Mer
26
Ott
2016
Senza Titolo
Sono arrivata ala limite..sono arrivata a fare delle cazzate enormi..sono arrivata a pensare seriamente di farla finita.E stavo per farlo..ma dentro di me forse permane ancora un minimo di lucidità e di amore per la vita.
Si perché io la vita la amo.La amo alla follia..la amo talmente tanto da averla rovinata con le mie stesse mani..
Sono 2 anni ormai che vegeto..2 anni di rabbia,sensi di colpa vuoto paura e solitudine,ansia..e vergogna.
Io..la ragazza forte,decisa...sto male..sto male e mi sento pure in colpa..perché lá fuori ci sono guerre,malattie,gente senza lavoro,sola,malata senza una casa.
La rabbia è che avevo trovato la mia strada.
Mi alzava la mattina ed ero contenta di vivere..perché mi ero finalmente avvicinata a me stessa..c avevo messo 24 anni..ma finalmente ero felice..felice di vivere..di annusare il profumo dei fiori,do vedere un film,studiare...ero serena .
Avevo amici,un ragazzo , rapporto discreto con i miei,e lo studio...in ritardo ma non era una tragedia almeno per me..
Poi un una sola sera il dramma..
E se c è una cosa che ho capito..e che quando stai male tu ,non c'è nessuno ma davvero nessuno ,che si fa carico del tuo dolore.
Eppure cari amici,cari familiari,cara madre,cara amica che mi chiamavi a qualsiasi ora..cari ragazzo che mi hai accusato di non averti raccontato i miei problemi..io per voi c 'ero..io vi ascoltavo..vi consolavo, cercavo di prendere il lato buono delle cose e di non farne un dramma..Io mi facevo carico dei vostri problemi,accoglieva il vostro dolore..
Com'è che ora che sono caduta io nel buco nero non c'è nessuno?
Com'è che quando ero serena io vi dava quasi fastidio la mia serenità e ora molto di voi li vedo quasi soddisfatti del mio malessere?
E soprattutto che fine ho fatto io?
La mia compassione,il mio amore incondizionato,il mio credere che tutto abbia un senso e che ogni dolore ha un significato...è una lezione da apprendere...Dove sono?
La mia forza..determinazione...?
Perché vi siete impegnati così tanto nel disyruggermi?
Perché proprio tu mamma?
Perché nessuno m è stato vicino?
Perché rendermi ridicola si fronte al mondo intero?
Perché papà?
Perché tu prima mi ami o poi mi usi?
Perché farmi sentire in colpa?
Perché prima mi aiutate e poi mi pugnalata alle spalle?
Parlo di genitori...amici...parenti..a chi o a cosa devo credere?
Sto male...mi avete rovinato la vita con il vostro egoismo..ho preso un treno e ho seriamente pensato di mettermi sui binari e farla finita..
Mo ha tenuto in vita l'idea di lui per alcuni momenti..anche se sapevo che per lui ero l'ennesimo gioco..e che sono poco più di zero..
Ma ho cercato di tenermi in vita usando tutta l'energia che ho in corpo...
Ho provato attraverso il sesso..cercavo amore...cercavo il suo amore..cercavo la vita..
Volevo solo amore.
Volevo solo qualcuno che mi dicesse..va tutto bene..stai tranquilla...Ti amiamo.
Volevo solo un abbraccio.Da mia madre..da mio padre..da un amico...da lui..che mi ha sempre detto che cercavo solo abbracci...
Ero affamata d'amore...quell'amore che io vi ho sempre dato.Con un buongiorno,con un stai tranquilla/o ci sono io...tutto si supera..con un abbraccio...Con una lacrima.io c 'ero nel vostro dolore
Io c'ero.
2 commenti
va tutto bene sta tranquilla..ti amiamo....non ti conosco e non ci sara occasione di conscerti..ma non sei sola in questa società!! prima di tutto ci sei tu..poi eventualmente ci saranno i conoscenti..poi con un po di fortuna avrai qualche amico..e infine forse troverai un compagno che valga la pena di condividere il tuo tempo..non essere frettolosa!! riparti con calma e sbollisci la tua tristezza e delusione!!hai una perso una gara ma non il campionato della tua vita..hai sbandato sei uscita di pista..rimetti in ordine la tua meccanica e carrozzeria e riprendi il campionato della vita..gli sbagli recano perdite e dolore..ma aiutano a capire come non commetteli..per una quarantina di giorni sarai triste arrabbiata ma se elabori il tutto rinascerai con piu consapevolezza...e non fidarti tanto di nessuno..cammina con le tue gambe e seleziona bene le persome che vuoi avere vicino..vabbe chiudo lo scritto altrimenti diventa un poema...non avere paura e collega sempre il tuo cervello e non quello di altri o dei film!!stai serana.
Anonimo alle 14:21 del 26-10-2016
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Tutti ci aspettiamo di essere ricambiati ma non è così. Il dolore è sempre nostro. Nostro soltanto. Basta vederti in piedi ed è tutto apposto, tanto sei forte, tanto ne esci, tanto capisci...ma non è così, è chiaro che non è così. Tutti siamo fragili e tutti rischiamo di crollare...basta una fesseria come fattore scatenate e tutto crolla. Ti sei svegliata dal torpore, è già un passo...per il resto... Mi dispiace molto, ti abbraccio.