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Senza Titolo

Ci si può innamorare di un mafioso cocainomane?

MA IO LO AMO DA MORIREE!!

Sono una ragazza molto confusa, che tempo fa ha conosciuto fue bellisimi ragazzi belli fuori ma nn dentro..X qll i miei nn vogliono che io li frequenti..Nn li vedo da tanto tempo uno da 3 mesi l' altro 1 mese.Aiutatemi mi basta vedere almeno uno di loro due xo nn so chi scegliere..Aiutino da parte vostra?? :* :* :*  ♥

Senza Titolo

Amo lo stesso ragazzo da quando ho 15 anni. Siamo stati anche fidanzati, un anno e mezzo. Ora ne ho 18 e lo amo come prima, come se non se ne fosse mai andato. E non importa che mi abbia lasciata perchè io continuo ad amarlo. Io lo amo, l'importante è questo. 
Anche se lui non mi ama, io l'amerò comunque, perchè anche se ovviamente essere ricambiati è tutt'altra cosa, anche amare e basta ci fa stare bene. E fa stare bene chi amiamo, sapere che qualcuno ci sarà sempre, per noi.
E per lui, io, ci sarò sempre.
Sempre, non per sempre. C'è differenza. 

Ho sempre paura che mi lasci

Ciao a tutti, sarò diretta. amo i mio ragazzo, è bravo con me, ma ho sempre il terrore che mi asci da un momento all'altro, che si stufi, che mi cecherà solo per fare sesso... tutto questo mi terrorizza, mi fa stare malissimo... in paranoia totale, e poi ho la paura fottuta che mi lasci per un' altra, una molto più bella, stupenda e in gamba di me... e penso proprio che non ci voglia molto per trovare una ragazza che sia megio di me...  sto male, pure fisicamente, come devo fare?

Delusa da me stessa.

Non so che mi prende e non so se le scelte che ho preso attualmente sono le più giuste per me. Quasi un anno fa ho mandato a quel paese il mio ex, persona a cui ho donato tutta me stessa e che mi ha terribilmente spezzato il cuore. Per anni ho tentato di riconquistarlo ma la verità è che non mi amava da una parte e dall'altra aveva bisogno di "compagnia" e non ha mai ammesso del tutto i sentimenti che provava per me. Questo piccolo uomo mi ha distrutta e dopo anni e anni di sofferenza ho avuto il coraggio di andare via e ricostruirmi una vita. E così mi sono laureata, ho perso peso, ho cambiato il mio look e finalmente quel lui che cercavo da tempo mi ha notata e ci siamo messi insieme. È stato un successo dopo un altro, perché penso ancora a te? Perché penso a te,pezzo di merda, che non voleva vedermi se non per soddisfare le sue voglie, che mi ha tradita di cntinuo e si vergognava di portarmi in giro? Perché nontinuo a piangere quando tu sei felice con la tua nuova ragazza (quella che hai sempre voluto) mentre io non riesco a dire basta a tutti questi cattivi ricordi? Ricordo ancora quando facevi la vittima e dalla ragione mi facevi passare dalla parte del torto...non meriti i miei pensieri e le mie lacrime. Ti voglio morto, voglio sapere che un giorno ti pentirai di quello che mi hai fatto passare...voglio vederti soffrire, punto!

Idillio amoroso di una stupida adolescente

Sono da circa quattro anni platonicamente innamorata di un uomo di quasi sessant'anni che nemmeno mi conosce di persona, che ho una volta incontrato in una libreria ed il cui massimo contatto con me si è manifestato attraverso sporadici "mi piace" su social network (sapeste che prova di audacia: dopo due anni di considerazioni e palpitazioni sono persino riuscita a chiedergli un'amicizia virtuale!).

LUI è talmente perfetto da avermi spinta a credere in Dio solo per trovare un'entità con la quale poterlo mettere a confronto, e tuttavia " LUI" è talmente bello che

ho poggiato il cursore su questo rigo venti minuti fa e non ho trovato un metro di paragone adeguato per descrivere la sua solarità;

a volte penso a lui tanto intensamente che mi immagino possa sentire la mia voce che lo chiama da lontano nonostante i duecentotrentatrè chilometri che ci separano;

a volte sento che la mia vita dipenda da lui al punto che mi metto a calcolare su Google Maps quanti chilometri ci separano;

a volte lo amo così tanto da pensare che il cuore prima o poi smetterà di reggere, e continuando a battere all'impazzata mi risalirà in gola come un pranzo indigesto;

a volte chiudo gli occhi e rivedo così chiaramente la sua immagine, le sue mani, il suo cappotto, il suo berretto - nonostante i milletrecentodieci giorni trascorsi dalla prima ed ultima volta che l'ho visto dal vivo- che credo che mai e poi mai riuscirò a dimenticarli, nè mai smettero di fare cose stupide come contare le distanze temporali e spaziali che lo tengono nascosto ai miei sensi.

 

A volte mi rendo conto di aver capito così tanto a fondo cosa sia l'Amore da ritenere che nessun essere vivente potrà mai essere empatico quanto me nei confronti di Dante, di Petrarca e di chi con loro spese tutta la propria esistenza in allegorie e componimenti per oggetti del desiderio amoroso sposati ad altri, non a loro volta innamorati o perfino morti.

A volte mi rendo conto che nelle considerazioni che faccio su di lui, l'espressione "a volte" è completamente fuori luogo, data la sua onnipresenza in tutto ciò che riguarda le mie attività cerebrali.

Una volta provai a spiegare a me stessa con paragoni plausibili cosa provassi pensando a lui, e ne dedussi che i segnali della sua presenza provocano in me una sensazione a metà fra una folgorazione e quello che proverebbe uno che soffre di vertigini ad aprire la porta di un ascensore al sessantesimo piano e non trovarcelo dentro.

A volte penso ore ed ore al motivo per cui nella mia vita io sia dovuta essere tanto fortunata da incontrarlo e la spiegazione più logica e razionale che riesco a darmi è che Dio o qualcuno di a lui molto vicino mi voglia tanto bene e cerchi di rendermi felice in un modo in cui nessun altro è stato mai felice prima.

Quando penso a tutti quelli che ogni giorno hanno a che fare con lui e non se ne sono ancora innamorati, mi viene in mente la storia di quel diamante sudafricano trovato da una piccola stracciona in una discarica, forse perchè a centinaia prima di lei avevano scavalcato e calpestato quella pietra senza fermarsi ad osservarla; ed io stessa mi sento proprio come fossi in possesso di una pietra preziosa e tutti lo sapessero e fossero pronti ad approfittare di un mio momento di distrazione per rubarmela.

Ho passato un'ora a scrivere questo sfogo solo per il puro gusto di rievocare il ciclone inarrestabile di sentimenti che mi assale quando penso a LUI, e no, non me ne pento. E tuttavia mi preoccupo, sì che mi preoccupo.

Ti amo, ti amo tanto.

Bisogno di una manina..

Ho 26anni e una malattia rara sto bene per fortuna a parte qualche disturbo cunduco una vita normalissima ma c'é un cosa che mi preme..forse non potrò aver figli (io sono maestra d asilo disoccupata )e non sò neppure se li potrò adottare già è difficile per le persone "normali" figuriamoci se viene attestato una malattia che non si conosce.. Scrivo perché molte amiche/i si sposAno io sto da 2anni con un ragazzo il quale obiettivo è mettere su famiglia..non mi sento di parlare di questa cosa perché temo un rifiuto..Cè molta ignoranza tra le persone aimè . Mia madre e un mio ex (che si era dimostrato maturo e ne era venuto a conoscenza perchè sono stata male..mentre ero con lui) sscusate vorrei sapere che non sono sola:'(..a volte sono triste perché è come se mostro una me che non sarò mai..grazie un abbraccio

io non dormo e penso a te..

È passato solo un giorno e mi manchi di già.

Vorrei che fossi qui con me, amore, per abbracciarti e stringerti forte. A volte mi capita di pensare a come sarebbe bello ritrovarti al mio risveglio, anche se probabilmente sarei nervosa dopo la notte insonne a causa del tuo russare :-P

Non ti offendere peró, era una delle solite battute x smorzare la mielosità :-)

Vorrei passare piú tempo in tua compagnia..è cosí bello ridere insieme e guardarci negli occhi.

Non ti faccio mai complimenti, lo so, scusa. È che mi imbarazzo.

Ma un giorno troveró il coraggio per dirti che adoro i tuoi occhi da cucciolo che hai, le attenzioni che mi dai, le tue spalle grandi perchè mi piace sentirle quando mi abbracci . Mi piaci anche quando cerchi di convincermi ad andare al ristorante giapponese, perché poi mi viene da sorridere nel vedere che fai fuori mezzo menú.   

  Mi piaci anche quando tenti di fare qualche battuta divertente, perché so che vuoi farmi sorridere.

Anche quando discutiamo, io so che una parte di me non smette mai di volerti bene. Perché so che entrambi vogliamo fare pace. 

 Vorrei vedere il mondo con te...so che ci divertiremo. Sogno tanti bei momenti insieme e spero di renderti felice.

 

 

pensavo fosse amore...

Ciao a tutti,

 sono proprio nera di rabbia oggi...ho trovato il vostro sito per caso e voglio dire la mia. Mi sono trasferita col mio ragazzo nel Paese dove è nato; oltre a volergli bene, la situazione in Italia sappiamo tutti com'è e allora mi sono detta "Perchè no?". Io e questo ragazzo ci frequentiamo da 6 mesi, l'ho portato in casa dei miei, l'hanno approvato, ci stanno aiutando...e anche i suoi lo fanno, nel loro piccolo perchè non sono ricchi e io li ho sempre ringraziati, perchè per fortuna mia so cos'è la gratitudine. Premetto che per ora non posso lavorare perchè sto aspettando il visto di lavoro (qua se ti pescano a lavorare a nero, ti cacciano subito a calci e guai se provi a rientrare, ti blindano dopo 2  secondi...altro che l'Italia!), ma intanto a casa faccio le faccende, senza aiuto, perchè come il mio ragazzo ama ripetere "i soldi sono quelli che sono e già facciamo fatica". Il problema è nato dal fatto che qua come turista ci posso stare massimo 3 mesi e se le autorità competenti non mi allungano la durata del visto turistico (ho l'appuntamento tra una settimana e devo portare un fracco di documenti per farmi allungare 'sto visto e almeno sapere di che morte devo morire), devo per forza lasciare il Paese entro una data prestabilita. Di conseguenza, dato che la scadenza è vicina, ne parlo col mio ragazzo, esprimendo la mia preoccupazione. Lui tranquillo e sereno mi fa:- Ma che problema c'è, te ne vai in Italia per una o due settimane, poi torni qua con tua madre, che problema c'é?- Io dico no per questo motivo: 1) i miei sono al mare e quindi non credo che sarebbe giusto che si facciamo 4 ore di autostrada, d'estate, col casino che c'è giusto giusto per venirmi a prendere all'aeroporto; 2) I miei avranno ben il diritto di riposarsi un po', almeno d'estate, senza che gli rompa le scatole, visto che io e il mio raga abbiamo 32 anni ciascuno e possiamo cavarcela da soli, volendo....e ci stanno pure aiutando considervolmente, non mi pare bello approfittare 3) tornerei a Milano, quando in città non è rimasto un cane di nessuno, col caldo e l'afa, devo riaprire il mio appartamento e richiuderlo per 2 giorni soltanto. Io gli ho proposto che se siamo una coppia, come lui ama tanto ripetere, anche questa cosa si affronta assieme e non esiste proprio che mi rispedisca in Italia modello pacco postale quando gli fa comodo! Gli ho anche proposto di andare io da sola in un Paese qua vicino, se il problema erano i soldi, ma mi ha detto di no, che a lasciarmi andare sola non si fida, ecc.  Gli ho detto che anche a Milano starei da sola, ma lui a insistere e a dire:-Non si può fare altrimenti, è l'opzione più economica, i soldi per venire non ce li ho, ecc. Per salvare "capra e cavolo" li ho chiesto di venire con me per 2 giorni in Grecia, se proprio devo lasciare il suo Paese, che è vicino al suo e secondo un mio carissimo amico che sta qua da molto tempo, ci sono tante offerte speciali, specie per Cipro e la Grecia, che con la crisi che hanno pure loro, i week end là quasi te li tirano dietro...Mi ha rinfacciato di avergli gridato contro, di essere troppo impulsiva, ecc, che non sapeva che in Italia ad agosto è tutto chiuso...e poi a dire "ma i tuoi dovrebbero venirti a prendere all'aeroporto, sei figlia unica" (e con ciò, dico io?).Così mi sono incazzata a bestia  e mi sono sfogata con le mie amiche via Fb, che stanno ad Amsterdam, che mi hanno detto:-Ah sì, lui ha tanta voglia di lasciarti andare a zonzo, perchè ha le sue beghe sul lavoro e non ha i soldi? Bene, quella settimana passala da noi, ci si diverte tutte assieme come ai vecchi tempi, magari gli metti un paio (in questo caso, meritatissime) corna...anzi, sai che ti diciamo? visto che lui non ha voglia di sostenerti in un momento così delicato per te, prendi armi e bagagli e non torni più. Se il nostro raga ci avesse parlato così, noi ce ne saremmo andate seduta stante.- Quando è rientrato a casa e mi ha vista controllare i biglietti per Amsterdam, è cascato dalle nuvole e gli ho detto:-Ho cambiato idea, tanto una nazione vale l'altra, no? Ho deciso di andare dalle mie amiche ad Amsterdam, si esce tutte in banda e una settimana di divertimento scatenato!- Chissà perchè, quando ho menzionato "Amsterdam", si è messo a guardare le offerte per andare assieme in Grecia e mi ha detto che "non lo sapeva che in Italia non c'era nessuno, potevo dirglielo, di non preoccuparmi, che ha ben qualche risparmio da parte, che mi vuole bene, che vuole stare con me, ecc.- Ma il punto è che non gli credo che mi voglia bene, altrimenti non gli sarebbe passato neanche per l'anticamera del cervello di mandarmi in giro da sola e di tirare fuori tutte quelle beghe sul lavoro e suoi soldi, quando i soldi da prestare al suo amico (che si sta magnando tutto con la solita tipa dell'Est che vuole fare la bella vita) ce li aveva eccome! Poi a dirmi anche che mi trucco troppo, che mi vesto troppo scollata (siamo in un Paese caldo, che mi devo mettere, la pelliccia?), che attiro troppo l'attenzione, che dò l'impressione di una facile...allora, caro mio, non hai capito che le "facili" molte volte sono quelle che fanno le santarelline! Poi mia nonna diceva sempre:-Nipote mia, le donne serie non sono quelle che non escono e che non mettono la minigonna; al contrario, escono con la minigonna, ma si sanno sempre comportare!- 

ti amo...

ho riflettuto molto se scriverti o meno. Ma alla fine ho deciso. Ho deciso ke non devi sapere...Non devi sapere ke mi sono innamorata di te e ke ti penso in ogni momento, ke la distanza ke ci separa mi fa male e ke un giorno, qnd troverai la tua anima gemella, io soffrirò moltissimo. Ma tu meriti di più...di più di una donna già sposata e con figli...Non posso chiederti questo e forse, so anke ke non lo vuoi...quindi ADDIO!

Con amore x te!