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Felicità? Un corno...

Ciao a tutti,

ho proprio bisogno di sfogarmi.

Sono sempre tesa e mai rilassata. INIZIAMO DALLA FAMIGLIA: mia madre mi reputa una pigra all'ennesima potenza e questo deriva dal fatto (secondo me) che non ho mai tempo per me stessa e cerco di averlo anche quando non è possibile; inoltre lei è iperattiva e quindi questo contrasta molto con il mio carattere.  Mio padre, diciamo che lui torna alle sette dal lavoro quindi non ho molto su cui lamentarmi anche se a volte è troppo irascibile e mi da fastidio (soprattutto quando mi aiuta a fare qualcosa come compiti o mi insegna a suonare la chitarra si arrabia se non capisco). Mia sorella non ne parliamo proprio.So che c'è chi è fratello\sorella minore e si schiererà dalla sua parte, ma diciamoci la verità: a volte le sorelle minori sono delle rompiballe. Sono lagnone, capricciose, sembra che tutti gli è dovuto e fanno cacciare sempre nei guai anche se un pasticcio lo fanno loro. Almeno la mia è così, ma ho testimonianze simili di conoscenti. Se invece passiamo agli zii e zie sono tutti degli strafottenti, che meglio hanno a discapito degli altri e meglio è (idem per i miei cugini e cugine). Infine i miei nonni paterni (materni no, perchè sono buoni) che sono proprio delle vipereeeeeeeeeee.

ADESSO PASSIAMO AL MIO CORPO: sì, sono arrabbiata anche con me stessa e con il mio corpo perchè sono orribile, piena di difetti e malattie. Innanzitutto ho la scoliosi e per questo porto il busto e il gesso. Poi e gli alluci valghi. Ancora un anca più in alto dell'altra e quindi tutto ciò che ne consegue. Miopia e astigmatismo quindi porto gli occhiali. I miei capelli è meglio non parlarne perchè non riesco a trovare una "sistemazione" ideale per loro. Sono piena di brufoli. Ho la faccia da pesce lesso. Sono di statura medio-bassa. Sono sempre sovrappeso e non riesco a perdere quei chiletti di troppo perchè amo mangiare. Sono tutta molliccia. I miei denti neanche sono un granchè tra macchinette, e altre cose.   Inoltre odio anche il mio carattere irascibilisssssimo, pigro, nullafacente, a volte strafottente e spesso penso di avere sempre ragione (ditemi se esiste qualcuno che non pensa di avere sempre ragione) inoltre riesco a farmi infinocchiare da tutti.  

POI LA SCUOLA: prima ero la prima della classe, ma poi sono arrvata alle medie e tutto è cambiato. Sono una massa di raccomandati e questo mi ha fatto un po' calare i voti. Questo calo di voti mi ha demoralizzata e mi ha fatto studiare ancora meno. Quindi adesso sono al massssssimo sull'otto. Odio i miei compagni di classe e c'è una competizione mprale e segreta tra me e loro (tranne per qualche eccezione che almeno non mi prende in giro per cose varie).

 AMICIZIA: non ho amici!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! è una cosa abbastanza (molto) triste. La storia delle mie amicizie in breve? Eccola: la mia prima amica fu una bambina che poi mi rimpiazzo', così come la seconda. Per la terza invece è diverso: lei è stata la mia migliore amica dagli inizi, ma poi lei è diventata un pochino manesca e io glielo detto in una lettera molto poco educata e mi rifiutavo di chiederle scusa perchè avevo ragione. Ora siamo amcihe, conoscenti, ma non migliori amiche  e lei mi ha già rimpiazzata.

Poi vabbè ci sono i soliti problemi e le solite domande: perchè tutto questo solo a dodici anni? perchè non ho amici? perchè il mondo è così ingiusto? perchè io sono così blea e gli altri no? perchè i miei non mi vogliono prendere un cane facendo finta che la casa è troppo piccola e le solite sciocchezze? perchè tutto questo proprio a me? potrà peggiorare? perchè parecchia gente mi considera falsa e bugiarda, un'attrice (sarebbe bello poter essere attrice, cantante o ballerina o scrittrice alla faccia di tutti, no)? perchè sono così triste e brutta fuori (e alcuni dicono anche dentro)? perchèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè?????????

Ma la domanda ancora più grande è: chi ha letto tutto 'sta roba? chi mi sa dare dei consigli? chi sa rispondere alle mie domande?

 Grazie a tutti quelli che hanno letto tutto questo e che per rendermi più felice non mi pubblicizzeranno un prodotto per capelli.

Ciaoooooooooo

Aspetto (e spero) oltre alla maledetta primavera anche delle risposte. Vi prego. 

 

P.S. Alla domanda del forum di protocollo ti sei pentita...che dovrei rispondere io metto sì perchè mi pento di mettere me stessa. 

Ho bisogno di sfogarmi.

Ho bisogno solo di sfogarmi, probabilmente scriverò un sacco di cattiverie e sciocchezze che non penso davvero, ma sapete... Quando ci si vuole sfogare si è solo un fiume in piena e non si bada a ciò che si formula.

Oggi ho fatto un esame. Ho avuto 22. Non ho accettato. Esco e la collega che aveva fatto un altro era super felice e lo dimostrava enormemente, guardando tutti dall'alto in basso, urlando al telefono quanto aveva avuto. A gennaio era andata e aveva fatto l'esame che oggi ho dato io, 30, perché il prof quel giorno era di buon umore e chiedeva solo appunti e faceva un paio di domande. Oggi invece spaccava il capello in quattro.

Lei all'altro esame di oggi ha preso 30 e lode. Brutta secchiona del cavolo, che non ha problemi, lavoricchia, vuole fare lo stesso lavoro del padre (e lo farà, ha la raccomandazione del padre) dio bono, sì ti invidio sì lo ammettoooooooooooooooooooooo e ti odio! Ti venisse un accidente strooon**!!! Cosa guardi con aria di superiorità, te che hai tutto dalla vita, una famiglia unita, zero problemi di salute (io invece lotto per la mia vita e la mia salute - E NON SCHERZO-  da quando sono nata! Ed ora sono in biblioteca e non voglio piangere, ma Dio solo sa quanto ho dovuto penare in questi 20 anni di vita... Che poi che vita... Solo di ospedali!) Te invece puoi solo pensare allo studio, io a tutte le responsabilità che ho, alla mia "famiglia" disunita, madre depressa, padre violento, fratelli con problemi.... Tutto io!!! Te invece vai a casa dalla mammina, non devi cucinare, perché tanto non lo sai neanche fare, ti porti i sughi pronti.... Non sai cosa significa crescere un fratellino (con problemi ovviamente).

TI ODIO! Per tutta la tua superbia io spero che tu non realizzi MAI il tuo sogno di raccomandata! E così sia. Stron** (vi chiederete cosa c'entra lei.. Deve un po' passare ciò che la gente poco fortunata passa, così impara ad abbassare la testa).

 Spero che una giustizia ci sia, e permetta anche a te di non passare un esame, magari il prossimo più difficile.... E che ti capiti qualche grattacapo, che ti possa impedire lo studio. 

 

Ok sono un'invidiosa del cavolo ma se la mia vita mi desse motivi per non esserlo.... È troppo facile fare i buonisti, ma spero che qui non ci siano persone che se la prendano epr quanot ho scrtto. Spero che vi metterete nelle mie condizioni... Anche se non lo auguro a nessuno. Io vivo un inferno. E non so neanche cosa ho fatto per meritare questo dramma. Vorrei solo piangere.... Sembra che debba scontare qualcosa, davvero, perché altriemnti non si spiega tutto ciò che passo..... Vorrei solo addormentarmi per sempre, perché sono stanca. Non mi merito tutto ciò.

 

Questa e' la mia battaglia

Tutti mi vedono ma nessuno mi guarda davvero . Nessuno sa cosa ho dentro . Quando cresci a suon di martellate e martellate da qualcuno che dovrebbe volerti bene ed aiutarti a crescere , non ostacolarti sempre , smontarti quando raggiungi un successo , sminuirti sempre , volerti così male che alla fine ti convinci tu stesso a volerti del male . Questa e' la storia della mia vita , una vita che sarebbe stata normale se non avessi avuto lei come sorella . Lei mi ha odiato dal primo momento che mi ha visto , o forse prima ancora , quando ha saputo che avrebbe avuto una sorella . So che anche lei ha sofferto nella vita , e non riesco a volerle male , ma quello che mi ha fatto e che mi fa e' davvero ingiusto . Non so se sono diventata una valvola di sfogo , se sia iniziato tutto per gelosia , se sia perché semplicemente e' cattiva . Perché questa e' cattiveria . Perché questo e' odio . E traspare in ogni suo piccolo gesto . La verità e' che da quando sono nata ho imparato a trattenermi , a stare zitta , perché semplicemente non potevo parlare , perché venivo subito zittita , e non sapevo difendermi . Ed ora invece lo so fare , con chiunque altro , ma qui no . E forse mi capiranno le persone che hanno problemi in famiglia ... Quando a farti del male e' qualcuno con il tuo stesso sangue fa talmente male che non siamo capaci di parlare , non ci escono parole semplicemente perché queste persone ci annientano . Non riesci a dire niente e ti chiedi solo che cosa hai fatto di male per nascere . E quando e' così da sempre , alla fine impari ad indossare una maschera , che ti soffoca il viso a tal punto che tutto quello che sei e saresti sprofonda dentro di te , e riesci a stare zitto , impassibile , come se tutto ciò non ti toccasse affatto , come se fosse vero , quello che dicono , ' che tanto a te non ti importa , non ti importa di nulla ' che sei freddo , che sei vuoto . E piu' farai così , e più ti faranno del male , perché tanto sei come un materasso dove se si sbatte la testa non se la si rompe . Sei come i sacchi dei pugili , ti si può fare male , che tanto non ti spezzerai mai . E tu , solo tu che sai la verità , e per quanto cerchi di ignorarla , non puoi scappare da quello che sei , per quanto tu stesso inconsciamente nel tempo abbia desiderato essere davvero quello della maschera , e non il vero te ; sprofondi nel baratro . Sprofondi così tanto che ormai non sai più nemmeno quanto sei caduto , che non sai più nemmeno cosa sia la luce del sole , cioè la serenità interiore , perché in ogni momento di felicità che hai vissuto con altre persone o grazie a te stesso , questa spina non ti ha mai lasciato . E così a volte esplodi , a volte smetti di far finta che tutto questo non esista e scoppi , scoppi a piangere , rigorosamente di nascosto da tutti . In un angolo , e ti senti così incompreso , perché tutte le persone che ti stanno accanto ormai pensano che la tua vera natura sia quella di essere una persona fredda , impassibile . Anche i miei genitori , anche loro mi vedono , ma non mi guardano davvero .E la cosa più brutta di questa sofferenza e' che non te la lasci a casa , te la porti ovunque . E quando sei stato così ferocemente attaccato e criticato in tutto non sai nemmeno che cosa significhi avere fiducia e stima in se' stessi . E le persone lo vedono , lo vedono che in realtà sei debole , e ti fanno del male . E la vita , l' amore , le amicizie .. Faranno anche male a tutti , ma a chi ha già il marcio dentro ne fanno di più . Ed a volte mi sento così debole e incompresa che ho seriamente paura che non troverò mai la fuori una persona con cui parlare fino in fondo di queste cose , qualcuno che non mi giudichi e mi capisca per quanto si possa , ho paura che non troverò mai qualcuno con cui scappare da questa mia vita , e che riesca a farmi vedere il lato positivo delle cose , a perdonarla perché le persone a volte se la prendono con gli altri così ... E basta .... Tanto per così ....Ed ho davvero paura . Ho paura di rimanere sola con me stessa . E sono una persona forte in realtà , ho superato tutto riuscendo a non versare mai una lacrima davanti al mio nemico . E riuscendo a staccare la spina e ridere con i miei amici , e riuscendo ad essere felice per le cose più stupide . Solo che quando le cose si accumulano scivolo giù e da un po sento come l' istinto di volermi tagliare ... Ma alla fine non riesco a farlo perché voglio bene alle mie braccia , perché non voglio le cicatrici , perché se qualcuno le vedesse capirebbe che mi tiene su soltanto un filo . E nella mia vita ci sono state quella volte in cui ho detto basta , ho fatto uscire la mia vera natura , ho provato a parlarci , ho scritto una lettera come questa e mai nulla e' cambiato . Forse è semplicemente la mia prova da superare nella vita .. Tutti devono subire qualche cosa di brutto prima o poi .. E questa e' la mia battaglia.

Tutto sommato è andata di merda!

Ho detto addio ai miei sogni. Ho dato ascolto a chi credevo volesse il mio bene. Ho risposto si ad ogni richiesta altrui. Ho teso la mano a chiunque. Ho aiutato tutti, tranne che me. Mi sono messo da parte, mi sono posizionato all'ultimo posto nella lista delle mie priorità. Ed ora mi ritrovo con un pungo di mosche. Ho raggiunto l'età in cui avrei dovuto realizzarmi e invece sono ancora col fango alla gola e guardo il resto del mondo mentre sorride e percorre la propria strada.

 Ed io, che per amore dei miei genitori e di chi ha riposto in me un barlume di speranza ho imboccato la strada sbagliata, vivo rinchiuso tra sogni e depressione. Un giorno sarò ingegnere, sarò ciò che non ho mai deciso di essere.

 Dio ha dato a me la possibilità che qualcun altro avrebbe dovuto meritare.

 Non c'è cosa peggiore che vivere una vita in apparenza perfetta ma che non dà in alcun modo soddisfazioni.

 Grazie di tutto... se sarò un pezzente ed un mediocre sarà solo grazie a chi ha riposto in me false speranze. Il vero idiota, in fondo, sono stato io. 

e' tutta la vita che sono circondato da cesse

Sono stufo, ho 27 anni e per tutta la mia vita sono stato circondato da ragazze brutte. Che fossero mie spasimanti, mie fidanzate, amiche, sono sempre state brutte, tutte quante, a volte ai limiti del primato. O del primate. Fin da quando ero bambino, quando si andava al mare e le figlie degli amici dei miei sembravano due bulldog. Ho sperato tutta la vita che le cose cambiassero, ma probabilmente è una sorta di maledizione perché anche ora, al lavoro, non c'è una donna ACCETTABILE in tutto lo stabile.

Tutto ciò mi riempie di indignazione e sfiducia nei confronti del futuro!

MA UNA BELLA FIGA NO? e con le gambe dritte magari? chiedo troppo? ok, ALMENO UNA CON DELLE BELLE GAMBE, nella vita, no?

 

Non si può più

Non si può più andare avanti così, con qualche forza superiore che ti prende in giro, che te lo fa apposta. Nella mia seppur breve vita me ne sono successe di tutti i colori ma oggi si è veramente superato il limite. Mi alzo, c'è il sole, mi preparo per uscire, faccio colazione, mi lavo e tutto aspetto il pullman che come al solito arriva in ritardo, ma arriva. Esco e subito inizia a piovere, arrivato al paese dove si trova la mia scuola, scendo mi faccio il mio bel tragitto a piedi, entro in classe bagnato come un pulcino, tanto che devo andare ad asciugarmi in bagno.Ora arrivano le sorprese : prima ora il prof. di informatica trasforma il voto da una sufficienza abbondante a mediocrità, gli ribatto ma lui non ha segnato i voti. Primo colpo al culo. Seconda ora italiano, mi becco un pò di insulti dalla mia prof. gran vacca oggi con tutte le gambe di fuori, e io con bozzi clamorosi tra i jeans, che mi dice che ho fatto un brutto tema, che non ho idee, che è vergognoso ecc. Finalmente si arriva alla quarta ora, ec. politica la mia ora preferita, penso un pò di piacere didattico finalmente, invece scopro che al suo posto faremo matematica per uno scambio di ore. Meraviglia delle meraviglie la mia ora preferita scambiata con quella che più odio. Ciliegina finale, nel compito di matematica ho preso tre, il che mi distrugge psicologicamente. Oltre tutto il mio migliore amico mi prende in giro e io lo mando a quel paese,litighiamo e per poco non facciamo  a botte. Esco dopo questa bella giornata, mi bagno ancora, arrivo a casa gelato e bagnato, non oso dire ai miei che bel voto che ho preso, perchè è impossibile che mi diano ragione o che in qualche modo mi comprendano beccherei solo urli forse qualche schiaffo punizioni e arresti domiciliari a studiare. Vado allora a cercare un pò di comprensione dalla mia ragazza, così mi coccola e magari arrivo fino in fondo, ma lei no, mi dice che non ha voglia che è stanca ecc. litigo anche con lei e come risultato finale mi lascia. Cosa dovrei fare? Comincio veramente a sospettare che ci sia qualche forza superiore che mi prende in giro, che si diverte a farmi stare male, perchè questa è stata sicuramente la peggior giornata della mia vita, ma ce ne sono state molte altre. Aiuto!

Sfiga

in questo periodo mi va tutto storto: primo dicembre... vado ad un esame ma non lo supero perchè ho un diverbio con la prof e lei mi scaccia via dalla stanza.

Successivamente esame di psicologia, uno tra i più semplici, dove c'è un prof stronzo che mette voti bassi e uno che li mette altissimi. Ovviamente capito da quello stronzo che mi mette 20 e io lo rifiuto, non riesco ad ottenere la borsa di studio.

Vado in ufficio a consegnare dei documenti ma non ci sono le persone a cui dare questi ultimi, in più litigo con due mie amiche, una perchè si è arrabbiata perchè ho chiesto l'amicizia su fb al ragazzo anche se l'ho conosciuto prima di sapere che loro stavano insieme e un altra ho litigato perchè il ragazzo è un cafone.

Bene ora mi chiedo: dato che ciò è accaduto in una settimana e mezzo, mi consigliate di andate a Lourdes???

sfortuna in amore : ma perchè?

ma perchè quando mi piace qualcuno questo qualcuno mi vede come amica e si interessano a me ragazzi che vedo solo come amici?

perchè?? non me la sto prendendo con quelli che non mi filano nè con quelli che si interessano a me.... vorrei solo capire PERCHE' dev'essere così difficile vivere un amore corrisposto?! 

Anno bisesto, anno...

...funesto!

Quest'anno proprio non me ne va bene una: tra università. relazioni con l'altro sesso, rapporti con genitori siamo a livello di un uragano. Ho una voglia matta che questo 2008 di m**da finisca il piu' presto possibile; oramai non ce la faccio neanche più ad inca***mi né a piangermi addosso; raccolgo i cocci e tiro avanti sperando in un periodo migliore. Generalmente non credo nella sfiga perché penso che ognuno di noi crei le condizioni per il proprio futuro ma visto l'andazzo mi sa che devo ricredermi: che due palle!