Tag: ira

Ira

Non ho mai fatto un torto a nessuno eppure adesso mi sento come se una mega montagna di merda mi è caduta anzi mi è stata buttata addosso. Grazie davvero grazie che in questo momento cosi bello della mia vita mi fai sentire un vero enorme schifoso pezzo di merda. 

Ho hackerato il profilo facebook del mio ragazzo.

Ciao a tutti. 

Sto col mio ragazzo da 3 mesi ed è sempre andato tutto bene. Ma ultimamente, 3 giorni fa, eravamo a casa sua e mentre lui era al cesso, ho sgamato delle chat in cui parlava male di me. Sì, erano chat vecchie, okay. Ma neppure così tanto. Mi sfotteva con le sue amiche verso agosto o settembre, (ma alcune anche di gennaio, appena fidanzati) quando ci eravamo appena conosciuti, parlava di me ai suoi amici e usava termini volgari (si sa i maschi come fanno), in poche parole mi trattava come un oggetto. Ha persino insultato i miei genitori perchè non mi facevano uscire (io sono minorenne e lui no) 

Di questa cosa avevamo già litigato, sono 3 giorni che ci scanniamo. Ma stamattina sono voluta entrare a controllare per togliermi tutti i dubbi. (Premetto che la password non me l'ha data lui) 
Prima per telefono mi ha fatto questa domanda e alla fine ho ceduto e gli ho detto la verità. SI è (giustamente) imbestialito, dicendo che non se lo sarebbe aspettato da me e mi ha riattaccato in faccia. Da li è sparito, ed io pure... Ho spento il telefono perchè mi sento troppo in colpa. Ma mi ha insultato su cose che sapeva perfettamente fossero la causa dei miei complessi, mi ha detto cose pesanti e cattive e nonostante ciò io ci sono passata sopra. Io beh, se mi avesse hackerato facebook probabilmente l'avrei perdonato, perchè si sa, chi ama davvero qualcuno passa sopra a tutto. 

Ma ora sono davvero pentita. Oltre che arrabbiatissima per ciò che mi ha fatto, anche se l'avevo già perdonato. Voi che ne dite? 

Meritocrazia sto cazzo

sono stufo di farmi il culo come una casa e vedere gli altri che arrivano dopo di me a godersi la gloria! Cazzo mi fanno i complimenti e poi me lo spingono nel culo sempre e comunque. 

cerco di restare positivo. La cosa cambierà mi dico...

Invece no!

Sempre così, certo sono uno che non ha peli sulla lingua, troppo spesso dico quello che penso. Ma cazzo sono un gran lavoratore! Nonostante questo dovete rompere le palle e premiare quelli che non rompono le balle ma nemmeno lavorano la metà di me!

quindi andate a fare in culo voi che lo meritate e che giri un pó sta ruota di merda. " prima o poi la ruota gira per tutti" Odio sto detto del cazzo!!!

ok mi sono sfogato e mi è venuto pure il sorriso. Per cui super consigliato!

 

Buon lavoro a tutti quelli che si spaccano la schiena! 

Una via senza uscita (vita futura incerta)

Sono molto arrabbiata con me stessa. Nn credevo di cadere così in basso. Alla mia età non avere ancora realizzato nulla di concreto mi fa stare malissimo. Non so dove sbattere la testa. Sono anni che cerco di raggiungere quell'obiettivo. Non lo raggiungo mai. Sono ancora qua a tentare e a fallire. Odio il fallimento. Odio essere ancora senza certezze e con nessuna soluzione. Non ho delle capacità particolari in altri campi. Non so come fare per arrivare alla meta. Odio me stessa e tutto ciò che ho fatto e non ho fatto. Vorrei spaccare il mondo. Gli altri mi fanno stare male per questa mia mancanza. Mi giudicano. Io sto alla larga da tutti quelli che hanno raggiunto quell'obiettivo. Non ci parlo più. Questo è l'unica mia difesa. Non ho più amici però. Sto male perché da sola non riesco ad andare avanti. Voglio finire. Anche se dovessi riuscirci, uscirò con un voto mediocre, schifose e inutile, ma almeno ce l'avrei fatta. Odio la situazione e non saper reagire a dovere. Sono incazzata nera con me stessa per non avercela fatta. Gli altri hanno già finito. Loro posso farsi un futuro. Lavorare e creare una famiglia. Io non posso. Ho fatto un patto con me stessa. Finché non mi laureo, non mi sposo e non faccio famiglia. Punto e basta!!!! voglio realizzarmi e se non realizzo me stessa, non realizzo nient'altro, chiaro!? niente altro. Son cose staccate tra loro,ma per me vivere vuol dire unire ogni aspetto. Voglio realizzare prima me stessa e poi il resto. Si, è egoismo. Laurea e poi il resto. Se non la prendo, preferisco morire che stare a casa a "putrefare" senza un lavoro.

Oggi le dico tutte punto per punto

• Famiglia. 

Sono una ragazza di 24 anni. I miei hanno sperperato tutto e mi hanno lasciato come ricordo 100 mila euro di debito in banca a mio nome. Yuppie! Sono andati via un anno all'estero lasciandomi a badare a cane, fratello e nonno. Tornati hanno ridettato legge come se tutto fosse "normale"... Io prima di tutto questo me ne ero andata fuori città col mio lavoro e la mia casa.   Ma nn potevo restare là ... Noooo... Io dovevo guardare la casa mentre loro si facevano le scampagnate

 

• Amici

 

Poveri loro.... Anche se hanno 10 anni in più di me nn capirebbero chi sono visto quello che ho passato.. e così, un po' per gelosia, un po' per invidia,  li allontano.  Sì, di conoscenze ne ho quante ne voglio....In quel limbo di ignoranza che delimita un uscita da un amicizia

 

• Amore

 

E qui stendiamo un velo pietoso. Una relazione nella mia adolescenza è riuscita a segnarmi abbastanza da allontanare per anni gli uomini.   E adesso che vorrei qualcuno accanto non sono in grado neppure di avvicinarmi e ho paura che mi ferisca come la prima volta. 

 

• Sesso

 

No, neppure quello va bene. Ogni tanto capita..  più per bisogno animale che per altri fini. Ma se ti avvicini ad un uomo per quello solo quello ottieni...

 

• Lavoro

 

E finalmente una piega buona nel buio. Il lavoro l'ho lasciato...

Perché se devo partire nella vita almeno una cosa che gira nel verso giusto la voglio. E così senza un quattrino a settembre inizierò l'università. E chissene Delle banche, Delle amicizie, degli uomini (no, quelli mi mancano veramente) ... Ma chissene di tutto il resto. Finalmente nel caos che è la mia vita ho una cosa che gira nel verso che voglio e non me la farò portare via da nessuno.

 

PS. Che vita di merda.  

J.D. 

Spiegatemi il motivo

Spiegatemi il motivo per cui passi una bella serata, fino alla mattina successiva, a PARLARE con un uomo!!!! 

Dio santo perché siete fatti così deboli e non ci provate apertamente!! Se alle 3 ancora non me ne sono andata vuol dire che ci sto diamine!

 

No, scusate, ma se io passo al pub poi montate in auto con la scusa del "non volevo lasciarti in balia di quello là". Vi riaccompagno a casa e mi chiedete di accostare per fumare una sigaretta e restiamo a parlare per 4 ore allora lo capite che il problema non siamo noi donne...  Vero? 

San Valenti.....NO

Altro anno, altro giro di boa. Altra ragazza che mi piace, altra ragazza che si mette con un idiota col risvoltino. Rosico. rosico da matti - mi pare di impazzire.

E domani sarà il 14. ottimo, un altro anno a guardare quelli che stanno con qualcuno e invidiarli perchè io non riesco a essere così STRONZO da farmi volere bene.

Vi auguro di mettervi le corna tra un mese, quanto basta per illudervi di esservi innamorati e accorgervi che quelli che vi volevano DAVVERO gli avete cacciati via.

Fanculo all'amore, fa talmente male che a sto punto vale non desiderarlo nemmeno piu. 

Quella cicciona della mia ragazza

Sono un ragazzo di 22 anni, sono estremamente narcisista e passo molto tempo a migliorare il mio fisico. Da sempre ho detestato i ciccioni, si lamentano di essere grassi mentre mangiano tutto ciò che gli capita sotto il naso... Sto con la mia ragazza da 5 anni e quando ci siamo messi insieme era una bambolina di porcellana, lieamenti fini, fisichino. Da qualche anno però si è lasciata andare e ora ha il volto che sembra un palloncino su cui hanno disegnato il suo volto e quei quattro rotoli di grasso che mi fanno vomitare. Io la amo da morire, almeno quanto la odio. Non ho più alcuna attrazione per lei, ormai è un mese e mezzo che non faccio più l'amore con lei  (usando le scuse più disparate) perché mi disgusta e non so come dirglielo che potrebbe smettere di mangiare per una settimana o due, giusto per smaltire un po' della riserva che ha sui fianchi. Ci tengo troppo per lasciarla o farla soffrire, ma la notte piango. Le faccio pressioni più o meno velate ma lei continua a farsi quei due pacchi di patatine al giorno. Non so per quanto altro reggerò questa situazione e non so come reagirò quando le sbotterò in faccia tutta la rabbia che provo nei suoi confronti. LO HA SEMPRE SAPUTO CHE DETESTO GLI OBESI, NON PUÒ FAR AFFEZIONARE COSÌ TANTO UNA PERSONA A LEI PER POI TRAMUTARSI IN UN TALE ROITO... Ho pure cercato di forzarla ad entrare in un gruppo di mie amiche che s'infilano le dita in gola dopo mangiato, ma lei niente...

Scusate il muro di testo pieno di cinismo, ma l'idea che qualcuno di annoiato lo legga mi fa sentire meglio. È bello sfogarsi.

Fanculo alle extension!

Ma proprio! Ho comprato delle extension a clip da applicare ai capelli.

Perché? Perché è anni che cerco di fare allungare i miei capelli e a casua di tinte che mi hanno rovinato i capelli li ho dovuti sempre mantenere corti. Da parecchi mesi mi sono decisa a rimanere del mio colore naturale, trattarli bene e farli CRESCERE. Nonostante ciò il mio attuale taglio non piace e crescono lentissimamente. Non lo sopporto più. Un caschettino pari che si appoggia alle spalle. Non mi sopporto più. Ho pensato bene di ordinare delle extension a clip da mettere spesso (togli metti) in modo, al massimo raccolti in una coda, di poter vedermi meglio e superare questa orribile fase di capelli così da esserne libera tra alcuni mesi.

Sono perfette, stesso identico colore, capelli veri e morbidissimi ma.... le ho in testa da 2 ore e ho un mal di testa assurdo. Credo sia per il troppo peso? O la trazione? Non lo so ma sono incazzata nera anche perché ci ho speso soldi. Spero di riuscirle a portare ma se mi devono fare così male dopo due ore la vedo dura.

 

Fanculo me e i miei capelli e pure le extension!!

Odio

ODIO

parassita emozionale che squarcia il cielo,

tachicardia e sudore, libertà negata.

Gelida ombra che brucia il sole,

fiore reciso dallo stelo

nel giardino rigoglioso di terra arida, distrutta.

Fatale viaggio nella più cupa ineffabilità,

tumore del sorriso

seme di cicuta che vive nel cemento,

sopra al cuore,

linfa gli accordi dolci delle nuvole

soffice vapore che disintegra i giorni,

lacerandoli come la morte sulla vita,

come carri armati di fuoco che passano sui corpi morti dei desideri.

Io, affranto abitante del male, odio.