Sono finita, o forse no

Sfogo di Anonimo | Categoria: Accidia

Sto vivendo un periodo veramente di merda della mia vita, uno dei peggiori sin'ora... non so più come uscirne, mi sembra di vivere in un limbo sempre uguale, senza alcuna possibilità di venirne fuori in qualche modo.

ho passato i 30, sono una donna carina, curata, ma ultimamente mi sento orribile. E' come se mi fossi all'improvviso schiantata contro la vita, non riesco più ad essere felice. Il mio compagno ha quasi 40 anni, ci sto da 5 anni. All'inizio la nostra storia era bellissima, lui un gran sognatore molto idealista, riuscivamo ad andare avanti e lo amavo tantissimo, mi sembrava di aver trovato l'uomo della mia vita, cosa che - forse ingiustificatamente - penso anche adesso. Ora le cose sono cambiate. Sono mesi che lui non riporta un soldo a casa, in pratica mi sono trovata a tirare la carretta tutta da sola: bollette, affitto, spesa... pago tutto io. Lui sta dietro al suo lavoro e guadagna a sufficienza solo per pagare le tasse e le spese della sua attività. stop. il resto è sulle mie spalle, che sono larghe sì, ma non abbastanza da reggere tutto questo peso.

io corro a destra e a manca, m'industrio per far quadrare tutto, ma mi sento confusa. anch'io ho dei sogni, sogni per portare avanti i quali devo anche pagare alcune cose, s'intende, e quasi rimango senza soldi per far carburare i miei sogni, pur di non lasciare crollare lui e la nostra vita. mi vergogno un pò a dirlo, ma ultimamente mi penso come una single, non sentimentalmente, ma emotivamente e fisicamente, nel senso che lo chiamo se proprio ho bisogno, se no mi arrangio come posso. prima gli chiedevo aiuto per le cose, ma nonostante già si tirasse tutti avanti con le mie tasche, lui sbuffava se doveva aiutarmi a fare qualche lavoro pesante.

inoltre io ho cercato di migliorarmi in alcune cose, soprattutto domestiche, per le quali lui continuava a criticarmi; lui invece, nonostante io gli abbia detto quello che non mi andava bene, ha fatto si e no una volta uno sforzo per migliorare, e poi è tornato a fare come prima. insomma, io non sono il tipo che ti dice cento volte una cosa: te la dico due, tre volte massimo, poi comincio a stare zitta e a segnarmelo.

tra l'altro dice che non mi vesto più sexy come prima, che non lo cerco più... a dirla tutta nemmeno lui mi cerca granchè. è vero, non mi metto più le cosine sexy dell'inizio; ma quando è tutto il giorno che trotti, quando devi vivere l'umiliazione di farti i conti anche per un caffè, quando ti ammazzi di lavoro perchè quei due soldi ti servono dato che il tuo compagno non porta a casa un euro beh... la sera hai solo voglia di farti un sonno. e poi cazzo, ci sto male! come pretende che io mi vesta tutta figa e gattina che già ho il nostro mondo che mi pesa sulle spalle e lui persino sbuffa se deve passare l'aspirapolvere??? oggi non ho un soldo, ho delle cose da pagare, non so come fare e certe volte mi sento disperata ragazzi, disperata!!! e dovrei la sera farmi bella per lui??? dovrei indossare guepiere e autoreggenti perchè lui, poverino, la sera torna a casa taaaaaanto stanco e vuole svagarsi???

insomma, morale della favola, certe volte vorrei morire. vorrei andare a parlarne con uno psicologo, perchè a volte mi vengono delle crisi di pianto, delle malinconie strane, ho preso ad andare al cimitero a trovare due amici cari perchè certe volte è l'unico posto dove mi sento un po' in pace, e non mi sembra un bene. ma non ho soldi per farlo, perchè gli ultimi pure per la spesa, se li è ciucciati lui per pagare alcune cose relative al suo lavoro se no erano casini con la banca.

mi sento orribile e brutta. c'è solo una cosa che accade da un po': per lavoro devo frequentare tre volte a settimana un posto e lì c'è un ragazzo poco più piccolo di me. ci siamo cominciati a lanciare sguardi dal primo momento in cui ci siamo visti, è una specie di flirt a distanza, ma non ci siamo mai parlati. questa cosa non la sa nessuno, è come se fosse il mio segreto assoluto, una cosa sulla quale nessuno può mettere becco. sembrerà una cazzata, ma a volte mi rigenera sapere che da qualche parte c'è qualcuno che forse prova ancorta un pò di curiosità per me, che non sono solo una vacca da soldi e da lavoro e da sesso. no, perchè se è così preferisco fare la escort, cazzo, almeno non farei sta vitaccia. certo, questo ragazzo potrebbe guardarmi non per interesse, ma perchè sta pensando "ma guarda che schifo quella!"... ma che importa? posso anche sognicchiare e dirmi che è il contrario, che lo interesso, che non sono ancora finita... 

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