Tag: bulimia

Odio le diete, le persone che stanno a dieta e non ne capiscono un cazzo, odio la società

Sono alta 1,60 circa per 44-45 kg. Ho sofferto di anoressia nervosa e ora combatto contro la bulimia con vomito e binge. Sono ancora ossessionata dalla forma del mio corpo e mi sento un maiale. Se non mi abbuffo mangio abbastanza sano e regolare. Vorrei solo essere libera, vivere come i bambini che mangiano tutto senza sensi di colpa. Cazzo la società fa schifo. Oggi vogliono stare tutti a dieta, essere magri come delle merde ma poi non capiscono un cazzo di alimentazione. Con questi due disturbi ho imparato praticamente tutto sul cibo e non ne vado fiera. Quanto mi incazzo quando sento ragazze\donne dire, desolate dal fatto che non riescono a perdere peso,"invidio le anoressiche e le bulimiche". Ma cosa cazzo c'è da invidiare? E' come dire "invidio i malati mentali, i maniaci sessuali". Cazzo ma lo capite che l'anoressia e la bulimia sono malattie mantali o no? Un'altra cosa che mi sta troppo sul cazzo è che queste malattie non vengono viste come tali ma come dei capricci. L'anoressica è anoressica perchè è una demente superficiale, la bulimica è una golosona che non sa stare a dieta. E poi ancora: "l'anoressica è quella che pesa 30 kg, che ha le ossa sporgenti, il viso scavato. Invece la bulimica è grassa."  Ma dove sta scritto? L'anoressia è una condizione mentale che ti porta a rifiutare il cibo, quindi a sto punto anche una persona obesa che decide di non mangiare più si può considerare anoressica no? Qualche settimana fa è stata la giornata mondiale contro i disturbi alimentari. E sono così stanca che in giro ci sia disiformazione, pregiudizi da veri ignoranti. Siamo nel 2016 porca miseria. Perchè poi si fa di tutta l'erba un fascio e a me non sta bene. Ed è così per tutto. 

Non ne posso più di vivere in sta merda

Sono una ragazza di 17 anni, mi sono trasferita con mia madre in Francia da circa 1 anno emmezzo, e in quest'ultimo anno ho cambiato città in Francia ben due volte, ed é stato estremamente stressante per me, qui i Francesi sono antipatici, acidi e non cercano di aiutarti mai e in nessun caso, se poni loro una domanda risponderanno sempre '' Non lo so ''.

Per non parlare della scuola di peggio in peggio, non sto qui a soffermarmi troppo altrimenti scrivrei un libro su quello che penso del sistema scolastico francese, e degli studenti, INUTILE, da quando sono qui non ho imparato un emerito c***o i prof non cercano di capire che possa avere delle difficoltà, non mi aiutano e non insegnano nemmeno bene.

La gente fa finta di capirmi, invece sono tutti degli stronzi superficiali a cui frega solo sapere i problemi degli altri e non come si sentono veramente, vaffanculo. 

Tra l'altro, ho avuto una ricaduta dopo 2 anni nel mio dca, ero arrivata ad avere un bellissimo rapporto con il mio corpo, ero felice, andavo in palestra, mangiavo sano, uscivo con gli amici, avevouna vita sociale insomma, ora sono estremamente depressa, e stanca senza motivo, non ho la forza di fare niente, vorrei starmene tutto il giorno a dormire, sento che qui non avro' un futuro.

Sono disperata piango senza motivo, vorrei tornare ad avere una vita normale in Italia, come 2 anni fa, non ne ho mezza di stare tutto il tempo qui.

Sto pensando di tornarmene in Italia, tanto là ho mio Padre, finisco il Liceo e torno per fare l'uni in Francia, che ne pensate?

Questo weekend l'ho passato in una città in Italia, e non c'é niente da fare, gli Italiani sono Belli, si vestono da dio, il loro cibo é il migliore e sono simpatici.

 (Che poi diciamocelo, volete mettere in confronto un piatto di lasagne a delle lumache e delle rane?) 

La mia "amica" è bulimica

Non uso questo sito da molto, ma cavolo, ho proprio bisogno di sfogarmi. Da un'anno ho un rapporto molto speciale con una ragazza, e per un piccolo periodo siamo anche stati fidanzati, ma ora le cose si sono complicate molto e ho bisogno di un parere esterno per chiarirmi le idee. Pochi mesi fa lei ha scoperto che quello che per lei era normale da anni in realtà era una malattia abbastanza brutta, chiamata bulimia nervosa, e la prima persona con cui si è confidata, proprio il giorno in cui l'ha capito sono stato io. Siamo sempre stati molto legati e lei sa che a me piace ancora, ma nonostante ciò lei non vuole lasciarmi andare e neanche io voglio andarmene, sia perché ora sono la persona con cui si confida più facilmente e ho paura che ad abbandonarla stia ancora peggio di come sta, sia perché a parte nell'ultima settimana in cui non fa altro che parlarmi del suo ex, lei mi ha sempre trattato un po come se ci fosse qualcosa tra di noi, più di un'amicizia. Com'è possibile che abbia deciso di parlare proprio con me del suo problema? Ho parlato con varie sue amiche dopo che ho scoperto che ne ha parlato anche con loro del suo problema, e ho scoperto che in realtà sono l'unico con cui si confida, sanno tutti che è bulimica ma non si confida con nessuno tranne che con me. Siccome a quanto pare soffre un po di apatia, e non riesce a capire cosa prova, è possibile che in realtà lei parli e si confidi con me perché in un certo senso è innamorata di me? Perché io non mi sognerei mai di confidarmi così tanto con un amico/a e lei me lo sta dimostrando non confidandosi con le amiche di sempre che le sono vicine da sempre. Cosa pensate? E soprattutto cosa dovrei fare? Allontanarmi o restare accanto a lei e aspettare che guarisca? Io sinceramente non voglio lasciarla sola, ma ho paura che in realtà siano tutte balle mie e che dovrei ascoltarla quando mi dice "non mi piaci" e andare via, aiutatemi vi prego

Anoressia

Devo essere sincera: ho 16 anni, sono alta 1.65 e peso 49 kg. Mi sento terribilmente grassa. Ormsi sono sette giorni che non tocco cibo e devo dire che sono fiera di me. Vorrei solo essere perfetta come le mie amiche: bel fisico, simpatica e carina. Invece sono un mostro. Sono troppo grassa.Sono brutta. Di viso, di fisico, di carattere, di tutto. Non ho personalità. Sono spenta. Sono morta. Sono noiosa. Sono egoista. Sono stupida. Non abbastanza intelligente o carina. Sono il niente, e a nessuno piace il "niente". Proprio a nessuno. Sono stufa di me stessa.

Sono incazzata col mondo in questo momento!

Da un mese più o meno ho semsso di essere bulimica. Vomitavo tutti i giorni almeno 7-8 volte al giorno. Gola lacerata. Disfunzioni ovunque. I problemi arrivano ora. Dopo vario tempo che sono mancata a scuola, rientro, e i miei compagni, teste di cazzo, sapendo la situazione, non fanno altro che ripetermi che ho la pancia, le coscia grosse, che sono grassa ecc... Sono alta 1,70 e peso 53 chili. C'è in particolare un puttana di merda, R., che è molto più grassa di me, che non fa altro che dirmi "ma quanto mangi?" "hai le gambe grosse" "Io invece faccio i diguni, sto dimagrendo". Fa la zoccola con tutti ma è ancora vergine. E' una rompicoglioni immane, e non nego che mi dà fastidio quando le cose le vanno bene, perchè lei ha sempre il culo parato da mammina e papino, se ne fotte se gli altri stanno male, se ne frega di te, e se può pugnalarti alle spalle lo fa. Non ha imparato a farsi strada da sola. La odio! Lei si merita di essere un'obesa grave, con settanta chili in più a quelli che già ha. Glielo auguro con tutto il cuore, alla troia. L'altra cosa che mi fa incazzare a morte è il mio ragazzo. Mi trovo bene con lui, stiamo anche per andare a convivere a breve, ma ultimamente non è più attratto. Dice che mi ama, non lo metto in dubbio, ma il desiderio è calato. Prima quando aveva voglia mi prendeva e mi saltava addosso, a me piaceva, ora invece sono sempre io a chiederglielo. Sa che adoro il sesso orale e ha smesso di praticarmelo. Io gliel'ho sempre fatto invece, con entusiasmo, perchè mi piace quando sta bene. Lo sa come è andata la storia della bulimia, e io sto cercando di riparare, mi curo tantissimo, sempre depilata, capelli curati, metto creme di tutti i tipi per la pelle. Ma non mi fa sentire bella, attraente e amata. Mi sento uno schifo. Stasera mi sono anche abboffata per il nervoso. Non posso andare avanti così. Non voglio ingrassare e darla vinta a R. Non voglio che il mio ragazzo pensi che ci sia ricaduta dentro. MI viene da piangere, non so come fare... 

Vorrei essere solo un ragazzo normale

Non so cosa scattò in me due anni fa. Niente di cui lamentarmi: eccellente rendimento scolastico,amici fedeli,tanta voglia di spaccare il mondo. Da un giorno all'altro decisi di non mangiare più. Non ero un ragazzo obeso,nessuno mi ha mai dato del ciccione. Non m'importava della linea,delle calorie di un piatto di pasta,di quanti chili sarei dovuto dimagrire per raggiungere il peso forma. Ma qualcosa in me cambiò,quell'inverno del 2012. Iniziò tutto con un fioretto: niente dolci per un mese. I primi chili li persi così,evitando ciò che i ragazzi amano più mangiare,riducendomi a guardare pasticcini,torte e biscotti senza poterne mangiare nemmeno una briciola perché dovevo dimagrire. Sessanta chili erano troppi,bisognava scendere. Mi limitavo a mangiare l'indispensabile per sopravvivere,non riuscivo più ad andare fuori a cena,non assaggiavo un dolcetto,una caramella,non potevo permettermi nessun peccato di gola. E in poco tempo,11 chili del mio corpo volarono via. In un'estate. Cinque chilometri di corsa ogni mattina a digiuno,15 chilometri in bici a digiuno,mattinate intere a digiuno. Non avevo tempo di uscire,no. Dovevo smaltire,bruciare,consumare tutto quello che avevo assunto. Tutto. Ma ormai il grasso era finito e l'esercizio fisico iniziò a divorare i muscoli. Anni ed anni di sport distrutti da tre mesi di anoressia. Non ero più io,non mi riconoscevo. Spalle e schiena curve,gambe storte,costole e vertebre che spingevano con prepotenza verso l'esterno. Pian piano iniziarono a cadere i capelli. Ero diventato di un colorito cereo,vitreo,pallido. Non riuscivo più a fare le scale senza affannarmi. Addio ad ogni interesse,non avevo tempo per coltivarne. Addio agli amici,quelli se li era portati via l'anoressia. Addio alla mia vita. Per me esisteva solo il cibo. Arrivai a pesare 40 chili per 1 metro e 75 centimetri di altezza e soli 13 anni di esistenza. Tutti si preoccupavano,che si chiedevano cosa c'era che non andasse in me,cosa stesse accadendo al ragazzo allegro e spensierato. L'irascibilità e la scontrosità divennero prerogative del mio carattere,odiavo tutti,nessuno mi capiva. Volevo solo essere lasciato in pace,io e la mia malattia. Con l'inizio della scuola un nuovo incubo incominciò. Già,la bulimia è anche peggio dell'anoressia. Da piccole abbuffate una volta a settimana,arrivai a mangiare contemporanemanete formaggio,taralli,dolci e yogurt ogni giorno. A cena non riuscivo a mangiare ed i miei continuavano a crede che fossi ancora anoressico. E arrivai a pesare 57 chili. Mi piangevo addosso,mi chiedevo dove fosse finito il ragazzo che ero,capace di stare a digiuno per giorni,con così tanto autocontrollo. Ora,appena ero solo mi abbuffavo senza ritegno e poi via tutto,niente doveva essere assimilato dal mio corpo. Ed il cibo divenne un amante crudele,per me. Non potevo farne a meno,eppure mi rovinava la vita. Mi vedevo ingrassare senza riuscire a dominarmi,alternavo periodi di digiuno a periodi di abbuffate incontrollate fino a quando non decisi che era tempo di smetterla,fino a quando volli riprendermi la mia vita,quella che l'anoressia e la bulimia mi avevano portata via senza riguardo. E chiesi aiuto,con tutta la forza che mi era rimasta. Conobbi una persona che mi salvò letteralmente,non so cosa sarei ora. Iniziai un percorso con lei e riuscii almeno a controllare regolarmente le abbuffate e a mangiare regolarmente. Ma dall'anoressia non guarisci,no,lei ci sarà sempre,sarà sempre lì,come un'ombra,ovunque andrai. Quell'ideale di magrezza estrema,quella voglia di non mangiare,quel desiderio di leggerezza ti condizioneranno per sempre la vita. No,dall'anoressia non si guarisce. Ma io,io vorrei essere solo un ragazzo normale. Un ragazzo con tanti amici,che mangia quello che vuole,che fa sport per piacere non per urgenza di dimagrire,che vive la propria esistenza. Perché tutto questo è successo a me? Perché non riesco più a vivere? 

Soffro di bulimia

Finalmente l'ho ammesso. SONO BULIMICA. Il cibo, le calorie occupano tutti i miei pensieri. Ci provo a non abbuffarmi, ma le voci nella mia testa sono troppo forti, non riesco ad oppormi. E allora mangio come se non ci fosse un domani. E poi mi sento in colpa. E allora vomito. O meglio, cerco di vomitare, non ci riesco mai, anche se mi ficco due dita nell'esofago. Allora per purificarmi dalle schifezze che ho mangiato mi alleno oltre i miei limiti, oppure ingerisco quantità esorbitanti di lassativi. Non voglio aiuto. So che è una malattia, un comportamento irrazionale. Ma io voglio amare il mio riflesso allo specchio,per questo continuerò.

Ma perchè mentire?

E sì, perchè mentire? Non sono una ragazza stupida, nè mediocre, nè superficiale, e non per questo posso continuare a mentire a me stessa: ingrassare è la cosa più orribile che può capitarmi. Ho sopportato traumi infantili, lutti, voltafaccia e tradimenti, ma constatare di avere preso tre chili mi uccide fino in fondo.

Perchè mentire? Sì, voglio morire perchè sono due (DUE) chili sovrappeso.

Bulimia Portami Via

Sono bulimica da tre anni e ho assolutamente bisogno di sfogarmi, sono nel panico più totale e non so cosa fare. Circa sei mesi fa ebbi il coraggio di confessare il mio problema a mia madre,che è l'unica a conoscerne l'esistenza fatta eccezione per il mio terapista, e insieme decidemmo che della terapia sarebbe stata utile per uscire dal vortice in cui mi ero catapultata. La situazione preoccupava moltissimo mia mamma per via del fatto che a settembre sarei dovuta andare via di casa e trasferirmi a 800 km da casa, per via dello studio. Molte volte mia madre mi ha scoperta a provocarmi ancora il vomito, ma dopo ogni volta mi sono rialzata e lei con me, pronte a ricominciare. Meno di un mese fa ho chiesto ai miei genitori un regalo...  non mi piaceva il mio corpo, così ho chiesto di regalarmi una liposuzione. Mio padre era riluttante, ma mia madre, conoscendo la mia malattia ha acconsentito e lo ha convinto, credendo che quell'operazione avrebbe messo definitivamente un punto alla mia bulimia. Lo credevo anch'io, ma ci sbagliavamo. In realtà dopo la liposuzione, sembra assurdo, ma il mio problema è peggiorato. Ancora ho le cosce indolenzite eppure non riesco a fare a meno di provocarmi il vomito ogni giorno, più volte al giorno... vorrei tanto confidarmi con mia madre, ma sapere questa cosa, ora che sono così lontana la ucciderebbe.... proprio adesso che cominciava a stare meglio non posso farle questo... sono disperata. Le ho provate tutte, ma non riesco a smettere... non riesco a studiare, ho la mente annebbiata, mi sento uno straccio.... inizio a pensare che ormai per me non ci sia più speranza.

il mio non è da inserirsi nei peccati capitali...

...parte dei casini in cui sono è colpa di altri,gente che si è divertita a torturarmi per gioco,persone per le quali ora non sono più in grado di stare bene.La mia storia comincia tra i banchi di scuola e tra le mura di casa.Ero la perfetta studentessa,sempre il massimo dei voti,tranquilla rispettosa ma non ero abbastanza.Facevo schifo ai miei compagni che per tre schifo di anni non hanno fatto altro che giudicarmi,sfottermi per il mio pesoforma,ero in sovrappeso,si ma quante ragazze sono in sovrappeso e non vengono trattate di merda come me,mi hanno detto di tutto e in tutte le lingue possibili,ma non bastava,tornavo a casa ed ecco i miei parenti ed i miei genitori pronti a ricordarmi che facevo schifo...così un giorno decisi di mangiare solo lattuga per un totale di 100 kcal al giorno.In meno di un anno persi 20 kg,ma non sapevo a cosa andavo incontro,improvvisamente il mio corpo cominciava a chiedere sempre più roba e li cominciarono le abuffate.A 14 anni decisi per la prima volta di mettermi due dita in gola e vomitare perchè ero stufa di tutto quello schifo:maledico ancora oggi quel giorno.Un pomeriggio fui scoperta da mio fratello di 11 anni che andò subito a dirlo a mia mamma,quel giorno vi fu un putiferio assurdo,urla,pianti e schiaffi rieccheggiavano per la casa.Mia mamma cominciò a nascondere le chiavi del bagno e io per risposta le dicevo di andare in biblioteca a studiare e mi nascondevo nei bagni dell'edificio stesso a vomitare l'anima.A un anno circa dalla bulimia decidemmo di comune accordo di portarmi da uno psicologo e io decisi di fingere la guarigione perchè sapevo di non essere in grado di uscirne,ero diventata assolutamente dipendente dal vomito,era diventato un rito quotidiano quello,ma fui talmente tanto convincente da far cascare mia madre.Oggi lei pensa che io sia guarita del tutto,oggi lei è felice e mi basta questo,mi basta non sentirla più piangere di notte,mi basta nonvederla più passare le sue nottate nel dormiveglia per paura che io mi alzi a vomitare acidi gastrici.Eppure io sto male,da qualche giorno mi sono beccata una brutta gastrite e nonostante il dolore continuo i miei oramai abituali riti.Ancora oggi io muoio dentro mentre il mondo non ne sa nulla.