Tag: solitudine

Dom

24

Ago

2014

Spero di non incontrare mai più persone come voi

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Non so cosa abbia mai fatto di male in questa vita o nell'altra, ma se potessi cambiare il mio passato farei di tutto per non incontravi, ho trovato l'opposto delle donne che ho cercato. La prima, che quando tornava dalla città universitaria, mi trattava con un' arroganza e strafottenza senza pari, convinta che la sua migliore amica  gli guardasse le spalle, mentre lei si faceva le sue avventure, illusa, se non era per me ti aveva fatto il servizio, invece di credere alla baggianate che ti raccontava sul sottoscritto, così da manipolarti a suo piacimento, avresti fatto meglio a non fidarti, ma tanto che importanza aveva, eri così impegnata che non avevi tempo per me. Chi se lo dimentica quel capodanno, in cui mi sono dovuto autoinvitare e non ha fatto altro che offendermi per tutta la serata, frasi del tipo " fate gli uomini " sono state il minimo, chissà poi che si aspettava quando l'ho dovuta accompagnare sotto casa, baci amore e coccole? e quando  le scrivevo cosa facevo il cretino? quando in estate gli dissi andiamo al mare insieme e lei per tutta risposta mi fece andare con la sua cara amica? sempre il cretino? La seconda poi, ha paventato l'esistenza di un amore che non si tramutato nemmeno in un caffè, o almeno con me non riusciva a vincere la sua presunta timidezza, chissà, con altri non mi è sembrato che avesse grandi difficoltà; anzi  e di una capacità organizzativa senza pari. Per tutta risposta nel momento in cui ho pensato di avere dedicato il tempo a chi non dovevo e ho cercato di recuperare, ho fatto il secondo grande errore. Confidai le mi paure su un sito anonimo, su cui sfortunatamente lei ogni tanto guardava, ha fatto le prove per capire se davvero fossi io e nel momento in cui ha avuto la certezza, ha sbandierato tutto. Mi sono fatto avanti altre volte e solo sfottò. Ma nessuno le vieteva di dire di no, ci mancherebbe, non sono bello, non ho fascino, carisma ecc ecc, ma io non sono un oggetto inutile di cui sbarazzarsi, o una barzelletta di cui ridere con le tue amiche. Solo che percepisco la vostra presenza o qualche persona molto intima con voi, provo una rabbai e delusione senza pari. Ciò che più mi rammarica è il tempo tracorso così da solo, come se avessi dovuto espiare una colpa, tutto questo tempo che pesa il quadruplo sulle mie spalle, sono passati anni ho perso occasioni che non torneranno, quelle poche si sono fatte una vita, chissà se riuscirò mai a liberarmi di voi, a incontrare qualcuna che divida il suo tempo con me, a non dovermene tornare a casa la sera da solo. Spero che proviate anche voi la sofferenza che sento, la solitudine che mi attanaglia, dice il detto che si assomiglia si piglia, magari...vi auguro di trovare la vostra dolce metà.

P.s se anche sta volta sfortunatamente vi trovate a leggere la mi confessione, e la ritenete offensiva nei vostri riguardi, vi voglio solo far notare chehi  c è stato solo sono io,e chissà per quanto tempo ancora ci rimarrò, chi ha passato le sue notti in solitudine sono io non voi.

Mar

19

Ago

2014

Andare avanti

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Ho 19 anni e la mia vita è sempre stata monotona e continua ad esserlo.L'estate è la cosa che odio di più in assoluto,lo so...può sembrare strano per una della mia età ma è così per me.Purtroppo vivo in un piccolo paese isolato dove solo nei mesi di scuola passa un pulman,mentre in estate...niente.Per raggiungere città e le mie amiche  ci vuole poco tempo ma serve una macchina e io non posso averla per questioni economiche,nessuno può accompagnarmi...il primo è mio padre...a cui io non l 'ho mai chiesto perchè il nostro rapporto fa schifo...lo odio...lui è la cosa più brutta che sia capitata a me e mia madre...ha fatto le cose più brutte che si possano immaginare ed è arrivato anche alle mani..ho sempre voluto denunciarlo ma mia madre ha paura della sua reazione...e quindi continuiamo a stare con lui in casa...in più non potremmo mai andarcene perchè non avremmo un soldo....Ho altri 2 anni di scuola da fare...sono rimasta indietro a causa di alcuni lutti in famiglia...quest' anno sarei dovuta andare all 'università e forse avrei avuto  un lavoro...invece no...mi sento come bloccata...sto tutto il giorno in casa...sono 3 mesi che non vedo nessuna delle mie amiche...se cosi posso chiamarle...non essendo mai uscita sono più che altro "compagne di scuola"...non ho stimoli e l'unico obiettivo è prendere questo dannato diploma e trovare la forza di andare via e forse cominciare davvero a vivere...so che nulla cambierà per i prossimi due anni e sarà sempre peggio...l'unica cosa che mi fa andare avanti è mia madre...mi sento così vuota,inutile...vado avanti ma so che alla fine...non finirà bene...per me.

Dom

17

Ago

2014

l'unico titolo che mi viene in mente è -io-

Sfogo di Avatar di RorschachRorschach | Categoria: Altro

dovreste mettere la categoria -dolore-.

Se si vuole veramente bene a qualcuno (e gli e lo si è detto) non lo si lascerebbe mai solo, perchè il pensiero di questa persona da sola ci farebbe stare male e ci sentiremmo dei traditori.

Facile essere amico di uno divertente e disponibile; facile poi accantonarlo se è lui questa volta che necessita di divertimento e disponibilità.

Solo io ci tengo agli altri? Solo io so che dentro ad ognun'altro c'è un'altra anima, un'altro me stesso?

Io non mi merito niente? ne dalle persone ne dalla realtà?

Come fate a ridere quando sapete che ci sono io che piango?  

Con che coraggio decantate le lodi altrui con le stesse parole con cui ammaliaste me?

Cosa spinge le persone a dimenticarmi? ormai me ne sto sempre a cronometrare quanto ci impiegherà ognuno a passare al prossimo.

Sono superfluo? do fastidio? stanco gli altri? Forse sì; ma quando c'era da riempire decine di pomeriggi e sere inutili c'ero solo io per voi; quando c'era bisogno di un cuore che vi ascoltasse e curasse trovaste solo me; chi vi valorizzava quando eravate sporchi e peccatori?

Tutto ha forse perso il senso? Amicizia, amore, dolore, verità, non significano quello che penso io? spiegatemi il vostro vocabolario, che allora è il mio che è sbagliato.

Certo, ammetto di avere problemi affettivi, che ha volta pam...mi parte l'affetto verso qualcuno, ma che c'è di male nel provare affetto per qualcuno che sento vicino e che magari è stato buono con me, alla fine è questo che a me piace negli altri.

Se il mio affetto è darmi a te, qual'è il problema? Eppure sono un tipo discreto, nell'ombra ci sto bene se è così che posso starti vicino. sempre pronto a saltare fuori e difenderti se ti occore, per poi tornare nell'ombra a sanguinare.

Sono stanco di chiedere, e mi vergogno ogni volta che vengo rifiutato; e pretendere è ancora più inutile.

Mi sento bruciare quando sto in mezzo alla gente; mi sento avvelenare dalle parole ipocrite e ridicole che decantate; non voglio dividere l'aria con chi mi fà vomitare.

lasciatemi da solo per bene.

bla bla bla... 

Sab

09

Ago

2014

Solitudine

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

A volte amo la solitudine, fai ciò che vuoi, intere giornate dedicate solamente a te stesso ed eviti la gente ipocrita ed egoista, no ne ho veramente bisogno, giorni in cui non esco di casa, stacco whatsapp e addio tutti! Però forse in questi giorni ho esagerato, te ne rendi conto quando ti ritrovi all'1 di notte da solo a studiare ad agosto mentre gli altri magari stanno a chissà quale festa o in quale posto in vacanza... Ci vorrebbe un equilibrio tra solitudine e compagnia, mamma mia com'è difficile...

Gio

31

Lug

2014

non mi interessa del titolo

Sfogo di Avatar di RorschachRorschach | Categoria: Altro

è un po' che non mi sfogo.

Stanotte è stata difficile, mi ha preso uno dei miei rifiuti all'addormentarmi...non voglio svegliarmi in un giorno nuovo.

Solitudine, incomprensioni, noie, invidie, rabbia che non si sfogare perchè non c'è un colpevole; vorrei po' di normalità, almeno quella basilare.

I miei fastidi fisici cronici non mi danno pace, c'è paura, e me ne vergogno.

Sto facendo la muffa dentro e fuori.

Potessi fregarmene del passato e del futuro sarebbe tutto più fattibile, più vivibile, ma la vita non funziona così, ci sarà sempre un minuto successivo a questo..e a questo...e a questo..da quanto li sto contando? 

E mi viene da pensare a lei: così attraente e simpatica, dolce, e guardo le sue foto e video su facebook; ma non c'è possibilità, abitiamo lontano e per lei sono solo uno dei tanti tipi conosciuti su internet.

E penso anche a quell'altra: lei è stata l'ultima occasione che mi sono dato prima di arrendermi, tante belle parole di affetto, ci tenevo all'amicizia ma ormai siamo meno che conoscenti, nemmeno un bacio, nemmeno una possibilità.

La gente è egoista, ed è verissimo, anche io penso a me stesso, ma il mio pensare a me stesso è dedicato agli altri; quanto vorrei conoscere qualcuno che mi sappia mettere a mio agio, che mi faccia entrare nella propria vita entrando nella mia.

Mi piace piangere sdraiato nel letto a pancia sopra, le lacrime calde che scorrono attratte dalla gravità mi danno la sensazione di sanguinare.

Le solite domande: che ci faccio ancora qui?  quanto manca?

voglio scendere 

inutilità..inutilità...condanna..

Dom

20

Lug

2014

sempre solo

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

uhmmmmmmmmm, ho unarabbia che spacco tutto

sono sempre da solo, non riesco a crearmi un giro di amici.

mi sembra di aver la lebbra. tanti conoscenti, mi cercano in molti per consigli, per i loro problemi, poi spariscono.

mai uno che ti chieda come ti va, è scontato che sei una roccia, e così mi ritrovo sempre da solo.

Lun

07

Lug

2014

Il mio compleanno

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Sono una persona abbastanza conosciuta, frequento molte persone, sarà forse per questo che magari non riesco a dedicare molto tempo a tutti, però cazzo, almeno dai miei migliori amici mi aspettavo un pensiero, un regalo. Un cazzo, e il bello è che di solito sono il primo che mette i soldi per comprare il regalo per il compleanno di un amico.
Ho 20 anni, non me ne frega nulla dei regali, però almeno speravo in un piccolo gesto. Ho pure organizzato (DA SOLO) una grande festa in cui sono venute moltissime persone, tutti si sono divertiti, c'ho anche speso dei soldi miei per organizzare.
Non farò mai più un regalo in vita mia.

Lun

07

Lug

2014

Perchè tutte tranne me?

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Invidia

Da quasi due anni a questa parte sto vivendo quello che per una ragazza di 16 anni si può definire un inferno. Magari è esagerato dire così, ma la rabbia, la tristezza, l'invidia e i brutti sentimenti che provo me lo fanno descrivere in questo modo.

come dicevo da due anni a questa parte, ho visto tutte le mie amiche fidanzarsi. La cosa che mi da rabbia è il fatto che tutte le ragazze che vedo in giro, comprese le mie amiche, sono fidanzate. Ognugna con una storia di amore adolescensiale più bella delle altre.. Dove si va in vacanza insieme, si fanno foto, si esce insieme, si porta in famiglia il proprio fidanzato, e dove sopratutto si fa l'amore per la prima volta.. si incomincia a prendere la pillola, si dorme le prime volte dal proprio ragazzo ecc.. 

e tutte le mie amiche tranne me hanno vissuto o stanno vivendo questi bei momenti... Tutte TRANNE ME! Non capisco cos'ho io che non va. Mi chiedo se avrò mai un ragazzo anche io.. Come farò a trovarlo.. Sono io quella sbagliata? Sono brutta? Perchè non capita a me? Sopratutto farò mai l'amore per la prima volta come lo fanno tutte le ragazze della mia età col proprio fidanzato?Perchè io devo essere diversa e stare male? 

Potrà sembrare una cavolata.. e dopo aver riletto lo penso anche io, ma la tristezza che sento dentro per questa cosa è molta.. ho bisogno di aiuto perchè sono sempre stata una ragazza forte e stare male per stupidate del genere mi sembra infantile ma non so come fare. 

Sab

28

Giu

2014

Forse sto crepando

Sfogo di Avatar di overdosediemozionioverdosediemozioni | Categoria: Altro

La mia vita è diventata inutile da quando non ho più lei, ho perso anche l'amicizia, non ho più nessuno con cui uscire... non mi sento tanto in forma per fare nuove conoscenze, ho paura delle persone estranee non sai mai come prenderle, ma questa paura è recente, per non parlare del fatto che ho mille cose da fare, cose che avevo programmato quando ero felice, adesso che sono triste non ho la forza di farle, ma non posso buttare tutto all'aria, altrimenti sarebbe uno spreco di tempo e soldi, devo farmi forza ma le cose che succedono non agevolano.

mi fa sempre male la testa, il collo e ave maria per la botta che presi, non mangio più, solo schifezze, la doccia me la faccio ancora, ma solo perchè devo lavorare altrimenti solo la domenica ahahahahah che inutile che son diventato e mi lamentavo prima che stavo bene e ora? che dovrei fare?

mah vediamo col tempo come andrà a finire, oggi a te, domani a me, chissà forse, ci spero dai!

e un'altra cosa mo che mi trovo continuo a sfogarmi va...  mi sto facendo sfuggire occasioni, occasioni che non si ripeteranno più, ma la colpa è mia, perchè sto troppo a sentire il giudizio degli altri impedendomi di fare le cose, perchè pensano siano sbagliate, e quindi me ne convinco anche io, forse faccio cose sbagliate e lasciatemele fare, non posso continuare cosi perchè altrimenti veramente mi viene la depressione come mia madre e dopo so cazzi amari.

quindi farò le mie scelte, sbagliate che siano, sempre con la paura però u.u perchè son troppo condizionato dagli altri, un giorno dico eh si vabbè chi se ne frega, e l'altro poi mi vien la fifa e sto troppo a pensare agli altri

ps: mi è venuta fame vado a magnà

 

Dom

22

Giu

2014

aliena

Sfogo di Avatar di patata75patata75 | Categoria: Altro

Ecco un'altra domenica inutile, in un weekend inutile, in una settimana inutile...Non è giusto che io sia sola, e se devo dirla tutta credo anche di non meritarmelo...ecco. Io sono uguale a tante altre, nè meglio nè peggio...e allora perchè sono sempre sola porca puttana?? "Eh tesoro, tu sei troppo esigente. Le altre si accontentano..." Non parlo solo di uomini, sia chiaro...Ma perchè cazzo devo uscire con "amiche" che fanno cose che detesto? O passare serate con uomini dal quoziente intellettivo minimal?? Io ho 39 anni ma ho voglia di fare tante cose. Il problema è che non sono cose che piacciono a quelli che conosco...Quelli/e della mia età o hanno una famigliola fintofelice a cui star dietro di malavoglia (ma questo è un altro argomento) oppure si comportano come i più idioti tra i ventenni...Mi sento un'aliena...ma possibile che non esiste qualcuno che mi assomigli?? E possibile che non mi sia permesso dire che mi sento sola, perchè mi viene risposto di accontentarmi??