Tag: malattia

Mar

15

Nov

2016

Cosa mi sta succedendo?

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Da due anni sto seriamente lottando contro il mio declino mentale: sto commettendo sempre più errori al lavoro, sono sempre più distratto e fatico a ricordare i dettagli. Si tratta di un vero e proprio disastro considerando che sono un consulente informatico! Non vi dico quanto sono avvilito quando vengo chiamato per aiutare un collega a sistemare un pasticcio che ho combinato mesi prima: attualmente spero solo che non mi licenzino! Ho accettato la diagnosi di depressione, sono in cura da uno psicologo e da uno psichiatra ma, a parte convivere meglio con le mie mancanze, non noto sinceramente alcun miglioramento. 

Ho effettuato gli esami neurologici di rito (tac, rm) e relative visite neurologiche: dicono che è tutto a posto eppure non mi riconosco più, ho 30 anni e mi sembra di averne 70.

Oggi è stata una giornata particolarmente umiliante al lavoro, sono uscito a pezzi: non fraintendetemi, i miei colleghi sono molto comprensivi ma al tempo stesso schietti e difronte alle mie mancanze e ai miei errori, soprattutto se mi vengono fatti notare in modo palese, mi sento crollare il mondo addosso. Una volta reagivo con rabbia difronte ad un mio errore e, con grinta, mi mettevo a lavorare ancora più sodo sapendo che potevo fare di meglio e così era. Adesso ho smesso di funzionare in modo corretto e provo odio verso me stesso: tanti sacrefici, tante rinunce e alla fine a farmi scherzi è proprio il mio cervello. 

Mi odio, vorrei morire, lasciare questo mondo per smettere di soffrire, per non avere il tempo di vedere la mia situazione peggiorare ulteriormente. Nessuno mi capisce, o meglio nessuno può aiutarmi nel modo che desidero: ridarmi le miei facoltà mentali precedenti a questo inesorabile declino.

Desidero la morte ma non ho il coraggio di uccidermi: non si tratta di istinto di sopravvivenza ma di vigliaccheria!

Tags: malattia

Mar

27

Set

2016

Sono una irresponsabile

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Ho paura di avere qualche patologia. Sono una ragazza normale, provengo da una famiglia per bene, dove si è anche fatti dei sacrifici per andare avanti. Mi hanno sempre insegnato il valore dei soldi e sono conscia di come vada il mondo e, lavorando, porto rispetto per la fatica e per i sodi guadagnati. Sono tutte cose che provo e che so. Però negli ultimi anni, sarà che vivevo e vivo, ancora con i miei mi sono concessa degli sfizi... Per cui arrivo bene o male a fine mese con 500€ nel cc dei 1200 che guadagno. In cosa li spendo? In genere per cazzate. Un abito una volta, un oggettino un altra... Cose anche di poco valore ma che messe assieme da una dai due fanno calare i soldi. Poi certo, da anni (e mi sembra anche giusto) medicine, abbonamenti ai mezzi, la macchina, visite ecc. Me le pago io e ci mancherebbe! Per il resto però non riesco a resistere a non comprarmi qualcosa ogni mese. So le cose ma è tipo un impulso! Beh è giunto il momento di uscire di casa con il mio ragazzo e... Ci sarebbe un appartamento che ha tutte le caratteristiche giuste per noi e che se ci sfugge di mano è proprio un vero peccato. Per quanto l appartamento in affitto costi poco... Ho fatto i conti senza l oste. Oggi guardo il cc e ho i soliti 500€ rimasti. Ma dove voglio andare? Mi vergogno veramente.  MMi vergogno ad essere messa così dopo 7 anni che lavoro. Mi vergogno ora a dover dire al mio ragazzo che "ad ora io non avrei soldi"  e mi vergogno anche a doverlo ammettere ai miei genitori. Alla fine mi trovo ad aspettare sempre il 15 del mese per avere il successivo stipendio e tirare fiato, ma è tutta colpa mia! Sono veramente arrabbiata nei confronti del mio comportamento irresponsabile. Il mio ragazzo, anima d oro, mi ha anche detto che le anticipa lui le mensilità per entrare e poi io con calma glieli ridarò. Ma io mi sento malissimo. Ho deciso comunque di nascondere il bancomat e di non usarlo più d ora in poi a meno di eventi veramente importanti. Vi prego non ditemi "ti sta bene"  ecc.. Perché sono la prima a saperlo e a odiarmi per questa situazione. Voglio porvi rimedio e spero di farcela ma questa cosa della casa mi ingastrisce terribilmente. Non voglio trovare scusanti, mi sono resa conto che da quando qualche anno fa sono dimagrita molto, ho come ritrovato il gusto per vestirmi. Da lì, la voglia e il piacere nel coccolarmi in vestiti o cosine nelle quali prima magari non mi vedevo e che ora mi stanno bene. Da allora è stata una rovina. E non sono / siamo una famiglia di "nababbi". Fossimo ricchi sfondati uno dice: beh non so dove metterli... No no! Siamo una famiglia normalissima! Devo assolutamente risolvere questa cosa e smettere, smettere di comprare ogni ca**ata che mi sfiori, solo perché mi piace o mi sta bene. 

Mar

23

Ago

2016

24 h da vegetale

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

E' cambiato il tempo e mi facevano male tutte le ossa. Ginocchia, denti, schiena. Ho passato la notte e quasi tutto il giorno a letto senza alzarmi al buio. Il buio mi piace, però; lo preferisco alla luce in questi casi. Non è la prima volta che mi succede, ma come oggi, mai. E mentre ero lì al buio ho ricordato quasi tutta la vita. Non potevo fare a meno di pensare mentre ero 'bloccato'. Nei ricordi saltavo dall'infanzia alla settimana scorsa. Ricordi lontanissimi di quand'ero bambino, adolescente, maturo. Persone. Un film. Ho 48 anni.

Mi sono alzato una volta sola per pisciare e per prendere del latte sperando che non mi venisse fame. E' andata bene. Il peggio è quando in quelle condizioni arriva la fame.

 

Mer

17

Ago

2016

mamma e papà, se non posso starvi vicino è perchè mi avete costretto!

Sfogo di Avatar di 2palletante2palletante | Categoria: Accidia

esattamente! la mia famiglia è un distastro, genitori separati in casa che usavano i figli per farsi la guerra. mia madre mi faceva sentire colpevole se giocavo con le cuginette se volevo bene a papà o ai miei fratelli, sempre lei e io contro tutto e tutti. quando mi fidanzai mi dava della tr0ia e ha accettato il mio ormai ex solo quando ha capito che lui era controllore come lei: non potevo vere amici non potevo parlare con i colleghi e se sì mi diceva gli argomenti banditi. vestiti banditi in base al taglio, al tessuto, al colore. non potevo fare nulla. quando l' ho lasciato mia madre ha iniziato a controllarmi, mi spiava il cell, mi chiamava e stava zitta per sentire nel rumore di sottofondo dove ero, non potevo essere amica delle mie coinquiline, pretendeva che io non andassi a studiare in biblioteca perchè non dovevo vedere gente e in casa dovevo mettere il cartello alla porta :non entrate, così che le mie coinquiline non mi dessero a parlare. non potevo studiare con una collega. quando l ho fatto (prendendo un esame con 30) mia madre mi ha minacciato che mi avrebbe staccato la testa dal collo perchè questa storia doveva finire. mi ha minacciata di togliermi la casa da fuorisede che tanto a 5 esami dalla laurea in ingegneria a lei non f0tteva un c@zzo se non mi laureavo più. ho chiesto aiuto a mio padre ma ui ha iniziato a inventarsi che per colpa mia si sarebbe separato dalla mglie, che mio fratello a questa notizia ha avuto una crisi epilettica e mia madre stava in una casa vecchia dei miei nonni in campagna con i lumi ad olio. io sono tornata al paese e ho scoperto che era tutto falso, e mio fratello mi ha chiusa in casa insieme ai miei genitori perchè non dovevo mai più lasciare il paese. sono riuscita ad andarmene con la scusa che avrei preparato le cose per il trasloco a casa perchè volevo anche io tornare al paese invece ho trovato una nuova casa studenti. i miei mi danno ancora i soldi dell affitto ma li usano epr dirmi tutti i giorni di tornare al paese. l'altro mio fratello sposato mi ha contattata, l'ho aspettato giorni volevo che almeno lui sapesse dove abito ma non si è fatto vedere e non mi risponde più. mia madre vaneggia che esiste un signore molto più grande di me che mi plagia quando non esiste nessuno!! mi mandava messaggi come se li mandasse a questo eprsonaggio inventato, apostrofandomi con "brutto bastard0" e mio padre invece di portarla da un terapista le dà corda! deliri assurdi! ora i dicono che mamma sta facendo la chemio perchè sono 5 anni che le hanno diagnosticato la leucemia ma due anni fa l'hanno tolta dal registro della chemio perchè i valori andavano bene. infatti lei si fa la tinta con l'ammoniaca, tatuaggio sopracciglia, gel unghie, detergenti aggressivi quindi sul serio non faceva la chemio. mo mi dicono di sì, mentren papà dice di avere problemi allo stomaco deve fare accertamenti. io sto male perchè muoio per i sensi di colpa, sono sola la città è vuota questa casa studenti è vuota mi impegno a studiare per settembre voglio laurearmi al più presto ma sto da cani. erchè io ho semore aiutato i miei, solo io! i miei fratelli mia cognata i miei cugini e zie mai mosso un dito e mo mi sento in colpa perchè non posso tornare a casa, temo che mi chiudano dentro e mi ammazzano di botte, mio fratello mi minacciò dicendo "mo ti porto dal neurologo così faccio dire che non stai bene e poi vediamo come vivi da sola!". quello malato sei tu che segreghi una donna in casa!!! e tua madre che crede che esistano persone inventate e si fa i film mentali e me li fa pagare cari come se i suoi film mentali fossero cose che davvero faccio! faccio una vita di stenti tra panni usati e 20 euro la settimana, manco un caffè alla macchinetta con una collega posso prende. mando avanti una casa con ragazze estranee mentre devo seguire corsi andare ai ricevimenti e prendere una laurea in ingegneria! e  mi volevate chiudere in casa per non farmi studiare non farmi laureare! prendevo 30 e mi minacciavate di picchiarmi! mi sto avvicinando alla laurea e mi volete togliere la casa! con che coraggio dovrei tornare a casa? con il panico di non uscire più? sarei la prima a essere segregata in casa? purtroppo no! eppure sto male perchè mi sento in colpa perchè non sono mai stata di animo cattivo e menefreghista e avrei tanto voluto una famiglia dove ci si vuole bene e dove poter tornare per almeno un abbraccio. invece voi siete tutto ciò da cui devo fuggire!

Sab

30

Lug

2016

pregate per lui...

Sfogo di Avatar di spellspell | Categoria: Ira

ciao...dico cazzate...sono svanita,ma ora mi sfogo davvero...

non so cos'ho fatto nelle vite precedenti...vorrei meritarmi un posto in paradiso...non so se dio esiste...io credo a mio modo,ma purtroppo non so pregare...prego sempre a me stessa di essere forte...ma vi prego se credete in qualcosa voi che leggete...pregate anche voi per il mio piccolo "il grande"...pregate allah,dio,buddha,la madre terra e chi ne ha più ne metta!!!pregate per il mio piccino...sul serio...io nn so pregare...NON SO PREGARE CAZZO!!!!!vorrei farle io ora...alle21.03queste trasfusioni di merda!!!!avrei voluto avere io 12000piastrine...avrei voluto io 8.3di emoglobina...

lunedì avremo l'analisi del midollo...ho paura che sia ritornata la stronza!ho paura di questa malattia!!!infimo tumore del sangue...maledetto!!!

ora siamo qua...in ematologia pediatrica...il mio compagno ha paurissima...io pure...dobbiamo essere forti,ma nn sappiamo pregare....

pregate per lui... 

facessi una preghiera gli chiederei perchè non a me!gli chiederei perchè cazzo a dei bambini...

nn voglio fasciarmi la testa...non so se ho più paura o se sono più arrabbiata...secondo il medico la probabilitá di una recidiva è più del70%...cazzo....spero che si sbagli...spero che nn sia la stronza maledetta...se dovrá essere sará di nuovo una guerra...NOI CONTRO IL MALE...

ps...vaffanculo anonimo se cominci a sparare le tue puttanate di merda! 

Sab

30

Lug

2016

Senza Titolo

Sfogo di Avatar di BluesoulBluesoul | Categoria: Altro

stai passando davvero un brutto periodo, ti hanno trovato un brutto male che pian piano stai combattendo nonostante le tue 3 figlie, l ex marito che ti aiuta a lune alterne e il compagno che hai sbattuto da poco fuori casa perchè un idiota.

vorrei dirti che io sono qui, sono sempre qui per te, ti voglio bene e mi dispiace per tutto, ti scrivo tutti i giorni e appena posso ti accompagno a fare terapia o dai dottori, ma dentro di me sento che non è mai abbastanza, che potrei fare di piu, ma non vorrei passare il limite ed essere invadente....

non voglio e non vorrò mai nulla in cambio, vorrei solo che tu restassi ancora qui con noi, non per me, ma per te stessa e per le tue figlie che hanno ancora davvero tanto bisogno di te, anche se non te lo dimostrano o dicono mai...

ti voglio bene, ti prego resta ancora con noi, resta forte come sei....  

Sab

02

Lug

2016

Quarto Comandamento

Sfogo di Avatar di BanyaBanya | Categoria: Accidia

Vorrei chiamare un amico e sfogarmi ma... sono senza un euro su cellulare e a facebook non posso accedere se no poi vedono l'orario di accesso ed è peggio quindi... caro sfoghiamoci.com, eccomi qui!

Di recente mia madre è stata molto male, immobilizzata a casa, e io sono rimasta a casa per dare un po' di sostegno. Lei è una persona molto indipendente e orgogliosa e non ha apprezzato affatto, sin dal primo giorno nonostante non potesse camminare ha provato a rifiutare il mio aiuto e poi l'ha sostituito con quello di una sua amica. Sono rimasta comunque vicino a lei, in caso avesse bisogno di qualcosa, o cercando di farle compagnia a modo mio... mi sono sentita dire da lei che invece è solo una scusa per stare a casa a non fare un cazzo, che non è vero che l'aiuto, che lei fa tutto da sola e se fossi preoccupata starei attaccata a lei 24 ore su 24. Lei non ha idea di quanti pianti mi sono fatta quando è stata al pronto soccorso e nei giorni successivi quando la sentivo gridare nel sonno, mio padre mi ha detto di non mostrare niente ansie altrimenti poi stava peggio. In genere mi sono detta di portare pazienza, perchè lei sta male e parla per rabbia, magari non pensa quello che dice.

Poi è successo che, mentre lei finalmente può camminare anche se sta ancora male, mi sono sentita male io per una settimana. Reazione: non tieni niente, non c'è bisogno che ti facciamo compagnia. Credo di aver beccato una sindrome influenzale, niente di che, ma un giorno sono quasi svenuta: ieri notte, nonostante tutto, mamma voleva andare al mare e poi al centro commerciale e l'abbiamo accontentata partendo alle dieci per fare tutto stamattina. Io stamattina sono stata così male che non potevo stare in piedi: ora mia madre se n'è andata al mare incazzata con me perchè crede che ho finto di stare male per attirare l'attenzione, evitare di andare a fare shopping a quel cazzo di centro commerciale e starmene a casa sul divano a chattare con chissà chi. Mi ha chiuso la porta in faccia prima che potessi ribattere qualcosa e questo è l'unico motivo per cui non sono esplosa rinfacciandole che l'ho accudita per un mesetto... per fortuna. Tanto che posso fare, posso starmene solo a contorcermi sul divano. Come se potessi decidere io a comando quando sentirmi male perchè sono una fottuta masochista e mi piace soffrire e rovinarmi le vacanze, dopo che già ho rinunciato alla mia unica estate senza quei cazzo di esami per accudire mammina, già. Ha capito proprio tutto! Inutile dirlo, io e lei siamo due opposti polari e ho rinunciato da tempo a qualsiasi tipo di chiarimento e confronto... che se ne faccia una ragione di non avere il tipo di figlia che desiderava.

Vorrei avere le forze per alzarmi e prendere il primo treno per una città a caso e sparire un due giorni almeno. 

Mer

16

Mar

2016

Resterò sola.

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Ho 25 anni e due malattie croniche limitanti.

 Sento di non avere piú speranze nella vita, solo soldi da uscire per stupide visite mediche e farmaci che mi faranno ulteriori danni.

 La mia famiglia, composta da mia madre e mia sorella, se ne frega completamente della mia salute e nonostante le parole dei medici mi tratta come se potessi fare facilmente anche ciò che mi é vietato dalla malattia. 

Mio padre ci ha abbandonate dopo aver collezionato debiti mostruosi andando a caccia di soldi facili per mantenere una ragazza madre di quelle che usano le loro storie pseudo tragiche per addolcire uomini idioti e farsi fare regali di ogni tipo. Ora lavora di nuovo e probabilmente guadagna anche bene, ma fa tutto in nero per non essere costretto a passarci un centesimo dato che la signorina ha bisogno di fare acquisti dai negozi da 200€ a magliettina. Ogni tanto delle persone mi dicono di vederlo per strada felice e sorridente nonostante sia a conoscenza del fatto che mia madre ha un lavoro di merda che non porta niente a casa e che io mi ritroco in questa situazione tremenda.

 Il mio ragazzo é tanto buono da aiutarmi economicamente con le spese mediche, ma per quanto durerà? Piú vado avanti e piú peggiorano le cose, aumentano i miei limiti e aumentano le spese e mi chiedo...ma chi lo obbliga a prendersi questo fardello?! So che tutti pensano a qualche risposta romantica, ma se comincio a pensarci anch'io mi sento peggio perché non merito nulla di tutto questo. Non possiamo uscire se non raramente e con mille attenzioni, sono spesso depressa ed anche peggiorata esteticamente visto che la mia dieta é povera di frutta e verdura e non posso fare attivitá fisica...sono solo un peso, non una persona che merita attenzioni. 

 Se le cose andranno avanti cosí inoltre non potrò nemmeno avere figli perché non posso badare a me stessa...quindi a che serve portare avanti questa relazione?! Io lo amo da morire ma non posso dargli nulla e se lui adesso ingoia il boccone amaro i suoi prima o poi gli diranno: "ma perché stai con lei?".

Sento che resterò sola, sola per sempre. Nonostante la sua gentilezza non é in grado di affrontare questa situazione e spesso nei periodi peggiori sembra tenermi il muso. Lui dice che lo fa perché si preoccupa per me, ma non posso fare a meno di pensare il contrario.

Sono sempre stata molto indipendente e avere gli altri che puliscono, lavorano, fanno la spesa al posto mio mi fa sentire malissimo...sono una mezza donna o peggio un mezzo essere umano.

 Ieri notte mi sono svegliata in presa ad un mezzo attacco di panico. Dove finirò in questa vita?! Come?! Con chi?!

Vorrei tanto sparire per sempre e non sentire piú nulla, vorrei avere il coraggio di fare qualche sciocchezza... 

Dom

06

Mar

2016

La mia ex mi odia

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Premetto che ho letto un po' di post e vorrei parlarvi di un mio problema, ma non si tratta di peccati (mi viene in mente una canzonaccia se ci penso "padre mio se voi lo sapeste, ho commesso un grave peccato, laulaliulaliulalallà").

Il problema è come da titolo. La mia ex mi odia. Non stiamo più insieme da tempo ma mi sembrava che si fosse amici, e invece mi sbagliavo. Anzi, un po' me lo sentivo, ma oggi sono rimasto veramente male. Forse è un bene, invece, perché mi sembra di aver aperto gli occhi. Mi rendo anche conto di non farcela a spiegarmi in poche righe, ed è tardi, sono stanco. Forse posso buttarla là con un'introduzione, poi se mi rispondete darò tutte le precisazioni necessarie.

Provo a cominciare. 48 anni io al momento, lei 10 di più, ci conoscemmo 8 anni fa, io italiano lei straniera. Lasciati da 3 o 4 anni e rimasti sempre in contatto, ma lei da un po' di tempo fa le pulizie a mia madre che vive sola, oltre 80 anni, e anche a casa mia che vivo da solo, almeno una volta alla settimana.

Il fatto è che ho notato - impossibile non notarlo - che quando entra in casa mia non vede l'ora di andarsene. Siccome ho problemi di salute e sono depresso non posso fare a meno del suo aiuto. Sbagliando cerco anche contatto umano, non mi dispiace la sua compagnia (non parlo di sesso in questo caso). Mi dispiace di dipendere da lei, mi rendo conto che cerco accudimento, in più sono reduce da un incidente d'auto, sei mesi fa mi sono operato ad una spalla e lei mi ha accudito, ora sono un po' migliorato ma molto depresso, lei arriva e trova la casa in condizioni pessime, piatti da lavare ecc. Chiarisco che è pagata. Per il fatto che ogni volta ci sta poco, le ho chiesto di venire una volta sola alla settimana e starci di più, invece che due volte tre ore sole. Le avevo chiesto di cucinare per me dopo che avessi fatto il bagno in tarda mattinata. A volte sono debole, e dopo un bel bagno trovare pronto da mangiare per me scapolo è una cosa che mi fa star bene, altrimenti cedo alla stanchezza, non cucino e nemmeno mangio. E' arrivata tardi, io sono uscito per la spesa e abbiamo mangiato dopo le 14, quindi contavo di fare il bagno nel pomeriggio, un'oretta dopo pranzo, ma è venuto a trovarmi un amico per fare un lavoro burocratico che gli ho commissionato, e scaricando dei moduli dalla rete siamo arrivati alle 17. Aspettavo di fare il bagno dopo che se ne fosse andato ma lei se ne è andata facendosi dare un passaggio da lui.

Bè, a che serve un'altra persona per fare il bagno direte voi? Diciamo che convalescente, in una casa ancora senza mobili, manca ancora l'armadio e lo specchio di camera, avrei voluto che uscito dal bagno mi preparasse un tè caldo, poi mi sarei sdraiato a riposare, ci saremmo salutati e via. Ma mi sa che chiedevo troppo. Il fatto è che vivo da malato in una casa che è ancora un cantiere. I problemi sono tanti e io sono diventato dipendente dalle sue cure. Boh. Mi rendo conto che sono solo al mondo. Mia madre comincia a non starci più con la testa, non ci si fa più un discorso serio, ed io ho mantenuto l'amicizia -dipendenza con la ex. Che una volta mi amava ma ora gli sto sulle scatole. Che dire di più? Sarebbe un discorso lungo, magari ne parliamo.

Buona l'idea di questo forum dove sfogarsi.

Arrivederci.

Nickname

PS - Il titolo del mio post non corrisponde al contenuto-accaduto, me ne rendo conto: diciamo che questo avvenimento mi ha fatto riflettere. Ho scritto che mi odia perché mi sono accorto che questo "fastidio" che manifesta nei miei confronti a mio parere si avvicina all'odio vero e proprio.

Buonanotte.

 

Intervenite numerosi!

 

 

Mar

01

Mar

2016

come va va

Sfogo di Avatar di SviziaSvizia | Categoria: Altro

sono sempre voluta essere iperpreparata.

Dalle interrogazioni agli esami al lavoro.Curare ogni minimo dettaglio, sapere più di quanto richiedessero. 

Ma poi per cosa?

Una pianificazione attenta non potrà mai sostituire una botta di culo.

Ho una prova tra qualche giorno, sento che sarà già l'ennesimo buco nell'acqua. Sfioro sempre le opportunità ma non riesco mai a prenderne una.

Ne prenderanno 1 su 15.

Sicuro non saró io, la caghetta di 27 anni che canta ancora la sigla del detective Conan.

Non so cosa studiare, le prove non sono chiare.

Ho tutte le unghie mangiate, ancora.

Devo ricoricarmi, sono malata da ieri, non riesco a fare nulla. 

Tags: malattia