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VOGLIO SMETTERLA...

Voglio smettere di essere quella che sono, non voglio che le persone abbiano delle aspettative su di me. Quest'anno compierò 18 anni... Fino all'anno scorso ero entusiasta di questo momento, ma ora come ora è come se mi ritrovassi in un burrone senza alcuna via di uscita. Io studio recitazione da 5 anni e mi piacerebbe continuare con questo percorso, ma purtroppo non mi è possibile. Ci ho riflettuto tanto, da una parte non volevo gettare i miei 5 anni di recitazione, ma nemmeno quelli del liceo scientifico, per cui ho dovuto cambiare le carte in tavola e ragionare. Ho deciso di andare all'università, in particolare alla facoltà di medicina, in questo modo posso dire addio al mio sogno di diventare un'attrice. La recitazione è una strada dal punto interrogativo, per cui ho pensato che sia meglio focalizzarsi sulla laurea per poter avere un posto di lavoro sicuro. Voi direte che non c'è nulla di male, invece sono giorni che non faccio altro che piangere. Avrei voluto essere un altro tipo di persona, la classica ragazza che va in una scuola dal diploma finito per poter fare ciò che vuole in seguito, e non quella che sono, non una persona con la testa sempre e solo sui libri per ottenere buoni voti a scuola, che piange per delle insufficienze. Non avrei voluto essere la seconda figlia, lo scarto del primo, quella meno amata della famiglia, quella che deve fare ciò che non ha fatto il primogenito. Voglio smetterla di star male ogni volta che i miei genitori mi dicono cosa devo fare. Voglio smetterla di avere dei sogni per poi non realizzarli. Voglio smetterla di volere una vita che so già di non potere avere. Voglio smetterla di piangere all'idea di abbandonare la recitazione. Voglio smetterla di vivere questo incubo. Voglio smettere di guardare i miei parenti che hanno delle aspettative su di me. Voglio smetterla di pensare di essere una delusione per la famiglia se non riuscirò nel mio intento. Voglio smetterla di stare in questo tunnel che non finisce più. Non vedo la luce.

Mio padre!

Torno a casa dal lavoro, passo a fare la spesa per la cena e corro a casa perché devo assolutamente studiare per un esame.

Chiedo a mia mamma di preparare qualcosa mentre io inizio a studiare quando mio padre torna ad inveire contro mia madre.

Io non ce la faccio proprio più, vorrei non averlo mai conosciuto.

Mia madre non è stata una mamma ne una moglie perfetta, ma lui sicuramente non può proprio parlare ne rimproverala in alcun modo... lo ha sempre messo al primo posto.

Piuttosto quelli che dovrebbero urlare dovremmo essere io, il mio fratellino e la mia sorellina che non ce li siamo di certo scelti due genitori folli.

Il motivo della lite è stata la scelta di un film: mio padre ha preso la palla al balso per sfogare tutte le sue frustrazioni da uomo fallito, quale è.

 Ma si può urlare per una cosa del genere?

 Io in fin dei conti in un modo o nell’altro sono cresciuta e anche troppo bene visto la mia storia...

presto, spero me ne andrò.

ma non voglio che mio fratello e la mia sorellina crescano nel terrore come sono cresciuta io... con un padre pazzo ed una madre che se ne frega. 

Sono arrabbiata

Primm si è ammalata  mia madre , dopo la sua morte si è ammalato mio padre: per questo motivo ho dovuto rinunciare ad avere dei figli miei , una famiglia, una vita felice. Gli ultimi 20 anni è stato un susseguirsi di ospedali, cimiteri, ospedali, ospedali, case di riposo , infermieri, ambulatori. Nessuna gioia, niente serate, niente di niente. Ora sono arrabbiata con loro perché mi hanno rovinato la vita, non mi hanno lasciata vivere . Non si è felici se ti obbligano a fare una vita che non vuoi.

Senza Titolo

E facile amare la vita sfruttando gli altri. Un po' meno essendo gli sfruttati. Poi ci dobbiamo sorbire pure le prediche degli sfruttatori intelletualoidi che dicono che tutti dovrebbero essere felici. A bocca aperta ad ammirare le mirabolanti imprese degli sfruttatori.

Va dove ti porta il cuore

Quello che si fa dimostra ciò che si vuole o non si vuole.

Così è e più non dimandare. 

Se vogliamo delle risposte dobbiamo guardare ai fatti e non alle parole. 

Zero illusioni, zero desideri, zero aspettative, zero 

Stronzi si diventa dopo aver preso le dovute delusioni. 

Poi però passa e si ritorna a prendere le solite bastonate.

Vorrei avere un cuore di pietra perché quello che ho non mi piace, devo far uscire la bastardaggine che è in me. Perché dobbiamo sempre difenderci da chi non vorremmo?  Che rabbia, che scazzo, che due coglioni. 

Odio essere trattata così

Ho un sacco di defetti, questo é assolutamente vero ma sto cercando di cambiare, non ne vado fiera di questi difetti, insomma si sono una ragazza problematica ma non permetto che mi trattino così. Mamma io non ti giudico tutti i tuoi difetti per farti sentire una mer**, sai già che io di mio ho una bassa autostima, quindi non mi trattare così. Si forse non sono afettusa e allegra come le altre, non sono molto femminile come te, non mi piace denudarmi come te, io no ho i tuoi stessi gusti e il tuo stesso carattere sempre allegro. Ma non per questo devi minarmi di critiche dicendomi che sarò  una zitella o altro, poi mi dice che lo fa per me, per farmi diventare più forte, beh non penso sia la maniera, mi importa di quello che dice quindi questo mi ferisce più di chiunque altro. E poi che lanci la prima pietra chi é perfetto e non ha difetti. Si sono piena di difetti ma non sono solo quello è si riconosco che alcune cose le devo cambiare ma non era quella la maniera di farmelo capire, e fin da piccola che cerco di cambiare di migliorare, di adattarsi a te. Ma non è facile.  Sono piena di errori e di cose di cui non ne vado fiera, ma cerco sempre di andare avanti e anche se qualche volta qualcosa mi sfugge, non significa che non mi sia sforzata. Io sarò quello che vuoi ma mai mi azzardarei a tartare così qualcuno di cui voglio bene, rifandoli tutti i suoi errori, i suoi problemi psicologici, cose di cui mi sono confidata perché poi tu me li butti in faccia. Non mi fido più di una persona così, spero per me stessa di starti lontano il più possibile per evitare le tue critiche continue, io non ho bisogno di essere giudicata questo lo faccio già io, io ho bisogno di essere aiutata e soprattutto acettata.  

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È ingiusto, completamente ingiusto, dedicare la tua forza e la tua energia a persone che riescono a dimenticarsi di te, di tutto quello che hai fatto, con amore, quando avevano bisogno e non... Dare tutto te stesso per quelli che hai sempre pensato fossero le persone che avresti portato avanti nella vita, quelle persone che dici "cazzo la mia vita senza di voi sarebbe davvero diversa". Invece è bastato davvero poco, una mia debolezza, un mio problema è stato sufficiente per cancellare anni di amicizia, spariti, uno dopo l'altro... Ma senza cattiveria, senza fare rumore, piano piano senza che me ne accorgessi mi sono ritrovato da solo ma forse è anche così che devono andare le cose, quando un compagno è in difficoltà, lo si lascia indietro... Allora forse l'ho anche meritato e mi pento delle scelte fatte ogni giorno, non essere riuscito a farmi capire è la cosa che più mi tormenta... Non che non ci abbia provato ma è difficile urlare quando ti manca il fiato anche solo per respirare. 

Provo rabbia, provo tristezza, ho del risentimento nei miei confronti ma poi vedo queste persone  ad eventi o sui social e se scavo infondo a ciò che sento, c'è della felicità perché sapere che le persone a cui ho voluto più bene al mondo, stanno bene e si sentono realizzate mi consola in parte. 

Sarebbe sbagliato tornare indietro, soprattutto per me e mi auguro che un giorno, se mai accadrà, anche queste persone rivedendo una mia foto o vedendomi per strada passare si ricorderanno di me e delle mille serate passate insieme a ridere, a piangere, a raccontarci ogni nostro vizio segreto e sentirsi felici di sapere che anch'io ce l'ho fatta.  

Genitori di merda

Io vorrei sapere dove cazzo sono quei genitori che mostrano in tv, comprensivi e propensi ad aiutare i figli quando vedono che soffrono e stanno malissimo, pronti a farsi tagliare un braccio pur di farli sentire bene e amati?!! Io sto passando degli anni merdosissimi a casa mia, sono piena di problemi di salute e altro e quando ovviamente il mio umore è sotto le scarpe, piango istericamente, non dico una parola e sono sempre irritata, mi devo pure sentir dire da mia madre che rompo le palle a non dire una parola, che in quel modo le rendo la vita un inferno. La sua, di vita, che ha sessant'anni suonati e alla mia età aveva già vissuto pienamente mentre io ancora aspetto i famosi migliori anni dell mia vita a cui ripensare da vecchia (sempre che alla vecchiaia ci arrivi). MA VAFFANCULO STRONZA DI MERDA!!!! L'unica cosa che ti avevo chiesto per aiutarmi, ti rifiuti di farla. VAFFANCULO!!!

Rapporti

ciao a tutti, sono nuovo qui. Mi sono iscritto per raccontarvi una cosa che mi rode dentro: ho 23 anni e non l’ho ancora fatto una volta. Da una parte penso sia colpa mia, dall’altra, invece, è la vita che sembra lanciarmi sfiga con la fionda! Quel che mi da più fastidio, è sentire parlare i miei coetanei con frasi tipo “ah minchia ho appena scopato questa, quella, l’altra ecc ecc”....a me ste cose, mi fanno sentire davvero a disagio!; non sono un ragazzo che ha coraggio di scoparsi le ragazze a caso! Io non capisco come fanno! E soprattutto non sono un tipo che lo ficcherebbe ovunque! A me se una ragazza non piace, non mi si raddrizza manco il cazzo!!... e allora, come fa tutta questa gente a scopare a destra e sinistra? Mi sento uno schifo...ormai scopare al giorno d’oggi, corrisponde ad un attributo...un valore da associare ad una persona! E io valgo 0!...l’altro giorno una ragazza (mia amica), dopo un discorso mi fa “beh almeno io scopo”...ma quanto può far schifo una frase del genere?!?! Che poi non capisco! Sembra che sia un lavoro, una cosa che dovrebbe essere inserita nella routine della giornata se no muori!! Come mangiare e bere!...a me sta cosa fa tremendamente schifo! Sarò io che non ho ancora fatto nulla, o sarò io che ho gusti specifici e non vado con ragazze a cazzo...sono uno sfigato ecco!

Tutto dovuto

Sono davvero  arrabbiata, ho a che  fare  con persone  egoiste  ,tutto  gli è  dovuto!

Sono davvero  stanca, sei proprio  una  grandissima  stronza  egoista ! fatti  La tua vita ,che  Cavolo  Vuoi da me?

Stronza ! senza dignità  ,falsa come  Giuda ,cessa!