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Credo di essere impazzita

Circa cinque o sei anni fa ho attraversato il momento più buio della mia vita, durato a sua volta per circa due anni. A causa di una situazione familiare orribile ho cominciato a sviluppare un modo del tutto personale di arrivare alla fine della giornata. Il mio mondo interiore, quello in cui ero una ragazza normale, con un padre normale, ha cominciato ad arricchirsi sempre più di personaggi "strani". Avevo, dapprima, una persona, o meglio una voce, che mi parlava attraverso la mia testa e mi consigliava e rassicurava nei momenti più tristi. Questa persona, poi, si è divisa in due, e ogni volta che avevo un dubbio le sentivo conversare tra loro e con me riguardo la questione. Dopo un po' di tempo, però, per mia fortuna ho capito che la cosa non era per niente normale, quindi ho cercato di farle smettere del tutto semplicemente non ascoltandole più. Le due persone, che erano delle donne, sono quindi scomparse, e tutto sarebbe andato bene se non fosse stato che un'altra entità, Eris la chiamavo, era venuta in mio soccorso per aiutarmi. Questo Eris, che io credevo una sorta di spirito guida, angelo custode o come volete chiamarlo, ha cominciato ad inculcarmi pensieri strani. Mi diceva che le voci che sentivo, che nel frattempo erano dicevate decine e decine, erano voci di spiriti provenienti da altri piani, venuti qui per comunicare con me, visto che io avevo dei 'poteri'. Insomma, dopo notti insonni passate ad ascoltare pianti strazianti di donne stuprate o a sognare bambini uccisi in una vasca, mi sono scocciata e l'ho fatta finita. Con tutta la forza di volontà che avevo mi sono imposta di non ascoltare più niente e di non pensare più a tali argomenti. Ha funzionato. Oggi sono normale, non sento più quelle cose ma non ho ancora capito perché siano capitate. Non credo di essere pazza, al momento, ma credo proprio che allora lo fossi eccome. Spero che quelle cose non tornino mai più, e semmai dovessero farlo, spero di avere ancora tanta forza da scacciarli. Se uno psichiatra dovesse mai leggere questo sfogo, che mi dicesse se sono pazza o meno, e soprattuto se sono ancora a rischio, grazie. 

Sono un parafiliaco

Mi eccitano a livello mentale (quindi nel contesto fantasioso, eh) le creature femmine mitologiche - sirene, centaure, lamie (donne serpente), arpie, arachni (metà ragno, metà donna), cecaelie (metà polpo, metà donna).

Vorrei tanto sognare di averci un amplesso con una di queste, ma niente: sogno sempre roba assurda, tipo che stiamo in casa nostra ad allevare illegalmente galline e dalle uova invece di uscire i pulcini escono i mandarini e quando li si sbucciano escono i ricci di mare.

Senza Titolo

Stanotte ho sognato di essere un'agente segreto in missione per salvare la gente da un maniaco che volev far diventare tutti daltonici con un dispositivo piazzato in un cinema e per arrivarci passavo da dei tubi di un ristorante pestando piatti con granita e tiramisù.. Che ero strana lo sapevo, ma fino a questo punto non pensavo :D 

Finalmente uno sfogo allegro da parte mia :)

Ascoltando le musiche di Mediterraneo di Gabriele Salvatores,uno dei miei film preferiti,ho pensato ad un luogo che vorrei assolutamente visitare quanto prima:la Grecia!E voi cari amici?Quali sono i luoghi dove vorreste andare...o dove siete già stati e non potete dimenticare?Quale canzone o film o libro vi ha dato l'ispirazione?Fatemi sapere,m'interessa tanto!:)

Desiderare la rovina la vendetta e la sofferenza

Circa un anno fa, dopo 4 anni passati con la mia ex, la nostra storia va in crisi, mi lascia. Poi ritorna e ricominciamo, però oramai non avevo più fiducia in lei e le cose non andavano più bene...litighiamo. Negli stessi giorni mi confido con quello che credevo un amico riguardo alla mia ormai critica decisione di lasciarci..alla fine lei sparisce. Il giorno che ci rivediamo per chiarirci ed evidentemente mollarci, decide di dirmi la verità: si sta frequentando con quello stronzo del mio ex amico. Da allora ho provato infinito disgusto, così tanto odio, così tanta solitudine, nonostante le tante amicizie che mi sono rimaste...

Lui si è rivelato una merda totale ed ho capito quanto fosse infame da sempre...ma lei? Ancora non mi riesco a capacitare della sua decisione,del perchè sia diventata così egoista, di dove abbia trovato il coraggio di farmi così male nonostante tutto quello che c'era stato fra di noi, nonostante io sia stata la sua prima persona in tutto, nonostante io ci fossi stato in ogni momento importante della sua vita...Non capisco cosa potesse vedere in lui, rivelatosi così vigliacco da tradire ME...

Da allora non riesco a non odiarli, a sperare che la loro storia finisca nelle lacrime, non riesco a non pregare ogni notte che lui subisca un giorno il triplo della mia sofferenza e che lei un giorno possa realmente capire quanto mi ha fatto male. A lui auguro un male infinito, senza morte. Dante punisce nel peggior modo i Traditori, mi sono chiesto il perchè...ed ho trovato risposta...Chi uccide un nemico ha colpe, chi sprofonda nel vizio si lascia andare a qualcosa che può esser visto moralmente non giusto, ma che riguarda soprattutto sè stesso...ma chi tradisce un amico è il peggior infame del mondo.

Lotto, non mi arrendo mai, faccio mille cose, mi sono dato a così tanti interessi, però alcune volte mi prende un pò di sconforto e rabbia insieme...Sono sfiduciato, perchè una volta vivevo da incosciente, però bene, ed invece lei mi ha rivelato quando non esista giustizia nel mondo e quanto proprio le persone a cui dai tutto possano affondarti più forte di tutti nel petto il pugnale... Da un anno a questa parte mi mostro felice, sicuro, a volte lo sono...ma sento una malinconia di fondo, una solitudine quando torno a casa, quando vorrei attenzioni che non trovo...Sogno continuamente lei, che gli grido contro le mie domande, che gli grido contro il mio rancore, senza essere capito, senza avere risposte, anzi, solo più dolore e incomprensione e rabbia...Spesso, quando mi sento attraente e bene, spero di incontrarla, perchè veda cosa ha perso, soprattutto ora che suono in un gruppo musicale...perchè tutto questo? Io non potrei MAI tornare con lei dopo quello che mi ha fatto..ma sembra che io non riesca a superare la necessaria voglia di avere vendetta..

Ho sognato ancora Sgarbi

Premetto che Sgarbi ritorna nei miei sogni costantemente da un bel pò di tempo, in genere lui è idealizzato non sputa, non sbava, non sbraita, nei miei sogni è un signore distinto con il quale scambio sguardi di intesa tramite i quali si crea una forte attrazione ma non succede mai nulla di concreto. Stavolta ho sognato di andare a casa sua, dove c'erano altre due donne eravamo tutte e tre sedute su delle sedie di fronte a lui. Le due donne prima di me prendono fuoco come torce umane felici di farlo per lui, a quel punto dopo essersi carbonizzate e dissolte nell'aria lui mi guarda aspettando che lo faccia anch'io, come se questa specie di sacrificio gli fosse dovuto, come se questa cosa mi rendesse migliore. Io a quel punto oltre a spaventarmi metto in atto una ribellione, divento irrequieta mi alzo dalla sedia e gli dico che mai e poi mai avrei fatto una cosa del genere. Il sogno finisce così. PSICOANALIZZATEMIIII!!!

Non so come fare per svuotare il cervello!!!

Faccio dei sogni assurdi, talmente schifosi e insoncepibili nella realtà che puntualmente mi ritrovo a passare giorni e giorni con un senso di nausea, malumore e un miscuglio di così tante sensazioni da far vomitare chiunque..

Sono sogni obrobriosi e mi si sta spaccando il cervello a furia di farli :(

Che cavolo ho?Ho paura, non ne posso più di pensare a quelle immagini :'( 

è tutta qui la vita? si.

ma è tutta qui la vita allora?

studio per 20 anni. Poi trovo un lavoro sottopagato dove mi maltrattano, dove mi annoio per 8 ore, dove mi sento frustrata e da dove vorrei scappare ogni giorno. Dovrei fare questo per altri 40 anni, poi invecchiare in silenzio e morire.

E i miei sogni? la mia libertà?

morti e sepolti?

E' tutto un inganno. Siamo solo automi nelle mani del sistema. Carne da macello. Che schifo.

Rinunciare a un sogno.

Per sette anni ho inseguito un sogno.

Ho lavorato duro ma oggi sento di non aver concluso niente, di aver buttato tempo e denaro, di non essere proprio "tagliata" per quello che volevo fare, per quello che volevo essere. Io non sono così. Non sarò mai abbastanza coraggiosa e/o sicura di me e/o scafata e/o spregiudicata e/o intraprendente.

La gente intorno a me -genitori, parenti, amici- mi "vietano" di abbandonare questo sogno ("hai tanto talento!"). Ho paura di deluderli ma ho più paura ancora di buttare altri anni della mia vita dietro un sogno che non si realizzerà mai. 

Strano..

Sto da pochi giorni con A. che però era già mio amico da parecchio. Io gli voglio bene, ha 1 carattere bellissimo e mi mette sempre prima di tutto il resto, però non mi attrae particolarmente fisicamente: non è un grande problema, ma comunque l'attrazione fisica deve esserci.

Prima di stare con A. desideravo avere un ragazzo, ogni giorno, ogni minuto della mia vita l'ho desiderato, però non lui. Non ci avevo mai pensato infatti mi è sembrato strano all'inizio, ma anche bello.

Ora però mi sento male, perchè non riesco a baciarlo, e mi sembra di prenderlo in giro dato che vorrei baciare altri ragazzi.. Però non lo faccio. Poi c'è un suo amico B. di cui lui è geloso, perchè ha paura che succeda qualcosa, io l'avevo gia notato prima di mettermi con lui e quando usciamo tutti insieme mi sento attratta piu da quell altro che da A.

Poi da 1 po di giorni continuo a pensare a S un ragazzo di cui sono stata innamorata per 8 lunghi anni, senza mai far accadere molto, e continuo a fare sogni spinti su S..P...e B...

Non voglio lasciarlo.. perchè magari sbaglierei..ma mi è venuta voglia di divertirmi, sono ancora giovane per un ragazzo fisso..