Dom
11
Giu
2017
Senza Titolo
Sono stanca stanca stanca e ancora stanca.
Non voglio più vivere, non ho sogni né obiettivi né persone che mi dispiacerebbe perdere.
Non sono abbastanza coraggiosa per togliermi la vita, non lo faccio perché non voglio lasciare il mio dolore sulle spalle della mia famiglia. Mio fratello e mia madre sono le uniche persone che mi tengono in vita.
Ma ciò non toglie il fatto che ho effettivamente pensato al suicidio. Perché? Che grande dolore può avere una diciassettenne che "ha tutto"?
Per carità, non pretendo che la mia sofferenza venga considerata allo stesso livello di quella di una persona che non ha nemmeno una casa o una famiglia, ma voglio che la gente se ne accorga e non dia per scontato il mio dolore.
Non abbiamo soldi e facciamo fatica ad arrivare a fine mese. Non ho amici e questa mia affermazione non significa "esco con 20 persone al giorno ma non mi sento legata a nessuno", no. Io non ho neanche questo tipo di "amici". Sono sola. Ho il mio gruppetto a scuola, ma lì rimane, e ora che è finita passerò 3 mesi in completa solitudine. Fino a poco tempo fa avevo un'amica, una di quelle vere, poi pure lei si è stancata e ora mi ritrovo a passare il tempo parlando con sconosciuti online.
Non ho interessi che mi permettano di conoscere nuova gente e non farò mai qualcosa controvoglia solo per ampliare la mia cerchia di amicizie, come andare in discoteca. È una cosa che odio profondamente e, anche se ci andassi, si creerebbe un vuoto cosmico attorno a me e mi sentirei più sola di prima.
Non ho passioni, non ho scopi, non ho nulla. Non vado male a scuola ma non ho soddisfazioni nemmeno lì perché non eccello in niente, sono semplicemente nella media. Non vorrei continuare a studiare per specializzarmi per il semplice fatto che odio studiare e sono sempre avvolta da un'ansia tremenda, cosa che non mi permette di vivere serenamente. E poi se dovessi per forza scegliere un'università andrei a caso perché appunto non c'è niente che mi appassione talmente tanto da dire "sì, questo argomento voglio approfondirlo".
Non ho idea di cosa farò dopo il liceo: mi vedo sotto ad un ponte a chiedere l'elemosina a felici coppie che si godono una giornata di sole in riva ad un fiume.
Non ho autostima. Per quanto riguarda l'aspetto esteriore, ho molti "difetti fisici" che non vanno d'accordo con i canoni di bellezza della società odierna e a me sinceramente non frega una mazza, eppure mi lascio trasportare dalla tristezza che invade le mie giornate e finisco sempre col guardarmi allo specchio e dirmi "ragazza, fai schifo, fattene una ragione".
In quanto al resto, una volta ero convinta del fatto che mi sottovalutavo troppo, che io avevo del potenziale ma non riuscivo ad esternarlo a causa delle mie insicurezze. Ora non credo più manco a questo. Penso che tutte le professoresse che mi hanno detto "Tu vali, ne sono sicura, vorrei che tirassi fuori un po' di grinta per mostrarmi ciò di cui sei davvero capace" non abbiano compreso realmente la mia "essenza". È vero, guardandomi dall'esterno sembro una ragazza timida e impacciata che però ha un grande cervello e una bella personalità, cose che non vengono a galla facilmente. In realtà non è così. Ho dei valori e ci sono delle cose di cui pure io sono fiera, ma per il resto non sono nient'altro che una maschera. Sono stupida, posso sforzarmi finché voglio ma certe cose non sono contemplate dalla mia intelligenza. Non so parlare (questo discorso a voce non sarei mai riuscita a farlo, mai), non so socializzare, non so dialogare nel modo più semplice possibile e non so aiutare le persone, nonostante questa sembri essere l'unica cosa che sono in grado di fare.
Oltretutto penso che il mondo ce l'abbia con me, pensiero di qualsiasi persona depressa al mondo. Sono invisibile agli occhi di tutti: coetanei, famiglia, professori. Una mia professoressa non sa ancora il mio nome dopo 3 anni di insegnamento e un'altra non mi calcola minimamente, tant'è che sono sempre l'ultima ad essere interrogata perché "ah giusto, ci sei anche tu". Va bene che non faccio nulla per distinguermi, ma respiro anche io come tutti gli altri e penso di meritare un minimo di attenzioni.
Non ho più voglia di fare nulla, neanche di uscire dal liceo con una votazione decente. Passo le giornata sdraiata sul letto a guardare serie tv, con l'ansia di dover smettere di farlo perché è l'unica cosa che mi rende felice per un breve arco di tempo (arco che si allunga d'estate, durante la quale passo seriamente giornate intere attaccata al pc). Vengo trasportata in altri mondi, in altre realtà, invidio i personaggi, invidio gli attori. La protagonista lavora nella polizia e mi affascina? Dico a me stessa che farò quello nella vita, poi spengo il pc e ritorno allo stato di vegetale senza sentimenti e desideri.
Si può vivere così? Penso che io non sia adatta a vivere, in tutto e per tutto. Non so perché il demiurgo abbia deciso di plasmarmi, ma penso che abbia commesso un grande errore. Magari la mia famiglia avrebbe avuto qualche soddisfazione in più se al mio posto fosse nato qualcuno con un minimo di voglia di vivere.
Grazie a chiunque sia arrivato fino a qui.
1 commento
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Sei in un vicolo cieco, questo è quello che penso senza false speranze. Credimi ci sono passata c'è un mondo di gente che vive per le serie tv....e non si fa problemi ma tramite app parla dell'unica cosa che gli appassiona; non credi che anche questo sia un punto di partenza? gli insegnanti non capiscono mai non farci caso ora che finisci le superiori perché non fai invece veramente la poliziotta ci sono tanti rami all'interno nel quale puoi specializzati ma hai qualcosa di duraturo invece di fare due mesi in un posto e tre in un altro. Pensaci se non hai interesse per l'università. ..una professione che ti dia la possibilità di specializzarti come vuoi un domani sarebbe oro