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Forse qualcosa si è "incrinato"?

Io e il mio compagno sitiamo assieme da 4 anni, già un po di tempo quindi. Io lo amo, ne sono sicura: mi manca, avrei voglia di andare a convivere = passare più tempo di ora con lui, cominciare a creare una famiglia... qualcosa di concreto, quando lo vedo di norma sono felice. Lui è uno MOLTO abitudinario e programmatore. Quindi: stessi locali, stesse cose, prima di andare in viaggio un giorno controlla tutti i Meteo del mondo, bollini autostradali e se c'è un minimo inghippo o ipotesi di... non parte. Non vuole convivere per ora almeno (a tempo indefinito a quanto pare, perché non progetta). Io: sono più estemporanea, prenderei e partirei a volte. Sono meno abitudinaria, avrei voglia di qualche sorpresa ogni tanto e di qualche rara uscita dalle consuete giornate. Inutile dire che qui cozziamo, e cozziamo da 4 anni. Ripetutamente si arriva a discutere sugli stessi argomenti e non riusciamo a venirci incontro. E' uno che è molto bravo a girare la frittata quando fa comodo e volendo a farti sentire in colpa. Nonostante tutto, mi sento di amarlo anche se ammetto che dopo le stesse discussioni in 4 anni comincio a sentirmi un po svilita. Voi direte: non si può cambiare uno che è nato quadrato. E avete anche ragione! Io però speravo e pensavo si potessero smussare un po di comportamenti personali. Non posso dire che non mi ami, ma mi rendo conto che la routine è dilagante nella nostra coppia. Quando viene a trovarmi, arriva alla solita ora e va via alla solita ora cascasse il mondo e non c'è NULLA che lo possa trattenere 5 minuti in più (abita a 15 minuti da casa mia). Io per dire, quando lo vado a trovare anche se una sera sforo di 20 minuti, ma che sarà mai... abbiamo anche 25 e 26 anni, credo che non muoriamo no? Questo è quello che dico, mi sembra molto controllato in tutto e anche in amore dove dovrebbe regnare la spontaneità e la voglia di stare assieme. Ultimamente poi ho notato che, se un tempo quando si dibatteva su qualcosa si impegnava per capire, non lasciava perdere subito battibecco ma ne rimaneva partecipe ora sembra avere assunto una sorta di svogliatezza. Quando si argomenta su qualcosa, ne vuole uscire immediatamente "non parlandone più", non insistendo per capire, non mettendosene in poche parole. Ho provato a fargli capire che se c'è qualcosa che non va me lo dica chiaramente ma evita e ovviamente nega. Comincio a sentirmi un po demotivata e con pochi stimoli.

HO BISOGNO DEI VOSTRI PARERI!

Ciao a tutti. Scrivo oggi questo post per condividere con voi una fantasia che nell'ultimo periodo mi accompagna.

Sono fidanzata da un anno con un ragazzo meraviglioso, con il quale ho un'ottima intesa sessuale. Sono sempre stata etero, però non vi nascondo che praticare il cunnilingus ad una ragazza è una fantasia che mi accompagna sin dall'adolescenza. Non so neanche se ritenermi bisessuale o no, poichè fino ad ora ho solo fatto l'amore con uomini. E mi piace anche molto essere penetrata da un pene in carne ed ossa (che non sarà mai all'altezza di un dildo!)

Ciò che mi incuriosisce è proprio leccare la figa di una donna, e farmela leccare da lei. Metto la mano sul fuoco dicendo che una donna capirà un'altra donna sempre meglio di un uomo :P

Detto ciò , dopo aver ascoltato la mia confessione (più che sfogo), vorrei chiedervi un consiglio. Dovrei proporre un rapporto a 3 al mio ragazzo con un'altra donna?

E' da premettere che al momento non ho una ragazza che mi attira particolarmente, quindi se verrà, arriverà da sè. Però ho un problema più grande.....io non sarei disposta fino in fondo a condividere il mio uomo con un'altra....cioè io di natura sono una donna MOOOOOLTO gelosa, ed al solo pensiero che lui deve infilarglielo dentro mi sale un'estrema rabbia. Quindi...aiutatemiiiii! 

l'amore è così inutile ?

Ho sognato una storia d'amore, credevo di starla vivendo!

Mi sono state prescritte delle medicine per colpa del tuo parlare senza pensarci.
Mi hai fatto tornare indietro di 3 anni a quando stavo male, e con impegno ero riuscito a stare meglio, poi sei saltata fuori tu e hai preteso di aiutarmi, te lo dissi che preferivo tenere per me certi miei pensieri.
Io sarò fragile, strano, ma almeno non trascino una persona innamorata nelle mie fantasie.
E tremo, e devo farmi doccie fredde per non farmi salire l'angoscia mentre penso a te.

Ti ho dato il meglio che sono riuscito a darti, il mio cuore, la mia mente, il mio corpo..e non ti basta più; per te ho speso le mie riserve di fiducia, i mie sorrisi sinceri, le mie parole, le mie carezze, i baci... ovunque...quello che volevi è quello che ti ho dato, e adesso che ti ho fatto sentire speciale non ti basto più..

Ricordo l'odore delle tue albicocche disidratate; che bella che eri mentre leggevi nuda il mio dylan dog; e il mio male alle anche per tu sai cosa?

Continui flash di me e te insieme!

Una persona innamorata conta così poco? a confronto poi di cosa? del niente infondo!
Avidità? Egoismo? Dubbi?
La paura del tempo che passa ti porterà sempre a sprecare.
Dici di essere stanca di noi, ma credo che sei solo stanca e basta, e butti via tutto.

Ma io ti amo ti amo ti amo e non voglio fare a meno di te!

E so che vorresti tornare con me ma ti convinci del contrario.
E mi desideri...
E sai che raramente mi sbaglio.

Cos' è altro tempo per noi a confronto del resto della vita?

Perche' alla fine...

Io non volevo andare in vacanza. Ti avevo chiesto di andare da qualche parte qui intorno, senza tanti problemi. Ovviamente hai insistito, hai fatto pressione e hai vinto tu. E ora siamo qui, con il parcheggio dell'aereoporto prenotato sbagliato, i biglietti del volo e dello shuttle ancora da stampare (ovviamente se non lo faccio a te non viene in mente) l arredamento del bagno perso chi sa dove, l'idraulico e il piastrellista che non si sa cosa devono fare, il rubinetto del lavabo scelto da te che ovviamente mi fa schifo, ma ovviamente tu dovevi impormi la tua idea perche' tutto quello che scelgo io o fa schifo, o non va bene con il resto dell'arredamento, o sembra a basso costo. Io non volevo andare in vacanza. Sti soldi li potevamo benissimo inbestire per rifare il pavimento. Come non volevo prendere quel lavandino. O prendere casa con te. Io non so se voglio stare piu' con te. 

Messaggio per la mia ex SUPERBA

Mi parevi forte, matura, sicura di te. Mi parevi una donna, nonostante la giovane età. Lo sembravi, ma non lo eri. E non lo sei. Quando siamo diventati migliori amici e poi fidanzati, forse tutti i tuoi difetti sono passati in secondo piano. Succede. C'ero già cascato una volta, non pensavo di poterci cascare di nuovo. Eppure ho creduto in te, ho visto in te il mio opposto, la mia immagine riflessa nello specchio. Ho pensato che dopo dieci mesi di amicizia così, metterci insieme sarebbe stata solo una formalità. Nessuno dei due voleva ammettere di essere cotto dell'altro. Almeno io lo ero, tu non so quanto. Tu sei sempre stata quella che voleva una vita selvaggia: viaggi, sesso, nessuno fidanzato, solo la libertà di disporre di te stessa e del tuo corpo. E forse questa tua indole mi ha attratto all'inizio. Io non sono mai stato maturo, non ho mai avuto la forza di impormi, almeno fino a qualche mese fa, quando mi hai lasciato. Mi sono imposto di non scriverti, di non contattarti per nessun motivo. Avevi ragione, hai fatto bene a lasciarmi, te lo concedo. Non si tratta così la propria ragazza. Ma per fortuna l'hai fatto, perché sennò non avrei mai scoperto quel tuo lato oscuro che tutti vedevano tranne me. Non mi ero mai accorto di come tu scambiassi un carattere forte con la maleducazione e la mancanza di rispetto verso il prossimo. Tu non eri e non sei forte. Sei debole, perché per affermarti devi affondare gli altri. Non ammetti mai di aver sbagliato, sono solo gli altri che sbagliano. Tu sei il meglio, il resto è uno schifo. Forse mi hai amato a modo tuo, ma di sicuro non mi hai amato come ti ho amato io. Quando eravamo amici hai sempre detto che non volevi legarti a nessuno, che volevi vivere libera e spensierata. Diciamo che me l'hai fatto capire quando stavamo insieme: dopo due settimane durante le quali non potevamo vederci o sentirci ci incontriamo e mi dici che non te la senti di baciarmi. Che mi ami ma che ti sei ripresa i tuoi spazi e che ora devo rientrarci. Ma stiamo scherzando? Ecco, è questo il tuo egoismo. Pensi a te stessa. Pensi alle tue emozioni, ai tuoi sentimenti, ai tuoi bisogni, ma non a quelli degli altri. Poi non stupirti se non mi veniva voglia di uscire con te. E non provare più a rinfacciarmi che non ti portavo fuori o che non sono stato un bravo ragazzo. Cara mia, tu avevi i genitori con l'auto sotto il culo per portarti. Io avevo una bici senza freni e senza fanali per farmi 15 chilometri in bici a mezzanotte. Tu sei piena di soldi, io ho solo quelli che arrivano ogni tanto quando i miei riescono ad avanzare qualcosa da mutui e bollette. Tu volevi il meglio per te stessa, io il meglio per noi, anche se qualche volta non sono stato il massimo. Perché tu pretendi tutto dagli altri, ma non dai niente di tuo.Tu hai sempre pensato solo a te stessa. Volevi fare le tue esperienze, volevi fare l'amore (o sesso?) per la prima volta. Tu avevi bisogno di avere un ragazzo. Io amavo avere una ragazza. È questa la differenza. Tu usi la gente a bisogno, l'hai fatto prima di me, l'hai fatto con me e lo stai facendo ancora. Quando mi hai chiesto di metterci insieme non so cosa ti sia passato per la testa. Forse volevi avere la coscienza a posto per dire di non essere stata sverginata dal tuo migliore amico ma dal tuo ragazzo. E io, bravo ebete, ho accettato. Mi dispiace solo per la tua famiglia, dove tutti sono diversi da te: aperti, solari, premurosi. Cosa che tu non sei. Mi mancano un sacco tuo padre, tua madre, tua sorella..Mollandomi mi hai distrutto,  pensavo fosse solo colpa mia. Ma quando ho capito chi fossi veramente ho deciso di evitarti. Mi hai usato e me ne sono accorto tardi. Quando avevi bisogno di compagnia dopo esserci lasciati io c'ero (scemo!), perché tu sei sola, non hai amicizie sincere, se non quelle dettate dalla necessità. Poi ho deciso di farla finita. L'ho deciso quando mi hai chiesto due volte un passaggio in macchina, e solo il giorno stesso sei stata gentile, mentre quando non ti servivo più mi hai evitato. Chiediti perché in classe sei sempre stata sola. Fatti qualche domanda. Adesso siamo in quinta, abbiamo gli esami e per fortuna non ti vedrò più. Non so a che gioco tu stia giocando, ma ti avviso che non porterò ancora pazienza per molto. Credi ancora di avere qualche influenza su di me, ma ti sbagli. Ho imparato a non ascoltarti, a non farmi irretire dalle tue parole. Per me non sei più nessuno. Quando mi deridi con le tue "amiche"; quando dici loro, ridendo, che sono stato un grandissimo errore e poi vieni a dirmi che mi vuoi ancora bene; quando dici a un'altra che è zoccola e poi tu ti comporti nello stesso modo; quando mi dai la colpa di cose che non ho mai fatto e ti rispondo per le rime, e tu non te lo aspetti; è in quei momenti che sorrido dentro di me, perché mi sento libero. Sento che non ti devo niente, se non un'esperienza che mi sarà utile in futuro. Ti avrei anche detto grazie di tutto se non mi avessi "tradito" così dopo avermi lasciato. Perché per me sei stata importante e non sei stata un errore, come non lo è stata quella troia della mia prima ex. Nessuno è un errore se entra nella tua vita, è solo un'esperienza in più. Ma dimenticavo. Tu sei superiore. Sinceramente libero, 
Il tuo ex 

Non so più niente

Ci siamo lasciati. Non sono mai riuscita ad affezionarmi a nessuno, l'avevo fatto e ora lui non c'è più. Non vogliamo più le stesse cose. Non ci siamo lasciati malamente e tutti e due di questa rottura ne soffriamo. Io non riesco a sentirmi bene, sono in perenne confusione non so cosa fare, dove andare a chi parlare per dirgli cosa mi accade. Mi sento sola, delusa e triste. Nascondo le mie emozioni, l'ho sempre fatto. Finisce che fingo per tutto il giorno e poi corro in bagno o in un posto isolato e scoppio a piangere. Dormo pochissimo e continuo a svegliarmi piena di pensieri. Non ho più fame. Non so cosa fare mi ritrovo a fissare il nulla. Parlo poco. Non accetto di stare senza di lui. Continuiamo a parlarci a starci vicino ma allo stesso tempo siamo così lontani. Ho paura che andando avanti così la situazione non farà altro che peggiorare. Chi è stato innamorato e ha amato davvero credo possa capire il vuoto che avverto...è come se ogni giorno sentissi il rumore del mio cuore che si frantuma in mille pezzi. Sono sempre stata forte e ora mi sento così debole vorrei parlare con qualcuno che non mi conosca che non mi giudichi e che mi ascolti perché alla lunga continuando a parlare con le mie amiche mi sento di disturbare e anche se ne parlo con loro pochissimo mi sembra sempre di assillarle. Spesso mi chiudo in me stessa senza scrivere nulla a nessuno fingendo tutti i giorni che tutto vada bene e ormai non se ne accorge neanche più nessuno che mento.

VORREI CHE MORISSE, CHE SPARISSE DALLA FACCIA DELLA TERRA

La odio! è la persona più insulsa e inutile al mondo!
la relazione col mio ragazzo è in sospeso per colpa di quella vecchia stronza di sua madre che non è in grado di tener chiusa quella fogna che si ritrova al posto della bocca! Il motivo delle nostre litigate è lei, solo lei, è sempre lei. E' un peso morto che si accolla ad ogni situazione. LA ODIO, MI FA SCHIFO, MI URTA. E' odiosamente ignorante, fottutamente stupida stupida e ridicolmente ottusa. Passa la sua vita a criticare gli altri e a conciarsi come una zoccola per andare in locali non adeguati alla sua età. Non ha mai combinato nulla di buono in tutta la sua vita e scarica le sue frustrazioni da fallita sugl'altri. Non la vuole nessuno, non ha marito, non ha amici, non ha rapporti con i parenti, persino i condomini la odiano a morte! litiga con tutti e tutti giustamente la schifano. Vuole fare la dura e non è in grado mai di dire una cosa in modo chiaro e conciso deve sempre nascondersi dietro un dito e dietro le sue quattro pessime battute per tentare sempre di sminuirmi! ma da una che dice frasi tipo "METTI I UOVI, MI HA IMPARATO A FARE GLI SPEZZATINI" che cosa mi potevo aspettare del resto?

CAZZO DI BECERA CAPRA DA PASCOLO!!!!!!!!!!!!!!!

E lui che fa? LA DIFENDE.
Io così non posso continuare soffro di questa situazione e parlare con lui non serve a nulla, è sempre sua madre e a me spetta la ragione ma pur sempre senza essere difesa. 

VORREI CHE MORISSE, SI L'HO DETTO E NON ME NE PENTO VORREI CHE MORISSE, CHE SCOMPARISSE DALLA FACCIA DELLA TERRA.

A volte, mi sento così vicina a fargli del male, comincio a desiderare che paghi per la sua stupidità e per la sua piccolezza come donna, è una vergogna per la comunità e non può farmi che immensamente pena.
Poi uno si chiede perchè la gente da un giorno all'altro impazzisce!
E lui che non sa se possiamo continuare a frequentarci perchè non riesce a capire se sia in grado di sopportare che io e lei non andiamo d'accordo? cosa? ma scherziamo????

TUTTE LE CAZZO DI VOLTE MI SENTO DIRE CHE DEVO CAPIRLA E MAI NESSUNO SI SFORZA DI CAPIRE ME.

Sono forte ok ma mi sono rotta le palle di essere forte, sono forte ma non sono fatta di ferro e anche io ho bisogno di essere difesa e di essere capita come tutti gli esseri umani su questa terra, sono stufa di fare sempre le cose da sola, di combattere le mie battaglie e quelle degli altri, di prendere le decisioni per tutti e assumermi le responabilità delle azioni di ognuno! BASTA!

 

LA ODIOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi scuso anticipatamente per le parolacce che mi sono scappate, ho scritto tutto di getto come se lo raccontassi a un amica.

dare una seconda chance...

io non mi capacito, ieri ho lasciato il mio ragazzo perchè non sono più innamorata, solo l'idea che lui mi tocchi mi da il voltastomaco...

dopo mesi di travaglio in cui lo vedevo trasformarsi in uomo medio intento solo alla tv (quindi telecomando e partita) mesi in cui non uscivamo perchè non gli andava mai di fare nemmeno una passeggiata di mezz'ora..mesi in cui mi parlava come fossi sua sorella...mesi di ripicche su tutto, mesi in cui gli chiedevo di guardare qualche annuncio per un appartamendo dove poter andare a vivere io e lui...LUI ha 39 anni..mesi in cui gli mostravo il mio disagio e lui faceva orecchie da mercante...bhè..adesso le stesse amiche che mi dicevano di lasciarlo...adesso mi vengono a dire di dargli una seconda possibilità?!? bah... ma se io non sono + innamorata, perchè dovrei? la risposta è stata: "non puoi saperlo...magari fra 2 o 3 mesi scopri che lo ami ancora..." ma se io lascio, lascio,...eccheccazzo...

Noi Due

Siamo fatti per stare insieme, attorno alle persone non lasciamo intravedere nulla mentre ci scambiamo tenere occhiate e carezze di soppiatto dolcissime, ci mangiamo con gli occhi e cerchiamo sempre l'occasione per restare soli. Ma chissà perchè quando arriva non facciamo un bel niente, io ci ho provato ma tu non vuoi...Non vuoi! Mi secca adesso...

La sua ex, ne sono ossessionata.

Ciao a tutti…

sono un po in difficoltà perché non capisco bene cosa mi passi per la mente.
Io e il mio ragazzo siamo assieme da 4 anni e, da 4 anni sono FISSATA con la sua ex, con sui è stato 2 anni prima di me (no convivenza o altro).

Lei non è un tipo invadente (diciamo almeno platealmente) bisogna sempre fidarsi della persona che si ha accanto no? Quindi io credo che loro 2 non si sentano.
Si sono sentiti solo una volta tempo addietro per "aggiornarsi sulle vite" del tipo: come va cosa studi ora ecc… Poi credo basta.

Lei tornò a contattarlo "come amico" sul net e io feci presente che non gradivo… (gliel' ho chiesto come favore perché ho avuto precedenti esperienze in passato sempre con ex che mi hanno un po segnata) e anche perché personalmente credo poco all'amicizia post relazione, almeno io con i miei ex non l'ho e non ci tengo ad averla fanno parte del mio passato bello o brutto e tali rimangono.

Lui ha capito e non si è opposto alla mia richiesta, da lì di lei non se ne è mai più sentito parlare in nessun modo.

Io però nonostante tutto rimango fissata con lei. Mi vergogno un po di dirlo ma mi accorgo a volte che sfioro la stalkerizzazione. Sono proprio curiosa di vedere lei che foto mette sui social, con chi sta, come si veste ecc.. ormai so a memoria tutte le sue foto. Giornalmente guardo se ha aggiornato qualche contatto. Non nego che prendo anche "spunto" da quello che sembra essere la sua persona (estetica e espressività). Insomma sto volontariamente o involontariamente cercando di essere un suo clone… brutto clone. SO che se lui ha scelto di stare con me è perché io gli piaccio, che io non sono lei altrimenti stava con lei. Ma non riesco a uscirne… veramente è quasi una malattia. Ma ragazzi ad esempio sono riuscita a carpire dove abita, indirizzo, guardo su google maps, guardo i suoi amici, ecc ecc. Mi faccio paura da sola. Il bello è che teoricamente… non ho motivi! Perché non pare essere invadente e soprattutto il mio uomo mi da rassicurazioni continue sul fatto di amarmi e lei non la tira mai in ballo. Non so, che faccio? Psicologo? :D Lei senza dubbio è una persona carismatica, che ti "attira". (capitemi, non sono lesbica)… però piace come tipo. Quasi mi piacerebbe averla come amica per studiarmela da vicino e familiarizzarci. Sarei curiosa di sentire che voce ha… Ahahah ma vi rendete conto?? Non sono mai stata così ma questa sta diventando un ossessione.