Mer
08
Giu
2016
TRISTEZZA INTERIORE...
Sono circa le 23, e un magone impressionante mi sale dal cuore, mi trovo qua sul divano dopo una giornata alquanto deludente, di per se' non è accaduto nulla di rilevante, ma è dentro che ho qualcosa di rilevante. Mi sento spento, triste, vuoto, ogni giorno ricomincia la routine, per poi ritrovarmi la sera nel mio antro tronfio dei miei pensieri , delle mie debolezze ,insicurezze, sono stanco,stanco di non essere capito, stanco di non ricevere l'apprezzamento meritato, stanco di una convivenza alquanto monotona e priva di stimoli. La routine come si suol dire è l'unica sicurezza che mi rimane, è la mia calda coperta in cui mi rifugio, sò sempre dove ho posizionato le scarpe, dove ho sistemato il pranzo della pausa, sò dove posizionerò il caffè nella tavola, tutto preordinato, tutto stabilito. Arrivo la sera con un dolore lancinante al cuore, una tristezza infinita, mi sento debole, afflitto, non capito, sono solo , io e il mio dolore nel mio antro, vorrei piangere ma non riesco, vorrei farmi un bel pianto di quelli che ti svuoti di tutte le energie, o sennò che mi scoppi pure il cuore, la mia comparsa in questa vita l'ho fatta, non mi posso lamentare, non ho lasciato nulla d'indelebile ne ho fatto male alcuno. Ho tanto amore dentro, e nessuno che sappia coglierlo, sento il calore della notte accarezzarmi, una carezza inutlie in me, non è la notte che cerco, ne cerco la carezza della brezza,cerco una carezza al cuore, dato da un cuore, cerco affetto, un affetto vero,disinteressato, profondo, cerco e non trovo nulla. E resto qui nel mio antro, con gli occhi bassi, il viso arrossato da rabbia e tristezza, e quello che creo sono queste futili parole , inutili, improbabili, senza capo ne coda. Voglio piangere o come lo voglio, e invece no anche tu ficcami questo pugnale nel cuore e sorridi alla vita, intanto io nel mio antro sciolgo i lacci della mia armatura, logora, strapazzata, contenitore di un corpo sanguinante, sofferente, stanco...Che la notte avvolga me e miei pensieri, domani è un nuovo giorno, una notte per fingere di riaggiustare i pezzi del mio essere, poi con una bella mascherina si torna in scena, una scena banale priva di vitalità. NOn m'interessa essere compatito, ma se anche lo faceste non sarebbe peggio di ora.
3 commenti
Carissimo , nella vita ci sono momenti tristi e momenti belli. Le difficoltà superano di gran lunga i momenti belli. La felicità non esiste in questa terra. Tutti soffriamo per vari motivi più o meno gravi o difficili da sopportare. Ti auguro che il momento triste sia passato.
Anonimo alle 13:35 del 09-06-2016
Se la convivenza migliorasse potresti vedere tutto con più serenità.
Rorschach alle 16:33 del 09-06-2016
Inserisci nuovo commento
Iscriviti!
tentare!
Potrà sembrarti inusuale il mio consiglio. Ma ho avuto notti dove sentivo il tuo stesso dolore al cuore, addirittura in me si innescava una nausea pazzesca, che non so come spiegare, ma era solo mentale, sentivo un impellente voglia di buttare fuori un qualcosa. Sono stata male, molto male.
Per riprendermi ho fatto delle sedute di agopuntura che sono state veramente eccellenti impeccabili. Mi facevano tornare la fame e la voglia di fare, anche se a piccole dosi. Ho dovuto staccare momentaneamente da tutto quello che facevo, ho voluto disintossicarmi dalle persone che mi facevano stare male. Anche se a distanza di tempo ho capito che per lo più era il mio atteggiamento mentale a ferirmi e a distruggermi. Ho iniziato a fare attività fisica e a stare di più a contatto con la natura. Ho fatto yoga e meditazione per cercare di comprendermi. Dalla mia, ho avuto il vantaggio di essere stata seguita da persone che mi amavano.
Come dice una poesia: lentamente muore chi perde l'amor proprio.
probabilmente il tuo problema è differente o non c'entra nulla con tutto quello che ti ho raccontato io. Però quanto mento ci ho provato. Ho fatto qualcosa , che nel mio periodo no, avrei gradito qualcuno facesse a me.
non so se ti sono stata di aiuto, ma lo spero!