Sono stanca.. help

Come mi sento?

Chiedimelo?

Se ti interessa davvero chiedimi come sto e non soltanto per proforma del tipo ‘Ciao, come stai?’

Ma per davvero…

Fai in modo di trovarti quelle persone che to lo chiedano per davvero e che si interessano a te.

A volte è normale che gli altri abbiano la giornata storta.. ma non tutti i giorni. Cosi no.

 

Ultimamente mi sto rendendo conto che sono sempre più sola e più mi sento sola più mi vorrei chiudere riccio..

Non so che fare.. A volte vorrei scomparire, anche se lo sto già facendo.

 

Questo mi porta ad avere dei brutti pensieri come “Che senso ha la mia vita?”, “Che ci sto a fare? che vivo a fare?”

Servo davvero? Servo a qualcuno? Qual’è il mio scopo?

 

L’unica cosa che so di per certo è che amo e sto amando sempre di più la danza.. So che con lei posso esprimermi senza comunicare con le parole.. Solo unicamente con il mio corpo e con le mie abilità..

Con lei riesco completamente a liberarmi da tutto, sentendomi libera, sentendomi me stessa ma quando finisco le mie lezioni e devo tornare a casa, ecco li che vorrei scomparire di nuovo, non vivere più.

 

Anche se vedo che per migliorarmi mi manca quel pizzico in più, che è l’essere aperta con le persone. Nel mio è ok ma non è ok quando sono con gli altri, perché è come se scomparissi.

Per lasciare parlare,danzare o fare agli altri faccio apposta a muovermi silenziosamente per non dare nell’occhio.

Ho paura.. ma di che?

Di essere giudicata, ferita o derisa dalle persone? Si..

Odio i giudizi con le sue etichette.

Sempre, siamo sempre paragonati e confrontati a qualcosa o qualcuno.

 

E poi non riesco a trovare una ragione per poter interagire con le persone o conoscerle più a fondo.

Come mi piacerebbe trovare una figura maschile che mi faccia sentire protetta e al sicuro.

Una persona con cui parlare di qualsiasi cosa, per farmi svagare da tutto quello che sto facendo.. E non una amica o sorella ma un’altra figura che sia importante nella mia vita. Una persona con la quale possa affidarmi a lei, buttarmi sulle sue braccia. Una persona che mi sia accanto perché lo voglia davvero.

 

Quello che sto facendo è l’osservatrice.. non comunico più con nessuno (non solo per il fattore lingua) ma proprio perché non ci riesco.. No non ci riesco!

Non riesco ad uscire da questo guscio, un guscio che a volte è confortevole ma allo stesso tempo mi sta uccidendo.

 

E’ da così tanto tempo che non parlo con qualcuno che la mia abilità nell’esprimermi peggiora sempre di più.

Io non sono mai stata una che chiacchiera molto e mio padre mi ha sempre sgridato per il mio orribile modo di esprimermi e comunicare.

 

Non è colpa sua anzi mia, se non sono in grado di descrivere il film che ho visto il mese scorso come penso di poter tenere un discorso con una persona?

Ogni volta che esco con un gruppo (compleanni) che è raro perché conosco poche persone (perchè do poca confidenza) mi sento sempre ‘male’. Non so mai che dire o fare, se non quello di ascoltare e annuire passivamente.

Vorrei saper dire qualcosa come fanno gli altri, saper buttarmi in un argomento e ridere anche io. Come fanno le persone “normali”.

Io amo ridere e far ridere le persone ma ci riesco solo che le persone più vicine a me. E per vicine intendo davvero solo mamma. papà e fratello…

 

E’ orribile, mi schifo da sola.. 

Tu dirai solo per questo?

No per tutto..

Odio me stessa..

Non ho nessuno.. Giusto quelle due persone (che se le perdessi potrei anche smettere di vivere) più i miei genitori.

 

Arrivo a fine giornata, e guardando il cellulare mi rendo conto che non servo a nessuno .. Nessun messaggio, nessuna chiamata persa.. Nessuno a cercarmi.. 

Forse sono io che devo iniziare di più a cercare?

 

No basta mi sono stufata! Se mi vuoi mi chiami, se vuoi mi scrivi ma non mi pensare soltanto perché non sono ancora in grado di sentire  i tuoi pensieri.

Vuoi una persona? Agisci e vai da lei.

 

Oltre a quelle poche persone (davvero poche, meno della dita di una mano) che conosco, ho quelle amicizie che non sono amicizie vere. Sono le classiche amicizie per comodità.. Usciamo insieme perché sei il mio compagno di corso all’uni, usciamo insieme perché sei l’amico di mio cugino e cosi via.

Niente di più niente di meno.

 

Ma tu dirai, “Conoscile!” Andare più a fondo?

Con che garanzia? Con la garanzia di essere usata e poi anche sparlata alle spalle?

No grazie.

 

Ogni volta che butto fuori un discorso o che dico qualcosa, le persone non mi ascoltano davvero ma pensano a quello che devono fare o alla risposta giusta per dare la conferma di avermi ascoltata. E allora è li che smetto di dire la mia.. Il mio pensiero..

 

In questo momento vivo in un paese dove la frase più ripetuta è “What do you think? What do you feel?”

Ognuno riesce a dire la sua ma nessuno in realtà ascolta quello che l altro sta dicendo.. Si ascolta soltanto noi stessi e si guarda a quello che ci fa più comodo a noi.

 

E allora a che parlo a fare? Se nessuno mi ascolta davvero con interesse perché dovrei aprirmi con qualcuno o dire la mia?

Mi son rotta le palle di questa storia..

Vaffanculo! Vaffanculo a tutti! Stronzi egoisti pezzi di merda!

 

E’ possibile dare il 100% di se ogni giorno?

La risposta, per quanto mi riguarda, è NO.

 

Non riesco a dare tutta me stessa ogni giorno. Ogni tanto anche io ho bisogno di una pausa o di ricevere qualcosa in “cambio”.

Sembra però che a questo mondo le persone richiedono sempre di più giorno dopo giorno. E non dico che io faccio l’opposta pero a volte mi è davvero difficile essere il massimo di me tutti i giorni.

 

Le persone che mi sono “accanto” credono e mi guardano come se io fossi sempre quella felice, allegra e che non ha nessun problema.. Guarda lei scherza e ride sempre.. No! Non è vero! A volte vorrei non dover fingere che vada tutto bene quando in realtà niente va bene o per il verso giusto.

In alcuni giorni vorrei soltanto scomparire e morire per farla finita. Ma poi penso che “purtroppo” ho una famiglia e non posso lasciarli soli. Non posso dopo tutto quello che mi stanno dando.

La mia famiglia mi supporta al 1000 x 1000.

Mamma, papà, nonni e zii mi stanno aiutando con quello che voglio fare. Mi stanno tutti aiutando con i miei studi di danza (che non sono poi cosi tanto economici).

C’è da dire pero che io non sono mai stata una grande chiacchierona ma questo di certo non giustifica come mi sento.

 

Quindi mollare o levarmi di mezzo da questo mondo bastardo non avrebbe senso perché sarebbe come comportarsi peggio di un egoista!

 

E poi se penso che non potrei più rivedere mia madre mio padre o mio fratello mi ucciderebbe due volte. In loro (anche se ormai sono 5 anni che sono fuori casa) lascerei un vuoto inestimabile.

E io non voglio dargli o creagli altri problemi. Ci sono già troppi problemi in questo mondo.

 

Forse non mi rendo neanche conto di quello che sto scrivendo ma è quello che sento davvero da dentro di me. Mi sto confidando per la prima volta con qualcuno (un computer) cosa che non ho mai fatto prima.

Forse mi farà bene scrivere giù i miei pensieri sia negativi che positivi anche se ultimamente prevalgono quelli negativi. Ma che ci posso fare, questo è quello che sento.

 

Sto capendo che la vita è tutta una questione di scelte.. La scelta di vivere ogni giorno al 100 per cento, la scelta di mangiare sano, la scelta di condividere la vita con un’altra persona, la scelta di un abito da un altro, la scelta di andare o lasciare perdere.

Sta a noi prendere una decisione, prendere una decisione che avrà un effetto o ripercussione su di noi.

Ho cosi tante cose da dire che non so da dove iniziare ma per ora basta cosi sono stanca.. ne ho avuto abbastanza..