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IL MIO FUTURO

 

 

30 anni

scapolo

siti d'incontri

lavoro insoddisfacente

niente uscite il sabato sera non avendo amici 

 

 

40 anni

figlia adolescente sessualmente attiva, viziata, che non rispetta il suo padre fallito.

Divorziato (per colpa mia non della moglie)

insegnante di scuola superiore

non rispettato dagli studenti

occhiaie

palestra per sfogare le frustrazioni 

nottambulo

vizi occasionali (alcol)

rimpianti di non aver scopato abbastanza da giovane

nuovo compagno della moglie più virile e maturo, con il mascellone e il pene più lungo e corposo.

 

 

60 anni

vestito elegante

bancone da bar

locale smooth jazz

bicchiere di disaronno

charm da anzianotto depresso

piccola casa in periferia

passeggiate solitarie nella boscagia dopo cena

battute alla commessa giovane nel supermercato

figlia e nipoti passano da me con aria scocciata solo per le festività

la figlia dopo aver accennato degli auguri di convenienza inizia subito a parlare del lavoro, delle tasse ecc...

 

80 anni

corroso da un tumore

visite occasionali del parentado solo per fare presenza e sentirsi in pace con la coscienza

una giovane tirocinante infermiera mi scorrazza in giro per i corridoi di un'anonima casa di riposo nel tardo pomeriggio. 

 

 

Essendo poco attraente e di altezza inferiore ai 190, il mio futuro è questo, ho fatto molti calcoli in merito ed è tutto molto accurato, non vedo l'ora di trovare la forza necessaria a farla finita.

Odio mia madre

Odio mia madre per tutto quello che è stata, non estata, e, non e, rappresenta e non dovrebbe rappresentare,

Odio visceralmente la sua ipocrisia, il modo in cui abbindola chiunque abbia attorno e la conosce solo apparentemente con le sue moine, la sua retorica vuota da finta acculturata, la sua emotivita egoista e di bassa lega, il suo sorriso attraverso cui ho imparato a vedere una falsità disarmante di cui non capisco piu manco se si renda conto ormai. È bipolare, bigotta, chiusa, egoista, pigra, violenta verbalmente e fisicamente. Mi giudica costantemente per chi sono, per cosa faccio, per come mi vesto, per la "fettina di culo" che esce dagli shorts e per le foto che pubblico (siamo nel 21esimo secolo cristo e ne ho pieno diritto, non me ne vergogno e è mai me ne vergognerò nonostante mi dica peste e corna, a maggior ragione perché si tratta di bikini, shorts e cosplay, manco fosse lingerie, anche se non giudico in ogni caso neanche chi si mostra in intimo perché non credo lo percepisco come un crimine), per come attacca chiunque tra i miei amici o il mio ragazzo quando mi lascia libera di essere me, mentre li usa elogiandoli quando deve farmi sentire inferiore rispetto a loro, dicendomi che faccio cosí schifo che mi abbandoneranno e disprezseranno tutti perche """lei li conosce e sono persone serie""" (BALLE, SONO PERSONE DELLA MIA STESSA APERTURA MENTALE)...o quando cambia versione è dice che mi usano e basta o mi assecondano per pietà. Odio l'ansia, le insicurezze, le promesse infrante, l'odio che ha portato nella mia famiglia contribuendo a distruggerla, le liti in casa, la solitudine di una bambina che si trovava tra due persona urlanti, a cui arrivavano richieste di aiuto dasuo padte che il giorno prima era esasperato e quello dopo se la sbaciucchiabile sul divano dicendomi di volerle bene.

Non la sopporto. Non sopporto il modo in cui lei sia convinta di conoscere tutto e tutto, ogni fenomeno, ogni causa, ogni processo mentale di persone che lei non comprende, non conosce e mai conoscera. Il fatto che per lei non esista comprensione per gli altri, ma la esiga per lei. Che lei possa dire e fare cose orribili, ma se fai un decimo di ciò che lei ha fatto o non fatto o reagisci sei TU il mostro, e tutti saranno convinti del contrario dal suo pianterello di turno e dalla sua isteria.

 

Odio vederle leccare il culo al prossimo, sapendo che a casa ne dirà peste e corna. La sua saccenza, la sua stupidità, la sua tanto malcelata superficialità. La odio. La odio profondamente. Odio anche il modo in cui ha reso mio padre più frustrato, sessista e irritabile di quanto prima non fosse, facendomi allontanare anche da lui. Odio l'umanità che genera questa feccia. Odio questa feccia che si riproduce andando a generare altra umanità malata. Odio me per soffrire di ciò è avere iniziato a soffrire di ocd e ansia generalizzata, di aver rasentato l'anoressia e meditato più volte il suicidio.

Per amare un ragazzo meraviglioso ma di un'altra citta, che mi costringe a sottostare ai miei genitori pur di avere i soldi per rivederlo . Li odio così tanto. Vorrei svegliarmi dall'altra parte del mondo, morta o anche qui, ma senza di loro.

A 22 Anni mi sento un fallito.

Ciao a tutti, ho trovato questo sito per caso e non sono bene perchè alle 00.50 sto scrivendo qui, ma ho bisogno di buttar fuori quello che ho dentro perchè mi sento sul punto di scoppiare.

Ho 22 anni, sono uno studente universitario e in breve questa è la mia storia: Infanzia tranquilla i miei genitori sono sempre stati un po' assenti per via del lavoro e sono praticamente cresciuto con i miei nonni, anche l'adolescenza è stata relativamente tranquilla sono sempre stato un ragazzo timido ma a parte qualche problema con le ragazze alle superiori non ho avuto problemi, mi trovavo bene avevo amici, ho avuto uno svarione in terza quando sono stato bocciato perchè mi sono ritrovato in una classe di merda ma dopo ne sono uscito e nella mia seconda terza ho trovato quelli che sono i miei attuali amici, maturità passata bene ma alla fine delle vacanze inizia il tracollo.

A settembre mio nonno inizia a stare male e ad ottobre muore, lui era la persona a cui ero veramente legato, più dei miei genitori, decido di continuare gli studi e mi iscrivo all'università i miei avevano aspettative altissime nonostante sapessero che ero rimasto turbato dalla morte di mio nonno, va male, non passo nessun esame nella sessione invernale e decido di ritirarmi.

Scelgo di provare a seguire quello che era il mio "sogno", arruolarmi nell'esercito, provo più di una volta passo le prove fisiche con il masimo punteggio ma vengo scartato dallo psicologo, nel mentre si è fatto febbraio 2017, inizio a lavorare e lavoro fino a giugno quando non mi rinnovano il contratto così decido di riprovare con l'università, intanto iniziano i problemi di ansia, pemsieri ossessivi, angoscia e pure l'ipocondria, comunque scelgo di iscrivermi a storia mi dico sono sempre andato bene in storia e ho la passione.

Arriva settembre inizio motivato ma si spegne tutto subito, molti dei miei compagni di corso si conoscevano già e io non riesco ad inserirmi, le aspettative create crollano, mi dicevano che sarebbe cambiato tutto che avrei trovato un bell'ambiente ma niente di tutto ciò, la sessione invernale va male io cerco di contribuire a pagare gli studi con ripetizioni e altro perchè mi sento un fallito con i miei genitori, l'ansia è sempre più forte, i pensieri sempre più invadenti, sono sempre più incazzato verso me stesso e verso gli altri e mi sento crollare tutto addoso, a gennaio mi fidanzo passano i mesi e ora mi ritrovo in crisi con la mia ragazza, con i miei che hanno aspettative alte e con una sessione estiva che sta andando di merda, potrei chiudere il primo anno con zero esami all'attivo.

 Sono arrabbiato, l'ansia mi stringe come una morsa e io non ho nemmeno il coraggio di guardarmi allo specchio, sento di aver perso il controllo e mi sento un fallito, posso riassumere i miei ultimi 3 anni  con la frase di un film; " Questa è la storia di un uomo che cade da un palazzo di 50 piani. Mano a mano che cadendo passa da un piano all'altro, il tizio per farsi coraggio si ripete: Fino a qui, tutto bene. Fino a qui, tutto bene. Fino a qui, tutto bene. Il problema non è la caduta, ma l'atterraggio."

Non pretendo soluzioni, conforto o altro, volevo solo sfogarmi e nel caso sapere se qualcuno è o si è trovato nella mi astessa situazione. 

Non sono sempre incazzata, ho sonno!

Una buona volta smettetela di dire che sembro sempre incazzata! Volete sapere perché ho sempre la faccia arcigna?

IO SCOPO, LA NOTTE! Ok? Faccio le ore piccole per fare una cosa che voi invece non fate dall'era glaciale!

Piantatela, una volta per tutte!

Schifolandia

Sono anni che soffro d'ira. Una rabbia bruciante, accecante. Riesco in parte a controllarmi ma so, o meglio, credo proprio di avere ragione ad incazzarmi pesantemente. L'umanità fa in gran parte schifo. In questo periodo sento solo discorsi razzisti, omofobi, egoisti e sopratutto ignoranti, di un'ignoranza SPAVENTOSA!!! E soprattutto sono opinioni che provengono da persone che fino a qualche mese fa consideravo non dico amiche, ma degne di un minimo di stima o di considerazione piuttosto positiva da parte mia. Il più grande difetto dell'umanità è l'ignoranza perchè da lì parte tutto. Io odio gli ignoranti, quelli che credono a tutti i telegiornali, che non sanno dubitare e nemmeno fare un minimo di autocritica. I primi che non sopporto sono i vecchi, i vecchi che sanno tutto loro. Proprio non li sopporto cazzo. Per loro tu non hai abbastanza esperienza in niente, non sai cos'è la sofferenza, cos'è l'abbandono, cosa sono i sacrifici! Tu per loro non sai un cazzo di niente, loro sapranno sempre più di te pur non avendo mai messo il naso fuori dal loro paesino di merda, ignorante quanto loro, e avranno sempre una parola che concluderà ogni tua osservazione e pensiero. La tua unica immensa colpa che ti schiaccia come un meteorite è di essere nato, o meglio cresciuto, in un'epoca del cazzo, di lavori precari e di incertezze. E oltre ai vecchi tuttologi non sopporto i razzisti e gli omofobi, quelli che per loro l'omosessualità è una malattia o un crimine e difendono a spada tratta la famiglia tradizionale che spesso fa schifo quanto i preti pedofili ecc ecc.. Eppure chi ha la mente aperta ed è intelligente spesso vive una vita di merda, piena di ostacoli, di gente che non approva quello che pensi e tu ti chiedi come sia possibile nel 2020 avere una testa ancora così chiusa e piena di merda. Il classico italiano medio è ripugnante, non lo posso proprio vedere eppure in questi mesi è tornato in voga come non mai.

Non provo nulla

E' da giorni che sono totalmente apatico, privo di entusiasmo verso qualsiasi cosa. Non studio per gli esami che devo dare, esco con delle ragazze e non concludo nulla per non so quale motivo psicologico, mi sento solo, mi sento tradito dai miei amici, tradisco i miei amici e passo le giornate davanti ad uno schermo.

 Non provo sentimenti, solo forse un po' di invidia nei confronti di chi invece le sensazioni le prova, le percepisce. Io non accuso davvero nulla.

E' questa la depressione? Non ne ho idea. Sicuramente non sono felice, né tantomeno triste. Sono diciamo in un vortice... O forse meglio: il mio cervello è una specie di buco nero che risucchia ogni singolo sentimento e stato d'animo comprimendolo a tal punto da farlo collassare su se stesso.

Ma da cosa nasce tutto?

Il mio corso di studi diciamo che l'ho amato alla follia soprattutto inizialmente, ma adesso è scemato tutto l'entusiasmo. Anche se va detto che preferisco comunque studiare queste materie (analisi, fisica, elettronica) piuttosto che leggi, arte, filosofia o altro. Nonostante quest'ultime non mi facciano del tutto schifo.

Ho rotto con la tipa da un mese e mezzo, lei penso si sia fidanzata con un mio ex amico. E lui è orribile e lei è una cogliona ed una fallita.

Ora direte.. Fallito sei tu. Ed è così, ma vi posso giurare che prima di questo periodo ero tutt'altro che fallito. Provavo entusiasmo verso le persone.

Non mi segavo su una ragazza ma ci uscivo e me la scopavo. Cosa cazzo mi accade? 

MI ARRABBIO SEMPRE PER TUTTO

mi arrabbio sempre per cose insensate

Sopportazione al limite

 Il mio ragazzo è un tesoro.

esce e passa la serata con una super amichetta e quando poi deve chiamarmi deve necessariamente specificare che “MAGARI ti chiamo dopo UN POCHINO”

ma porca zocc**a. Ci fai o ci sei? A volte vorrei prenderlo a sberle da quanto mi sembra stupido nei miei confronti. Io cretina che mi faccio anche gli scrupoli e quando esco coi miei di amici cerco di non farlo preoccupare e scrivergli e cose così

ma vaffanculo  

Ho rotto un caricabatterie

Lo so, è una cosa stupida, però era l'ultimo in casa e ora mi sono messa a piangere perché se i miei lo scoprono sono morta, mi insulterebbero fino a giugno, che odio, voglio morire

STO MALE

Da 3-4 giorni soffro di non so cosa, ansia mista a depressione e non riesco nemmeno a dormire. So che ci sono problemi più grandi, ma questa cosa non mi da tregua, tremo, ho caldo, freddo, il cuore batte fortissimo e anche nausea a volte.

Passo le notti a rigirarmi nel letto, e mi crea rabbia, so che è appena iniziata sta cosa, ma se possibile vorrei fermarla subito. Come?

Ieri sera ho preso della sertralina, ma non mi ha fatto nulla, tralaltro senza prescrizione.

 

Avevo letto anche che nei primi periodi può solo peggiorare le cose, e fa effetto dopo tanto tempo che la si prende, in più causa spesso dipendenza.

Sta sera provo con 40 gocce di passiflora mista a valeriana ecc.

Spero facciano effetto

Vorrei sapere se anche altre persone hanno questo problema e cosa fanno per sentirsi meglio.