Tag: solitudine

Mer

12

Apr

2017

Sono veramente triste... oggi va così.

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Sono al lavoro e sto piangendo. Ne approfitto di un momento dove sono da sola per sfogarmi.

Sento un grande vuoto dentro una grande grande tristezza e appunto piango per la prima volta perché non sono una che si abbatte facilmente ma facendo una stima dell'ultimo periodo quello che ne è saltato fuori è decisamente frustrante. Ho 30 anni e tanti sogni. Mi piacerebbe tantissimo viaggiare, sono una ragazza dinamica che ha molta curiosità e voglia di scoprire. Ho un lavoro (e ringrazio di averlo) però col quale (come tanti) fatico ad arrivare alla fine del mese. Tantissime spese necessarie di sostentamento. Questa vita mi sta uccidendo, non ci sto dentro. Sto tagliando tutto, qualsiasi spesa extra, qualsiasi passione, qualsiasi strumento o corso in più potrei fare e avere anche per migliorarmi nel mio lavoro. Non me li posso permettere. Vivo quotidianamente con l'ansia di non avere abbastanza soldi. Con l'ansia di un imprevisto, una visita medica, un malanno o che boh mi si carii un dente e quindi di una visita dal dentista. Sono settimane che sono senza soldi nel cellulare perché fatico a permettermi anche una ricarica. Ho finito il correttore da dare in viso (l'unica cosa con cui mi trucco) sto raschiando le pareti del tubetto per cercare di prolungare il tempo e non prenderne uno nuovo. Vacanze non ne parliamo. Il mio uomo guadagna un pelo più di me ma seriamente facciamo fatica, soprattutto a metterci qualcosa da parte.

Per pasqua (almeno per pasqua) avevamo pensato di fare un giretto fuori regione di un giorno, una toccata e fuga con pranzo veloce. Neanche quella, alla fine tra benzina autostrada pranzo... andiamo a spendere troppo. Quindi? Solito giro nel solito fottutissimo posto dove andiamo a 3 km da casa e tra l'altro pioverà anche quindi forse staremo a casa. Io ho voglia di fare esperienze, viaggiare, girare... andare nei musei, vedere mostre.. fare dei corsi formativi o solo per passione... due mesi fa è stato il nostro 7mo anniversario, non ci siamo fatti neanche un regalo, non spendiamo più per queste cose.

Quello che mi fa sentire triste è che in questi ultimi anni in generale io come persona mi sto spegnendo. Ho poche amicizie e purtroppo molte volte non riesco a partecipare alle iniziative degli amici per colpa dei soldi = loro fanno weekend via, vanno spesso a mangiare fuori o ingiro per citta e io non riesco. Mi sto precludendo tante cose. Sto diventando la classica del "ehm... mi spiace anche sta volta passo" la gente sta anche iniziando a non cercarmi più tanto io non ci sono. Da ragazza che ero quando abitavo con i miei (dove sicuramente economicamente stavo meglio) mi era permesso quasi tutto quello che volevo fare ora sono diventata un automa che: lavoro - casa - lavoro - casa. Le iniziative in coppia, le cose da fare assieme sono diminuite. Facciamo sempre le stesse cose, e ormai l'unica gioia nel weekend è quella di andare la spesa e vedere il frigo rimpinguato. Non so... sarà che oggi mi è presa così ma sto perdendo tantissimi stimoli e sono veramente tanto triste. Magari domani andrà meglio... non so.

Sab

01

Apr

2017

solitudine,amica mia... hai rotto i coglioni.

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

 

Premessa :  Sono una persona che piace per senso dello humor e intelligenza (me lo dicono parecchi,indi deve essere vero,no? #sticazzi) .

Bella premessa, ma porco cazzo, sono solo come un cane - alchè qualche dubbio mi viene .

Socializzare non mi è (più) così difficile, si ride e si scherza ma puntualmente finisco a farmi i weekend quasi sempre da solo. Ok,c'ho fatto il callo ma cristo, non è possibile che da quando ho 24/25 anni (vado per i 29 quest'anno) NON CE NESSUNO a parte due miei amici che mi chiami con una certa frequenza. NESSUNO. Gli altri "conoscenti" si fanno i cazzi loro, chiedono mai di uscire, e io devo farmi le serate  a casa a fantasicare di uscire e fare qualcosa : finisco davanti al pc a vedere un film e vado a letto. 

Non c'è un cazzo di niente in sta città, a parte eventi ridicoli e discoteche per impasticcarsi. Al massimo si può andare a fare un aperitivo ...ma che aperitivo fai da solo? perchè dovrei andare a ballare da solo? so stare da solo ma perchè rompersi l'anima su sta cosa? Anche io ho bisogno di socializzare,cazzo!! come tutti. E invece... invece BOH. "Tanto simpatico,tanto originale..."sempre da solo. SEMPRE.

E dire che alla solitudine c'ho fatto il callo, ma adesso BASTA. Non trovo nessuno che boh, mi dia qualcosa a livello di feeling per continuare a frequentarsi giorno si giorno no come una normale amicizia. Ognuno sembra indaffarato a stare IN ALTRE compagnie e quelli che frequento hanno sinceramente svangato la minchia con le loro stronzate. Che va detto  - mi cercano solamente quando hanno bisogno di qualcosa,mai per fare qualcosa. E sto cominciando a vederlo sempre di più e  tollerarlo sempre meno.

Ora - come aspetto sono (a detto di altre) un bel ragazzo. Eh, ok. Vuol dire niente alla fine - trovo sempre ragazzine un po fuori che vogliono farsi un giro (probabilmente colpa/merito delimio aspetto tutto tatuaggi neri e vestiti neri,rasato a lametta causa calvizie di merda che nascondo bene) che puntualmente scelgono di stare con idioti tutti calcio e risvoltino. E quindi,sto da solo dopo notti di sesso selvaggio e ADESSO mi pesa. Non capisco,voglio dire... do tutto,humor,iniziativa,sesso....e finisco gettato nel cesso per qualche motivo. Tra maschi invece sono quello che fa ridere tutti, si fa rispettare, ha i suoi interessi e la sua vita...come è possibile che TUTTE E DICO TUTTE le volte che mi cercano è per favori e non per farsi due risate in compagnia? possibile che sia solo attorniato da stronzi e stronze? mi pare assurdo! Forse dovrei essere molto più stronzo io  e fare il prezioso..ma mi sembrerei ridicolo ai miei stessi occhi!.

Dico questo anche per fare un po mea culpa  - nessuno è perfetto. Non sono un maniaco dei social network e non voglio apparire come l'egocentrico di turno,gran parte della roba che gira in tv/radio mi fa sinceramente CAGARE e tendo a diventare molto aggressivo quando si tratta di difendere le mie convinzioni ed "amici"... forse sono queste cose  che mi fanno essere diverso. Comunque...SONO STUFO!! mi pare di fare il nonno a 29 anni!!! Vorrei pure io qualcuno da frequentare che valga la pena conoscere e qualche ragazza che vada oltre la superficie!! non mi sembra chiedere troppo,no?

 

Gio

23

Mar

2017

Non capisco perché è successo.

Sfogo di Avatar di BlueSkyBlueSky | Categoria: Altro

Ciao a tutti sono nuova e già adoro questo spazio dove puoi sfogarti in tranquillità, una valvola di sfogo di cui ho estremamente bisogno.

Il mio problema inizia 3 anni fa quando io e mio marito decidiamo di avere un figlio, conviventi da un anno e fidanzati da due, il fatto? Avevano 22 anni! Giovanissimi ma molto responsabili infatti dopo anni siamo ancora qua, 2 figli e felicemente sposati! Lo sfogo? Io avevo tantissimi amici e amiche che dopo la gravidanza si sono nascosti tutti. Mai un messaggio, una chiamata o chiedermi di uscire una singola volta.

Sono giovane e sono mamma ma questo non mi limita dall'uscita qualche volta e passare del tempo con qualcuno che non siano i miei figli o mio marito! Eppure sono sola, non ho un singolo amico e questa cosa mi fa soffrire molto, sono una persona che non è mai rimasta sola nella vita, sempre avuto tante amicizie, molto per il fatto che sono una ragazza abbastanza divertente, amo scherzare, ridere e ho ancora questo lato dentro di me. Sono più responsabile di prima, ho una famiglia a cui pensare ma non sono diventata un altra persona!!!

Eppure ciao ciao! Sono stata scaricata. Mi sento veramente molto sola, mi evitano come la peste da quando sono diventata mamma, vorrei dirgli "non sono contagiosa sai??? Non è una malattia!!" Stupidi idioti...

A mio marito è andata meglio, lui gli amici li ha ancora e almeno un paio di sere a settimana esce con loro e io non capisco perché lui si e io no.

Lui dice che dovrei farmi amicizie adeguate, tipo altre mamme, non avrei problemi ma hanno tutte almeno 35/40 anni!! Troppi anni di differenza!! Ci ho provato ma seriamente siamo mamme ma è come vivere in un altro mondo.

sono stanca, demoralizzata e sempre più sola, perché la gente non capisce?  

Mar

14

Mar

2017

La solitudine

Sfogo di Avatar di Hopeless79Hopeless79 | Categoria: Altro

Sole giallo, mare blu, nel mio cuore solo tu.

La tua barca lascia la sua scia, ma tu lasci e mi cacci via. 

Sab

11

Mar

2017

Non so nulla

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Sento che la mia vita sta scivolando via dalle mie mani. Mi sento dentro un vortice di depressione, aggravato da me stesso, dai miei errori dalla mia immaturità in determinate situazioni, dalla mia incapacità nel relazionarmi con le persone.

Sento che la mia vita sta perdendo il suo valore, mi sento incapace di dare qualcosa agli altri, di arricchire le persone a me care con la mia presenza. Non riesco ad essere concreto nelle mie azioni, nel mio studio, ad essere attivo. Non sono riuscito a tenermi stretto le persone importanti, degli amici a cui volevo un mondo di bene, e un amore vero e unico. Ne riesco ad esprimere agli altri i miei sentimenti, perché li sento io stesso come sbagliati.

Riguardo indietro al mio passato e vedo che ho sempre vissuto ai margini, quasi come un emarginato, senza veri legami profondi e duraturi. Senza essere mai apprezzato per il mio valore, per le mie capacità e sottovalutato nei miei disagi e nelle mie difficoltà.

Non so che fare, forse avrei bisogno di un aiuto professionale, ma non riesco a chiederlo, perché lo vivo come una sconfitta per me, l'ennesima. La mia famiglia tutto sommato ci prova a supportarmi, ma lo fa nel modo più sbagliato possibile.

Ho paura per me, perché ho un profondo rispetto per la vita, e ho una grande voglia di vivere che supera tutto, ma ho paura che in un futuro non possa essere più così 

Gio

09

Mar

2017

Senza Titolo

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

6 mesi che non mi facevo, poi 4 giorni fa mentre leggevo un libro mi e' preso il matto e sono andato a comprarla. 2 speedball in vena (roba e coca). Vabbe', la tossicodipendenza e' una malattia cronica e recidivante. Per una volta non succede niente. Poi l'altro ieri mentre leggevo il solito libro mi e' ripreso il matto e sono andato a ricomprarla. 2 speedball in vena.  Poi ieri mentre leggevo il solito libro mi e' ripreso il matto e sono andato a ricomprarla. 2 speedball in vena. Ho violato la regola del mai 2 giorni a fila e mai e poi mai 3. Stamattina al risveglio stavo di m***a. Se mi riprende il matto oggi sono rovinato, ricominceranno i sintomi di astinenza. Non deve succedere. Ho 39 anni, i miei sono morti 3 anni fa e sono separato, vivo solo. Nessuno mi controlla, nessuno mi ferma. Era meglio quando i miei erano vivi, o quando ero accompagnato, almeno mi fermavo. La liberta' non sempre e' un bene. Sopratutto a nessuno frega un c***o di quello che faccio io, ed e' normale che sia così. Non e' neanche liberta' quella di fare queste s*****ate. La liberta' vera e' un'altra cosa. A volte voglio morire, anzi spesso. Sono stanco.

Ven

03

Mar

2017

Interrompere il circolo vizioso

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Mi sento solo ed ho paura di non star vivendo appieno i miei 20 anni.

Rifletto: gli amici che ho e le persone con cui mi trovo bene sono davvero poche e per un motivo o per l'altro non sono sempre disponibili ad uscire. Si aggiunge la voglia di frequentare posti nuovi e persone nuove, l'energia della mia età,il mio modo di essere con il desiderio di fare sempre qualcosa di nuovo  e ...sbam, ecco l'insoddisfazione.

Quindi ho il desiderio di accrescere la cerchia di persone che frequento, non tanto per uccidere la noia quotidiana ma per avere nuovi stimoli mentali ed una visione più ampia, per divertirmi ed essere sereno e soprattutto per sconfiggere questo senso di solitudine.

Per accrescere questa cerchia occorre frequentare posti nuovi, o meglio attività. Frequentare l'università purtroppo non basta.

Le attività come lo sport, o dei corsi , costano.

Io non ho neanche un centesimo, se mi va bene lavoro come cameriere occasionalmente, si parla di una volta ogni 3-4 mesi, e la paga non basta per iscrivermi da qualche parte. Ho provato più volte a far domanda come postino, oramai sono due anni ,senza risultati.

Allora devo tagliare le spese: ma quali sono le mie spese? Compravo un pacchetto di sigarette al mese, l'ho abolito smettendo di fumare ma quei 5 euro non fanno la differenza. I due euro di birra del sabato sera? No, quella me la voglio tenere sinceramente.

Non voglio chiedere soldi ai miei genitori, ogni tanto mi passano qualcosa ma so bene che nonostante lo farebbero, non potrebbero permettersi altre spese. 

E si ritorna al punto di partenza.

 

E' come se mi trovassi in un punto morto, senza uscita. Forse la svolta arriverà con la fine degli studi?

Ho letto molti sfoghi riguardanti quasi lo stesso tema, mi piacerebbe leggere un parere di quegli utenti.

Scusate le mie "scervellaggini" ,era una riflessione che desideravo metter su carta.

Mer

01

Mar

2017

Ma da quando?

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Da quando sono diventata così e perché fondamentalmente non lo so. Io, "party girl" per anni, dall'adolescenza fino ai 23/24 ora a 30 anni ho perso la voglia di uscire con gli amici. Non sono introversa mi piace divertirmi ma da un annetto a questa parte sono veramente stanchissima a fine serata tra lavoro casa e cose da fare sempre di corsa... che giuro mi butterei solo sul divano o rimarrei a casa a fare le mie cose. L'idea di ritornare ad uscire magari per andare in un locale o solo intrattenere altri rapporti con qualcuno dopo una giornata full non mi fa impazzire. Sto bene da sola nella mia calma e finalmente un po' di riposo di casa mia. Convivo con  il mio ragazzo ma c è un momento di sera dove ognuno fa le sue cose per conto suo proprio perché entrambi abbiamo bisogno di una sorta di solitudine. A me dispiace perché facendo così mi sto isolando un po' dal mondo e in fin dei conti ho solo 30 anni. Le altre mie amiche escono anche più volte a settimana, si trovano vanno a ballare, vanno ad eventi ecc ecc.. io vivo il tutto un po' come una fatica, passatemi il termine. Sono diventata la classica che quando esce "non facciamo tardi però eh" oppure "io devo andare a casa prima". Ad esempio alcune mie amiche mi hanno chiesto di uscire l 8 marzo per la festa della donna. Io ho voglia e non ho voglia. Così come domani l'altro sera, venerdì, dovrei uscire con un amica ma se ci penso mi verrebbe da disdire per poltrirmela in casa in pigiama per fare i cazzi miei, perché sono veramente sfinita quando arriva sera. A volte (tipo come venerdi) mi sforzo di dirmi "no, devi uscire per avere un minimo di vita sociale" e quindi esco altre proprio non ci riesco e  disdico magari inventando una balla. Ma sono messa così solo io??? Mia nonna è più reattiva di me a fine giornata. C è da dire che anche il mio compagno non è eccessivamente lo spirito della festa. È sempre stato un po' orso e pantofolaio. Io non ero così ma mi ci sono tramutata, forse il suo stile di vita mi ha anche un po' contagiata. Vorrei vivere la mia gioventù il più possibile contornata da amici, uscite... Ma mi rendo conto che è come se la mia mente o fisico mi dicessero 'nglia fai.

Lun

20

Feb

2017

Mamma, perché?

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Perché hai sempre detto che non ero capace? perché mi hai sempre impedito di farmi delle amicizie? perché mi impedivi di uscire? perché mi davi sempre colpe? perché non posso mai difendermi dalle ingiuste accuse che mi muovete in famiglia? perché quando ero da sola con me eri sempre nervosa e irascibile e con gli altri sempre brillante?... perché a 12 anni mi hai picchiata accusandomi di spogliarmi alla finestra? era semplicemente estate e avevo dimenticato la finestra aperta mentre mettevo il pigiama.. al sesso non ci ho mai pensato fino ai 21 anni e non l'ho mai fatto volentieri. Perché hai sempre detto che mio fratello era migliore di me in tutto? Perché, vedendomi sensibile e arrendevole, non hai cercato di rendermi forte? Perchè non hai mai voluto che mi ribellassi, anzi, hai detto di volermi rammollire la testa dura? Perchè mi hai costretto a non renderti partecipe della mia vita? Perché, invece di frugare tra le mie cose per cercare il caviale per rimproverarmi, non hai aspettato che venissi a parlartene? Perchè mi hai costretto a non dirti niente della mi a gravidanza indesiderata e mi hai lasciata sola a dover intraprendeee la via dell'aborto? Perché avresti fatto la pazza de te l'avessi detto? Perché hai permesso che soffrissi per questa mia scelta? Perché mi dicevi che ero grassa spingendomi a vomitare a 10 anni? Perché per curare la mia anoressia ti sei limitata a pagare uno specialista senza fare il tuo? Perché hai pensato solo ad andare in escandescenze per i miei piercings e i miei tatuaggi e non hai pensato alla mia anima che andava in pezzi? Perché non pensi che se non mi sono mai laureata è perché avevo le tue parole nella testa? Eppure adesso mi ritrovo a volerti proteggere da questi rimproveri, sei così fragile che ti suicideresti se te li vomitassi tutti in faccia... se provo a farlo cominci ad attaccarmi. Mi vuoi remissiva e arrendevole e sei stata esaudita in questo. Vivo senza futuro piangendo da quando apro gli occhi al mattino fino a quando non li richiudo la sera; nel mio comodino ho compresse di fluoxetina, di depakin, di seroquel e di xanax. Ho poco più di 30 anni e nessuno capace di aiutarmi, vorrei potermi ammalare di qualcosa di grave e non volermi curare... sperando che l'anima rinasca per avere una seconda possibilità. Sono stanca, tanto stanca. Non sarebbe stato meglio se fossimo state amiche e confidenti?

Mar

07

Feb

2017

mi annoio

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Non ho mai fatto sesso al di fuori di una relazione, in realtà ho fatto sesso solo con una persona, la mia ex ragazza. Per quanto mi ci sia sforzato durante il liceo non sono mai riuscito a portarmi una ragazza a letto, ma in realtà non sono mai riuscito ad avere nessun tipo di affare con nessuna. Ho sempre sofferto per questa cosa, mi fa pensare di essere incapace, di non essere all'altezza dell'affare sesso. Poi mi sono innamorato, e come per miracolo sono riuscito a fidanzarmi proprio con questa ragazza. Mi manca la sensazione di essere innamorato, anche se immagino che il primo amore sia il primo amore per un motivo, per quanto poi finisca male. Ma al di la di ciò mi manca anche la sensazione del sesso, è più di un anno che non ho contatti con l'altro sesso, niente baci, niente carezze, niente intimità, con nessuna, e mi fa pensare che non sia poi cambiato tanto dai tempi del liceo. Ah dimenticavo, io ho 21 anni, sono abbastanza giovane anche se a volte mi salta in testa il tetro pensiero che 20 anni forse non sono così pochi, forse dovrei svegliarmi. Poi però passa, e poi ritorna e così via.

Non so voi, ma io alla mia età ho sempre voglia di farlo, anche quando sono distratto da impegni o divertimenti, quel pensiero è sempre in sottofondo echeggiante, pronto a prendere il sopravvento.  Non so bene come reagire a questa cosa, la vita da single non è il massimo per quanto riguarda il sesso, a dire il vero non c'è vita sessuale alcuna, e non so bene da dove cominciare per rimediare, magari con l'arrivo della primavera qualcosa cambierà in meglio, o forse in peggio chi lo sa, sono fiducioso.  

Quando mi lasciai con la mia ex fu un colpo duro, per tutti e due, ma ho sempre trovato curioso il modo in cui entrambi abbiamo reagito all'accaduto, due modi opposti sembrerebbe. Io passai molti mesi a piagnucolare e a pensare, pensare riflettere e rimuginare sull'accaduto, su come potevano andare diveramente le cose, sapete tutte quelle coseche ti vengono in mente quando vivi un brutto momento, ci siete passati probabilmente tutti. Insomma, ho passato del tempo solo con me stesso, come un carcerato, quindi o uno si annoia con se stesso, o impara a conviverci. Ci sto ancora lavorando.

Lei invece, si è sfogata sul sesso, in preda allo sgomento la cosa più facile da fare è sicuramente aggrapparsi ad una spalla il prima possibile, per non cadere in solitudine, e magari darsi al piacere carnale, per mascherare il dispiacere spirituale. E devo dire che probabilmente, se fossi una donna, non ci penserei due volte a fare lo stesso.

Sfortunatamente, o fortunatamente non lo sono, quindi questa possibilità non mi è concessa. È stato un bel tormento, ci ho messo un po a farci la pace, ma ci sto lentamente riuscendo.

A volte penso che sia questa la grande differenza tra uomini e donne, il modo in cui si reagisce ai momenti tristi e ai brutti periodi, l'uomo è lasciato solo a fare i conti con se stesso, a lacerarsi tra le catene. Forse è questo fa di un uomo un, uomo, l'uomo diventa nobile quando cerca riscatto dai propri errori. Assai acquista chi perdendo impara, diceva Michelangelo..o forse era Dante, boh.

Fatto sta che mi annoio, vorrei avere una ragazza accanto, ma al momento sono in stallo, vorrei ma non ne ho le forze, incapace di agire, mi auguro che sia solo un momento, e non l'inizio di un lungo periodo di castità. Forse sono solo un po triste, e la tristezza passa, è ciclica, così come la gioia, il giorno la notte e tutto il resto. Buonanotte