Tag: lui

Tradimento e vendetta

Dopo un anno e mezzo di relazione, il mio ragazzo è partito per lavoro, e ho scoperto che per 4 mesi aveva una relazione parallela con un'altra. Ero già infelice prima con lui ma, come tutte le donne stupide e insicure che si innamorano dell'idiota di turno, nonostante i campanelli di allarme nessuno non ho lasciato la relazione con la speranza di un futuro migliore. Ci vedevamo ogni weekend e sentivamo spesso nell'arco della giornata, per cui pensavo che i miei dubbi fossero solo paranoie femminili, finché una sera ho scoperto tutto contattando una sua "amica su Facebook (cosa mai fatta prima tra l'altro). Gli ho dato fiducia e tutta la libertà possibile e così mi ha ripagato,  forse avrei preferito un tradimento occasionale, ma una relazione da 4 mesi no!! Ho cercato di uccidermi senza risultati quando l'ho saputo, e da quel giorno (un mese fa) non ho più fame, e quando mangio un po' ho la nausea e vado a rimettere il tutto volontariamente. Come avete già intuito, l'ho perdonato qualche giorno dopo e lui ha cancellato l'altra dalla sua vita ed è migliorato un minimo nei miei confronti. Ora arriva il punto del mio sfogo: due giorni fa sono uscita con un altro, a cui avevo dato bidoni per mesi per rispetto suo, e l'ho tradito. Ho scoperto la differenza tra il sesso e fare l'amore. Mi sono sentita benissimo facendolo e non mi sento in colpa per essermi vendicata. Il giorno dopo mi sono svegliata meglio ed ho anche mangiato senza vomitare. Mi sa che lo rifarò. 

Perché ho questa sensazione? Lei, più di me.

Non riesco a parlartene, non ce la faccio. Ho paura toccando l'argomento riaffiorino per te ricordi che preferisco rimangano sepolti lì dove sono. Però mi devo in qualche modo sfogare. Ma perché, nonostante vi siate lasciati da 6 anni e noi stiamo assieme da 5... ho come la sensazione che lei, fosse più importante di me tutt'ora? Non che non mi ami, ma so di cose, eventi, situazioni che hai passato con lei, di tuoi modi di fare, espressioni amorose, che con lei avevi e che con me non hai. Va bene che forse quando stavi con lei eri più "bambino" e quindi più propenso a fare pazzie, se così si può dire. Però ho come l'idea (forse sbagliata, non so) che fossi più romantico, più totalmente preso: che fosse una cosa diversa. So che ci sei stato malissimo dopo la rottura e che hai faticato a riprenderti, come tutti, poi del resto. Non so, mi sembra di essere seconda ancora ad un fantasma. Ok, tu non me ne parli mai di lei, non me ne hai mai parlato apertamente. Da quando vi siete lasciati sembri essere un altra persona in ternimi di coppia. Più duro, più cinico nei confronti dell'amore, più restio se vogliamo a lasciarti andare a esternazioni d'amore, pensieri carini, attenzioni è come se non ti venissero. E dopo 5 anni della nostra storia è una situazione in cui mi ritrovo ripetutamente. Il pensare: con lei avresti fatto in maniera diversa, con lei non ti saresti comportato così. So di queste cose un po perché ti conoscevo da prima che ti mettessi con lei, mentre eri con lei e dopo che sei stato con lei, visto il nostro rapporto di amicizia da tantissimo tempo. So di questo da frasi di amici comuni ecc ecc. Ma perché devo "pagare" lo scotto della tua precedente relazione e dopo tot anni con me ancora non ti lasci andare? Forse con lei era un amore diverso? Forse eri tu diverso? Troppi forse, che per mio poco coraggio, non troveranno risposta.

Stai in guardia, lui non è come sembra di sicuro

Il punto è che le persone non sono mai come sembrano. Quindi bisogna stare attenti e sempre in guardia, sempre sulla difensiva, è meglio essere stronzi piuttosto che ingenui. rocordati di chi in passato sembrava perfetto e poi..ricordati di cosa si prova a essere delusi, la ricetta per stare bene con tutti e' non aspettarsi niente in più da nessuno, ricordati il sapore amaro del boccone che hai dovuto mandare giù molte volte, non pensare che questa sia la tua occasione, o che dato che una cosa luccica da morire da fuori sia un diamante, o che anche se lo sia tu ne abbia bisogno. A volte abbiamo bisogno di cose semplici, non di troppo. Non cadere nella trappola. Vieni prima tu.

Una situazione un po' particolare

Mi sfogo su una situazione che ormai non va più. Io non riesco a lasciare perdere questo ragazzo che amo più della mia vita stessa. Lo amo da morire e adesso lo posso giurare. Ma posso giurare anche che provare questo sentimento per lui mi ha rovinato l'esistenza. Prima di tutto perché mi dimostra POCO e a modo suo che ci tiene, ma io vorrei di più. Il nostro, comunque, è un futuro incerto perché tra poco partirà per lavoro lontanissimo da qui, più lontani di come lo siamo già adesso, ma come ho detto anche a lui questo non è un problema se il sentimento è reciproco. Mi ha detto bugie e io l'ho ricambiato con la testa moneta all'inizio del nostro rapporto. Mi ha tradito e io l'ho tradito per ripicca. Le cose che mi fanno imbestialire sono fondamentalmente due: la prima è che è andato, anche prima di me, con dei cessi assurdi, se fossero state belle ragazze a prescindere dalla taglia e dall'altezza avrei capito...ma tutte bruttissime in viso e con dei corpi in stato di obesità grave! La seconda è che il sesso con lui va male. Già che lui non è superdotato e non dura molto...io ho sempre voglia CON LUI, lo farei in qualunque modo e in qualunque momento ripeto, con lui, perché nonostante tutto lo amo e ho voglia di lui ma per lui non è così a quanto pare...è qui solo per il weekend, ok, ma lo facciamo SOLO una volta a settimana (due, tre volte quella sera stessa di seguito) e a 27 anni è grave! Per me che ne ho 22 lo è! Tutti mi dicono che sono una bellissima ragazza, ho anche lavorato per varie agenzie di moda, non per modestia ma non vorrei essere ipocrita e non facciamo i buonisti, mi dicono che sono sensuale, che ho carattere...tranne che con lui! Tutti mi dicono che potrei avere di meglio...non solo per il suo fisico ma per il suo carattere...nonostante io non mi senti come Belen, lui potrebbe essere il più brutto del mondo io lo amerei lo stesso ma che caspita, amore mio, che ti costa sforzarti un po' di più e dimostrarmi di più che ami e fare l'amore di più con me?? Nel periodo in cui ha ammesso che mi tradiva almeno era più efficente anche con me...come devo fare?! A me non manca l'inventiva! E' lui che è bloccato! Siamo come una coppia di sposati dopo poco più di un anno! Aiuto! E' sempre stanco! Scusate lo sfogo.

mi sono sentita meravigliosamente bene

sono quella che fa le guide per la patente e tra una settimana avrò l'esame. Il mio istruttore F. è uno stronzo, ho spesso raccontato di quanto mi demoralizza. Mi sento stressata, distrutta fisacamente e mentalmente. Un giorno era impegnato e mi ha fatto fare una guida con R. 

E' stata la cosa più giusta che potesse capitarmi. 

C'è stata sintonia ancora prima di salire in auto. Mi ha messo subito di buon umore, abbiamo scherzato immediatamente. E' giovane massimo trent'anni ed buono e gentile. L'esatto opposto di F. 

Ma la cosa più importante è che mi sento davvero me stessa con R, infatti ho guidato benissimo nel caos, ero serena..come sono io di carattere. E anche di più. Prima di fare guida ero stanca fisicamente perchè avevo lavorato molto, dopo la guida sono tornata rigenerata.

Felice, positiva, piena di entusiasmo e con un sorriso stampato in faccia. Abbiamo riso scherzato, mi faceva i complimenti per come guidavo (F. non mi fa mai complimenti) e mi correggeva in modo gentile quando sbagliavo (al contraio di F che mi urla addosso sempre) o per consigliarmi. Lui era positivo e rilassato e di conseguenza lo ero anch'io. Avevo lo stato d'animo giusto per guidare, avrei guidato anche per ore..mi sembrava di andare in vacanza. Invece con il mio istruttore è tutto diverso.

Ho avuto giuda anche oggi, non sapevo se ci fosse stato il ragazzo R. o lo stronzo F.

E mi son trovata davanti lo stronzo, è sempre serioso, sull'attenti, esageratamente pignolo (lo ha ammesso), pesante, rompiscatole (lo ha ammesso), cattivo, mette angoscia, ansia e tutte le più brutte sensazioni che si possono avere e che non si dovrebbero avere. Mi ha fatto fare le strade difficili una partenza in salita ripida nella quale dovevo dare precedenza a tutti e immettermi in un brutto incrocio. Credevo di morire. Ma ce l'ho fatta. Nonostante ciò ero triste, tesa.

E lui se n'è accorto. Mi ha chiesto come era andata la guida con R. perchè aveva intuito che fosse andata bene. Ha fatto battutine stupide tipo: ti manca R, eh?

che idiota. Si mi manca perchè lui mi tratta bene, come tutti meritano di essere trattati. 

io penso che bisogna sentirsi sicuri e rilassati durante le guide con l'istruttore, sapere che all'esame avrò lo stronzo infianco mi girano già le scatole, non mi sentirò sicura e rilassata guardandolo..anzi l'esatto opposto. 

Voglio R. (l'altro istruttore buono) mi sentivo così bene e mio agio nonostante lo avessi visto una volta sola.

Fortuna che avrò un altra guida con lui, grazie a dio! 

Quando sono tornata a casa da quella guida avevo un sorriso enorme, mia mamma mi ha detto che sembrava avessi vinto al lotto.

e Quel giorno dopo la guida, l'ho guardato bene in viso..è bellissimo. Non me n'ero accorta perchè ero molto concentrata a guidare xD

Ha dei linementi bellissimi e particolari. Ma la cosa che mi lascia perplessa è che l'ho notato dopo che si è creata l'intesa.
Ricordo che siamo passati per il centro città, una confusione pazzesca, al semaforo eravamo in coda e accanto a noi c'era un famoso bar ed era affollato da gente che prendeva l'apertivo.

Lui guardava e io ho detto: vuoi che ti lascio qui? :D

R: non mi tentare :D 

Poi mi ha fatto fare un parcheggio tra due audi ed io ho detto: due auto a caso..di poco valore :D

R: vedi di non andargli addosso sennò siamo fottuti :D  

R: conosci quel bar li? io ci vado spesso ecc..

insomma parlavamo come due amici! inoltre mi guardava e mi sorrideva mi uscivano battute esilaranti che non avrei mai immaginato. Mi chiedeva un sacco di cose, dove abito, che lavoro faccio, poi ha detto che sono simpatica e che ci siamo divertiti un casino, che guido bene . xD

forse ho una cotta per l'istruttore..aiuto xD Non nascondo che l'ho pensato tutto quel giorno, e la sera l'ho sognato. E che bel sogno. 

 

Lui..La Mia Ossessione

Ho conosciuto questo ragazzo circa sei mesi fa, e dalla prima volta che ci siamo guardati è scattato qualcosa.Agli occhi di tutti si vede che c'è un forte interesse reciproco, il problema è che lui ha una ragazza.

Ho tentato di cambiare rotta, ma è difficile girando nello stesso posto, faccio finta che lui non mi interessa, ma più tento di evitarlo e più ci penso. Sono persino arrivata a sognarmelo per giorni.

Una volta è persino venuto a trovarmi al mio negozio, mi ha pure confessato che io gli piaccio molto ma "purtroppo" (x Me) ha la ragazza, ma nonostante questo spesso mi manda messaggi con la classica scusa di "fumare una sigaretta"ma sto evitando, non voglio finire a innamorarmi di qualcuno che non potrò mai avere, perchè si sà come finiscono queste storie, ovvero: lui non lascierà mai lei.

Quando lo vedo( e purtroppo succede tutti i giorni) indosso la maschera dell'indifferenza, un semplice ciao e poi silenzio più totale, ma dentro di me ho la guerra, una parte di me spera di rimanere sola con lui, l'altra vorrebbe scappare,e credo che lui stia tentando di fare lo stesso.

mi chiedo quanto resisteremo, dato che non possiamo stare insieme, e cosa succederà quando ci troveremo soli....

Io personalmente non so che augurarmi

 

Sentimento sconosciuto

Mesi fa scrivevo parlando di un "triangolo sentimentale" in cui ero coinvolta, con due ragazzi, o meglio dire uomini, molto diversi tra loro, dicevo che entrambi sapevano la situazione, e con entrambi c'era una conoscenza, nulla di più. Quello che mi sembrava più adatto a me si è rivelato una persona egoista, egocentrica, irrispettosa, anche a tratti violenta. Ho stretto un rapporto più stretto con l'altro, quello molto diverso da me, quello con cui non ci avrebbe scommesso nessuno, quello con cui io per prima ho detto "io con uno come lui? non ci durerei due giorni!"...ci vediamo spessissimo, è vero che siamo molto diversi ma è per questo che provo quello che provo...io penso di provare qualcosa di importante nei suoi confronti, ho amato solo una volta secoli fa nella mia vita, ma non sentivo questo...non so se potete capirmi, ma sento di volermi prendere cura di lui, lo guardo come se fosse la cosa più bella e preziosa dell'universo, sento da dentro di me un istinto protettivo nei suoi confronti, il suo sorriso mi rende migliore, vedo tutto più bello. Mi sento migliore anche io con lui. Lui partirà per lavoro e sappiamo entrambi che la nostra è una storia con un enorme punto interrogativo...ma mi vivo il momento, mi vivo queste bellissime sensazioni che provo e che lui non sa nemmeno di darmi..è una sensazione mai provata prima, lo so che è presto per parlare di sentimenti ma quello che sento è sincero. Come si fa a capire se ci si sta innamorando di qualcuno? Non l'ho mai capito, e continuo a non capirlo. Ho paura. Ma sono felice!

Era veleno, insieme antidoto.

Era l'estate di due anni fa quando ho incontrato la persona che mi avrebbe poi cambiato la vita per sempre. Avevo solo 14 anni, lui era del mio stesso paese e mi veniva appresso, e si sa quale ragazza non si lasciasse imbambolare davanti alle attenzioni e le corti di un ragazzo tra l'altro bellissimo. Come una stupida mi innammorai di lui e delle sue false parole, ci mettemmo insieme, conobbi i suoi amici,lui i miei, conosceva i miei genitori... andava bene fino a quando non venni a sapere che stava gia con un'altra prima di me. Lo misi davanti a una scelta, o me, o lei. Scelse lei. Piansi notte e giorno, ma alla fine capii che era inutile stare cosi per un ragazzo che non meritava le mie lacrime.. avevo solo 14 anni e una vita davanti, ne avrei conosciuto altri mille meglio di lui. Dopo 4-5 mesi conobbi un ragazzo,era del paese di mia cugina, il ragazzo con cui poi sarei stata 2 anni. Era una bellissima storia, lui mi trattava bene, andavamo d'accordo, apparte quelle poche volte in cui litigavamo. gli ultimi mesi le cose pero si complicarano, trovo un lavoro che lo teneva occupato tutta la giornata 6 giorni su 7 e l'unico giorno in cui potevamo vederci preferiva uscire con gli amici. cominciai ad avere dei dubbi, non riuscivo piu a provare quei sentimenti che provavo all'inizio, lui non era piu il ragazzo di cui mi ero innammorata e io non ero piu io. Gli detti tantissime possibilta per cambiare ma lui non lo fece, ando avanti cosi per 2 mesi fin quando non si riprensento il primo ragazzo, il mio primo amore, il primo bacio, la mia prima cotta. gia da un po di tempo lo stavo ripensando, e lui altrettanto. le attenzioni erano reciproche, ma il mio ragazzo,quello con cui ancora stavo non ci faceva caso che mi ero allontanata da lui e che non avevo piu,quelle poche volte che uscivamo,la voglia di vederlo. le mie amiche sapevano che ero sempre stata innammorata del mio primo ragazzo e che non avevo mai smnesso di amarlo anche se volevo convincermi che lo odiavo. cosi un giorno il mio primo ragazzo mi contatta e comincia a dirmi cose che mai mi sarei aspettata, diceva che gli mancavo, che doveva scegliere me quel giorno e che ero stato l'unico suo grande amore. mi sentii amata, corteggiata e mi dava attenzioni, cosi(essendo del mio stesso paese)il pomeriggio ci incontrammo, lui mi disse che non voleva mentirmi gia dall'inizio, non voleva iniziare qualcosa di bello con qualcosa di brutto e cosi mi disse che si stava frequentando con una ragazza, che la usava solo per sesso e niente di piu, e che se io sarei stata disposta a dargli una possibilita avrebbe rinunciato a lei per me e mi avrebbe trattata  da vera principessa e mi avrebbe fatto vedere che era cambiato, come una stupida mi rimbambolai delle sue parole e cosi la sera mi incotraii con il mio ragazzo e lo lasciaii e lui solo allora capi che mi aveva perso per sempre e comincio a piangere, ma io le opportunita gliele avevo date e lui non le aveva saptte sfruttare. cosi iniziai di nuovo la mia storia con il mio primo ragazzo, era come se non ci fossimo mai lasciati, stavamo benissimo insieme, e mi dava tantissime attenzioni e sapeva essere geloso al momento giusto. era perfetto. ma dentro di me avevo la paura che la ragazza con cui si stava sentendo si sarebbe riprensentata anche perche era del nostro stesso paese e cosi fu. lei lo cerco e gli mando foto, messaggi lunghissimi per riprenderselo(lei veramente lo voleva e lo amava,nonostante lui la usasse solo per il sesso). Da quel giorno qualcosa cambio, da quando uscivamo tutti i gioni, ci trovammo a uscire solo il sabato nonostante lui non avesse niente da fare il pomeriggio ma preferiva stare con gli amici. un giorno era di venerdi, me lo ricordo come se fosse ieri, gli mandai il buongiorno(non sapevo che quello era l'ultimo che gli avrei mandato) lui rispose con "buongiorno principessa" quando mi chiamava cosi mi intenerivo e lo amavo sempre di piu. gli chiese se il giorno dopo essendo sabato saremmo usciti e lui rispose "si amore mio, domani stiamo insieme. non vedo l'ora di vederti,ti amo tantissimo graie per avermi dato una seconda possibilita" io lo risposi, dopo di che non si fece sentire per tutta la giornata. mi arriabbai tantissimo, scesi il pomeriggio con la mia amica per vedere che fine avesse fatto, ma niente non lo incotrai da nessuna parte. messaggi su messaggi, chiamate su chiamate, finii la giornata cosi. tra lacrime e rabbia. il giorno dopo era sabato gli mandai un messaggio ma lui non rispose nonostante avesse fatto l'ultimo acesso pochi minuti prima. lo chiamai non rispose e cosi continuo fino alle 18.00 del pomeriggio quando lo chiamai e lui rispose, gli chiesi arrabbiata che fine avesse fatto e lui mi rispose cosi" non mi sono fatto sentire perche ci ho pensato e non e cosa tra di noi, non voglio piu stare insieme a te" sentii il mondo sprofondare sotto i miei piedi, gli chiesi di incontrarci e lui accetto anche se doveva muoversi perche doveva andare a una festa di 18 anni(pensai che quindi era gia tutto organizzato lasciarmi, perche sapeva che aveva una festa penso da almeno 4-5 giorni prima e lui il giorno prima mi disse che potevamo uscire la sera...,) comunque ci incontrammo e lo feci come la merda e lui mi sape dire solamente che a me ci teneva ma non riusciva a fare una storia seria. pero voleva rimanere amico, lo mandai a fanculo e si avvicino per baciarmi ma gli detti uno schiaffo e gli dissi che ora aveva raggiunto il suo scopo,ovvero farmi lasciare con il mio ex e credere che lui fosse davvero cambiato mentre invece voleva prendermi in giro, pensai solo che lui lo avesse fatto per la sua "ex" perche si era riprensentata ma seppi che si era fidanzata con un'altro con cui attualmente ci sta ancora. non capii il suo comportamento, e ancora lo devo capire. ora pero e diventato amico di mio fratello per sapere cosa faccio io. ma nonostante tutto non mi contatta e mi ha anche eliminata dagli amici di facebook. dopo tutto questo io lo amo ancora e non riesco a dimenticarlo, so che sono una stupida perche dopo tutto cio che mi ha fatto dovrei solo odiarlo, ma credetemi odio di piu me stessa per averci creduto. non mi sono mai pentita pero di cio che ho fatto, di averl lasciato il mio ex. ora pero non so che fare io voglio il mio ragazzo anche se mi ha fatto del male..datemi un consiglio.

 

 

gli piaccio? mi piace?

Sono nel pallone. Quinto e ultimo anno di liceo.  Tre mesi fa ho iniziato a notare alcuni atteggiamenti da parte di un mio compagno di classe (N), atteggiamenti che mi fecero pensare ad un suo interesse nei miei confronti. Alcuni erano palesi, del tipo che mi guardava e sorrideva convinto, che cercava spesso il contatto fisico. Poi però, ahimè, ho scoperto che 'andava dietro' ad un'altra compagna di classe (F) e che lei, ancora ahime, ci stava. Insomma, dopo un paio di settimane si misero insieme. Io ci rimasi un po' male ma nulla di che, alla fine era un semplice interesse. Dopo nemmeno due settimane si son lasciati e io l'ho saputo da lui circa due settimane fa, quando il nostro rapporto ha iniziato a cambiare. Ha fatto tutto lui, ha iniziato il discorso con quella che a me è sembrata una scusa, cioè voleva sapere da me come una certa tizia facesse a sapere che si era lasciato con F, e io, nella mia innocenza, ho ammesso che non sapevo nulla del misfatto. Bene, li decise di raccontarmi tutta la storia. In poche parole lui ha lasciati lei perché lei non provava gli stessi sentimenti che provava lui, era menefreghista e dava più attenzioni al suo amico D. Ora, da quel giorno N è sempre vicino a me, mi cerca sempre (sms, whatsapp) e a scuola mi invita sempre ad andare a fumare fuori insieme. Io gli dico sempre si con la speranza di poter stare un po' soli, ma appena gli altri ci vedono ci inseguono, che palle. Comunque non nutro molte speranze in questa cosa, perché ho l'impressione che veda in me l'amica con cui confidarsi e con cui parlare di F, visto che i suoi 'migliori amici' non si confidano con lui e quindi lui non si fida di loro. E poi si vede che a lui interessa lei, e ha bisogno di consigli.  A me sta bene perché ci tengo a lui, ma cavolo come vorrei baciarlo! tra l'altro l'ho anche sognato ieri notte.. eravamo nel posto in cui ha iniziato a parlarmi apertamente e ad un certo punto, tra una parola e un'altra, si avvicina a me con fare troppo sexy, si leva gli occhiali con una sensualità disarmante e mi bacia, un bacio così bello e così reale che ho avvertito persino le sensazioni. Ho bisogno di uscirneeee non mi piace stare dietro a queste sensazioni e questi sogni, ho bisogno di cose concrete! 

Stanca

Sono stufa di tante cose,mi sono lasciata nuovamente con lui,ma questa volta è diverso...io non riesco a staccarmi da lui,lui sta facendo tanto per tornare con me e siccome io sono stata ferita,ma amandolo incondizionatamente ora mi sto riprendendo quello che io ho dato,insomma mi sto godendo queste attenzioni.Pecca grande?la famiglia!non ne posso più!ci siamo lasciati molte volte io e lui,ma siamo ritornati sempre insieme lontanti non sappiamo stare!ma per la mia famiglia non è così,mi stanno ddosso mi controllano e questo mi da ai nervi perchè ho 24anni!!!Mia sorella e mia madre sono una cosa al quato pressante e non riesco a prendere le mie decisioni come voglio!ogni mia scelta è finalizzata a loro o se seguo quello che voglio devo passare un lungo travaglio!.Realmente sto prendendo tempo per me,e lui sta facendo tanto,è cambito così tanto che non lo riconosco =),fa discorsi (del quale stavolta voglio vedere fatti) che mi affascino,condivido e che ho sempre immaginato solo con lui,ma il nascondermi,lo stare attenta non mi fanno vivere serenamente;ho paura di sprofondare e di non riuscire a rialzarmi,mi è già capitato,ma il sentirsi perennemente sotto èrocesso è una cosa orrenda...Io vivo in un'altra città perchè studio ma ogni volta che sono a casa mia è un terzo grado continuo anche solo con lo sguardo.Realmente non so cosa fare,sto pensando di andare da uno psicologo perchè arrivat a questo turbamento mentale i non riesco a uscirne fuori.Sbaglio a seguire quello che voglio?Ha fatto male a me in passato ok,ma tutto si risolve lui lo sta facendo alla grande e se lo amo cosa posso farci?ho provato mille volte ogni volta ho lottato e ne sono uscita vincitrice,ma ora non riesco più lui  vuole prendersi ogni eventuale responsabilità,ma diciamocela tutta le paranoie in cas sono le mie...non voglio più passare quei perodi di silenzio continuo con mia madre,con mia sorella che per un carattere come il mio fanno solo male...crdetemi sono al limite