Tag: amore

Aiuto ho preso una sbandata

Ho 22 anni e la settimana scorsa sono andata in vacanza con i miei genitori per poter passare una settimana di puro relax. Sono fidanzata da quasi 4 anni e oltre alla solita settimana di vacanza con il mio fidanzato ho deciso di andare in Spagna con i miei perché per molti anni non siamo riusciti ad andarci, ed essendo molto legata a loro ho deciso di accompagnarli. Noi siamo sempre stati abituati a viaggiare molto, ma questa volta volevamo solo rilassarci e siamo andati in un villaggio in Spagna per una settimana. Ma veniamo al dunque: questa settimana è stata divertentissima per me, perché trovando tutti gli animatori miei coetanei mi sono legata molto a loro e oltre al relax a cui auspicavo dopo mesi di studio, ho conosciuto persone molto simpatiche che mi hanno fatto divertire un mondo e per quanto io fossi timida sono riuscita ad aprirmi di più e a fare amicizia. Il problema  è questo: il giorno dell'arrivo ho notato un animatore, mio coetaneo; era bellissimo, ma lì per lì non i ho dato peso. Premetto anche che sono fidanzata da 4 anni con un ragazzo meraviglioso, che amo alla follia da molto tempo, praticamente perfetto ad eccezione di piccoli difetti (come io ho i miei), ma che non ci hanno mai dato alcun problema. comunque, tornando al racconto, il secondo giorno di vacanza questo animatore era sparito ed non vedendolo nemmeno per i 3 giorni successivi ho pensato che fosse ripartito. Pero, ben 5 giorni dopo, è ricomparso. La gente che è stata in un villaggio sa benissimo come funziona: gli animatori vanno in giro, ti coinvolgono, chiacchierano con TUTTI, si siedono al tuo tavolo, ecc. Questo ragazzo quindi il quinto giorno di vacanza è venuto a chiacchierare con me e mia mamma: man mano che lo guardavo mi accorgevo di quanto fosse bello, era anche simpatico e nonostante alcune sue idee/pensieri potessi non condividerli, non riuscivo a staccargli gli occhi di dosso. Dopo una chiacchierata di un'ora in cui lui parlava quasi solo con mia mamma, a pranzo si è messo al nostro tavolo. Anche lì si è dimostrato un chiacchierone, io lo fissavo e lui ricambiava gli sguardi e sorrideva, ma parlava quasi solo con i miei genitori, come se non mi degnasse di uno sguardo. Capii quindi che forse non era interessato a me. Il mattino dopo però stessa cosa: chiecchierate infinite in spiaggia, qualche saluto e qualche sguardo dal momento che io lo fissavo costantemente. Poi, a cena, si è seduto di nuovo al nostro tavolo, cosa che praticamente non accade mai visti gli innumerevoli clienti di un villaggio. Anche lì abbiamo chiacchierato moltissimo ma lui guardava quasi solo i miei genitori, se non poche parole scambiate solo con me, perché per il resto erano solo chiacchere di gruppo. Lì però ci ha raccontato di quanto lui fosse timido e di come riuscisse solo a chiacchierare con le persone così, in gruppo. Poi, la sera (l'ultima mia sera) sono andata a bere qualcosa con alcuni ragazzi che avevo conosciuto lì e dopo un po' sono arrivati tutti gli animatori. Però poi l'unico ad essersi unito al nostro tavolo è stato lui: non so se fosse stato chiamato dai miei amici (che già mi prendevano in giro dicendo che questo animatore mi stava sempre accollato), fatto sta che  stato lì con noi senza praticamente professar parola: io lo fissavo intensamente, lui mi guardava e sorrideva, ma più che poche chiacchiere (gli ho detto che ero fidanzata) non è successo nulla. Ci siamo salutati veloce dicendoci che ci saremmo visti alla mia partenza la mattina dopo. La mattina dopo l'ho visto di sfuggita perché poi è uscito subito fuori Poco dopo però mi è arrivato un suo messaggio su facebook in cui mi diceva se volevo bere un caffè fuori: io pensavo intendesse lì fuori con tutti gli altri, ma non avevo realizzato che il bar del nostro hotel non fosse aperto a quell'ora e che lui intendesse un bar all'esterno. Fatto sta che non ho potuto perché il mio pullman partiva 5 minuti dopo, quindi due baci, un ciao ciao e basta, è finita lì. Io poi gli ho risposto l messaggio perché prima non mi si prova la chat, dicendogli: scusa l'ho letto or. E lui mi ha risposto con un : ahah tranquilla :) Per tutto il giorno sono stata malinconica e ho continuato a pensare a lui. Non è normale, perché io amo il mio ragazzo, ma pur non vedendolo da una settimana era come se non mi mancasse per niente, come se non volessi rivederlo. Poi però la sera mi sono tolta uno sfizio e ho inviato un messaggio a questo ragazzo, dicendogli solo: comunque mi avrebbe fatto piacere. Lui mi h risosto: anche a me, con due faccine imbarazzate e subito dopo mi ha chiesto come va. Io gli ho risposto quasi subito che essendo tornata a casa non stavo molto bene, con faccine ironiche, poi gli ho chiesto: e tu? Lui dopo due minuti ha visualizzato e basta. Da ieri sera non mi ha più risposto. è entrato un paio di volte su messenger, ma nulla. Io non capisco, giuro è stata la persona più inscrutabile che abbia mai conosciuto. Ma il problema  che ora ci penso continuamente. Non riesco a togliermelo dalla testa, voglio far finta di essere triste perché è finita la vacanza ma in realtà penso sempre e costantemente a lui. Perché ora non mi risponde? Io non sono affatto presuntuosa, non pretendevo mica di piacergli per forza, sia chiaro. Ma allora perché quel messaggio ieri mattina?Davvero, non riesco a capirlo. Qualcuna può darmi conforto? io amo il mio ragazzo ma è come se ora come ora mi dessero fastidio tuti i suoi difetti. Forse è un bene aver visto l'animatore solo gli ultimi due giorni, perché se fossimo stati così per tutta la settimana, a chiacchierare e a fissarci, non so come sarebbe finita...ma vi prego di aiutarmi e consigliarmi come smettere di pensarci, perché il fatto di non ricevere risposta mi ha messo ancora più tristezza. Forse dovevo evitare di scrivergli , sarei stata meno male. Aiuto :(

Avete mai lasciato qualcuno pentendovene a vita?

Ho preso una pausa dal mio ragazzo con cui ci stavo insieme da 2 anni...credo che il mio amore per lui sia diminuito se non scomparso...lui però mi ama da morire...sono più importante io che lui stesso....vi è mai capitato?

Senza Titolo

Mi ha lasciata senza un motivo....dopo due mesi di sofferenze decido che devo "eliminarlo" dalla mia vita perché stava diventando un'ossessione e lo blocco su Instagram (l'unico social che ho). Bene, dopo mezz'ora mi ha bloccata anche lui.....ma il senso? Mi lascia ma mi controlla? E poi si comporta solo di conseguenza a quello che faccio io? Poteva bloccarmi subito se avesse voluto... che immaturo! sembrano i dispetti dell'asilo....  

Ma davvero l amore non ha età??

Ciao a tutti.... secondo voi l eta è importante in una relazione? Ho 24 anni e lui ne ha 37... per me farebbe veramente di tutto e non mi fa mancare niente... ma secondo voi in futuro ci potranno essere problemi? La differenza è abbastanza consistente... non so... quanto lui ne avra 50 io ne avrò 37.... boh... voi che dite? 

Il primo amore non si scorda mai

...eppure vorrei dimenticarlo, dimenticare che mi ha fatta sentire speciale per un attimo e poi distrutta per mesi. È dura da superare, ma ne sarà valsa almeno la pena? Non riesco ad allontanarmi dall'idea di noi due, vorrei tanto voltare pagina, ma allo stesso tempo ho paura di conoscere un altro, di rivivere lo stesso sogno che poi si è trasformato in incubo... 

il primo amore non si scorda mai....che fregatura! 

False illusioni

Allora,

partiam dal fatto che ho conosciuto lui su Instagram cosa proprio da ebeti..

per non parlar delle varie videochat w tempo speso a gratis. Ora si distacca da me come nulla fosse, no ma fai pure con comodo eh! 

Amore superficiale.

Forse quello che sto per scrivere non avrà nessun senso e sarà solo delirante. Non ho mai scritto anonimamente, non ho mai scritto e parlato dei miei problemi. Sono introversa ed incapace di confrontarmi mettendo sul piatto i miei sentimenti, perché non mi sento mai pienamente compresa nè tantomeno ascoltata per come si dovrebbe. Anzi... mi sento piuttosto trascurata, ma non biasimo nessuno, so di avere un carattere spigoloso e di non riuscire mai a far trapelare i miei veri stati d'animo. Però stasera credo di aver toccato una soglia di sopportazione mai toccata e sto male, mi sento vuota, privata di sogni, costretta ad una vita mediocre e tutto questo, nasce dalla storia più vecchia del mondo: i vecchi amori, e quello che lasciano in termini di autostima. Lui mi ha distrutto, disintegrato ed annullato. Ho assorbito la sua vita le sue prospettive i suoi progetti in grande. Pur sapendo che non avrei mai potuto vivere una vita come la sua, perché viviamo in due mondi diversi. Io nella mediocrità, della mia vita normale, da persona normale, forse anche un po' piatta, un po' noiosa, con la predisposizione ad essere sempre troppo nostalgica ed impaurita. Lui vissuto tra oro e scintillii, spensieratezza di una vita piena ed appagante... era facile innamorarsi di lui. Non era per soldi, da lui non ho mai avuto niente, siamo sempre vissuti all'ombra. Senza occhi indiscreti. Io non ho mai saputo capire se a creare questa situazione fosse stata colpa della mia paura o timore suo di essere visto con me... che forse non ero abbastanza e all'altezza di lui. Ho abbattuto tante mie barriere, mi sono aperta, confrontata, l'ho sostenuto ed amato sempre, mai ossessivamente. Sempre con rispetto e senza interferire eccessivamente con lui e i suoi spazi. Ho avuto pazienza, sono stata comprensiva, ho subito corna e umiliazioni che mai avrei creduto sarebbero potute "succedere" a me. Che sono orgogliosa e sempre stata fiera di me. Invece con lui era solo sofferenza, e bellezza quando stavamo insieme. Lui mi mentiva ed io facevo in primis con me stessa di crederci. E non riesco a perdonarmi tante cose, fra cui questa. Perché io ingenua e cieca non ci sono mai stata. Lui mi diceva che non voleva impegnarsi, ma quando io mi tiravo indietro lui ritornava sui suoi passi pur di convincermi a non lasciar perdere tutto. Era un dinamica semplice, ma io non la capivo e puntualmente speravo che sarebbe andata diversamente "questa volta". Poi lui mi ha lasciato, mi ha buttato come una pezza. Io non l'ho mai cercato per parlare, non è nel mio carattere. A quel punto poteva morire. Non l'ho mai dimenticato, è stato un tormento. Ma l'ho sempre vissuto nel silenzio e nella solitudine. Tutto questo mi ha cambiato, ha cambiato il mio carattere radicalmente. Ho pensato fossi diventata di ghiaccio, non provo più niente per nessuno, e ne ero pure felice a volte. Poi stasera all'improvviso, come se il destino ci avesse messo la sua, una sua foto con un'altra. Una donna come lui... del suo mondo, con le sue aspettative, del suo ambiente, con le sue ambizioni e che da lui non si aspetta niente probabilmente. Una persona con cui si è frequentato, con cui è stato, con cui ha periodicamente anche solo scopato... e la cosa che mi fa più male è che con me non ha fatto nessuna fatica a buttarmi. Noi che condividevamo molto di più di un letto... loro invece sono sempre e solo stati accomunati da quello. Ed io mi sento sbagliata, piccola, stupida, mediocre e sento di aver sbagliato tutto nella vita. Mi sento i sogni spezzati, come se nulla di quello che volessi realizzare fosse concreto e alla mia portata. Come se fosse tutto estremamente irraggiungibile. Come se la felicità fosse una priorità loro e basta. E a noi persone "mediocri" non restasse che guardare ed "invidiare". E lo so, lo so per davvero che non basta solo ricchezza o bellezza per essere realizzati e felici, ma stasera ripetermelo non funziona. E sto male, male come chi muore ogni giorno ed è senza sogni e non vede nulla di buono o di bello nel proprio futuro. È ingiusto, e sembra tutto girare al contrario. Sento che devo cambiare ed essere diversa. Ho sbagliato e odio la mia indole "concreta" e poco superficiale. Vorrei essere spensierata e idiota come chi, alla fine, riesce ad accontentarsi di gente vuota.  

Sono un pirla.

Ebbene si, a 50 anni suonati mi do del pirla da solo.

Ho passato la mia vita idolatrandoti, pensando che eri diversa dalle altre, credendo nella tua saggezza di liceale secchiona ma simpatica., in quei principi etici e morali che sbandieravi ai quattro venti.. sempre una carezza e una parola di conforto per chiunque...

Ti ho amata tantissimo, ho tenuto nel cuore in tutti questi anni, quelle notti che trascorremmo assieme, le volte che ti ho baciata e desiderata, ricordo quel periodo, quella neve, come uno dei piu belli.. le passeggiate, le telefonate, che che emi cercavi ogni tre per due....e non importa se tra noi c'era solo una forte amicizia, per me eri una gran bella persona, una donna che vale la pena sposare, una pietra di paragone per le altre. Quando andai a Londra, i miei pensieri erano per te. Fosti la prima che chiamai, già dall'aeroporto di Torino dove atterrammo senza carrello... fosti la prima a cui mandai una cartolina.. ci siamo sentiti spesso, anche perchè tu lavoravi nella filiale italiana.. dai su, M., ammettilo, era bello!

Poi la vita ci ha allontanati geograficamente, ma nel mio cuore, nei miei pensieri, quegli anni sono hanno lasciato un segno indelebile...

Finchè porca paletta, non ho visto chi sei davvero! Cazzo, avevi vent'anni, eri fidanzata ed eri l'amante anche di un medico di 50, sposato e con figli, hai fatto orge e fumato coca (fumato, non sniffato! gia ti devi distinguere...), Non hai fatto in tempo a conoscere tuo marito che lo hai cornificato in lungo e in largo! Andavi a trovare l'altro portandoti dietro il primo figlio!

E smetto qui, sul resto stendo un velo pietoso..  

Sogno o incubo?

stanotte ho sognato il mio ex....eravamo su un divano, presi dal baciarci con una certa passione! Era come se fossimo ancora insieme, sembrava tutto verissimo! Avevo come dei momenti di lucidità in cui capivo che nella realtà noi non stavamo più insieme e cercavo di capire come fossi arrivata lì, in quella situazione, ma duravano pochi istanti e riprendevo a baciarlo.... lui mi palpa i seni, il sedere ecc poi sbottona i jeans, infila la mano là sotto e inizia a destreggiarsi....in quel preciso momento mi sveglio. Cosa può voler dire?? Sono sicura che sia stato meglio lasciarsi, sebbene lo amassi profondamente....ma allora perché sogno l'intimità con lui? Sarà perché è stato il mio primo ed unico e non riesco ancora ad immaginare di stare con altri uomini?

Ma che schifo

Ma come è possibile che leggendo su questo forum le relazioni finiscono tutte male? Matrimoni finiti, tradimenti, convivenze troncate, separazioni, divorzi, poco sesso, poco impegno, fine dell'amore, fine dell'innamoramento....

AMIAMOCI DI PIÚ GENTE, FATE L'AMORE con le persone che avete al vostro fianco! BUON DIO! Questo mondo finirà in un mucchio di animali egoisti. Ditemi di no, che tristezza...