pentita di non essere cambiata

Ciao a tutti.ho 30 anni.mi sono fidanzata seriam nell ottobre 2009 ..una frequentazione arrivata dopo un estate dove ero innamorata di un amico che nn sapeva nemmeno lui cosa volesse.arrivata a una certa sogli di sofferenza io x carattere mi fermo e rinizio una niova pagina senza voltarmi indietro.e ad oggi mi chiedo ..È  giusto?forse ho sbagliato?ebbene si xke ...quell estate voltai le spalle a una "nn "storia che mi faceva tr male ...io ero davv innamorata persa..ho chiuso i rapporti cn lui senza ma e senza se..e ho iniz ad uscire cn il nuovo ragazzo d cui vi parlo che mi stava dietro da un po.. ho accettato solo xke nn avevo piu intenzione d tornare indietro ma solo passare del tempo cn chi mi dimostrava affetto e nn mi nascondeva dietro ad un amicizia "particolare"..quel nuovo affetto in poco mi ha dato calore ..attenzioni amore..mi sono trovata a adorare questo ragazzo ..ci siamo messi insieme. .conosciuto le rispettive famiglie..un giorno scopro che lui chattava in alcune chat hot...io delusissima..ne discutiamo..lui dispiciutissimo..facciamo pace.penso che magari tra noi c e ancora poca intesa  sessuale e lo giustifico un po cosi..."ci do del tempo"..e riprendiamo...e ricerco fiducia...

.nel gennaio 2011 siamo andati a convivere..ma mi meraviglio a scoprire che litigavamo tantissimo.tornava da lavoro stanchissimo e si discuteva x cavolate.ma anche li decidemmo di darci tempo xke ci amavamo e forse ci faceva litigare lo stress del lavoro e dei pochi soldi.io sono laureata.iniziai a cercare lavoro senza alcun risultato.inizia in un cal center dove rimasi poco xke nn producevo abbastanza.Lui perse il lavoro e senza soldi dovemmo tornare dai nostri genitori.li lui stava spesso a casa cn me...nn riuscivano a stare separati!parlavamo ore e ore e stavamo sempre insieme!ma riprendemmo a litigare xke parlava e dava attenzioni piu alle mie sorelle che a me ..a mio parere. .dopo di che parti in stagione...rapporti quindi a distanza...io stavo malissimo mi mancava da morire...mi mqmcava parlargli di tutto..confrontarci ..sfogarci...mentre lui mi rispondeva che ero tutto x lui...ma allo stesso tempo percepivo l inportanza che dava alle colleghe.una confidenza che io nm sono mai riiscita a capire xke io nn sono cosi.nm do confidenza ...e se ne do nn vado oltre certi limiti...mentre le sue manifestazioni d affetto prevdeono lo scambio dei contatti nel quasi immediato...piu appellativi come "tesoro" ..cara...ecc Nel 2012 torniamo a vivere insieme...tra noi si era ristabilita la fiducia...mi fidavo cecam di lui..mi trovai pero isolata..nn avendo patente ne un lavoro ..stavo sola tutto il giorno in un paesino e l unica mia compagbia fissa..o spalla..o amico..o marito appunto...nn c era mai!faceva due lavoretti..e avvokte se finiva alle 17 ..tornava alle 20 x giocare a calcetto.cio creo una grossa delusione in me...xke i soldi x la patente nn c erano..ne tantomeno quelli x viaggiare...e le amiche..le poche che ho le ho lontane e nn sono rapporti che mi stanno vicine tutti i giorni.anche se lo vorrei.e quindi riprendemmo a litigare xke io nonostante la mia gelosia ho cercato di lasciargli  fare sempre tutto...nn sono contraria  al fatto che abbia i suoi spazi...ma al fatto che io ero sola e nn era colpa mia.ero tra l altro anche incinta.venni inoltre a scoprire da mia sorella che aveva messaggiato cn lei cn frasi che lasciavo intendere male...a doppio senso quindi...magari solo x fare il figo...ma lo fece...e mi crollo il mondo addosso.luo spergiurava di amarmi e che fosse una cosa innocente e basta.e io xke ricomincia x l ennesima vokta?xke amo la sua gioa..la sua simpatia..la sua dolcezza...ma mi manca la serieta in alcune cose....cmq nata la bambina...si ritrova senza lavoro...e li eravamo davvero anima e corpo a tirarci su e alottare cercando lavoro...dall altra pero...spariva!c erano pomeriggi dove ioero sola cn la mia prima  figlia di tre mesi e stanca morta mi chiedevo xke nn stava cn noi...avevo voglia d star cn lui d condividere quei momenti meravigliosi...lui nn capovo xke poteva perderne alcuni x uscire un po cn gki amici e nn cn noi 2sempre..almeno in questo periodo particilareee...nn pensavo al sempre.cmq poi il tutto ha culminato cn una sua sbandata x un altra.mi sentii direi che ero laureata ma tr dipendente da lui ..vorrebbe che uscissi cn amiche da sola...che avessi la patente e la mia autonomia...da alternare ai momenti cn lui.io nn ero abbastanza affettuosa ccn lui.tr pochi abbracci.poca vita d coppia..x farla breve...superiamo questa crisi...torna a casa innamorato .un anno fa quasi ...ormai..nasce la nostra seconda figlia...io termino due lavoretti...e ad ora sono disoccupata..senza patente..sposata cn due figlie e poche amiche ..anche se ora sto facendo del volontariato e quindi conosco altre persone...cmq ad oggi ..È un anno che oltre ad essere nuovam mamma lui nn ha un lavoro fisso  avvolte nn ci sono soldi x campare e si aggiungono problemi familiari da parte di genitori e suoceri...oramai siamo stremati...stanchi...e si litiga...e mi sento nuovam dire che lui vorrebbe che avessi amiche cn cui uscire x svagarmi..lui vorrebbe lo abbracciassi e baciassi di piu...nn è geloso xke si fida sa che io nn lo farei mai a dare confidenza o tradirlo!!mai e poi mai ..xke sono cosi.premetto che ultimam la crisi è data dal fatto che su 24 ore 23 le passa attaccato al cellulare cosa che giustifica come un suo modo di cercare la felicita e le attenzioni che io nn do.ma che io nn do xke sono delusa dal fatto che essendo senza lavoro mi risponde sempre male...e quindi poi io cosi mi allontano e lui si isola nel cellulare e ne eiemerge un giorno o due da quel tunnel...poi ricomincia.Ed io mi imbestialosco xke è un anno ormai che a stare a rimproverarlo mi sennto la sua mamma .e proprio nn vorrei.lo sa.io sono fredda xke ormai ci metto un po x credergli..e xke io d carattere sono diffidente e ci metto un po.lui nn so quanto lo capisca o meno questo fatto...cmq sono qui x sfogarmi  x dirvi che di sei anni della mia vita...le mie vere gioe sono le mie figlie.nn ho realizzato nulla di piu.sino una cretina..che nn ha saputo sviluppare se stessa sotto altri aspetti.ed ora me ne pento...un po xke mi fa male sentirmi dire x anni che nn sono indipendente..e un po xke io vorrei esserlo xke io in fondo lo sono.e nn so xke nn l ho fatto.anche se so che cmq nn ho avuto molte opportunita e ho sempre dato molto spazio e fiducia a lui.io nm sto cm  lui x dipendenza!!o smaglio???nn lo so piu!!!io ogni giorno aspetto che torna..amo vederlo entrare..sentire le mille idee che ha...guardarlo fare le cose...ecc..mi riempie il cuore...io divido sempre volentieri tutto il mio tempo xn lui e nn credo che mi sia mai pesato e anzi se io avessi delle amiche vicine..lavoro e patente...lo amerei solo di piu..sarei ancora piu serena...nn avrei puu la tristezza che ho ora xke nn ci sono soldi...e che fprse è quella da cui scaturisce avvolte la sua crisi..

E poi ditemi:ma e normale che dica che sa che nn lo tradiro mai??a me ferisce troppo questo.dice che nn faccio nulla che lo faccia ingelosire xke nn frequento nessun ambiente?dice che quando lavoravo lo era!ma io nn c credevo tanto !!sara che poi fu geloso..si..ma eravamo appena rientrati dalla crisi x cui voleva un altra...!sono delusa di me stessa ragazzi  .nn so cosa fare...certo è che devo realozzarmi...devo avere amiche..tempo libero e lavoro...xke cn lui o senza di lui...a me cio fara bene.pero nn capisco xke nn nn l ho ancora ottenuto tutto cio..se sono le avversita della vita...un caso...o cosa...nn so...

So solo che sono giu e nn mi sento capita da nessuno e pentita d nn aver preso posizioni x me...prima