Mer
05
Ott
2016
Influenzabile
Che rabbia, che rabbia incredibile! Tutta verso di me.
Sono debole.
Non capisco cosa ci sia che non va in me. Mi viviseziono con cura da ANNI per cercare di trovare il problema, una scansione di sistema che non finisce mai, cercando il problema, l'interruttore della mia debolezza! SE lo trovassi!
Sono furiosa perchè sono condizionata da cosa gli altri pensano di me. "Gli Altri" mi terrorizzano, sono spaventosi, come una massa che si sporge a fissarmi dalle sbarre della gabbia, sento il loro sguardo sempre su di me che mi giudica, mi striscia addosso, io rido e faccio cose e mi sforzo di essere piacevole, divertente, una battuta dopo l'altra, sempre, sempre brillante e interessante oppure gli Altri mi stritoleranno. Sono in trappola.
Eppure mi sembra che chiunque che non sia me viva la vita con tanta naturalezza! Non posso fare a meno di ammirare quella luce naturale, è evidente che chiunque che non sia me abbia un naturale appeal su altri della propria specie. A volte mi chiedo se non sono un alieno.
Non capisco perchè io non riesca a mettere tutte le mie belle cose in un paniere e a essere felice del mio bel paniere pieno senza fissare quelli degli Altri e decidere che il mio paniere non va e le mie mele sono marce. Mele come le tette delle altre ragazze, come le loro guance, frutta fresca come i loro sorrisi freschi appena colti. Io invece che sono d'una altra specie ho la pelle come scaglie, ruvida e sebosa e piena di cicatrici. Lo sto facendo ancora, ancora. Guardo una ragazza bruttissima e poi dopo un po' il suo nasone diventa elegante e i suoi capelli sottili come fili diventano setosi, il suo grasso strabordante diventa sensuale morbidezza e nella mia testa lei è sempre più incredibilmente bellissima di quanto io potrò mai essere e quindi non c'è altra spiegazione, sono un mostro, e i mostri non piacciono a nessuno. e tutto va a rotoli. Che rabbia, che odio, che persona orribile può pensare questo a ciclo continuo? che persona debole?
non so se riuscirei mai a fare qualcosa che mi esponga al ridicolo, quanto mi fai infuriare, se non sei nemmeno in grado di alzare la testa e affrontare una classe di universitari annoiati per andare al bagno, come potrai mai vivere nel mondo cupo e selvaggio che guardi avida dalla finestra??
Stai sprecando la tua vita a ossessionarti sul tuo aspetto, sul tuo comportamento, sulla tua maniera di parlare che ovviamente non va bene perchè ovviamente chiunque altro che non sia te parla benissimo, e invece tu scambi le parole e poi ti agiti e fai peggio e dici sciocchezze e poi piangi per ore perchè nessuno vuole parlare con quella sottospecie di clown ritardato che sei e poi sai qual'è la verità? NESSUNO HA NOTATO NULLA, è tutto nella tua testa, ma non riesci a scacciarlo, è come avere i pidocchi che invece di mordere fuori mordono dentro. E anche ora pensi e ripensi a ciò che hai detto oggi, ogni frase, ogni sorriso, un film orrendo che non voglio vedere e non riesco a fermare. ogni ripetizione deforma la realtà un po' di più e alla fine le facce ghignanti dei tuoi "amici" si sporgono da ogni ricordo deridendoti e scacciandoti e non è andata affatto così. Forse ti vogliono bene!
non è andata affato così. E io non sono un'aliena. Sarebbe troppo facile dire che io sono speciale, quando non è così. forse non sono nemmeno diversa, non più di quanto un orologio inceppato sia diverso da un orologio funzionante.
perchè non sono semplicemente in grado di bastare a me stessa? gli Altri sono una cosa in più, e invece ogni Altro a cui dai qualcosa è una sottrazione, perchè DEVI avere rapporti sociali, se no sei una sfigata, e chi lo ha deciso? Loro lo hanno deciso. Loro chi sono? Chi tiene le mie briglie?
DEVI avere tanti amici, e io non ne ho mai abbastanza. E comunque a quelli che ho non piaccio mai abbastanza.
C'è una ragazzetta che detesto, voglio piacerle così disperatamente. Perchè? Non lo so. DEVO piacere a tutti, o sarà come non piacessi a nessuno. Infatti a lei non piaccio, ed è come se non piacessi a nessuno.
DEVI vivere la vita al massimo, la vita è stupenda e tu sei GIOVANE giovane è la parola chiave, la giovinezza va vissuta, tu DEVI GODERTI LA GIOVINEZZA. come ci si gode la giovinezza? io non lo so! so solo che vago nella mia testa per ore e quando ne emergo sono vecchia come una befanina rinsecchita! non so bere i chupiti, non so ballare, non so essere "wild" o "young" non so come essere "cool" o come organizzare un evento, o come essere alla moda, o come essere così sicura di me stessa e della stradina di mattoni gialli che si dipana allegra sotto ai miei piedini calzati in un vertiginoso tacco dodici, su cui comunque non so camminare. non so nulla. dove si trovano le istruzioni per godersi la giovinezza. mi fa paura essere giovane.
Mi fa paura tutto, perchè sono debolissima. condizionata da ogni giudizio e ogni segnale che il mondo mi manda, persa in una burrasca di opinioni e in tutto questo io non riesco a pagaiare sulla mia piccola barchetta di me stessa perchè sono così debole e priva di carattere, così disgustosamente vermiforme.
grazie per l'attenzione.
so che ci sono problemi più seri. so che non dovrei lamentarmi perchè sono viva e sana. so che sono solo piccoli problemi di una piccola vita.
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