Tag: tristezza

Sab

19

Ott

2019

Sono egoista

Sfogo di Avatar di Sammy90Sammy90 | Categoria: Altro



questo periodo mi sta portando ad analizzare la mia vita  , vedi amicizie,  sparizioni, ritorni e avvicinamenti che non avrei  creduto , da riflettere ne ho molto ! sono così immersa del dolore del mio lutto che non guardo oltre  !mi accorgo da sola di non stare bene , mi ostino,  come un asino con il paraocchi in un certo  atteggiamento , lo faccio perché devo e non so nemmeno se è il modo migliore agire o se peggioro le cose ! ma visto gli allontanamenti credo sia colpa mia ! a volte sono rassegnata , altre volte fingo non sia successo !  commetto errori ! ma i miei errori possono pesare su  altri , parlo di G l unico essere vivente che in qualche modo riesce ad affievolire il mio tormento . mi rendo conto che  mi sono aggrappata a lui ( forse ingiustamente )  , anche se vive lontano centinaia di km e ci sentiamo solo per telefono , ma appena ha potuto è corso da me . perché non ho pensato che la cosa fosse sbagliata per lui ? perché sono egoista e ho pensato solo a provare a far tacere quella voragine che mi porto dentro e urla disperazione in continuazione e che non mi lascia più vivere . cerco qualcuno che mi guarisca , quando so che è il mio percorso , non c'è soluzione ,  ma G rappresenta quella zona di sicurezza in cui mi sento protetta ! è stato il mio  primo ragazzo,  sono emotivamente  legata a lui , anche se ci siamo lasciati da 8 anni ed eravamo solo dei ragazzini  , o almeno lo ero , perché adesso non riesco più a capire se provo qualcosa che non sia negativo !  ma  sentire la sua voce mi rassicura ! rappresenta un po' il legame con la vita , se vogliamo , una parte viva di un qualcosa che tenta di  sopravvive malgrado tutto in mezzo al nero e a quel senso di abbandono e vuoto che non riesco a superare . ci passo molto tempo al telefono con lui ,3-4 volte a settimana  , se non lo chiamo è lui a farsi sentire , credo abbia paura , che faccia delle stupidaggini . mi sono aggrappata forse all unica certezza che  si dimostra più forte delle altre ! ho paura di sgretolarmi , è come non se non riuscissi a tenere insieme i pezzi di me stessa . forse questi discorsi non hanno nemmeno un senso ma è cosi che mi sento . ieri  pomeriggio  , ho ricevuto un messaggio da quella che credo sia la sua ragazza !  sembrerà strano ma non so se sia fidanzato ,ho smesso di usare i social da qualche anno , G è abbastanza riservsto , e assieme al lavoro che fa mi ha sempre detto di non voler storie serie , oppure,  l ho profondamente traumatizzato durante i nostri 2 anni di relazione  , e ogni volta che glielo l ho detto mi risponde  si , ridendo , sam sei un trauma ! ho chiuso con le storie d amore .  morale io di questa ragazza non sapevo nemmeno l esistenza  !    Però, lei ,  mi ha chiesto di lasciarlo in pace , che  le rubo il poco tempo che potrebbe dedicarle e dovrei vergognarmi , che dovrei farmi la mia vita non la loro , perché sono un intrusa , il terzo incomodo  e a lei do fastidio ! colpita e affondata , mi ha fatto sentire in colpa per il tempo che mi dedica. così ho scritto a lui che non volevo creare casini , non sapevo della sua ragazza , mi sono scusata dell invadenza che lo ringraziavo di tutto ma non l avrei più cercato .la vecchia me l avrebbe chiamata e l avrebbe affrontata , la me di ora non smette di frignare, Magari moriró disidratata di questo passo  ho spento il telefono e non ho il coraggio di accenderlo !  sono patetica 

Mer

16

Ott

2019

Come si smette di starci male?

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Due anni e mezzo di relazione di cui uno e mezzo di convivenza. Alla fine, stremata dalla crisi che stavamo passando, lo lascio. Quel giorno stesso (e nei giorni successivi, prima di andare via di casa) gli chiedo di riparlarne, che ci si poteva comunque lavorare, ma lui mi dice che no, che ormai l'avevo detto alla mia famiglia e che quindi non si poteva tornare indietro. Torno dai miei, a centinaia di chilometri da lui. Gli chiedo di non sentrci più, ma lui mi chiede di continuare a sentirci per vedere se si poteva riparare e io acconsento, ma gli chiedo del tempo per capire, visto che nella mia testa e nel mio cuore c'era il caos e lui mi dice ok. Dopo un mese mi dice che non può più, allora gli dico che comunque io ci stavo lavorando, che i sentimenti erano tornati, ma che ci volevo andare piano perché ancora non ero sicura..ma per lui no. Quindi mi vedo mollata con i miei sentimenti appena tornati. Non gli scrivo più, ma vengo a sapere che ha chiesto ad un mio amico come stavo e come mi aveva trovata. Gli scrivo per chiedergli il perché di quel suo comportamento e per dirgli di non mettere in mezzo altre persone e che questo suo comportamento "un po' qui e un po' lì" non sta bene. La sua risposta? "Volevo solo sapere come stavi e non capisco cosa intendi per "comportamento un po' qui e un po' lì". Comunque ora esco, se hai altro da dire leggo dopo".

E io continuo a starci una merda. Non so più cosa devo fare. Sono distrutta. 

Dom

13

Ott

2019

Sto Impazzendo

Sfogo di Avatar di Uomo94Uomo94 | Categoria: Ira

Il lavoro a Londra è andato male (Causa BREXIT. Dio quanto somo stupidi questi inglesi) e sono stato costretto a tornare a vivere da mia madre.

Mia madre è una perosna che non capisce ne ha voglia di capire le esigenze altrui esiste solo lei e gli altri no.

Inutile dirle che sono nervoso anche perché la ragazza che Domenica scorsa mi guardava sorridendo questo Sabato non ha mai tolto gli occhi di dosso ad un mio collega anchs lui nero come me, non pensavo di essere così iroso, non pensavo di essere così geloso e suscettibile, quando il mio collega è venuto per firmare l'uscita ho fatto tutto il possibile affinché andasse in una direzione opposta da quella della ragazza, e sinceramente, mi faccio schifo. Mi faccio schifo perché sto volomtariamente sabotando un essere umano per cercare di avere più chance con una ragazza,mi faccio schifo, perché ho speso tutti i soldi guadagnati in cazzate quando avrei potuto ricominciare in Italia vivendo molto meglio rispetto a Londra. Mi faccio schifo perché mi fa male... 

Pensavo di aver superato i problemi di autostima e di fiducia dato che a Londra avevo una ragazza ma la realtà è che il mio cervello, la mia psiche è ancora fragile, mi basta che la agazza che mi ha sorriso la settimana scorsa voglia un altro per distruggermi, cazzo che uomo patetico che sono. Nom ho manco la macchina e quando lei mi ha chiesto della macchina ho mentito dicendo che era dal meccanico, il bello è che hoanche il numero di questa ragazza le ho scritto e non mi ha risposto oggi chiedemdole spiegaziomi mi dice che non risponde a nessuno su Whatsapp. Certo ed io somo bianco. Capisco che tu non voglia ferirmi dicendo che da quando è arrivato il collega mi vedi come un compagno di viaggi in autobus ma almeno sii sincera, dimmi la verità, preferisco una verità che faccia male.

Domaii tutto si ripeterà,almeno il mio colelga andrà via prima ed io andrò nella sua stessa fermata. Volevo baciarla fino a settimana scorsa.

Comunque devo trovare un posto mio al più presto. Non ce la faccio più a stare con mia mamma che nonostante abbia 25 anni e sia stato fuori per anni mi tratta ancora come un bambino. Le ho regalato un telefono che mi serviva per lavoro compandone uno di tasca mia per sostituirlo al lavoro. Ho pagato le bollette di internet ed i soldi della scuola di calcio e nonsolo di mio fratello, mi prendo responsabilità che non dovrei prendere eppure esistonp solo rimproveri su rimproeri cazzo. Ho vissuto da Dio a Londra fino a qualche mese fa, come posso essere rimproverato quando sono io che mi sobbarco metà delle spese? Da oggi fino alla fine del 2020 risparmierò se riesco compro una casa piccola sennò vsdo in affitto finoa quando ho abbsstanza soldi per comprarmi una casa e se mia mamma non cambiail comportamento smetteròdi essere così buono.

La ifonia della sorte è che i gay invece gli attiro. Gli attiro eccome, ioche sono extra etero, perché non accade lo stesso con le donne, perché devo sempre essere quello col cuore spezzato? Per fortuna che gli altri miei colleghi non si sono accorti di nulla o sarei diventato lo zimbello del negozio.

Forse è Dio che mi sta punendo per le cose che ho fatto con le mie cugine, se fosse così chiedo perdono a Dio. Ho sbagliato, ma non voglio soffrire, soffrire e peggio che morire di improvviso, perché almeno se muori il dolore sarà lieve e l'agonia veloce mentre se soffri ti farà male a lungo. Tutto il resto delle ragazze/donne al lavoro sono sposate/fidanzate oppure lanciano chiari segnali che non sono interessate a me, devo lasciare questo lavoro al più presto, non vedo l'ora che il capo mi licenzi, non vedo l'ora di tornare in palestra, di sbiancarmi i denti, di farmi le treccine, di stare bene, non posso tornare a casa ogni giormo e sentirmi di merda, non posso tollerare ancora che le donne scelgano sempre altri quando l'occasione si presenta, cosa ho di sbagliato? Dove sbaglio? Come si seduce una donna? Perché non riesco a farlo capire che mi piace cazzo.

Spero di diventare famoso e sentirmi meno solo, perché sì ho tanti "amici" ma queste cose che dovrei dire ad un amico le sto dicendo in un sito pieno di persone che non conoscerò mai, mi sento così solo e triste.

Voglio essere amato, spero di essere amato.

Voglio una donna che mi ami per quello che sono che sia fiera di me, che mi metta come foto profilo su FB, si Instagram, su Whatsapp. Che sia ansiosa di presentarmi ai suoi genitori ed alla sua famiglia che voglia figlida me, che voglia prendere il mip cognome, che dica Ti amo spontanemante, che mi salti in braccio come un bambino fa con i suoi genitori perché è contento di vederli, ma quella ragazza non c'è e... Fa male, fa veramente male, vedi i tuoi amici che sono fidnazati da anni che hanno figli, che sono felici mentre tu stai piangendo per una ragazza che hai conosciuto una settimana fa, sono ancora fragil, sono ancora un bambino indifeso, non riesco a difendermi dalla vita e dalle sue trame stronze che ti fanno male quando sei disposto a riceveredel bene.

Anche con la mia ex Tunisina quante cose ora che ci rupenso ho dovuto assorbire, prima sapere che ero l'amante, poi sapere che non voleva fare l'amore cin me, e poi vedere sul suo instagram che come foto metteva quel deficiente del suo ex mentre a me metteva solo nelle storie, come se fossi una cosa da nascondere, mi ha fatto di un male che non immagina ma non gliel'ho mai detto perché sono stufo di venire al secondo posto, mi ha lasciato lei ovviamente perché ero troppo rigido , e mi ritrovo qui a 00:24 a scrivere su Sfoghiamoci quello che dovrei dire ad amici (com cui parliam osolodi cazzate) ed a parenti (che mi direbbero che la depressione nonesiste, che mi sto facendo pippe) io vorrei accarezzare mia mamma, baciarla ma non l'ho mai fatto perché semba che lei nonlo voglia e credo sia questo il motivo per cui faccio fatica a stabilire relazioni amorose con le donne.

Ci sarebbero tante altre cose da dire ma meglio fermarsi qui...

A volte ho pensato di suicidarmi... 

Sab

12

Ott

2019

Addio amore mio...

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Vorrei soltanto amarti, ma a quanto pare non ci riesco.

Mi sforzo, ci metto l’anima, cerco di essere me stessa sempre e comunque, per quanto impegnativa e imperfetta io sia…

Ma non basta, è questa la verità.

L’amore non sempre è sufficiente, lo hai detto anche tu, quindi forse in cuor tuo lo sai che così non va…

E sono mesi oramai che ci proviamo, che perdiamo il sonno, l’appetito… Che siamo irritabili e fragili…

Ti amo tantissimo, probabilmente troppo. E’ proprio questo il problema… Il mio unico pensiero, la mia unica preoccupazione è che tu sia felice, ed è evidente che la tua felicità non è compatibile con me… Perciò, per quanto questa decisione mi faccia morire dentro… Volevo dirti che ho deciso di farmi da parte… 

Sei una persona speciale, intelligente, sensibile, buona, disponibile, leale, paziente, onesta… Unica nel suo genere. E pensare che ti ho portato a credere il contrario, che ti ho fatto sentire un mentecatto…

Meriti di stare con qualcuno che ti regali ricordi stupendi, serenità, sorrisi, abbracci… Qualcuno che ti sostenga, anziché trascinarti a fondo con sé. 

Ed è tristemente evidente che questo tipo di persona, non posso essere io…

Scusami, scusami se ho aspettato così tanto tempo, scusami se ho voluto crederci, se ho voluto provarci, se ti ho illuso di potercela fare… Scusami se per un po’ continuerò a portare al collo questa collana… Stringerla probabilmente sarà straziante, ma sono sicura mi aiuterà a desistere dal tentativo di ricontattarti in futuro. 

 

Perché come dice Amy Lee nella meravigliosa canzone “My immortal”:

<< E se hai deciso di andare via, vorrei che tu andassi semplicemente via, perché la tua presenza aleggia ancora qui e non mi lascerà sola >>

 

Spero tu possa davvero tornare a splendere, sei forte, determinato e deciso.

Riprenditi la tua vita e la serenità che a quanto pare ti ho sottratto…

 

Addio amore mio, ti auguro ogni bene…

Ven

11

Ott

2019

Senza Titolo

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Ho 20 anni, sono fidanzata da due anni e mezzo con un ragazzo. Mi mancano 3 anni per finire l'università e andarmene finalmente di casa. Perché finalmente? Perché mia madre mi ha rotto il c...., da quando mi sono fidanzata è diventata una sfaticata assurda, una grandissima rompic......., una vera stronza. Poi dice che non ha nulla contro il mio ragazzo... prima ero molto amica di mia madre, quindi credo che faccia così per paura di perdermi.. ma non ha capito che si sta solo facendo odiare e non la sopporto più. Spero passino il più in fretta possibile questi anni.

Lun

07

Ott

2019

Madre e figlia

Sfogo di Avatar di TristezzaesolitudineTristezzaesolitudine | Categoria: Altro

Io credo che una madre sia quella persona che ti capisce qualsiasi cosa ti succe,da, quella persona su cui si può sempre contare, colei che ti sta sempre a sentire e ti aiuta nel momento del bisogno. Perché la mia no? Non posso parlarle dei miei problemi perché li sminuisce e sono inutili e molto altro, ed ho 20 anni cazzo!..... 

Ven

04

Ott

2019

Depressione

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Credo di avere tutti i sintomi della depressione e non so come dirlo ai miei cari. Ho paura di essere visto come malato o di farli preoccupare troppo per me.

Però ho anche paura di doverlo dire a qualcuno, perché forse non mi passa. 

 

Mar

01

Ott

2019

costituirsi parte civile per un furto subito

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Secondo voi ha senso costituirsi parte civile per un furto subito, contro dei ladri che sono stati identificati, ma risultano irreperibili e sono sicuramente nullatenenti?

Per farlo dovrei pagare un avvocato. Non so niente di diritto e giurisprudenza, potete aiutarmi?

Temo che sia solo una perdita di tempo e soldi.

 

Lun

30

Set

2019

mah...

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

stronza io che avendo dei sospetti mi sono creata un falso profilo in una chat di incontri e in qualche modo è stato lui il primo a contattarmi o stronzo lui che chiede foto, fa descrizioni esplicite su cosa farebbe, dove lo infilerebbe e tante altre cosine molto esplicite?

 

ho cercato di capire il perché ma davvero non lo trovo

siamo insieme da tanto, ma non ci manca niente: siamo affiatati, abbiamo una buona media, quando possibile realizziamo fantasie reciproche… veramente non capisco!

 

ma cosa deve fare una donna per tenerselo stretto? oh, non ho la certezza che abbia già visto qualcuna ma a quanto capito sono anni che usa questo tipo di chat e mi sento un po' presa in giro

 

si, anch’io ho provato a ricevere proposte da altri su messenger, ma lui ne era a conoscenza perché glieli facevo vedere e spesso rispondevamo insieme per farci due risate (bloccati tutti subito dopo) 

 

a questo punto mi viene da pensare che io sia, oltre che stronza, anche un po' cogliona… 


Ven

27

Set

2019

Cosa fare

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Io e il mio ragazzo siamo stati insieme un anno, poi io l'ho lasciato perchè mi sono resa conto che la relazione era troppo tossica e io ero stanca di sentirmi sempre male. Lui fu distrutto da questa mia decisione e non riusciva a digerire la realtà dei fatti. 

Essendo una relazione a distanza, ed essendo settembre, lui dovette partire. Ognuno ha viassuto la sua vita per i fatti suoi, io sono andata avanti, ma lui per niente. A fiugno di wuest'anno è ritornato, solo per me, con la scusa che mi doveva restituire un libro. Io ho pemsato che era davvero pazzo e che mi ricordava la scena di un film, piú avanti mi disse che lui non voleva rimpianti, visto che aceva ancora dei sentimsnti per me, voleva riprovarci. Anche perché lui andava da uno psicologo e stava meglio. 

Siamo ritornati insieme alla fine. Best symmer ever. Adesso deve ripartire. E io ho paura tanta paura

Paura che mi abbandoni. Che trovi un'altra migliore di me. Paura che capisca che non sono così speciale come credeva un tempo. Ho paura petchè adesso sembra così libero...

Adesso capisco comw si è sentiro quando ci siamo lasciati... la sotuazione si è ribaltata, prima non volevo nemmeno sentire nominare il suo nome e adesso ho paura che mi lasci. Mi sento patetica. 

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