Tag: ex

sono un'idiota, ho sbagliato tutto

Questo più che uno sfogo è un consiglio nello sfogo

Quando il mio ex mi ha lasciata ha iniziato a comportarsi da stronzo con me. Veniva a raccontarmi particolari sulle ragazze con cui andava, con chi usciva e cose del genere.

Allora io sentendomi ancora più ferita di quello che già ero lo bloccavo, ma lui riusciva sempre a farsi sbloccare con belle parole in cui io da brava scema fin troppo innamorata ci cascavo sempre, e se gli dicevo di smetterla di raccontarmi tutti i fatti suoi mi diceva "sei la mia migliore amica ora, io mi fido di te". 

Non ci siamo sentiti per un po' di tempo e lui nel frattempo si è rifidanzato e rifatto una vita dopo un mese dalla rottura con me. Ha iniziato a farmi frecciatine cattive su facebook, con insulti tipo "troia", ma davvero non riesco a capire il perché delle frecciatine, e oltre a questo nemmeno mi saluta più.

Siccome a me lui ancora piace, ho iniziato a fare la stronza io. Ho iniziato a provocarlo, a cercare di iniziare litigi, a ridergli dietro quando lo vedo o a urlare cose offensive davanti agli altri, lui allora ha cancellato tutte le nostre foto e si è offeso. (Non proprio tutte le foto, su facebook ancora ce l'ha tutte).

Il problema è che ho paura di averlo allontanato, vorrei chiedergli scusa e chiarire tutta questa situazione perché ci siamo comportati male entrambi nei confronti dell'altro. Ma io non volevo allontanarlo, io volevo che mi guardasse di nuovo e che si accorgesse di me e ci sono riuscita ma purtroppo nel modo sbagliato.

Non so che fare, secondo voi devo chiedergli scusa dopo quello che ha fatto passare a me oppure gli sta bene?

E secondo voi lui se l'è presa perché non mi ha dimenticata o per una cosa per un fatto di orgoglio personale?

Non so che fare, mi trovavo talmente tanto bene con lui che lo preferirei anche come amico che come il nulla, poi non ce la faccio ad essere incazzata con lui, non riesco più a fingere indifferenza e antipatia nei suoi confronti.

Questa volta ho sbagliato io, sono stata un'emerita cogliona ad insultarlo e a ridergli dietro, però anche lui ha sbagliato con quei post e parole tipo "troia", quando è stato lui a lasciare me. Non capisco le sue frecciatine se dice che non mi vuole e non mi pensa più, secondo voi ha fatto lo stesso ragionamento che ho fatto io?

Non capisco più nulla.. 

Senza Titolo

Ho stampato una foto del mio ex e mi ci sono allegramente pulita il culo.

Messaggio per la mia ex SUPERBA

Mi parevi forte, matura, sicura di te. Mi parevi una donna, nonostante la giovane età. Lo sembravi, ma non lo eri. E non lo sei. Quando siamo diventati migliori amici e poi fidanzati, forse tutti i tuoi difetti sono passati in secondo piano. Succede. C'ero già cascato una volta, non pensavo di poterci cascare di nuovo. Eppure ho creduto in te, ho visto in te il mio opposto, la mia immagine riflessa nello specchio. Ho pensato che dopo dieci mesi di amicizia così, metterci insieme sarebbe stata solo una formalità. Nessuno dei due voleva ammettere di essere cotto dell'altro. Almeno io lo ero, tu non so quanto. Tu sei sempre stata quella che voleva una vita selvaggia: viaggi, sesso, nessuno fidanzato, solo la libertà di disporre di te stessa e del tuo corpo. E forse questa tua indole mi ha attratto all'inizio. Io non sono mai stato maturo, non ho mai avuto la forza di impormi, almeno fino a qualche mese fa, quando mi hai lasciato. Mi sono imposto di non scriverti, di non contattarti per nessun motivo. Avevi ragione, hai fatto bene a lasciarmi, te lo concedo. Non si tratta così la propria ragazza. Ma per fortuna l'hai fatto, perché sennò non avrei mai scoperto quel tuo lato oscuro che tutti vedevano tranne me. Non mi ero mai accorto di come tu scambiassi un carattere forte con la maleducazione e la mancanza di rispetto verso il prossimo. Tu non eri e non sei forte. Sei debole, perché per affermarti devi affondare gli altri. Non ammetti mai di aver sbagliato, sono solo gli altri che sbagliano. Tu sei il meglio, il resto è uno schifo. Forse mi hai amato a modo tuo, ma di sicuro non mi hai amato come ti ho amato io. Quando eravamo amici hai sempre detto che non volevi legarti a nessuno, che volevi vivere libera e spensierata. Diciamo che me l'hai fatto capire quando stavamo insieme: dopo due settimane durante le quali non potevamo vederci o sentirci ci incontriamo e mi dici che non te la senti di baciarmi. Che mi ami ma che ti sei ripresa i tuoi spazi e che ora devo rientrarci. Ma stiamo scherzando? Ecco, è questo il tuo egoismo. Pensi a te stessa. Pensi alle tue emozioni, ai tuoi sentimenti, ai tuoi bisogni, ma non a quelli degli altri. Poi non stupirti se non mi veniva voglia di uscire con te. E non provare più a rinfacciarmi che non ti portavo fuori o che non sono stato un bravo ragazzo. Cara mia, tu avevi i genitori con l'auto sotto il culo per portarti. Io avevo una bici senza freni e senza fanali per farmi 15 chilometri in bici a mezzanotte. Tu sei piena di soldi, io ho solo quelli che arrivano ogni tanto quando i miei riescono ad avanzare qualcosa da mutui e bollette. Tu volevi il meglio per te stessa, io il meglio per noi, anche se qualche volta non sono stato il massimo. Perché tu pretendi tutto dagli altri, ma non dai niente di tuo.Tu hai sempre pensato solo a te stessa. Volevi fare le tue esperienze, volevi fare l'amore (o sesso?) per la prima volta. Tu avevi bisogno di avere un ragazzo. Io amavo avere una ragazza. È questa la differenza. Tu usi la gente a bisogno, l'hai fatto prima di me, l'hai fatto con me e lo stai facendo ancora. Quando mi hai chiesto di metterci insieme non so cosa ti sia passato per la testa. Forse volevi avere la coscienza a posto per dire di non essere stata sverginata dal tuo migliore amico ma dal tuo ragazzo. E io, bravo ebete, ho accettato. Mi dispiace solo per la tua famiglia, dove tutti sono diversi da te: aperti, solari, premurosi. Cosa che tu non sei. Mi mancano un sacco tuo padre, tua madre, tua sorella..Mollandomi mi hai distrutto,  pensavo fosse solo colpa mia. Ma quando ho capito chi fossi veramente ho deciso di evitarti. Mi hai usato e me ne sono accorto tardi. Quando avevi bisogno di compagnia dopo esserci lasciati io c'ero (scemo!), perché tu sei sola, non hai amicizie sincere, se non quelle dettate dalla necessità. Poi ho deciso di farla finita. L'ho deciso quando mi hai chiesto due volte un passaggio in macchina, e solo il giorno stesso sei stata gentile, mentre quando non ti servivo più mi hai evitato. Chiediti perché in classe sei sempre stata sola. Fatti qualche domanda. Adesso siamo in quinta, abbiamo gli esami e per fortuna non ti vedrò più. Non so a che gioco tu stia giocando, ma ti avviso che non porterò ancora pazienza per molto. Credi ancora di avere qualche influenza su di me, ma ti sbagli. Ho imparato a non ascoltarti, a non farmi irretire dalle tue parole. Per me non sei più nessuno. Quando mi deridi con le tue "amiche"; quando dici loro, ridendo, che sono stato un grandissimo errore e poi vieni a dirmi che mi vuoi ancora bene; quando dici a un'altra che è zoccola e poi tu ti comporti nello stesso modo; quando mi dai la colpa di cose che non ho mai fatto e ti rispondo per le rime, e tu non te lo aspetti; è in quei momenti che sorrido dentro di me, perché mi sento libero. Sento che non ti devo niente, se non un'esperienza che mi sarà utile in futuro. Ti avrei anche detto grazie di tutto se non mi avessi "tradito" così dopo avermi lasciato. Perché per me sei stata importante e non sei stata un errore, come non lo è stata quella troia della mia prima ex. Nessuno è un errore se entra nella tua vita, è solo un'esperienza in più. Ma dimenticavo. Tu sei superiore. Sinceramente libero, 
Il tuo ex 

Senza Titolo

Oggi al bar, parlando con un'amica, ci siamo tuffati in un discorso interessante. 

Se un amico (o ex amico) ti avesse in passato raccontato di una scappatella ai danni della propria fidanzata, ti passerebbe per la testa il fatto di andare dalla sua ragazza e raccontarle tutto anche non avendo prove concrete che sia vero? in poche parole, vorresti essere il responsabile della fine di una storia anche se sai che non succederà più?

La mia modestissima opinione rimane tra moglie e marito non mettere il dito.

Voi cosa ne pensate? rispondete in molti :) 

mi manca..

Mi manca da morire il mio ex, ma in pochi lo sanno.In giro faccio quella fredda, quella dura, quella che appena glielo nominano fa finta di niente, quella che "a me non frega un cazzo", quella che se lo vede neanche lo saluta e fa finta di essere indifferente con lui, quando invece mi batte il cuore a mille.Si, mi batte il cuore a mille, perché mi manca da fare schifo. Non c'è una notte in cui non piango pensando a lui, quando lo vedo con la sua nuova ragazza trattengo a forza le lacrime e mi viene il nodo in gola, ma fuori sono impassibile, fuori sorrido per finta, fuori sembro tanto forte ma mi basta un attimo da sola per crollare.E mi fa ancora più male che ora sia fidanzato perché sono passati solo due mesi da quando mi ha lasciata.Vorrei prenderlo e fargli capire quanto ho bisogno di lui, ma lui mi ha dimenticata.Io che avrei mollato tutto per lui, io che l'avevo messo al primo posto nella mia vita, veniva prima di tutto e tutti, vengo ripagata cosi. Vengo dimenticata, buttata come un giocattolo.Ma non so per quale motivo ancora mi manca e ci soffro.Non sono una che non sa stare da sola, non stavo con lui per solitudine, perché di amici ne ho, ma perché io a lui ci tenevo davvero tanto. Stavo con lui perché amavo il suo carattere, amavo quando stava ad ascoltarmi, quando nelle giornate no veniva da me ad abbracciarmi e i problemi scomparivano e mi sentivo sicura. Mi sono innamorata davvero.Lo so che la vita va avanti, lo so che un giorno tutto questo passerà, ma adesso avevo bisogno di dirlo a qualcuno perché mi porto un peso dentro che nessuno nota, perché io più di tanto non lo faccio notare, se non alle mie amiche più strette.L. il fatto è che mentre io sono il tuo passato, sono un tuo ricordo (il più bello spero, dato che sono stata la tua relazione più lunga, almeno questo), te sei ancora il mio presente. Te sei ancora la mia realtà. Io non riesco più a innamorarmi di nessuno perché amo solo te.L'indifferenza che mi vedi in faccia è solo uno scudo, perché solo dio lo sa quanto ti vorrei abbracciare e ricominciare tutto da capo.Si, ti amo.Si, mi manchi da morire.E si, mi fa male che ora siamo praticamente due sconosciuti. Non ci conosciamo più.Ed è brutto per due che hanno condiviso tanti momenti, baci, un letto, diventare due sconosciuti.Vedo sempre le mie amiche fidanzate da mesi, con ragazzi fantastici, poi ci sono io: io che sono stata mollata per la terza volta, io che rimango sempre sola in queste cose, loro felici e io che fingo di esserlo.Vorrei solo un ragazzo che mi amasse davvero, che mi amasse come amo io, perché sono sempre io quella che prova sentimenti forti ogni volta, ma ho paura di non trovarlo e di ritrovarmi sola per tutta la vita, mentre le mie amiche magari un giorno si sposeranno e io avrò ancora a che fare con degli stronzi.L. tu non sai che io aspetto sempre un tuo messaggio, non sai che senza di te sono persa, non sai che piango tutte le sere sulle nostre foto, non sai che ancora mi addormento abbracciando il cuscino facendo finta che sei te. Non sai che mi manchi e soprattutto che ti amo ancora.Ma giustamente, fa come vuoi, perché sappi che nonostante questo, vederti sorridere mi fa stare ancora bene, e questo non lo sa davvero nessuno.Ti amo talmente tanto, ci tengo talmente tanto a te, che quasi mi fa piacere vederti felice anche se io non lo sono, e penso che questo sia l'amore.Non so bene cosa sto facendo, so solo che ho tanto bisogno di te e che mi manchi.Qui hai sempre due braccia aperte, nonostante tutto..Ma domani fingerò di nuovo di essere fredda e che non me ne frega più niente di te.

che pena.

A quel grandissimo pezzo di merda del mio ex: tesoro, smettila di vantarti con me di quante delle tue amiche cagne ti scopi, solo per darmi fastidio e farmi vedere che stai bene anche senza di me, perché al letto sei una mezza sega. Esatto. Una mezza sega. Ti credi tanto sto dio del sesso quando invece io ho sempre e solo finto, per farti contento e per non umiliarti. Ho sempre finito con le mie dita, e tu eri illuso e felice nella tua ignoranza, mentre io ero annoiata e insoddisfatta. Povero illuso, quanto mi fai pena. Ah per la cronaca, quando mi strusciavo su di te e venivo, era un "orgasmo clitorideo", ovvero: facevo tutto da sola. Quindi non mi facevi venire "senza il cazzo" come dicevi te, ma ovviamente essendo ignorante a certe cose non puoi arrivarci. Io non ti dicevo nulla per non ferirti, sapevo benissimo che facevo tutto da sola. Stronzo, fai solo schifo. E oltre che ignorante scopi anche male. Tanto hanno finto anche quelle bocchinare delle tue amichette e fingerà anche quella sfigata obesa della tua nuova ragazza di merda. Che schifo.

Non lo so.

Ciao a tutti, da Giovedì ho terminato la relazione con la mia ragazza. Non siamo stati molto a lungo assieme, ad essere sincero solamente 2 mesi, ma è stata una storia davvero intensa. Io di lei mi ero piano piano innamorato, e adesso sentire questo silenzio tra noi due mi fa abbastanza strano. La storia è finita in maniera atipica, come del resto era già iniziata in maniera atipica: Lei aveva deciso di lasciare il suo ragazzo con cui ha passato tre anni della sua vita, per poter stare con me. Inizialmente alla saputa ne ero terrorizzato: volevo si prendesse degli spazi per lei, ma alla fine abbiamo deciso di iniziare questo idillio. La relazione è andata a gonfie vele, fino a qualche screzio, ma poi risolto. Fino a che, qualche tempo fa si è rivista con l'ex, e chiaramente i suoi sentimenti sono ritornati. Ora la storia tra noi due è finita e lei è ritornata con lui (pare). La cosa strana è che non so cosa provare: quando sono andato fino a casa sua, ho incassato il colpo, ma ci siamo lasciati anche bene, per assurdo ci siamo dati dei lunghi abbracci ed un bacio, prima che io partissimi per tornare a casa. Un'ultieriore cosa strana, mi ha detto che ancora ci teneva a me, ma che voleva forse sbattere ancora la testa col suo ex, per capire i suoi veri sentimenti. Nel bene o nel comunque, mi toccherà rivederla, lei ha un mio libro che serve per la mia laurea, quindi dovrò risentirla, ma non ora in questo tempo. Stupidamente ho fatto un'ingenuità io: la prima è stata che le ho scritto una lettera subito dopo la "separazione", scrivendo una lettera che nemmeno ho riletto, dove l'unica cosa che ricordo è il fatto che le o detto che mi mancherà. Ora in ogni caso non so cosa provare: sono in un limbo tra lo stare male e lo stare bene. E i social network non aiutano molto in questo caso. Ho notato ieri che visita ancora il mio blog, magari lo ha fatto solo ieri e non lo rifarà più, sono cose di poco conto sicuramente. Io ho paura di perderla, voglio comunque un rapporto con lei, anche se dubito sia facile rimanere "amici". Non so cosa succederà in futuro. Mi resta solo un enorme "non lo so" a cui non trovare risposta.

Mi sento così bastardo :(

Sarò breve e conciso.

La mia ormai ex ragazza mi lasciò mesi fa, ancora nel 2014 (emotivamente non era un bel periodo per lei, ha vissuto una cosa non molto bella). Nel frattempo mi sono messo con un'altra che mi piace molto. Simpatica, intelligente e di bella presenza, sulla mia stessa lunghezza d'onda.

La mia ex si rifà viva. Usciamo un po' di sere a insaputa della mia attuale ragazza, anche perché non facevamo nulla di male (non ho detto niente perché non volevo si preoccupasse, e non ho detto niente alla mia ex sul fatto che stessi con un'altra)e non avevo motivo di rifiutare. Fatto sta che mi dice che le piaccio ancora. Mi ha chiesto se valesse anche per me e le ho detto di si. E mi bacia! Io ero irretito.

Non so cosa fare, mi sento intrappolato in una situazione di merda. Mi piacciono entrambe e la mia attuale non merita di essere delusa così. E tu, ex, perché hai rovinato tutto lasciandomi, quando potevo starti vicino?

Amore e dintorni.

Ciao tutti! Mi chiamo Andrea ed ho 22 anni. Sono uno studente e tra poco concluderò il mio periodo di studio all'estero (Erasmus). Qui in Francia ho avuto la bellissima sorpresa di conoscere Giulia, ragazza della mia stessa età. Lei è di Bologna ed io di Milano (Ad essere precisi, Forlìmpompoli e Cremona). Da qualche mese ci siamo frequentati e fino a poco tempo fa, la relazione sembrava stabile e senza impicci, insomma, stavo davvero bene. Fatto sta che è da quest'ultima settimana che le cose non funzionano più come prima, ed ora arrivo alla lunghissima spiegazione: lei viene da una storia lunga tre anni. Il suo ex ragazzo non è stato diciamo un buon partner (da quello che lei dice, anche se io non ci trovo nessun dramma in certi suoi atteggiamenti) ma comunque è chiaro che se stai con una persona per tre anni, qualcosa devi pur provare. Insomma erano la classica coppia col tutto in comune: amici, attività..Quando ha conosciuto me, qui dove ci troviamo, ha deciso di terminare la relazione col suo ex, ed incominciare ad incamerare una relazione con me. Inizialmente è ovvio che ne ero felice, ricambiavamo i nostri sentimenti, ma è chiaro che, finire una relazione di tre anni e buttarsi subito in un'altra, è forse un passo più lungo della propria gamba. Del resto pure io vengo da una relazione travagliata con una mia ex, relazione anche la mia durata quasi tre anni, finita in maniera piuttosto tragica. Insomma, nel mio caso io non sopportavo gli atteggiamenti della mia ex, e nel caso di Giulia si è chiaramente innamorata di un altro uomo. Dopo essere tornati da un bellissimo viaggio a Parigi ed aver fatto un giro della Provenza, abbiamo deciso di comune accordo di provare a vivere l'esperienza della "convivenza", e sì, dopo solamente un mese, è qualcosa già da fuori di testa, ma sapete, in quell'istante mi trovavo così bene che non mi sono reso delle pericolose conseguenze. Tutto ha funzionato alla perfezione, fino all'incirca ad una settimana fa: si vedeva, eravamo stanchi, stufi e volavano frecciatine di troppo. Io dal mio canto vivevo anche nel nervosismo, visto che ho qualche problema a casa, quindi insomma, la peggiore delle cose. Siamo resistiti quindi 10 giorni, quando ho deciso di ritornare a casa con le mie cose. Dopo aver fatto "i bagagli" ed essere ritornato a casa sua per parlare, abbiamo avuto un'accesa discussione: abbiamo trattato di tutto, inizialmente lei pensava fossi il classico ragazzo cagnolino, che la facesse star bene con le piccole cose (regalini, cene blabla) e quindi ha utilizzato l'arma del "non voglio una storia seria". Inizialmente era una cosa che pure io avevo in mente di proporre, visti i nostri due recenti passati. Quando ha scoperto che pure io avevo questa idea, si è innervosita ed ha incominciato ad attaccarmi (anche pesantemente su una determinata cosa). Preso dall'ira sono uscito. Il giorno dopo, visto che avevamo un altro viaggio da fare, ci siamo chiariti (io ho alzato abbastanza il tiro) e abbiamo fatto due giorni al mare, giornate in sé abbastanza tranquille, anche se dal mio canto nervose visti i problemi a casa. Dopo aver scoperto le cose che succedevano a casa, ed essere più tranquillo in questi ultimi due giorni stavamo ritornando ad essere la coppia di prima, quando stamani, dopo aver fatto una serata a molto vino e film, mi sono svegliato a casa sua e preso da un raptus postsbornia, ho guardato le conversazioni sul suo telefono. Ancora non mi capisco di questo gesto, ma ha fatto sì che succedesse un patatrac: in poche parole ha scritto da poco alle sue amiche quanto le manca il suo ex, e spera comunque che in un futuro di ritornare assieme a lui, oltre al fatto di sentirsi quasi una stalker per capire chi sia la nuova uscente del suo ex ragazzo. Di me invece ha detto che forse non è così innamorata, ma comunque non se la sente di lasciarmi per l'estate. Preso dalla rabbia sono uscito di fretta da casa sua. Lei era in doccia, mi ha chiesto se stavo ancora dormendo, le ho messo su il caffé e me ne sono andato. Da buon smemorato però, mi sono accorto troppo tardi che le chiavi di casa le avevo lasciate a casa sua, quindi sono stato in Biblioteca a leggere e a tranquillizzarmi, dopo essermi tranquillizato, le ho scritto e lei mi ha chiesto se potevamo parlare del fatto di stamani. Ma dopo ciò, scopre che non trova l'orologio del suo ex, quindi passa quasi un'ora a casa a cercare l'orologio, lasciandomi bellamente fuori di casa (ok, ero in biblioteca, ma il mio animo altruista, e sì lo faccio anche con i miei genitori, mi direbbe di andare prima da chi ha bisogno, e poi ritornare ai propri problemi, vabbé piccola mia riflessione). Tornato a casa sua ho ripreso le mie chiavi, ha cercato di parlarmi ma non riuscivo a guardarla negli occhi, ero molto nervoso, anzi un filino infuriato. Di conseguenza le ho dato la buona giornata e ha stento l'ho baciata. Avevo quasi l'intenzione di lasciarla seduta stante, ma è giusto che in questi quattro giorni che ci rimangono da vivere è meglio viverli in tranquillità, per poi valutare assieme la situazione. 

Adesso, la mia riflessione è la seguente: veniamo entrambi da momenti difficili, io e lei facciamo comunque fatica a dimenticare le nostre precedenti relazioni (sicuramente più lei, che è alla fine da un mese che vive questo cambiamento), ma vorrei riuscire a tranquillizzarla per un futuro. É difficile, molto. Io a lei ci tengo davvero tanto, anche perché abbiamo visto nei nostri occhi qualcosa di idilliaco, rovinato dalla fretta. Non vorrei perdere ciò che c'è stato al primo errore di percorso. Ad entrambi mancano per assurdità di cose i nostri rispettivi ex, ma credo che insieme si possa comunque uscire da questi momenti. Del resto credo che un po' tutti sperano di ritornarci, sapendo che comunque è impossibile. Non ho paura delle distanze della relazione, pure la mia vecchia relazione era a distanza ed ho saputo regolarla senza alcun problema, lei pure si sente comunque tranquilla da questo lato. Adesso è il mio timore più grosso è perderla. E solo per un piccolo scoglio. Del resto c'è da dire, che quando si ritornerà in Italia (e per certi aspetti, alla realtà), sarà molto più complesso. Se qualcuno ha consigli sono disposto ad ascoltare tutti. Anche gli insulti! Grazie anticipatamente ai voi lettori.

Senza Titolo

Ira funesta!

Da un anno va tutto a rotoli!

 Circa un paio di mesi fa la ragazza con la quale stavo da 4 anni mi ha mollato per i motivi più insulsi (o almeno questi sono quelli ufficiali).

Non andavo bene a sua madre, e non ero sempre impeccabile nel curarmi (cosa comprensibile visto che ci eravamo ridotti a stare sempre tappati a casa, attività che di certo non stimola la volontà di incravattarsi). "Voglio un ragazzo da mostrare", le sue testuali parole. 

Tralasciando quanto questi siano motivi del piffero che fanno pensare che il suo cervello sia stato improvvisamente colpito da apoptosi istantanea (non ha voluto nemmeno discuterne, ma è passata immediatamente al "Ci dobbiamo lasciare", dopo 4 anni di relazione tranquilla e beata), ora lei è scomparsa dal mio radar e da quello di tutte le conoscenze comuni che avevamo.

Le uniche informazioni che ho riguardano il fatto che abbia cominciato a praticare MMA (arti marziali in pratica) e che si sia trovata a lampo (ma visto che si tratta di una ragazza molto carina non mi sorprende) sto gruppo di altri praticanti tutti uomini e tutti che ci provano con lei e le fanno da zerbini che a sentire certe storie viene voglia di compatirli. Ovviamente sono gelosissimo, e sempre più esterrefatto.

Ci siamo risentiti solo di recente, per mia iniziativa, ed è finita in furiose litigate (bhe, cavolo, tra gli insulsi motivi e il suo fare la gatta morta...insomma...i 5 minuti ti vengono se sei stato 4 anni a soppesare ogni parola e a tirarla su in ogni momento)

La cosa che veramente mi sorprende è la sua felicità e la sua voglia di vivere attuale. Siamo stati amici 3 anni prima di metterci insieme oltre che 4 anni fidanzati, e posso asserire, con assoluta certezza, che sia la ragazza più insicura, depressa, e svogliata che abbia mai conosciuto. Ha sempre visto il bicchiere mezzo vuoto in tutte le cose, non ha mai fatto una ceppa per risollevarsi dal suo stato di disoccupata, ha sempre pensato di fare schifo, e ora mi ritrovo a saperla solare, raggiante, attiva, con un hobby nel quale mette anima e corpo (non aveva mai avuto hobby, di nessun tipo: nè film, libri, fumetti, cartoni, giochi di alcun tipo, e alcuno sport), e con un futuro lavorativo, in 2 mesi. Ha persino una vita sociale che io adesso me la sogno, quando ha fatto un anno a piangere perchè dopo che lei e la ragazza del mio ex migliore amico hanno litigato si è creata una tempesta che ha annientato la maggioranza delle nostre amicizie (quisquiglie che duravano da 16 anni morte col solito giochetto del tirare in ballo tutto il gruppo per ogni cavolata), c0ostringendoci alla su citata vita piantati in casa per un anno (anche se negli ultimi 3 mesi ci eravamo ripresi non poco e stavamo ingranando la marcia...anche se non grazie a lei)

Non so se essere contento, visto gli anni passati a spronarla nel muoversi dalla sua perenne apatia e inattività, e a portarmela praticamente in spalla, o furibondo!! FOSSE STATA COSì FIN DALL'INIZIO AVREI PATITO MOLTO MENO!

Come se l'avere perso amici fraterni e fidanzata in appena un anno non bastasse, il mio PC nuovissimo comprato con 6 anni di risparmi si è rotto irreparabilmente dopo appena due settimane per colpa di mio padre che al grido di "Tanto i computer sono di metallo!" l'ha fatto spedire qui, dove studio, senza assicurare nulla e con modalità di spedizione che definirei...inadeguate.

Ah, già, devo pure trovare la forza di finire la tesi e darmi gli ultimi esami prima di laurearmi, che ho solo 45 giorni.

Probabilmente mi salta la laurea.

 Per concludere sono pure incazzato con me stesso, si, perchè a Luglio e Agosto, quando sarò più libero e avrò, con fatica, fatto passare un po' di tempo, ci riproverò a bestia con la mia ex, perchè, NONOSTANTE TUTTO (e mi odio per questo), la amo ancora alla follia (parola adatta) e non intendo vivere la mia vita senza l'unica donna che sento di avere mai amato, anche se razionalmente penso che sia stata come 4 anni di cataclisma che hanno demolito ogni cosa che avevo costruito nella mia vita mentre intanto mi prosciugava fino all'ultima goccia delle mie energie.

Un anno di merda, che mi fa dubitare di volere andare avanti, ma la vità è una strada a senso unico.