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Gli strombi tutti a me!!!

Più di cinquecento chilometri per fare un colloquio di lavoro, per incontrare uno che mi promise mare e monti per telefono oltre che di venirmi a prendere appena fossi giunto a destinazione!
Vi spiego meglio in breve!

Leggo un annuncio su un giornale (ometto dettagli per ovvie ragioni di riservatezza), un buon lavoro. Chiamo per prendere un appuntamento, parlo con un uomo che, mi fa fare una specie di colloquio preliminare. Finito, sembra entusiasta! Mi spiega dove si trova la sede in cui recarmi. io però a Milano non sono mai stato e glielo dico. Risponde che sono quello che cercano, con requisiti di sveltezza e spigliatezza e che viene persino a prendermi appena giungo a destinazione nel caso ne avessi abbisognato. Fissiamo dunque l'appuntamento lui contento io super contento e m' illudo ci sia ancora gente per bene in giro: ovviamente avrò modo di ricredermi presto!

Arriva il giorno,prendo il pulman, in meno di 5 o 6 ore sono a Milano. Tento di trovare da solo la sede per non disturbare ma non riuscendoci mi perdo,cosa faccio? chiamo lui! Dice di non preoccuparmi che Milano non é semplice per chi non vi é mai stato e che ci pensa lui che Milano ce l'ha nel taschino! Mi chiede delle indicazioni del luogo dove mi trovo affinché possa " volare  a prendermi" testualmente. Io gli dico  di trovarmi nei pressi di un incrocio dove c'è una vecchia cabina telefonica, una rotonda ,un semaforo rotto, un furgone bianco parcheggiato e un palo della luce mal verniciato.  L'avete visto? Conclusione, sperduto dentro Milano, ad aspettare uno che all'improvviso s'e volatilizzato.

Un'epopea! Per tornare a casa non vi dico i soldi che ho speso! Ho richiamato lo strombone per dirgliene quattro,nemmeno più mi risponde. Questo mondo é pieno di stromboni, ma chi si credono di essere ? tutti a me capitano quelli galleggianti più puzzolenti. Stavolta però non gliela faccio passare liscia, chiedo i danni, lo denuncio! te la faccio vedere io la sveltezza e la spigliatezza strombone! Con tutti i problemi che già ci sono e poi dicono " la crisi"!!!

Ma la crisi degli strombi mai?

Non so cosa pensare

Premesso: sono una ragazza di 24 anni lesbica che sta con una ragazza di 22 anni lesbica con un passato da etero.

Non riesco più a capire come fare, la nostra storia è iniziata ad aprile del 2015, io mi ero innamorata di lei senza nemmeno volerlo, uscivo da una storia di sei anni conclusa a dicembre quindi ero ancora un po' scossa forse, di base sono fatta per le relazioni lunghe e con lei eravamo partite che era solo sesso. Dopo tre mesi di prova della relazione a Luglio mi lascia, io ne esco distrutta, lo confesso, accetto la cosa perché la devo accettare e lavoro su di me per due mesi, dimagrisco, non la cerco, lei torna a fine Agosto dicendomi che mi ama che ha fatto uno sbaglio, che nessuno riesce a farla stare bene quanto me. Ci rirproviamo e piano piano la nostra relazione diventa incredibilmente concreta, usciamo la sera, dormiamo una a casa dell'altra, cene, viaggi, insomma costruiamo un rapporto incredibile e con una complicità anche sessuale non inidifferente. Cerchiamo addirittura casa e vogliamo trasferirci prima di Natale 2016. Lei però ha un sacco di problemi, cura la sua depressione va dallo psichiatra una volta al mese e ogni tanto dei brutti scatti e dei brutti litigi vengono fuori. A maggio di questo anno il primo dramma: facciamo un incidente in auto. La mia macchina sfasciata porta una spesa di 1700 euro, per fortuna nessun ferito ne dalla nostra parte ne dal conducente opposto, certo è che in ogni caso l'assicurazione liquida tutto dando la colpa ad entrambi e io mi ritrovo rovinata. Lavoro precario soldi che mancano, il mio posto di lavoro che da Luglio a settembre chiude: un vero incubo che piomba. Inoltre a lei viene una fissa strana: le piacerebbe che le facessi la cacca addosso, la ecciterebbe, ecco che io inizio a impazzire. Sono stitica, non ci riesco, mi imbarazza la cosa e per colpa di tutto questo arriviamo quasi a lasciarci. Ci provo due volte poi arriva l'incidente e si fa prendere da attacchi di panico che obbligano il CSM ad aumentarle gli psicofarmaci. Si abbassa la libido. Non mi vuole più e io mi dispero perché il sesso per me è sempre stato importante, altri litigi, altre crisi fino a che a Luglio non muore suo zio. Li il colpo è duro per tutta la famiglia, cerco di essere vicino a tutti, cerco di aiutarla e un po' sembra farle piacere la mia presenza, ne ha bisogno dice. Passano altri giorni, arriva Agosto, andiamo in vacanza, scendiamo giù dai suoi parenti al sud per fare una vacanza più low cost possibile le occasioni non mancherebbero ma lei continua a non averne voglia. Io ci rimango sempre più male e qualche giorno fa scoppio: non ce la faccio a sentirmi rifiutata. "Sei un mostro, è un periodo, lo stress tu non mi capisci mai" E no qui ti sbagli: io ti capisco eccome, sei tu che non capisci me.

Cosa devo fare? Per riavere il nostro rapporto! A me lei fa impazzire e stiamo costruendo un futuro insieme ma non posso stare con una persona che non mi permette di toccarla. Io la voglio. Voglio scoparla per ore!! Ogni maledetto giorno!

Cosa pretende da me??? Solo che sia il suo bancomat? Vado bene solo per farle regali e portarla fuori. Non so davvero che pensare.  

Senza Titolo

So che non dovrei pensarlo,so che molto probabilmente sono iperparanoica,ma vedere la ex del mio ragazzo che si è dimagrita tantissimo e sapere che ,ad ottobre,in università si rivedranno(visto che fanno la stessa facoltà)mi fa salire un nervoso boia. Non è un bel momento nemmeno tra di noi:io non so più cosa provo,dei momenti sono al Settimo Cielo,dei momenti mi tornano in mente tante cose che mi fanno pensare che meriterei di più. Forse cerco solo degli appigli per nascondere a me stessa la nuda verità,quanto è difficile ammettere a se stessi che un amore sta finendo dentro di noi,quanto è difficile cercare di autoconvincerci che quel sentimento esiste ancora. Ci sono state troppe mancanze,troppo momenti bui che mi sono ritrovata ad affrontare da sola, giustificati con un misero "devo trovare un equilibrio tra te e i miei amici"...mm Peccato che questo equilibrio sulla bilancia pendeva più verso gli amici o i parenti. Io mi sono sentita troppo sola,sono stata lasciata sola dalla persona che,a questo punto,amavo e ora ogni cosa è un sasso lanciato per litigare e io non provo più le stesse cose,ma mi sforzo con tutta me stessa per provarle ancora,per non buttare via anni d'amore.

English Channel

Dopo che Clint Eastwood ha espresso la sua preferenza per Trump

finalmente

si fa viva un po' d'opposizione

qualcuno ha detto che Trump sembra un po' pericoloso (*)

ed è stato scritto un documento collettivo, di matrice repubblicana, firmato da personalità di tutto rispetto (un ex della CIA ecc.) che sembra interessante (in lingua inglese)

StatementofFormerNationalSecurityOfficials - carta_trump.pdf

(English Language)

http://estaticos.elmundo.es/documentos/2016/08/09/carta_trump.pdf

 

  (*) - Source:

Medio centenar de ex altos cargos republicanos ven en Trump "un peligro para seguridad nacional"

Internacional Home | EL MUNDO (Spanish Language)

http://www.elmundo.es/internacional/2016/08/09/57a99bc8ca474150038b4625.html

io spero tanto che non vinca le elezioni. anche per me è pericoloso. basta leggere 1 frase a caso fra le sue sparate.

 

Che vita di merda

Ho un ragazzo da 7 mesi, sono gay, lui è molto più grande di me. 
Gli voglio un bene dell'anima e lo trovo una bellissima persona MA non c'è quella chimica che vorrei in una relazione, non mi diverte e quando provo ad essere divertente lui non si diverte quasi mai, abbiamo uno humour diverso e non l'ha ancora capito , non provo più attrazione sessuale ma anzi, addirittura quando ci prova sento dell'insofferenza nei suoi confronti, non vorrei mai farci sesso, non so quanto ancora riuscirò a far quadrare la situazione, penso che a breve esploderò e gli dirò ciò che penso. Sono giovane e non è giusto che stia con un ragazzo che non mi trasporta più a livello sessuale MA non voglio assolutamente ferirlo. oltretutto gli voglio bene e per una serie di situazioni (trasferimenti ecc) è praticamente il mio unico confidente. Se lo lasciassi litigherei con una persona a cui voglio bene, lo ferirei lo deluderei e io rimarrei solo da fare schifo. Inoltre sto in una famiglia pessima, i miei sono persone molto particolari,soprattutto mio padre è difficilissimo da sopportare in casa, per non parlare del fatto che ha da poco perso il lavoro, che a 25 anni sono ancora in stanza con mia sorella in un paesino dove non mi è rimasto più nessuno. 
Invece con lui avrei la possibilità di andare a vivere altrove, cercare lavoro e sistemarmi, però non va, non posso basare una relazione sulla stabilità e sull'affetto, non ho 50 anni cazzo, dovrebbe esserci anche altro.
Che ne pensate?

Diversi o uguali. Questo è il dilemma.

Sono confusa, spero di riuscire a spiegare la mia situazione al meglio. Sto con un ragazzo da un anno (che non è passato molto serenamente) che è l'opposto di me. Interessi, gusti, caratteri, passioni, stili di vita totalmente diversi. Litigi continui ogni settimana. Troppe mancanze di attenzioni nei miei confronti mi stanno facendo soffrire. È freddo con me, a volte irrispettoso, con poco dialogo e fatica ad ammettere i suoi errori. Non riesce a fare una discussione con me, non regge un confronto con me senza che finisca nel chiudersi in silenzio lasciando le questioni in sospeso, senza parlarne più.  Mi sono innamorata di lui per il suo essere la parte di me che mancava. Quella che vuole spingersi oltre i miei limiti, che mi trascina nelle cose che mai penserei di fare. Lo amo, nonostante il suo carattere.

Allo stesso tempo in modo improvviso e impensato, conosco in un occasione banale  un ragazzo esattamente uguale a me. Stessi interessi, passioni, parlando scopriamo di amare le  stesse cose. Viaggi, serie tv, abitudini, desiderio di una famiglia, lavoro....  parliamo lo stesso linguaggio su tutto. Più parliamo più mi stupisco delle cose che abbiamo in comune. Traspare la cura e la delicatezza con cui intende una relazione. Cè uno scambio di pensieri e opinioni cosi naturale che ho l'impressione di parlare a me stessa. Profondo, riflessivo, gentile. Sono spaventata perchè alI'apparenza sembra la persona che ho sempre sperato di incontrare. Inizia a incuriosirmi tremendamente....la sua mente è un libro aperto estremamente affascinante e pericoloso.

Sono in crisi come non mai. Dopo la nostra chiaccherata in amicizia, gli ho confessato di avere una relazione e di volerla rispettare. Lui mi ha dato indizi chiari sul fatto che non vuole sparire per sempre, perchè trovare persone così simili è raro. Vuole parlarmi ancora ma non vuole intromettersi  nella mia storia per ora. Io non so più cosa voglio e quanto i sentimenti verso il mio ragazzo siano forti. Sono in dubbio da prima che incontrassi questa persona, tutt'ora siamo in crisi e non troviamo una soluzione ai problemi che ha la nostra storia. Sto aspettando cambiamenti promessi da lui da molto tempo, che non arrivano.

Da come parla e mi guarda quest'altro ragazzo....cè un intesa che va dallo sguardo a un gesto di gentilezza che non ho mai provato con nessuno e che lui stesso ha ammesso essere incredibile. Sembrano un mucchio di cazzate scritte al vento in classica fiaba disney....ma porca vacca....è così ed è reale. Sono fulminata... scioccata. Voglio allontanarmi immediatamente da questa persona per cercare fino all'ultimo di far funzionare la mia storia, anche se mi sembra di continuare a sperare invano e soprattutto di farlo da sola. Non voglio tradire, non voglio avere un piede in due scarpe....anche se ho l'impressione di ritrovarmici a breve se rivedrò questa persona. Mi sembra di aver gia commesso un danno solo avendolo conosciuto. Il mio ragazzo non accetta la fine della nostra storia, che oramai è instabile da tanto. Vede sempre un barlume di speranza e un miglioramento possibile. Lo vedevo anche io prima che mi rendessi conto che amare non dovrebbr causare sofferenza e difficoltà in nessuno.

Che cosa faccio ora?....

Sono TROPPO CONFUSA..... 

Esagerato!

Ok, mi sei entrato dentro, sei venuto, e allora? Che goduria vero? Per te io non ho goduto affatto, anzi, incazzata peggio di una biscia! 15 euri per venire e 15 per entrare, tutto in nemmeno 10 minuti? Questa é la tariffa insomma? Un'esagerazione, e per cosa? Ma se non hai fatto nulla! Nemmeno ha schizzato una sola goccia come avevi detto al telefono. A sentirti sembrava chissà cosa, il tubo di un pompiere ed io ingenua qual sono ci ho pure creduta, già mi sentivo allagata, ahhhh che bellezza, ci sai fare tu a prendere in giro la gente! Non hai messo nemmeno la protezione che avevi detto, alla fine insomma, nulla di nulla e siamo rimasti asciutti. Spiegami allora, 30 euri perché, solo per la chiamata? Per entrare in casa mia? Per alzare il culo dalla sedia e venire qua, dentro casa mia a guardare un tubo sotto il lavandino? Ma hai l'ufficio a cento metri, struzzo! Ed io che ti ho offerto anche il caffé: tutti li hai voluti i trenta euri!
Ma vaffanturzo va! Ti auguro 6 gemelli con una botta sola!
Alla faccia della crisi!

Senza Titolo

 Non trovo lavoro nella mia specializzazione  e mi accontento di un lavoro non qualificato.. Lavoro in nero e chiudo un occhio....  Sfruttata e sottopagata e chiudo pure l'altro...  Cambi di turni senza preavviso e rimango accondiscendente... Mi tagliano le ore perché non posso darmi lo stipendio fulltime, accetto e cerco altro...  Cerco meglio e non trovo un tubo..

LICENZIAMENTO INGIUSTIFICATO E SENZA PREAVVISO... A SETTEMBRE MI TRASFERISCO ALL'ESTERO!!!! VAFF.... O!!!!

Butto la spugna, se pure esistesse la possibilità di avere un futuro in Italia, é nascosta così bene che perderei troppo tempo a cercarla. Mi dicono che sono coraggiosa, io dico che i coraggiosi sono quelli che rimangono in questo caos! 

In bocca al lupo a tutti gli audaci!  

 

 

Vorrei scappare, ma non posso!!!

Dunque, la situazione è per me altamente tragica, ma per altri (come ho già constatato parlandone con amici e parenti) sembra una sciocchezza. Perciò ho deciso di sfogarmi qui e mandare al diavolo tutti.

Cinque anni fa è morto mio padre all'improvviso, un infarto che ci ha decisamente colto di sorpresa, e da lì sembra che la casa si sia rivoltata contro me, mia sorella e mia madre. La casa o il destino o la vita...non lo so.
Sì perchè dopo aver cercato di andare avanti con la sola reversibilità, dato che nessuna di noi ha uno straccio di lavoro, abbiamo avuto più problemi che altro.
Problemi di salute con tanto di operazione chirurgica, problemi di soldi naturalmente dopo vari danni da sistemare in casa, infine problemi di INFESTAZIONI varie che mi sanno uccidendo i nervi.

Spiego meglio: io sono entomofobica, ossia ho la fobia di tutti i tipi di insetto.
Quindi capirete il trauma di avere delle orribili blatte dentro la cucina a causa di lavori al palazzo che hanno smosso queste bestie dalle fondamenta (ci abbiamo combattuto per tre anni e solo da pochi mesi sembra andare meglio) e adesso l'invasione di piccolissimi insetti bianchi e grigi (forse acari dell'umidità) che hanno invaso il salotto, luogo dove mi ero rifugiata negli ultimi anni per stare per conto mio. Sono dappertutto e talmente piccoli che sfuggono anche all'aspirapolvere.

Ho serie crisi di pianto anche se solitamente tendo ad essere bella tosta di natura.
Vorrei scappare a gambe levate da questa casa maledetta, ma non posso. Non ho posti dove trasferirmi, nè soldi o lavoro, nessun amico che possa ospitarmi come capita sempre in tv, nessun parente che si degna di aiutare. I miei nonni sono tutti morti e non ce n'è uno che abbia lasciato a noi la casa, solo ad altri nipoti, la cui vita sembra perfetta.

Già, gli altri hanno tutte le fortune.

Ho proposto più volte il trasferimento per ricominciare con mobili nuovi e il resto, ma anche se avessimo la possibilità, mia madre la prende come uno scherzo e non lascerebbe mai la casa comprata con mio padre, mia sorella pensa che esageri e io sono bloccata qui.

PRIGIONIERA in questo incubo di casa.

Inoltre tutti questi problemi mi fanno sentire maggiormente la mancanza di mio padre, una persona che sembrava avere una soluzione a tutto.
Se lui fosse qui le cose sarebbero diverse, magari avrei una chance di cambiare casa perchè avremmo più soldi, avrei una possibilità di vita migliore, invece no.
I miei amici fanno viaggi, cene fuori, feste, vacanze...e io resto bloccata in un incubo senza fine.
Tanto dopo questo, ci sarà qualcos'altro, già lo so.

Sono a pezzi e non so se riuscirò a sopportare tutto questo ancora a lungo.
Naturalmente le mie crisi di pianto e la mia insofferenza non dipendono solo dagli insetti, come pensano tutti. È tutta una serie di cose accumulatesi in cinque lunghi anni d'inferno. Come se affrontare un lutto simile non fosse una tragedia sufficiente!!!

Mi sembra di non avere il controllo su NIENTE, niente va bene, sono una venticinquenne infelice da morire e sono stanca.

Grazie della possibilità di sfogo! 

Più che uno sfogo una notizia

E' morto Muhammad Ali. Un mito.

Non è stato solo un pugile. Disse: I got nothing against the Vietcong. They never called me nigger.

Frase molto scomoda per il governo americano. Ci mise la faccia quando avrebbe potuto fare il militare imboscato SENZA andare in Vietnam. L'accusa chiese 5 anni di galera.

Un mito. Che resterà, però è morto. Come Bowie, Lou Reed e tutti gli altri.

No one here gets out alive disse Jim Morrison.

Un po' di tristezza me la fa. C'è stato il gruppo dei tossici morti sotto i 30 anni. E vabbé. Fa parte del gioco.

Ci sono stati altri più morigerati (ma non molto) che sono campati il giusto.

Ma lentamente aumenta il numero dei trapassati. Sia fra i VIP che fra la gente comune della mia generazione. Ali, per la precisone era un mito per la generazione di mio padre.

Comunque è vero che si vive fino agli 80 e più, ma tanta gente se ne va a 40 o 50. Il cuore è al primo posto seguito dai tumori. In gioventù invece droga e incidenti stradali. E la crisi economica ha abbassato l'età media.

Alla fine quando incontro qualche amico che ha la mia stessa età (di rado perché non è più come da ragazzi) il discorso cade su quelli che non ci sono più. E sono in sovrannumero, altro che 50%! Siamo al 60 circa e non ho ancora 50 anni.

I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation)

http://www.youtube.com/watch?v=DlR-GTzO_RM