Tag: sfogo

Lun

23

Mag

2016

Il mio sfogo non viene pubblicato

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Scusate mi sono registrata oggi a questo sito web ma per ben 2 volte ho provato a pubblicare il mio sfogo ma nulla 

qualcuno mi può aiutare       grazie 

Tags: sfogo

Sab

21

Mag

2016

NON SO PIU' CHE FARE INTANTO MI SFOGO

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Lussuria

Intanto mi sfogo.

Amo mio marito, lui ama me, almeno credo, ne sono sicura al 90%. 

Stiamo bene assieme.

Lavoriamo tanto tutti e due .

Poche pari a zero le ore a disposizione io e lui assieme.

Il nostro è stato un colpo di fulmine. Ci siamo sposati dopo pochi mesi che stavamo assiemeabbiamo una bimba. 

Il sesso è per me una tragedia. Non ha i miei stessi gusti, quando gli parlo fa finta di niente, gli ho parlato varie volte, non è servito a nulla.

Vorrei fare sesso bene con lui e non mi è possibile. Lo facciamo si, ma secondo me poco e male.

Ma com'è possibile? Ho avuto altri fidanzati, sbavavano tutti dietro a me, anzi, non ho mai trovato problemi con nessuno.

Con mio marito si.

Il sesso con lui è una noia!

Non so più chen fare!

Da due anni a questa parte mi messaggio con una persona che conosco da anni e con la quale ho avuto un'avventura tanti anni fa. Non c'è stato niente tra noi, solo messaggi....di ogni genere.

Io non vorrei avere avventure extraconiugali, anche se i messaggi sono praticamente un tradimento.

Insomma non mi sembra un uomo normale mio marito.

A lui il sesso orale non piace, ne riceverlo ne farlo, a me piace tantissimo, sopratutto farlo.

Non è interessato a "giocare" con me.

Quando gliene parlo seriamente mi dice che non siamo mica due ragazzini e che sono stupidate quelle che ho in mente.

Sono arrivata quasi alla disperazione.

E' assurdo desiderare il proprio marito!

Assurdo!

COSA, COSA DEVO FARE???!!!!

obiettivamente non sono una brutta donna.

Vedo che tanti uomini mi guardano con desiderio.

Assurdo!

Assurdo!

Ho deciso di rivolgermi ad uno psicologo.

Intanto mi sfogo qui 

 

 

 

Tags: mi, sfogo, che, non, so, fare, intanto

Gio

19

Mag

2016

Urlo e nessuno mi sente

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Ciao a tutti, sono una ragazza che è arrivata al limite di tutto.. Non ce la faccio più, odio tutto e tutti. Soffro di depressione e ansia, qualche anno fa il mio ex ragazzo mi picchiava, mi diceva cose brutte.. Ed è da lì che io non mi sento più sicura di me stessa, è brutto sentirsi insicuri, a tal punto che non porto nemmeno la macchina. Sto quasi sempre a letto, vorrei qualcuno che si accorgesse di come sto che mi aiuti a rialzarmi... Non mi sono mai ritrovata a trovarmi in pessime condizioni..questo è il periodo più brutto che sto passando e il periodo che mi passano cose strane per la testa. 

Tags: sfogo

Sab

14

Mag

2016

Serie di sfoghi

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

si tratta di uno sfogo forse un po banale eppure oggi sento di doverlo fare.

OGgi mi sento particolarmente triste perché è come se sentissi di non avere una funzione a questo mondo.  Studio all'università lontano da casa mia e mi sembra di non star facendo proprio un bel niente per me stessa. Affronto questo studio di malavoglia perché non è quello che realmente vorrei fare... Il problema è che non so bene cosa vorrei fare. Mi sembra di vedere tutti felici e soddisfatti della loro vita ed io è come se non progredissi come se restassi ancorata al vecchio e non riuscissi a inserirmi nel nuovo. Vorrei comunque dare un consiglio a chi mi legge e deve scegliere l'università... Fate ciò che più vi piace, non fate quello che è meglio... Questo secondo la mia personalissima esperienza.

Mi sento una ragazza abbastanza completa per altri aspetti, so di essere abbastanza intelligente e non la classica ochetta dallo spessore intellettuale di un grissino.. E so anche di essere molto piacente a livello estetico, anche se sono veramente complessata sotto quest'ottica nonostante tutto. Il mio più grande problema ultimamente è il senso di solitudine che mi attanaglia in continuazione, sento di non essere capace di creare grandi rapporti interpersonali con gli altri. Ho delle amiche e anche degli amici ed alcuni sono anche molto stretti con me, ma è come se mi sentissi sempre tralasciata, poco considerata, l'ultima ruota del carro, quella che se c'è bene se non c'è meglio. E forse questo è dovuto al fatto che non brillo come personalità?! Non lo so, però ho sempre questa brutta sensazione di solitudine che mi perseguita dacché io ricordi, anche da piccina era la stessa cosa. Ogni giorno cerco di essere propositiva di cercare di vedere le cose dal giusto punto di vista e con positività, ma al primo ostacolo o meglio alla prima sciocchezza capitombolo non sapendo bene come rialzarmi, provando sempre un senso di inferiorità anche se sono consapevole che non mi manca nulla per essere una persona migliore o forse sarebbe più corretto dire, per vedermi come una persona migliore.

e per quanto riguarda l'amore che dire?! Sono fidanzata si, ma a distanza e sto con lui da ben 7 anni, il che è un bene che un male allo stesso tempo. Conduco una vita da single quasi per tutto l'anno, perché ci vediamo veramente poco, e nonostante ciò non l'ho mai tradito una volta. Quindi si sono fidanzata, ma di questa cosa poco mi resta, non posso condividere la quotidianità con lui e non posso godere delle piccole che cose che rendono grandi e maestosi due amanti... Al contempo sono fatta di carne e ci sono delle volte che vorrei cedere ma per fortuna qualcosa dentro me mi impedisce di lasciarmi andare... Il che però è snervante. È pure avvilente vedere la gente che sta bene col proprio partner, ride e scherza... Io è come se potessi avere in teoria tutto questo, ma nella pratica non riesco ad ottenerlo se non poche volte.E niente, mi sento sola e sola. Anche quando sono in compagnia non mi sento proprio a mio agio, non sono ancora riuscita a trovare delle persone mentalmente coinvolgenti, di quelle quasi ideali che ognuno di noi si crea in testa.

 So anche di essere molto fortunata per certi aspetti, e di questo sono contenta e felice, ma sento che nella vita c'è un vuoto che ha bisogno di essere colmato.. 

Ven

13

Mag

2016

Università

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Sì, sta per iniziare la sessione estiva di esami e ho bisogno di sfogarmi! Ragazzi, ho un'agitazione addosso.. ho paura di non riuscire a dare gli esami anche se so che ho del potenziale ma sopratutto quando ho degli esami divisi in parte scritta e parte orale, odio fare la seconda parte perché ho già fatto alcune figure di m**** alcune volte e ho paura che si ripeta.

Non so bene come organizzarmi, se provare a dare gli esami più facili, che so che riuscirò a dare subito, oppure incominciare da un esame tosto.

Lo so che ci sono problemi peggiori a questo mondo però non riesco a dormire di notte e ho bisogno di qualcuno che mi consigli che cosa fare. Ma chi l'ha detto che gli anni dell'università sono i più belli?!? È uno stress continuo ragazzi! Da quando ho iniziato l'università,prima di ogni esame mi vengono delle crisi di panico che non riesco a controllare.. sto male e ho bisogno di consigli per tranquillizzarmi. Sono veramente triste e mi sto letteralmente facendo del male agitandomi in questa maniera.

Mar

10

Mag

2016

Non ne posso più!!!!

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

(Premessa:se durante il testo trovate i verbi messi a cazzo e per il semplice motivo che sono incazzata,e non ho voglio di fare la professoressa,grazie)Allora ciao a tutti,ho scoperto questo sito da poco,e volevo sfogarmi raccontandovi tutto quello che mi sta accadendo.Inizio col dire che ho 26 anni,da bambina(ero molto piccola,6-7 anni)Ho conosciuto quella che poi sarebbe diventata la mia migliore amica,lei mia ha sempre sostenuta e non si è mai comportata male con me,alle elementari lei era la classica secchiona brava in tutto,ma non era quella che stava zittae non parlava con nessuno,lei aveva anche tanti amici(non a livelli estremi però).Io cercavo di fare il più possibile per diventare brava come lei,nei primi anni di elementari ho lasciato perdere,ma poi,in quinta mi pare,le cose per me stavano cominciando a stare un po' strette,adesso vi spiego.Io sono sempre stata affascinata dalle cose horror e dal mistero,per questo ero sempre stata un po' emarginata(ma non era un caso così tragico) io ero molto matura rispetto alla mie età,certo ero ancora una bambina quindi non potevo mica pensare come una di 20 anni.Lei per questa cosa (anche se non me lo faceva vedere) mi reputava strana,me ne accorgevo soprattutto quando le raccontavo qualche storiella,fino qui tutto bene,era ancora tutto abbastanza tranquillo.È arrivata la prima media,dio che incubo,io sono stata presa di mira dai bulli(su questo non voglio dire nulla,perché non sto scrivendo questo per raccontare di me ma del mio sfogo) la mia passione per le storie horror era sempre la,quando ad esempio arrivava il momento della lezione di storia io ero felicissima,appunto perché mi piaceva scoprire cose nuove(quando ero piccola io non c'era mica Wikipedia)quindi prestavo la massima attenzione,solo che io essendo molto timida non rispondevo quasi mai(anche se sapevo la risposta) alle domande che faceva la professoressa,lei si,come sempre,e per questo era sempre lodata e tutto.Anche alle superiori la stessa storia,poi mi faceva incazzare in una maniera assurda il fatto di fare sempre la sapientona in tutto e in ogni circostanza.Che poi lei era tutta brava così è coli e poi nemmeno sapeva tenere un discorso di senso compiuto.Il fatto che mi ha fatto completamente troncare i rapporti con lei è stato il fatto che;Noi all'età di sedici anni abbiamo abbandonato gli studi in Italia per andare a studiare a Londra(con il consenso dei nostri genitori) e nella nostra scuola si è tenuto un concorso per dimostrare la propria dedizione allo studio(il premio era un posto ad Oxford,con una sorta di borsa di studio per la laurea,poi tu grazie a tutto ciò avresti già cominciato a svolgere la tua professione e bla bla)ognuno doveva portare una sorta di tema,io e lei abbiamo fatto dei temi(credevo) diversi quindi ero troppo ansiosa ed eccitata allo stesso momento,quando hanno annunciato il nome progetto che aveva vinto,per un momento mi è mancata l'aria,poi hanno detto il nome della persona che lo aveva eseguito,ecco lì sono morta,era il suo nome,lei mi aveva copiato il progetto,peccato che l'aveva consegnato prima,quindi quello che aveva copiato(secondo loro ovviamente) ero io.Morale della favola,lei adesso fa quello che avrei voluto fare io per tutta la vita,ovvero l'archeologa,io ci tenevo davvero tanto a quel posto,i miei genitori all'epoca non nagivano nell'oro,era già tanto se ero a Londra,mentre i suoi si,lei avrebbe potuto benissimo pagare gli studi mentre io no.Cosi lei adesso lei è felice,tutte le persone del mio paese(dove abitavo prima) parlano di come lei sia stata intelligente e tutto,questa cosa mi fa incazzare un casino,perché si è presa il merito per una cosa che non ha nemmeno fatto lei!!!!.Quindi lei ora gira per il mondo con il MIO lavoro dei sogni (che poi a lei nemmeno piaceva la professione dell'archeologo!)e io lavoro in un misero bar,per fortuna che ho incontrato da poco l'uomo che posso considerare quello che mia vita,quindi in tutto questo dramma c'è qualcosa di positivo,sta di fatto che tutto questa situazione io me la sono legata al dito!,Anche tanto direi!.Puó stare tranquilla io non la perdonerò mai e poi mai,col cazzo che lo faccio!.Scusate per il poema,ma dovevo sfogarmi,un consiglio che vi do,non fidatevi mai ciecamente di nessuno,perché questo è quello che ho fatto e mi sono ritrovata cosi(non dico che succederà qualcosa di brutta a voi ma andateci piano).Grazie per avermi ascoltato.

Mar

26

Apr

2016

Ho perso l'ispirazione

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Mi sono svegliata allarmata e ansiosa perchè? non lo so, durante la giornata ho frequenti attacchi d'ansia per cose inutili, potrebbe bastare ma aggiungo anche il ciclo. Non mi è mai capitata una cosa del genere e adesso non riesco nemmeno a finire i miei disegni, fanno uno più schifo dell'altro.

Mi sento inutile, piango. 

Tags: sfogo

Mar

26

Apr

2016

Non sopporto più nessuno!

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Oramai è la goccia che ha fatto traboccare il vaso,già da tempo. Ho cercato di ignorare ma adesso basta,non ce la faccio a tenermi tutto dentro. Io sono abbastanza piccolo per affermare "l'odio" verso qualcuno,ma io non ne posso più. Ho tutta la pazienza del mondo ma non ne ho infinita.

È tutto iniziato a scuola,la prof di letteratura ogni settimana o ogni 2 settimane cambia di posto gli studenti (non so perché,ci conosciamo tutti benissimo) e capito con una persona che già da anni non è che mi stesse simpaticissima eh,(nulla di che eh,solo un piccolo odio reciproco,piccolissimo? Però evidentemente lui mi odiava molto di più,tanto da """prendermi in giro""" su internet o con i suoi amici di strada siccome – a detta sua – è molto famoso in città) questa persona si diverte prendendomi in giro,a darmi calci e pugni,schiaffi,offese pesanti e chi più ne ha più ne metta,e se oso dirgli una parola lui mi prende per i fondelli con i suoi "amici" (dette pecore da me ed altri,visto che seguono l'unico pastore tedesco che è ""famoso"" in città) il problema è che,visto l'aver già avuto queste esperienze di bullismo sempre con questa persona,non ne posso parlare con nessuno. E non per una minaccia,no no,è perché chi viene preso di mira da questo tipo qui non può ribattere: mia madre e mio padre avrebbero due reazioni (o direbbero che faccio la vittima e che devo lasciar perdere,o si scatenano in un impeto di rabbia andando dal preside o dalla capoclasse.),se ne parlassi con i miei amici mi prenderebbero in giro (ma a questo ci arriviamo dopo),se ne parlassi con le mie prof direbbero che la colpa è solo la mia e che sono io il problema perché questo tipetto sa girare la frittata come gli pare e piace e i prof non se ne accorgono nemmeno!! In sostanza,non posso sfogarmi con nessuno. Diciamocelo in sincerità,io non so difendermi e tutte le volte che ci provo non ci riesco,è più forte di me. Io non riesco a ferire chi mi ferisce. Io sono un debole sensibile come pochi. D'altro canto,nemmeno i miei stupidi ""amici"" mi aiutano,tutti,dal primo all'ultimo. Sono gli "spettatori" non riescono a prender parte della situazione. Loro non fanno altro che peggiorare la situazione: sanno solo offendermi e prendermi in giro (certo,lievemente,ma di certo non è che sia una cosa piacevole essere offeso dai propri amici dopo che un bullo lo ha già fatto abbondantemente) oltre questo,il bulletto sta spargendo in tutta la classe che io sono "gay" anche se non è  vero,quindi adesso tutti dicono che sono gay etc e mi da fastidio,ed anche i miei amici me lo ripetono in continuazione. A casa,mia madre mi stressa in continuazione e mette ansia per qualsiasi cosa. Tutte queste cose mi turbano e non riesco a studiare. La scuola non va ne bene ne male. Sta andando tutto a rotoli. In questi giorni provo solo un forte disgusto e vomito per tutto e tutti e grazie a queste persone ho capito come sono veramente e ciò mi fa male davvero. Ormai sto solo subendo senza dire nulla con la speranza che prima o poi la smettessero,in fondo lo dicono tutti: "se tu non gli dai corda prima o poi perdono il gusto di farti del male e tu starai bene" ma quando? Ma dove? Fino ad adesso sembro il solito scemo pappamolle,che in parte sono. Mi stanno facendo odiare da solo. Io voglio solo stare da solo chiuso in camera ad ascoltare la musica. Con questo concludo il mio sfogo.

Ven

08

Apr

2016

Se ti becco in un altro giorno...

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

 Maledettissimo pezzo di mrd se ti avessi trovato in un altro momento ti avrei fatto la fiancata!!!! Ma chi cz libera nel week end degli emeriti stolti che non sono nemmeno in grado di stare al volante!!! Se non avessi avuto una delle mie sorelle al fianco grandissimo mbcll ti sarei saltata addosso e se fossi stata ancora in piedi poi sarei pure scesa a pestarti! Perchè brutto cgln tu non metti in pericolo la vita delle persone che amo non rispettando lo stop!!!!

 Scusate ma quando mi succedono cose del genere mi inviperisco!

Mar

22

Mar

2016

Di tutto ciò che faccio, non ti va mai bene nulla

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

È da due mesi, due infiniti mesi che le cose tra di noi vanno male, anzi, malissimo...

Mi hai fatto pesare come un macigno una piccola azione sbagliata fatta durante un momento di rabbia (è molto più stupida di quanto si possa pensare, davvero) anche se tu, onestamente, hai fatto di peggio in passato, e io te l'ho perdonato: ho passato ogni giorno a chiederti scusa, e anche se il motivo era estremamente patetico, tu l'hai visto come un affronto. Ma io sono dell'opinione che, se ami davvero una persona, ti importa più del suo perdono che del tuo volere avere ragione. Così ti chiesi scusa, continuamente, anche se i tuoi insulti mi facevano davvero male e hai iniziato a incazzarti per le cose più assurde. Vedevo, e ancora vedo un po', il peso delle mie azioni come qualcosa di insostenibile, sebbene nel mio cuore sia consapevole che quello che ho fatto è davvero una piccolezza...ho iniziato ad assumere atteggiamenti autodistruttivi.

Hai tagliato tutti i ponti con me, qualsiasi modo per contattarti era inutile, così, distrutta e frustrata, mi sono sfogata con un amico che abbiamo in comune. Direi che quando si sta male, parlarne con un amico è normale, a volte anche utile.

Anche nello sfogarmi sono stata una gran signora, non ho rivelato nessuna dinamica personale perché non volevo spifferare i cazzi tuoi, non ti ho insultato o criticato, anzi: ho anche detto delle cose belle su di te, su quanto conti per me, sebbene fossi davvero incazzata e amareggiata. L'intenzione che non avevo era proprio quella di farti passare per uno stronzo, e così è stato: il nostro amico ti ha cercato, sebbene io fossi davvero restia, e ti ha parlato in maniera delicata, cercando di farti capire il valore che ti attribuisco.

E tu? Mi hai cercato, furiosissimo, dicendo che ho sempre il bisogno di fare la vittima e di farti passare per il cattivo della situazione (quando invece ti ho pure difeso) con una conseguente carrellata di insulti pesantissimi...e un ricatto per cui sono davvero, davvero preoccupata. A questo punto la situazione mi pare al contrario: sei tu che cerchi di farmi passare per la cattiva della situazione, rigirando e rigirando la frittata per fare sembrare un'azione innocente e disperata come parlare di quello che provo a un amico, una merdata totale.

Sono a pezzi. E con tutto che il tuo atteggiamento è stato sbagliato, io continuo a sentirmi in colpa: vorrei non averti mai incontrato. Ora sono delusa, minacciata, a pezzi, succube...e innamorata.