Tag: rabbia

Avvelenamento mattutino

Ve la faccio breve: prime ore della mattinata passate a bestemmiare dopo notte passata a dormire male causa pensieri tetri sopra il futuro oscuro dovuto alla situazione nera che mi ritrovo attualmente,sono di pessimo umore...ottimisti alla larga!

Mi manca l'aria

Perché ti voglio così tanto? Perché questa rabbia che hai fatto crescere in me?Tanto impegno, tanti sogni, il tentativo di aiutarti cercando di farti capire quello che provo e come risultato il nulla! Trattato come un fastidio, senza importanza...Chi è concentrato su quella schifezza forse non ha tempo da perdere per i sentimenti.Per salvarmi devo cancellarti dalla mia vita, ma Dio come è dura!Mi sento solo in mezzo a tutti, niente mi sembra meritare più interesse. Maledico il giorno che ti ho incontrata! 

amiche o nemiche?

 

Non so più come considerare le ragazze dell'università,volevo integrarmi su qualche gruppetto female,ammetto di essere brusca avolte perchè forse senza volerlo, ma per fare la simpatica offendo o vengo fraintesa,magari egocentrica perchè non so quanto possa sembrare stupida quando parlo di cose loro o magari quando le commento,e reagisco in modo poco umano,tipo mi isolo o non so,parlo solo di me..

Mi fanno sentire una persona strana a tutti gli effetti per quando mi guardano quando dico qualcosa di diverso o per quanto faccio.A volte me lo sento dire "sei strana" da queste persone che  sembrano saperne tutto.

Dopo una vita passata a sentirmi sempre dire "ma sei stupida?","sta zitta,non puoi capire","ma ci sei o ci fai?".

Ora mi ritrovo che sono addirittura invidiosa del rapporto creatosi tra una ragazza,tra le prime che ho conosciuto all'uni e con cui parlavo spesso,che ha approfondito la conoscenza ora con una ragazza che mi fa sentire una persona strana,ecc.Tutto questo è cominciato da quando mi sono un pò "allontanata" dalla prima(smesso di chattare su whats per studiare)e per via di un ragazzo,ma alla fine stavo sempre con lui e pure con lei,seppur a studiare.

Ora lei ha approfondito l'amicizia con l'altra,ora sono culo e camicia,con tutti gli altri membri del corso,ma il fatto è che questa sintonia con loro ce l'ho avuta poche volte,e ciò mi fa sentire sbagliata.So che non sono cattive persone,però mi sta sul cazzo che quando mi decido a mettermi fra di loro,o mi trattano da stupida,facendo parlare solo me e si guardano tra di loro come per dire "che barba non vedo l'ora che finisca di parlare",o "quanto è noiosa e pessimista",il che non lo sopporto!o commentano con 2 parole e mi cambiano il discorso. Si magari con quei pensieri loro,mi ci ritrovo,ma non sarei pessimista se mi considerassero come una persona e non come una stupida.Mi invitano a mangiare assieme o soggiornare ma sembrano domande fatte per condire la frase finale del saluto. Davvero mi stanno sul cazzo quando fanno così,e non ho l'indole di offendere,quindi se lo fanno con me rimango impassibile e delusa,mi chiedo perchè farlo se non lo faccio con loro,ma succede lo stesso..Mi fanno passare da stupida,pessimista e arrogante.

Orribile che vengo a sapere delle uscite che fanno,senza invitarmi,la prima ragazza poi è cambiata da quando sta con lei,più seria,stronza,risate false ma le piace un casino stare con lei lo vedo da come la cerca,da come l'abbraccia,tutto il tempo a chattare.. Vaffanculo poi alla prima ragazza citata perchè lei sapeva che ho vissuto cose simili in passato 

Per favore basta

Non voglio sposarti.
Eppure stiamo preparando tutti i documenti etc.
Ma non voglio.
Sei malato cronico. Nessuno capisce bene cosa hai. Una volta debellato un sintomo ne appare un altro. Non c'è una logica, nessun medico riesce a trovare una soluzione definitiva.
Non facciamo mai sesso perché sei stanco e hai dolori. L'ultima volta che l'abbiamo fatto era Aprile, il giorno che mi hai chiesto di sposarti.
Non è stato bello. È stato frettoloso, fatto male, e a metà strada hai perso l'erezione. Mi sono sentita di nuovo umiliata.
Sono cinque anni ormai che ti faccio da infermiera nella speranza che tu guarisca. Ma ora che siamo al punto di non ritorno vedo le cose come sono. Tu sarai malato per sempre.
Non avremo mai una vita sessuale vera, non avremo mai i bimbi che tanto desidero.
Ma il povero malato sei tu. Tutte le attenzioni sono su di te e io non conto nulla per nessuno.
Mia madre mi ha detto "come è magro, ma non lo fai mangiare?" Come se io fossi responsabile della tua alimentazione. Io lavoro tantissimo, faccio tanto anche in casa e cerco di mantenermi mentalmente e fisicamente sana con lo sport, l' unico mio hobby, l'unico mio sfogo.
Io ti voglio molto bene ma se sapendo quello che so ora io potessi tornare indietro con una macchina del tempo, il giorno che ti ho incontrato cambierei strada. Eviterei dall'inizio di innamorarmi e di infilarmi in questa situazione.
A volte vengo qui su questo sito. Qui mi sfogo, sono cattiva, metto la mia rabbia nero su bianco e mostro la parte più egoista e cinica di me a contrasto col mio essere crocerossina nella vita reale. La mia brutale onestà qui viene punita ma che vuoi, nulla di nuovo.
Alla fine della fiera la scema sono sempre io.
Scema perché sto con te.
Egoista perché voglio un bimbo mio.
Gelosa perché quando vedo un passeggino o una donna incinta sento dolore fisico.
Si, sono io il mostro.
Vorrei che tu sparissi nel nulla. O che finissi all'ospedale e morissi finalmente. Non riesco a lasciarti perché ti amo, ma evidentemente non ti amo abbastanza perché non voglio rinunciare a tutto per te.
Sono una donna. Voglio sesso, voglio le vacanze, voglio una famiglia con dei bambini.

Sono un mostro per questo?

Mi sento completamente vuota

Ho 22 anni e non ho esperienza lavorativa, ho lasciato forse due mesi fa dei curriculum ma non mi ha chiamato nessuno e suppongo sia per la mancanza di esperienza che ho, e anche la mancanza della patente..
La metà dei soldi che ho cioè 200 li sto dando a casa per un breve periodo..
Mi sono sentita il mondo cadere a pezzi per l'ennesima volta, non ho nulla.. mi sarà difficile trovare lavoro.
Anche se volessi prendermi la patente mi ci vorranno tipo 5 mesi per mettermi i soldi da parte, ho paura e sono terrorizzata come se non avessi tempo, mi sento una nullità, come faccio a definirla vita questa?
Mi sono stancata di tutto e di tutti, dio si porta con se le persone sbagliate

Tumore

Ho appena scoperto che mia madre ha un tumore alle ossa che deriva dal tumore al seno avuto nel 2009. Sono sconvolta. Non ce ne va bene una. Qualche giorno fa mio nonno ci ha fatto prendere un colpo ed è andato in ospedale in ambulanza. Si sospettava di ischemia o ictus ma per fortuna era solo un alzamento della pressione e per questo aveva iniziato a sbiascicare le parole. 
Io vivo con loro due, quindi sono la mia famiglia, non avendo un padre e avendo un rapporto freddo con i parenti.

Mia mamma è giovane, ha solo 55 anni e già ne ha passate tante. Ma perchè anche questo? E' in cirrosi epatica, ha l'HIV e ora anche questo. Ha fatto 3 cure da 150 mila euro all'una per debellare il virus dell'epatite e non hanno funzionato. L'unica in tutta italia.  

Sembra che Dio o il Karma ce l'abbia con noi.

Adesso i suoi fratelli  ( i miei zii) vogliono dirlo a tutto il mio paesino di merda che lei ha un tumore. Già ci reputano sfortunati, poi con questa poi. Sicuramente lo diranno in giro, e sarà una perdita economica visto che mia mamma fa tecniche del benessere (massaggi curativi e drenanti, NON erotici come molti credono). Avevano già detto in giro che mia mamma era in ospedale (ci è stata 20 gg), quando lei aveva chiesto di non dirlo a nessuno.

Poi visto che dovevo stare dietro a mio nonno (che non è autosufficiente, è depresso, dorme sempre ed è demente e parkinsoniano), mi criticavano per qualsiasi cosa, quando avevo una casa enorme da gestire da sola e poi cucinare, lavare, correre dietro a mio nonno quando faceva i capricci... Li stessi che vogliono che io me ne vada via di casa perchè pensano che io non debba fare da balia a loro due... ma poi pretendono di avere l'eredità lo stesso. Sono stufa di questa situazione. Vorrei fare una vacanza con mia madre, godermi del tempo con lei ma non si può.. Vorrei avere una vita diversa. Già la mia salute mentale non è al top (sono lunatica e borderline a causa di abusi sessuali da piccola), vorrei godermi i miei 21, quasi 22 a ottobre di anni. E invece sono sempre a casa, con loro... pensando che mi goderò da grande le uscite e i viaggi.. e che intanto stia con loro finchè posso...  

nervoso

non sai quanto vorrei prenderti a schiaffi 

forse allora capirai il male che fai a te ed a tutte le persone che ti circondano . oggi mi sale l'istinto omicida  

Ho fatto un casino...

Ecco,stavolta forse ho esagerato.Il rapporto con mia sorella è sempre stato complicato.Lei non mi ha mai trattato come una sorella,mi ha sempre cercato solo quando aveva bisogno di qualcosa ed erano rari i casi in cui scherzavamo tra di noi.Ha sempre criticato la mia vita ,quello che facevo per conto mio o con i miei amici e perfino quello che facevo con il mio ragazzo che non hai mai sopportato.Non ha mai apprezzato tutto quello che ho fatto per lei anche le cose più banali e tutte le volte che le chiedevo se mi volesse non mi ha mai risposto,cercando di evitare di farlo in tutti i modi.Oggi è successa l’ennesima discussione in cui lei mi urlava contro e mi criticava dandomi tutte le colpe di usato mondo:l’ho accompagnata dal dentista e ho parcheggiato li vicino per aspettarla.Pero non mi sono accorta che un tizio aveva parcheggiato un furgone dietro bloccandomi li tra il suo furgone e la macchina che stava davanti a me.Quando è arrivata mia sorella le ho detto che non potevo uscire da lì e a quel punto ha cominciato a urlarmi contro,a dirmi che è è solo colpa mia perché non mi sono accorta del furgone dietro di me perché stavo parlando al telefono.Ha anche tentato di alzarmi le mani e io mi sono subito difesa bloccandola e spingendola dalla coda che aveva ai capelli.Mi aveva fatto arrabbiare e le ho detto di scendere visto che aveva solo intenzione di urlarmi contro.Dopo un po’ sono tornata a casa ed lì e che è successo il casino:mi madre era arrabbiata perché mia sorella le aveva detto che era tutta colpa mia e che sono stata io ad alzarle le mani.Poi mia sorella ha cominciato a dirmi cose brutte e io non ci ho visto più e con le lacrime aglio occhi le ho sputato...Lo so è vergognoso quello che ho fatto e infatti sono mortificata e pentita.Le ho chiesto immediatamente scusa e ho cercato di farle capire per l’ennesima volta qual era il problema fra di noi(ciò che ho scritto sopra) e le ho detto che dopo tutto quello che ho fatto per lei io non ho mai ricevuto nulla da parte sua neanche un minimo di riconoscimento visto che lei non ha fatto per me tutto quello che ho io fatto per lei...Ora però anche mia madre sta male perché dice che è colpa sua,che non è riuscita ad educare le sue figlie ma le ho detto che non è  Vero,che ciò che è successo e  Una cosa tra me e mia sorella è che lei non deve assolutamente sentirsi in colpa.Mi sento uno schifo,io non coglievo sputare addosso a mia sorella ma ero arrivata al limite e tutta la ammacanza di rispetto che lei ha avuto nei miei confronti l’ho riversata un quel momento.Ora non so cosa fare,so che lei non vorrà più avere a che fare con me e io non so se voglio cercare di recuperare il rapporto o lasciar perdere una volta per tutte...

Merda

Sto organizzando il mio matrimonio.

Ancora non ho figli.

Ok dopo tanti anni la speranza si riaccende. La speranza di una vita normale con una famiglia e un lavoro al massimo parte time, ma le mie batterie sono scariche. Non ho voglia di organizzare questo matrimonio.

Non ho voglia di affrontare il sesso per concepire. il sesso col mio compagno è complicato. Non è mai spontaneo e lui ha difficoltà a eiaculare. Concepire non sarà un atto di amore e passione ma una lotta psicologica e fisica e non ne ho voglia. 

Ho 35 anni. Non voglio sposarmi e rimanere incinta. Voglia già essere sposata e già avere figli. Voglio già lavorare meno o niente e fare la casalinga.

Sono in ritardo di 10 anni per motivi non causati da me (caro mio ex che mi hai rovinato la vita, brucia all'inferno. Te e quella troia minorenne per la quale mi hai lasciato) e sono esausta.

Sono troppo stanca. Ci provo. Lavoro, faccio sport 2-3 volte a settimana. Cerco di stare dietro alla casa.

Ma sono stanca! Stanca!!!!!

odio la mia amica

Ciao a tutti, inizio col dire che io non sono mai stata un ragazza invidiosa. C’è questa mia amica (ex migliore amica) con cui ho tenuto i rapporti ma non so perché. Fin da quando eravamo migliori amiche io mi sono sempre sentita paragonata. Lei è una perosna vermante orribile, è cattiva, fa di tutto per arrivare ai suoi obbiettivi (anche buttare fango sulle persone) vuole essere la più conosciuta della città, è superficiale e robe cosii. Il punto è che siamo semrpe state reputate delle belle ragazze Ma i ragazzi preferivano sempre lei, lei è bassa, occhi piccoli e riavvicinati, molta pancietta, capelli sopra le spalle, nasone con gobba, si atteggia molto da Troia, ha magliette scollatissime, culo pieno di cellulite, mette tanto Push up, inoltre è maleducata e tratta tutti di merda. Però ha tnato follower e tanti amici. Io invece sono alta magra, senza pancia, un bel sedere giusto, occhi a cerbiatto, capelli lungi, ciglia lunghissime, un bel nasino, e belle sopracciglia, si nel complesso non mi vedo mai brutta poi cerco semrpe di essere gentile e per Dio pure io ho dei ragazzi che mi corrono dietro ma non capisco perché tanta gente va dietro a lei, che è vermante una cessa. Tanti ragazzi la usano per fare solo quello. Bih che ingiustizia anche se ognuno ha i propri gusti ed è giusto così. Ma lei proprio è un mostro ha cercato di rubarmi le amiche, il mio ragazzo, farmi litigare con la gente.... queste persone dovrebbero rimanere sole, ma purtroppo ci sono e ci saranno sempre ingiustizie