Lo so che è sbagliato

Io e mio marito ci siamo conosciuti giovani, ma lui aveva già un figlio capitato quando era ancora minorenne. Io lo reputavo un bravo papà, perché nonostante avesse 24 anni quando l ho conosciuto, mi sembrava si prendesse cura di suo figlio che era già un ragazzino. Un anno dopo siamo andati a convivere e l anno dopo ancora eravamo sposati. Fino ad allora vivevamo una favola. Io ho sempre desiderato la classica famiglia del mulino bianco con tanti bimbi e lui lo sapeva. Avevo accettato suo figlio come parte di lui, ma devo dire che il ragazzino stava molto più tempo con la madre e aveva qualche problemino adolescenziale con il padre e di rimando anche con me. Io mi sono spesso sentita privata di qualcosa, quando c era questo ragazzino, perché veniva a casa e non rispettava le regole della nostra vita, come ordine e pulizia, mangiare sano, non stare sempre attaccati alla TV o ai videogiochi, ma anche leggere, passeggiare e cose così. Era un adolescente, lo so, e io alla fine avevo 26 anni, ero una bambina e ancora molto figlia, non essendo madre.. Però soffrivo a vedere che faceva un porcile sul divano o in bagno e c erano liti con mio marito perché diceva che io ero troppo dura col ragazzino. Lui gli lasciava fare quello che voleva a volte per compiacerlo, altre lo bacchettava, insomma instabile. Abbiamo fatto tanti errori con questo ragazzino e mi prendo la colpa pure io perché comunque sapevo che lui c era  quando mi sono infilata nella situazione. Poi le cose sono andate degenerando per un po'. Io volevo un figlio nostro, lo desideravo tanto e mi sentivo frustrata perché il ragazzino di mio marito stava con noi sempre e solo nei w.e, impedendoci di muoverci o stare con gli amici, o avere intimità e comunque rovinava sempre qualsiasi cosa si organizzasse con lamentele e comportamenti fastidiosi e irrispettosi, io cercavo di capire il suo disagio, ma era insopportabile e nemmeno la madre riusciva a gestirlo. Quindi mi sembrava inutile stare ad aspettare per fare un figlio perché comunque i w.e. li passavamo in casa come due vecchi e in mezzo alla settimana uscivamo rarissimamente per via del lavoro. Ho comunque aspettato parecchio per vedere se le cose cambiavano, ma niente.. Mio marito invece non voleva avere un bimbi in quel momento, forse spaventato dal rapporto col primo figlio.. Insomma gli anni passavano sempre uguali e io ho compiuto i 30 anni e a quel punto mi sono detta basta, o le cose cambiano o divorzio, perché sto buttando la mia vita. Cosí lui ha compreso che mi stava perdendo e finalmente è riuscito a mettere freno al figlio, a imporgli di venire ogni tanto in mezzo alla settimana a dormire da noi (lui non voleva per vedere i suoi amichetti il pomeriggio, visto che il fine settimana stavano con i genitori), in modo di avere almeno un giorno del w.e libero per la nostra coppia che ormai era stata accantonata da tanto. Le cose sono andate meglio, avevamo qualche svago e ci siamo ritrovati, anche con il ragazzino è andata meglio perché per lo meno non lo vedevo come la causa del mio dover passare i w.e chiusa in casa e tornare a lavoro più stanca di prima. Poi gli aveva fatto bene la messa in riga del padre e da quel momento non ho avuto più screzi con lui, anzi, si è creato un bel rapporto. È arrivata anche la nostra bambina dopo un po' e io ero al settimo cielo, non potevo immaginare regalo più bello, ho scoperto di essere incinta il giorno del mio 31esimo compleanno! Io ero presissima dalla gravidanza, mentre mio marito forse aveva paura o forse sì sentiva in trappola, non lo so,  ha cominciato ad essere distante, non si interessava del mio stato, chiedeva che io facessi tutto sola in casa perché lui lavorava e io ero in congedo per gravidanza a rischio (avevo avuto un piccolo distacco all inizio) senza tenere conto del fatto che cmq io mi sentissi davvero molto stanca per via del pancione. Era come se per lui non fossi incinta, non capiva che a volte non mi andava di fare l amore o che mi saltavano i nervi perché perché non avevo il minimo aiuto in casa. Mi sono vissuta tutta la gravidanza senza la vicinanza emotiva di mio marito ma visto che soffrivo per questo mi sono creata come una corazza e ho cominciato a pensare solo alla bambina che doveva nascere e ho cominciato ad essere davvero felice a discapito di tutto, non pensavo più alla coppia, quando c erano tensioni in casa o quando mio marito si lamentava perché c erano i panni da lavare da una settimana (ma lui non li lavava mica) o altro, io prendevo e uscivo e mi facevo belle camminate a passo di lumaca col mio pancione. Poi finalmente la bambina è nata, ho avuto un bel parto e dopo due giorni stavo benissimo e siamo tornate a casa. Io ero davvero fiera della mia bellissima bimba e di me. Era felice anche mio marito, del resto era impossibile non amarla. Sono iniziate le notti bianche e l allattamento al seno ogni ora praticamente eeio ero distrutta ma felicissima di essere mamma. Ancora una volta avrei voluto la partecipazione e l aiuto di mio marito ma lui oltre il prenderla in braccio e coccolarla un po' quando aveva voglia non andava.. La notte e la mattina mi alzavo sempre e solo io, se piangeva toccava a me, cambiarla sfamarla e fare tutto solo a me. In più anche casa perché ancora non rientravo a lavoro e quindi lui che lavorava non voleva muovere un dito. Ho cominciato a cadere in depressione, ero sempre sola con la piccola, avevo sonno e non riuscivo a fare nulla. Però il grande amore che provo per la mia bimba mi ha salvata, ho deciso di reagire per lei è ho cominciato a uscire con la carrozzina tutti i giorni, al coperto se pioveva, o in giro con il sole, non mi importava niente che casa era schifosa perché non c eravamo mai (ovviamente tutte le cose e le stanze che usavo con la bimba le lustravo anche a costo di non dormire) allattavo ovunque mi trovassi, al supermercato o in mezzo a un prato e ho ritrovato me stessa, mia figlia era lo specchio di salute e felicità, anche se il padre era come se non ce l avesse. Mi sono fatta amiche tante mamme e sono rimasta sorpresa di sapere che non ero sola, che tante erano come me, che i mariti non partecipavano con gioia al crescere dei loro bimbi. Io e mio marito ci eravamo troppo allontanati, non c era più nulla. Ma proprio quando avevo deciso di lasciarlo, e lui non voleva, piangeva, scene pietose, mia figlia che aveva quasi tre anni ha cominciato ad interessarsi del padre, a chiamarlo e a cercarlo quando non c era (mai fatto prima) a dire cose tipo mamma e papà usciamo insieme, guardiamo i cartoni insieme, andiamo al parchetto insieme, ecc. I bambini sono miracolosi. Io per lei ho stretto i denti e ho finto.. Sono rimasta, ho fatto cose da famiglia normale le volte che mio marito si prestava (lui continuava ad esserci e non esserci), e ho cominciato a dire alla bimba chiama il papà, chiedi a papà, esci con papà, per farlo attaccare a lei.. Lei lo cercava tantissimo, sono stata anche gelosa, perché cavoli lui non c è mai stato e lei moriva per lui, ma sapevo che era normale e giusto e per lei ho deciso che sarei riuscita a far amare mia figlia da suo padre. E alla fine ci sono riuscita, merito soprattutto della bimba che davvero aveva un amore così tenero per il papà che solo un mostro non si sarebbe sciolto. Finalmente vedevo mio marito che cominciava ad avere un vero rapporto con la figlia, anche se non era il padre perfetto che avevo sognato per lei, almeno la considerava e ci stava insieme, non si può avere tutto. Altri anni sono passati e tra me e mio marito le cose però non si sono aggiustate. Stiamo insieme solo davanti alla bambina, per il resto due estranei. Io nemmeno ci soffro più, ognuno fa la sua parte in casa e a lavoro e andiamo avanti così, non litighiamo mai perché sostanzialmente non stiamo insieme mai. Non abbiamo rapporti da forse due anni (non voglio io). La cosa ridicola è che lui dice che mi ama. Comunque.. Adesso io sento che il mio tempo sta per scadere e sono anni ormai che sogno un altro figlio... Vorrei tanto e soffro tanto perché so che non lo avrò.. Non voglio averlo con mio marito, perché non lo amo più. Non voglio un altro uomo perché sono totalmente disillusa sull amore, gli uomini davvero non mi interessano più, nemmeno ho più istinti sessuali. Vorrei solo fare la mamma ed avere un altro bambino, tutto mio, da crescermelo da sola.. Ma senza un padre lui soffrirebbe e io vorrei solo cose belle per il mio bimbo immaginario e quindi il mio sogno non si realizzerà mai. Sono davvero triste per questa cosa, so di essere una buona mamma, mia figlia nonostante tutti i problemi in famiglia è venuta su uno splendore, siamo attaccatissime e ci amiamo tanto, anche con il padre lei ha un bel rapporto, è una ragazzina speciale che si fa amare da tutti. Ormai è cresciutella e vuol fare sola, vuole crescere e è giusto che sia cosí, la lascio andare un pò di più a ogni passo.. Ma io sento che avrei ancora molto da dare a un bambino, vorrei proprio questo altro figlio, riguardo continuamente le foto della mia gravidanza e di mia figlia neonata e mi viene da piangere per la nostalgia... Scusate il lungo sfogo.