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Perché

perché mi è capitata una moglie del genere perché porca la puttana....

Quanto mi rompe le palle

Quanto mi rompe le palle mamma mia quanto mi rompe i coglioni mia moglie cerco sempre di essere comprensivo e andarle incontro ma si lamenta sempre lo stesso....non ne posso più cazzo....è appena iniziato un nuovo anno e già ho le palle piene.

Ho bisogno di riprendere la mia dignità

sposato da 3 anni, 2 bimbi uno di 2 anni e l'altra di 3 mesi. Dopo il primo figlio mia moglie è diventata un'altra persona esisteva solo nostro figlio, vita sessuale azzerata se andava bene 1 volta ogni 2 mesi e in queste poche volte è rimasta incinta della seconda. Ha sempre qualcosa da dire su qualsiasi cosa faccia o non faccia, lavoro 10 ore al giorno e quando torno a casa lavo i piatti che hanno usato a pranzo poi preparo la cena, riordino casa, cambio il pannolino ai piccoli ecc ecc...Sono quasi tre anni che faccio lavoro casa casa lavoro, non esco più con gli amici, non ho più hobby, quando a mia moglie dicevo:" esci cinque minuti senza nostro figlio prendi un po' di aria" risposta:"non è quello che mi serve" risultato è che mio figlio non la fa andare neanche al bagno e ora che è nata la bimba vuole uscire e devo tornare a casa prima ma come cazzo faccio così piccola vuole stare attaccata al seno. Non capisco perché non ascolta mai un consiglio che dico e fa sempre di testa sua poi quando va male come ha fatto lei mi fracassa le palle. Cerco di dare sempre il massimo ma per lei non è mai abbastanza dice che lei vuole supporto non sopportazione. Io da lei ricevo solo rimproveri la lascio fare le cose in casa vanno di merda e poi si lamenta se nostro figlio si fa i cazzi suoi, che quando cercavo di dargli una regola lei mi rimprovera davanti a lui dicendo che dico stronzate. Piano piano la sto odiando, mi sta rendendo una vita un inferno, avrei solo voglia di svegliarmi un giorno e ritrovare quella donna dolce che conoscevo prima del nostro primo figlio. 

La moglie del mio amico

... e non sono invidiosa perchè mio figlio è biondo e più bello della sua bastardina ed ho comprato casa anch'io e mio marito è più bello del mio amico. È lei che è sempre lì a scrivermi e dirmi cosa fanno come va... Vuole farsi vedere! Quando mi invita a casa vuol far vedere che è sempre tutta pulita... E lei cucina e fa questo e fa quello... Chi si fila tua figlia? Io insegno al mio che è meglio non filarsela quella cessa in fasce. Le ho detto che ha il naso strano, da maialino ahahaha 

Non te lo dico no ah ah ah

dumque... Quello che era mio amico anni fa si è messo co una ragazza... Stando con lei lui si è fatto sentire sempre meno ma lei ha voluto allacciare una sorta di rapporto con me e mi sta bene... Fatto... Ci sentiamo, ogni tanto li vado a trovare e tutto tramite lei, non più il mio amico. Solo che lei mi da fastidio, non è invidia solo che si trova la casa bella, il mio amico che è un bravo (ormai) marito etc tutto perfetto e lei lo sa, non ha bisogno le faccia complimenti, anzi lei è sempre lì a raccontarmi cosa fanno o cosa comprano...

ora ha partorito una bambina e lei ogni tanto mi manda foto e mi racconta. Io faccio lo stesso con mio figlio e mi fa ridere perché lei quando riceve le foto del mio bimbo lei è tutta un "oh che bello che amore etc" ed io no

non glielo dico no che sua figlia è bella o altro ha ha ha

spero viva di dubbi sulla bellezza di sua figlia e che smorzi quel suo entusiasmo perché nella vita non può sempre andarti tutto bene! E spero diventi veramente cessa sua figlia tiè 

A cena con la ex compagna

Stasera sono uscito con la ex compagna Trevigiana, si quella simpatica con la zia e la cugina eleganti gabinetti laccati di nylon, quella che publicizza la mia capacità rara di essere ottimo padre e marito de mmerda. Il mercoledi ci siamo prefissati di incontrarci regolarmente per riuscire in qualche maniera a diventare una coppia di genitori. Così la ho invitata a cena in uno dei migliori ristoranti del paesello. Si è presentata come sempre allegra e spigliata, ci siamo accomodati, abbiamo ordinato, iniziato a mangiare, a bere, a guardarci negli occhi, io vedevo un' anima in pena , lei vedeva una lontra umana, io vedevo una donna dismessa, lei un malato cronico da curare non so con cosa, io vedevo un dito in culo, lei vedeva un pazzo, pericoloso, boccia mitomane, io vedevo un braccio nel

Culo. Ma non ho reagito ne non quando voleva bere ancora per poter così poi passare alla fase successiva, quella della scartavetratura di coglioni. Non si fa una chiavata così ora puó concentrare tutte le sue sindromi pre mestruo su di me. Io non sono trevigiano, e neppure veneto. Sono del centro italia. Da noi le donne così vanno in tv, si, vanno a finire su chi la visto? Non puoi cara la mia zoppa di capoccia continuare i eterno a martellarmi con le tue certezze da veneta insoddisfatta e protesa verso la tua  personale perfezione. Sei triste, e la vita ti scorreggia sul naso. Mi dispiace per te, e ti auguro davvero di trovare presto un uomo che ti sappia amare. AnZi ora tenteró di creartelo. Impasteró della polvere di corna  di cervo con del fango del piave, ci butteró in mezzo del radicchio, dei fagioli, un pó di liquore alla prugna, un po di caccole di Gentilini, le unghia dell'alluce di Gigi rock, la polenta della festa del pesce di due anni fà, la coda di un cavedano una pigna di uva prosecco, il manubrio della pinarello di tua nonna, il sudore della squadra asfalta statali di susegana e lo sperma di un viados sudamericano. 

Così faró il tuo uomo ad immagine e somiglianza di una retromarcia evolutiva tua compaesana. Esisti! Tu esisti! Vattella a pijà e portatela a ballare country lontano da me. Daje che i cojoni mi iniziano a fare contatto coi diti in culo!

Poi Ho aperto gli occhi ed ho visto lei. Ho pagato il conto, mi sono incamminato verso casa ed ad un certo punto mi sono dato una bella grattata di cojoni!

Mi sono rotto di mia moglie

 Non si arrabbia mai nemmeno per le cose gravi Sembra non le importi niente di nulla. Ora abbiamo la casa piena di muffa, non so come la ripuliremo e lei tranquilla ha detto "eh lo so... Cosa ci possiamo fare, i muri sono vecchi" ed è andata a farsi un caffè. Ecco berrà venti caffè al giorno e non si arrabbia... Ah sì si arrabbia quando io mi arrabbio o la sgrido per qualcosa, tipo perché è disordinata. 

Non la sopporto più  

Una situazione come tante, ma non doveva andare così

Mi assale ora una tristezza profonda, incontenibile, e non riesco a pensare ad altro che a scriverla, per darle forma, ché di sostanza ne ha fin troppa.

Con la mia compagna stiamo insieme da 12, conviviamo da 6, sposati da 3, abbiamo una bimba di nemmeno uno, un percorso tutto sommato normale (siamo vicini alla quarantina); dopo un inizio travolgente il rapporto si è assestato su ritmi più lenti, l'entusiasmo è un po' calato, inizialmente da parte mia, poi anche lei si è raffreddata decisamente, è colpa mia no hai iniziato tu, cose così, ma siamo andati avanti, la convivenza, la casa, i viaggi (mai abbastanza, ma insomma...), il matrimonio, la gravidanza, infine la bimba. Ad ogni passaggio l'ho vista entusiasmarsi, ma ogni volta è durata un po' meno. Gradualmente sempre più incazzata, ossessionata dal futuro, programmatrice, incapace di godersi il qui e ora, "non ce la farò mai", e invece è arrivato tutto, casa, matrimonio, lavoro, risoluzione (grazie a me, mi permetto) di grosse beghe legali che ci hanno visto coinvolti, figlia; l'opposto di me, che con il tempo sono diventato sempre più incline a lasciarmi andare al momento, a piegarmi alle folate della vita per rialzarmi subito dopo, il lavoro che ora va benino ora meno, ho anche qualche debito -e guai a farlo sapere- ma cerco di pagarli, l'umore sempre pronto a spedirmi nell'abisso ma non si vede (per tutti sono una persona molto intelligente, sensibile, ma decisa e robusta, e un bell'uomo),pronto a sentirmi felice quando le cose vanno minimamente bene, per un'ora d'aria, un tuffo al mare, una passeggiata, una risata di mia figlia.

Ora, nostra figlia: per me bellissima, si vede che ha un caratterino, e vuole stare insieme a me, a lei a noi, piange e si scoccia facilmente per quello che non le piace, ma dio mio, è così piccola, e sta volentieri con altre persone, e ride, e gioca, e mangia, e dorme nel lettino senza grandi storie, e non si lamenta del pannolino sporco, insomma una bimba normalissima, né perfetta né imperfetta, perché la perfezione si applica ad un pezzo meccanico, ma alle persone no, sono come sono e basta, i figli si possono educare al meglio, ma sono come nascono e non si possono buttare e rifare se non ti piace come sono venuti.

Ma per lei no, la vuole perfetta, che non pianga se non per "valide ragioni", che non le faccia perdere tempo quando devono uscire, che stia sul seggiolone tutto il tempo senza protestare, che le lasci tutto il tempo per cucinare e rassettare, perché tutto deve essere perfetto, e se non lo è prima si butta la croce addosso, si dà della stupida, dell'incapace, poi una volta rassicurata che non è così si sfoga sugli altri che non la aiutano, non la supportano, non le portano le soluzioni. Io sono diventato quello che non l'ha mai appoggiata, non l'ha mai supportata materialmente, che le fa perdere la stima in sé stessa, buono solo a criticare nel modo sbagliato senza proporre una soluzione, a filosofeggiare senza pratica.

Tutte o quasi cose che mi e ci conosce sa quanto siano false: si, sono un po' precisino ma cerco di trattenermi e lasciare andare, ma sono anche paziente, aiuto quanto posso a casa -se c'è da cucinare cucino e bene, faccio la spesa, aggiusto-, gioco con la bimba, la cambio, sopporto le mille parole di mia moglie che non è contenta mai, per qualunque cosa: la lavatrice che ci mette troppo, il termosifone che non scalda esattamente quando e quanto vuole lei, la luce che è troppa e viene il mal di testa, o troppo poca e viene la depressione, l'acqua che non viene subito calda o viene troppo calda, l'aria che è troppo umida o troppo secca per le narici, la bimba che dorme troppo o che non dorme quando dovrebbe; e anche il fatto che in certi periodi lavoro troppo, mentre in altri ho meno lavoro e allora "perdi tempo", che non guadagno mai abbastanza e lei pensava di più, che all'amica il marito fa sempre regali costosi (i miei invece dopo un giorno se li scorda), che gli altri padri fanno questo e quello e quell'altro, che lei non può decidere nulla perché poi io non approvo (e invece quando lei decide e compra qualcosa, io non critico mai, dico davvero mai).

Ma tutto ciò ho deciso nel tempo di sopportarlo di buon grado, almeno fino a quando fossi riuscito, ce l'ho quasi sempre fatta, e sul quasi sto lavorando, sto migliorando, a non dire niente anche quando non sono d'accordo, purtroppo qualche volta non riesco a nascondere la mia contrarietà, ma un buddah, imperturbabile, sto diventando.

Tranne che per quanto riguarda nostra figlia. Quello no. Sopporto abbastanza, certi toni un po' aspri, ma d'altra parte non tutti hanno un carattere dolce come il mio (burbero, ma dolce; non saprei com'è che chi conosce dimostra di volermi bene, altrimenti), ma quando sento urla e toni che già sento degnerare ("Ancora! Perché non puoi mai fare come ti dico?! Io sono stanca di questo pianto! Dobbiamo uscire e la giornata sta iniziando male!") non ce la faccio. Devo dire che non mi va bene. Che non voglio che lei urli in faccia a mia figlia, che la minacci con il pugno chiuso, che la sbatta con rabbia sul letto, tutte cose che le ho visto fare. Non mi va bene che inizi e continui a dirle che lei è sbagliata, perché non fa questo o fa quello, che la accusi perché è lei, mia moglie, a non stare bene. E' mia moglie che non sta bene, che è depressa, lo vedo io e lo sa lei, la bimba non ha colpe, non ha chiesto lei di venire al mondo, l'abbiamo chiamata noi e lei ha risposto.

E quando dico questo, e non posso certo ponderare le parole perché mi prende un groppo allo stomaco, la belva sfuria, mi urla contro tutto il suo rancore, come una iena, sbatte, prende a calci le cose di casa, e mi accusa di non capire, che quella è la sua valvola di sfogo per non fare peggio (picchiarla? ucciderla?), e che ora la giornata è guasta per causa mia, e che tutto si sarebbe aggiustato da sé se io avessi taciuto.

Non doveva andare così. So che ci separeremo. So che piangerò, perché sono un buono e nonostante tutto ci spero sempre, in un minimo sindacale di felicità, che per me è già abbastanza -avevo grandi ambizioni, mi sono dovuto ricredere e accettare che mia mamma aveva ragione quando diceva, e ancora dice, che la vita è dura, bella ma dura. Ma già piango, e sono tutt'altro che facile a mostrare le emozioni, perché non potrò stare accanto a mia figlia come vorrei e potrei, per far sì che diventi tutto ciò che può e vuole diventare, un fiore nel mondo.

Ho gli occhi pieni di lacrime, stamani, mentre scrivo. Non doveva andare così.

M.

sono diventata l'amante del mio ex

Lui è il mio ex storico, il mio primo fidanzato ai tempi del liceo, siamo stati insieme dai 16 ai 20 anni, quei primi amori in cui si fanno le prime esperienze e ci si promette amore eterno...

A 21 anni mi lascia perché cresciamo, cambiano certe cose etc... dopo un primo periodo di grande sofferenza per me, riusciamo però dopo qualche mese a diventare ottimi amici. Ci sentivamo e ci vedevamo spesso per aggiornarci e confidarci, avendo anche molti amici in comune.

Finché lui non conosce la sua attuale moglie... Ero rimasta stupita che quando si erano fidanzati non mi parlava mai di lei, ed io l'ho conosciuta soltanto una volta a una festa di amici in comune, lei è stata freddissima con me, e lui invece carinissimo e sembrava interessato durante la festa molto più a me che a lei. Una volta fidanzati ufficialmente con lei, lui ha iniziato ad allontanarsi sempre più da me, un giorno a muso duro gli chiesi spiegazioni via mail, e mi confessò chiaramente che la sua lei era gelosissima e non voleva più che si sentisse con me. Io ci rimasi malissimo ma accettai la cosa. Loro poi si sono sposati, dove non fui invitata neanche al matrimonio. Negli anni poi venni a sapere da amici in comune che lei parlava di me come "quella pu..ana della sua ex che ha passato una sera una festa a provocarlo e strusciarsi addosso"... roba che non avevo fatto niente, era lui che non mi toglieva gli occhi di dosso, evidentemente ero molto più attraente di lei, che è un mezzo cesso oltretutto.

Ora abbiamo 30 anni, lui è sposato da tre anni ed io sono single. Si è fatto risentire circa un anno e mezzo fa, scusandosi per essere sparito e chiedendomi se avevo voglia di rivederlo. Io ho accettato e l’ho invitato a casa mia a cena. Pensavo una serata tranquillissima, invece si presenta tutto bello, elegante e con una bottiglia del mio vino preferito. Rivederlo mi fa uno strano effetto ma mi sentivo ancora molto attratta da lui… passiamo la serata ad aggiornarci di anni e a confidarsi, si scusa per come siano andate le cose tra noi e mi inizia a confidare tutti i problemi che ha con sua moglie. Una volta finita la cena (e finita la bottiglia di vino!) ci sediamo sul divano, e lì rimango di stucco che comincia ad accarezzarmi i capelli, a dirmi quanto fossi ancora bellissima ed attraente… mi bacia! Io ci sto… siamo sempre più eccitati, e mi inizia a lusingare ed eccitare ancora di più ricordandomi alcune nostre esperienze e dicendomi che come lo avevo fatto godere io non l’ha mai fatto più godere nessun’altra… insomma in poche parole mi ritrovo sul mio divano a fargli sesso orale… MAI mi sarei aspettata che andasse a finire così la serata.

Ora è un anno e mezzo che ci incontriamo salturiamente, una volta al mese circa e quando dedice lui (ovvero quando la moglie è in viaggio per lavoro). Gli incontri son sempre simili… ceniamo insieme, mi corteggia e poi andiamo oltre, ma non vuole mai andare oltre il sesso orale (ricevuto!) perché dice che non se la sente (per non “tradire” la moglie forse????).

Ora mi trovo in crisi… i primi incontri mi piacevano, mi eccitavano e mi facevano sentire lusingata e con una intimità esclusiva che abbiamo solo noi due (per esempio io glielo ingoio sempre, mentre mi dice che la moglie a malapena si avvicina lì), ero felice di aver recuperato e ritrovato qualcosa di solo mio e suo. Ultimamente però non mi sta più piacendo, dopo che va via rimango tristissima, oltre che insoddisfatta fisicamente (si limita solo a infilarmi le dita ovunque, ma categoricamente non vuole avere un rapporto completo). Sensi di colpa verso la moglie non ne provo affatto, anzi mi rendo conto che in realtà vorrei tanto che lui tornasse con me, ma realizzo che difficilmente lo farà. Da un lato vorrei continuare in qualche modo a sentirlo “mio”, poi guardando in faccia la realtà mi rendo conto che sto diventando l’amante che quando vuole gli svuota le palle e si fa fare quello che la mogliettina a casa non gli fa…

Che tristezza! Mi consigliate qualcosa? No insulti per favore…

Ingrassare mia moglie

Sono sposato da circa due anni,con una ragazza bellissima...ma l'unico problema che ho è che lei è troppo magra...anzi direi sottopeso. Vorrei vederla ingrassare un bel pó (ammetto di avere in questo frangente una piccola perversione) vederla abbondare di curve e fianchi da accarezzare e baciare... vederla riempirsi bene e diventare una  curvy ad oltranza mi renderebbe decisamente felice.

L'unica cosa è che se la convincessi, o ci provo a farlo, ho paura che la possa interpretare male....purtroppo se la ciccia mi piace  non è colpa mia...