Tag: solitudine

Mar

02

Ott

2012

So che ho scritto un papiro ma vi prego leggete, sono a rischio corna e divorzio!!

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Il mio matrimonio sta colando a picco, per colpa del calcio e del computer.. O.O

Sono sposata da due anni, ho avuto un fidanzamento bellissimo di 4, in cui io e mio marito stavamo tanto insieme e ci amavamo moltissimo. Lui era dolce, sensibile e attivo, una persona intelligentissima, che faceva sport, amava ballare, aveva tanti amici.

Poi ci siamo sposati e tutto è andato in malora, non so bene perchè... abbiamo 30 anni e ancora non cerchiamo figli, per scelta condivisa, anche se io, se la situazione con lui fosse migliore, ora comincerei a pensarci, ma così, non se ne parla..

Da subito dopo il matrimonio mio marito ha cominciato a non far altro che pensare al calcio, al campionato ed è diventato monotematico. A lavoro, potendo tenere la radio accesa, ascolta solo la frequenza della sua squadra... se a casa accende la tv, guarda programmi sul calcio, e il resto del tempo lo passa incollato per ore e ore, ogni sera e ogni notte, davanti al pc a giocare a un maledetto gioco di calcio (pess 2012). Non fa altro, non pensa ad altro, non parla di altro.

Gli amici che aveva li ha tutti persi.. loro sono andati avanti nella vita, hanno una carriera, hanno fatto figli, hanno molti interessi più profondi e maturi.. e si sono allontanati da lui che fa una vita così squallida e che ha declinato molti loro inviti, anche ad occasioni importanti tipo compleanni, perchè c'era il campionato.

Io sono una ragazza che ama molto leggere, amo l'arte, la natura, lo sport (attivo, non davanti alla tv o al pc).. amo stare in mezzo alla gente, sono socievole, mondana, ma non frivola.. Mi piacerebbe organizzare cene e avere ospiti, andare al teatro, al cinema, a ballare, al ristorante... ma niente, lui non si schioda da quel maledetto pc. Mi piace anche molto fare l'amore, e sono discretamente carina, ma non riesco in nessu modo a farlo interessare a me.

L'anno socrso, proprio in questo periodo, abbiamo avuto una forte crisi, proprio dovuta questo fatto.. io ormai stanca e stessata dal passare sere da sola a leggere o a guardare film, o notti a dormire da sola (perchè non viene nemmeno a letto, fa le ore piccole e non facciamo mai l'amore, a parte rare occasioni..) non avendo molta possibilità di uscire la sera (viviamo un pò fuori mano, nel fine settimana che posso far tanto tardi vedo le amiche, ma gli altri giorni devo stare in casa) ho cominciato a chattare con un ragazzo mio coetaneo. La cosa è durata poco più di un mese.. non abbiamo fatto nulla di male, lui sapeva che io ero sposata e che non volevo tradire mio marito.. ma avevo tantissimo bisogno di parlare con qualcuno, di sfogarmi e di sentirmi compresa.. anche lui si apriva con me e mi parlava dei suoi problemi.. ci siamo visti in webcam e sentiti su skipe.. passavamo le ore a parlare e dopo un pò io mi sono accorta di aspettare con trepidazione il momento in cui lui si sarebbe collegato per non sentirmi più sola, per avere l'attenzione di qualcuno.. mio marito, nella stanza accanto, non si è mai accorto di nulla, e giocava al pc... Poi ad un certo punto io ho capito che la cosa stava andando oltre, mi sentivo attratta da questo ragazzo e cominciavo ad immaginare di incontrarlo sul serio, lui ha detto di essersi preso una "cotta" per me, così ho troncato di netto, senza troppe esitazioni per non star male tutti e due.. Il ragazzo mi ha mandato un messaggio su facebook (lo avevo bloccato su msn e su skipe e sebbene sapesse che non doveva assolutamente scrivermi su fb, non avendo altro modo di contattarmi ha ceduto) e mio marito, entrando nel mio profilo (lo fa a volte, visto che non ha un profilo suo), l'ha letto prima di me e cancellato.. non c'era scritto nulla di particolarmente compromettente, ma quando mi ha chiesto spiegazioni io sono stata sincera, ho detto tutto, è successo il finimondo e per poco non ci siamo lasciati.. Però lui ha capito quanto mi sentissi trascurata e quanto fosse stato il suo assenteismo dalla vita di coppia il movente per il mio comportamento.. ci siamo "perdonati" e promessi che non sarebbe successo mai più... è durata pochi mesi, poi lui ha ripreso in mano il pc.. prima una mezzora dopo cena, poi sempre di più, finendo per diventare dipendente come l'anno scorso.. adesso non si muove da li, sono ricaduta nel vecchio incubo, sono mesi ormai che non parliamo nemmeno più, sto sempre sola, litighiamo di continuo per tutto (a volte mi sembra che lui cerchi la lite per avere la "scusa" dell'essere arrabbiato e stare al pc per una settimana),il w.e esco con le amiche perchè lui deve vedere il campionato.. io ho voglia di fare l'amore, di sentirmi donna, di sentirmi amata e di amare.. vorrei qualcuno che mi accogliesse con un sorriso, ormai non mi sembra nemmeno più casa mia questa, perchè è fredda e silenziosa, non ci torno con gioia ma con ansia e brutti pensieri.. sempre più spesso mi ritrovo a pensare a quel ragazzo e a maledirmi per aver cancellato tutti i suoi contatti, non sapendo più come ritrovarlo (non è più nemmeno su fb!). Ho provato a parlare a mio marito, a fargli capire che stiamo imboccando di nuovo la stessa strada sbagliata, a scuoterlo e anche a minacciarlo, ma non serve. Io sicuramente ho i miei difetti e i miei modi per farlo innervosire, però lui non ne vuole parlare, non vuole risolvere i nostri problemi, vuole solo giocare e giocare e giocare, lo sta facendo anche adesso mentre scrivo... non so che fare, aiutatemi vi prego!

Mer

26

Set

2012

oscuro passeggero

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Accanto a me, nel viaggio della mia vita, c'è lui.

Il mio passeggero oscuro.

Ha il mio volto, le mie mani, la mia voce, ma ha un'altro cuore, un'altra anima, buia, fredda. Non teme la solitudine, non teme il dolore.

Mi guardo allo specchio e il mio volto ha il suo riflesso. Vorrei soffocare, bruciare questo istinto così oscuro. Vorrei liberarmi, librarmi in aria piena di luce. E invece lui mi tiene qui, inchiodata come un chiodo al muro, inchiodata a questa umida terra. Nel buio.

Mi guardo. Chi sono io davvero? Sono la solita persona di sempre, fragile, dolce, piena di vita....o sono lui?Sadica anima vermiglia.

Chi sono? sono quello che gli altri vedono?sono quello che anche io voglio vedere? o sono quella parte che cerco di rifiutare, di rinnegare?...

Le mie domande rimangono appese nel freddo di questa notte.

 

V.

Lun

24

Set

2012

ma ora è possibile???

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

sono rimasta sola! sola! ma perchè?? non sono perfetta, ma sono sempre stata una buona amica, x me l'amicizia vera vale più di qualsiasi amore..eppure mi hanno lasciato sola!! ma perchè??????io sto uscendo da un periodo devastante, un lavoro che mi ha fatto crescere una rabbia dentro inimmaginabile, una famiglia inutile e un ragazzo che non voglio! ora potrebbero succedermi cose diverse..meglio,peggio non lo so...vorrei solo potermi sfogare con quelle che erano le mie migliori amiche..e invece non ci sono..ma io non riesco ad affrontare tutto da sola..non ce la faccio più...

Lun

27

Ago

2012

Senza Titolo

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Nel freddo silenzio,

in quel freddo che solo la solitudine ti fa provare,

solo in quel silenzio,

sento che il mio passeggero oscuro mi accompagna.

Rimane sopito nel viaggio della vita, tra gli impegni e i sorrisi.

Rimane fermo, in attesa.

Non mi abbandona mai.

Lo temo e lo amo, lo amo e lo temo.

Il mio oscuro passeggero.

Mi lascia senza poter più respirare.

Si risveglia con tutto il suo colore, nero, nei miei occhi, nelle mie lacrime.

Si risveglia, e, non c'è modo di poterlo fermare.

Mi consuma. Mi ama. Mi uccide e risveglia ogni volta.

 Il mio oscuro passeggero... Un altro riflesso del mio volto.

 

Ven

10

Ago

2012

solitudine

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Un paesaggio brullo, solitario, stanco...si erge all'orizzonte.

tra i fili d'erba ormai ingialliti, giace silenzioso il ricordo dei raggi di sole.

un vecchio uomo, nell'orizzonte, piange.

non ha più nome.

non ha più volto.

restano gli occhi..che raccontano poesie di posti lontani, di relazioni stanche. 

restano gli occhi, e i battiti di un vecchio cuore..

i battiti di un vecchio cuore malato di solitudine.

 

 

Vanessa

Ven

03

Ago

2012

sola

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

mi sento terribilmente sola...mi son trasferita in una nuova città da almeno 3 anni...ho conosciuto gente...ma mi sento sempre e comunque sola...ho perso tutti i contatti con i miei vecchi amici, con la mia vecchia vita e ora mi ritrovo qui sola, a fare i conti con un ppugno di mosche....mi sento svuotata....e ho la terribile sensazione di essere usata...le ragazze che mi sono "amiche" qui mi da la sensazione che mi cerchino solo quando hanno bisogno, di studiare, di ripetere, di avere un consiglio poi puff....escono con altre persone e io rimango sola....come se nn fregasse a nessuno di come mi sento...e questa solitudine fa davvero male..

Dom

29

Lug

2012

Mi si contorce lo stomaco

Sfogo di Avatar di FoxFox | Categoria: Gola

Non voglio più mangiare, voglio solo sdraiarmi e fumare, senza pensare o ingurgitare dello schifo, mi sento come se ad ogni boccone dovessi rimettere, il cibo mi disgusta, ma sinceramente, mentirei se dicessi di "non ho fame", certo che ne ho, tanta, ho i crampi, e sapete cosa?

Mi piacciono, mi sento viva, leggera come non mai, lo so che è malato, sbagliato, ma mi sento così bene quando ho fame, l'unico problema è che il motivo per cui non voglio più mangiare non è bello, e mi sta ammazzando, sempre che non lo faccia prima io... morire non sarebbe male, qualche notte fa ho anche avuto un attacco di panico, sentivo che se mi fossi addormentata, poi non mi sarei svegliata mai più (ho fatto anche uno sfogo qui, ma da "anonimo") era da molto che non ne avevo uno, e ora tutti i pensieri sulla morte, sull' essere spiata e controllata, ferita e presa per il culo da tutti stanno tornando, l'ansia è sempre più forte... e ho sempre più voglia di tagliarmi...

Cosa devo fare?

Ven

29

Giu

2012

La vita è ingiusta.

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Invidia

Ho 24 anni e non ho mai avuto nessuno che mi amasse!
Non sono bellissima, è vero, ma possibile che non c'è nessuno a cui piaccio così come sono? Devo per forza essere perfetta per piacere?! E il carattere dove lo mettiamo?! Possibile che non ci sia nessuno che vuole provare a conoscermi?! Devo sempre essere scartata a priori perché non sono miss perfezione?!
C'è una mia amica con il fisico simile al mio che ha il ragazzo da anni e può anche permettersi di tradirlo con uno più bello, e io nulla! Zero!
Voglio solo avere qualcuno accanto, eccheccavolo!
Che cosa diamine devo fare per farmi notare?!
Sono stanca di vedere le mie amiche che quando sono con me continuano a messaggiare con i loro morosi e ogni tanto li portano pure in università, così a caso, mentre io sono sempre la solita cretina amica di tutti che non ha mai nessuno!

Lun

30

Apr

2012

sola

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

anche se ho avuto molte storie nella mia vita sn sempre tornata singol nn capisco ho 34 anni e pensavo di essere sposata avere figli alla mia età e invece nulla zero l'ennesima fregatura e vabbè  il mio destino forse essere singol per fortuna ne dimostro 10 di meno....spero per un baby boy baci

Mar

28

Feb

2012

Non mi piace il mio viso

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

All'età di 21 anni,per via di una brutta delusione d'amore,persi otto kg in pochi mesi,e rimasi sottopeso per circa un anno,in questo tempo. In questo periodo sofrii molto e tutto fu molto negativo,soprattutto il rapporto con le persone,mi chiusi in me stessa ecc..un giorno mi guardai allo specchio e mi resi conto di non essere più bella,e poi mi accorsi di non attirare più sguardi o complimenti. Da lì iniziò un altro periodo persino più nero del precedente,tentai di ingrassare in tutti i modi e adesso peso persino più di quando non stavo male,eppure vedo il mio viso scarno,orribile,brutto.. Mia madre e mia nonna mi dicono di no,che sono i miei occhi a vedermi così.. Ma io ho davvero questa immagine davanti allo specchio,forse la stessa di quando ero magra.. Sono una specie di anoressica al contrario,invece di vedermi grassa mi vedo magra,magrissima,solo nel viso. E questo mi condiziona tantissimo. E vorrei essere felice. Mi sono rivolta ad una psicologa ma non mi ha capita,ha detto che quando qualcuno mi apprezzerà,io tornerò felice.. Ma secondo me non dovrebbe funzionare così. Voi che dite?

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