Tag: sfogo

pessima

Si sono propio pessima non riesco a portare a termine nulla.ogni buon proposito dura un secondo oramai devo rassegnarmi a nn avere figli e non ci riesco propio so che e' colpa mia ho perso troppo tempo in passato e essere diventata un bidone gigantesco nn mi aiuta ma niente sogni infranti desideri perduti per cosa ? Pigrizia ??

 

Autostima e bellezza

Salve, ho 19 anni e ormai posso affermarlo con certezza: sono brutta. O meglio, gli altri mi hanno fatta sentire tale fin da quando ero piccola, e ciò non mi ha aiutato ad accrescere la mia autostima. E' morta. La mia autostima è morta e non tornerà più. Però, tornando a me: in effetti avevano ragione. Non sono bella, nemmeno carina, e vorrei tanto essere almeno "normale". E invece no, non ho un viso piacevole. Prima di tutto per il mio naso.

E' lungo, grosso con la gobbetta. (non come le ragazze col nasino perfetto che dicono "omg odio il myo naso!!!xdxd" ahah) Lo odio, mia madre mi ha sempre detto cose poco carine su di esso. Il bello è che vedo persone col naso "peggio" del mio(nel senso magari più lungo. più grosso ecc...Di certo però non per questo le reputo brutte, anzi), a cui non gliene frega niente, quindi diciamo che l'autostima mi avrebbe aiutata molto (e anche avere qualcuno che non sono così male, magari...). Capita, raramente, che ho quei piccoli momenti in cui dico "va be' ma non sono così brutta, al massimo normale ma ci sono certe racchie messe molto peggio". Piango spesso. Non posso rifarmi il naso, e sicuramente ci vorranno anni prima che avvenga. Il problema è questo: tutte, ma proprio TUTTE le ragazze/persone che vedo, le definisco carine. TUTTE. E mi chiedo come sia possibile. Sono tutte migliori di me, in tutto. Truccata o no, mi trovo sempre orrenda. Purtroppo oltre a questo problema, ne ho altri che trascino da anni, e i miei non hanno mai voluto portarmi da uno psicologo. Questo ha fatto sì che mi "arrendessi". Ho paura di diventare pazza...

Come se non bastasse, mi piace un ragazzo.Tanto, forse troppo, da quasi un anno. E' la prima volta che provo un sentimento così forte, e so di non avere speranze, ma non riesco ad allontanarmi da lui. Mi sentirei male anche se non glielo dicessi. Starei malissimo se un giorno dovesse dirmi addio: è l'unico motivo per il quale sono ancora viva. Lui però è davvero carino, e anche se io non sono una persona che guarda l'aspetto (anche perché non me lo potrei permettere)e che considero una persona carina soprattutto per come si comporta con me, mi sento un verme in confronto a lui. ho paura di non piacergli, che andrà tutto male. Ogni volta che guardo lo specchio e vedo il mio riflesso mi viene da piangere, e a volte piango proprio per questo. Ho vrgogna a fare tutto, ad espormi, principalmente a causa della mia insicurezza data dal mio aspetto. Non so più che fare...

ATTENZIONE: non è una confessione, ma uno sfogo, può contenere parolaccie!

ATTENZIONE: non è una confessione, ma uno sfogo, può contenere parolacce o bestemmie!

Che vita del cazzo, che anno di merda, iniziato di merda ancora prima che finisse il 2016.

 Cioè siamo nel 2017 e in giro c'è ancora gente che piange non appena sente una bestemmia???? Why? Diamo un po' troppa importanza a questo onnipotente INUTILE!

Adesso mi spiegate come ****** è possibile che al sud non sanno dove infilarsi la neve e al nord ci sono sempre più incendi boschivi???Cioè in teoria dovremmo essere noi al nord ricoperti di neve ma invece? No solo freddo e vento con un ovvio celo sereno, così non nevicherà mai!

Ma ********** , potrei scrivere altre cose per sfogarmi, ma non finirei mai di scrivere. Ma almeno mi sono sfogato un minimo 

Mi manca veramente poco da uscire di testa e uccidere qualcuno. 

"capito"

 Questo è il mio primo (e ultimo?) sfogo.

Non so, sarò l'unica sulla faccia della Terra che lo pensa, pazienza, ma...devo dirlo. Io d.e.t.e.s.t.o chi mi risponde "capito", a caso. Se non hai niente da dire, taci, piuttosto.

"Sono andata a farmi una gita in Groenlandia" - "Capito".

"Oggi ho mal di testa" - "Capito".

"Cosa c'è?" - "Niente" - "Capito".

 

Non ce la faccio, sul serio. 

 

 

Il mio problema sono io (?)

 È da tempo che sento di dover dire quello che penso a qualcuno.. tuttavia non riesco ad aprirmi con le mie amiche ed i miei amici seppur ci abbia condiviso cose "peggiori". Bene, ho 23 anni e sono un ragazza a cui piace fare mille cose.. ultimamente però a causa di questa cosa che mi assilla (di cui vi parlerò a breve) ho perso la voglia di fare ogni cosa, mi costringo a studiare, esco poco e nulla più posso più evito. Il mio problema, se così posso chiamarlo, è che non sono mai stata fidanzata.. penserete sia una stronzata ma per me e diventato un problema, vi spiego.. ho avuto le mie esperienze con i ragazzi, ho avuto diverse storie ma che non sono mai andate oltre l'essere, appunto, storie. Io sento il bisogno di essere amata, di provare quelle forti emozioni che solo l'amore di una persona può darti, di vivere una persona dalle piccole cose a quelle più "grandi". Sono arrivata al punto di pensare che il problema sia io ma non capisco in cosa potrei sbagliare o cosa mi manca, per dirla così. Quali sono le qualità/difetti/comportamenti che non vi farebbero mai avvicinare sentimentalmente a una persona? Magari tra i tanti posso riuscir a capire quale sia il mio problema. Mi sento sola.

Valvola di sfogo

Faccio un lavoro parecchio stressante (non che i lavori degli altri non lo siano, sia chiaro) e sono sempre obbligata a mantenere un atteggimento molto formale, un linguaggio molto forbito, un abbigliamento rigido, massima serietà tutta la giornata. I problemi non mancano e i contrasti con colleghi e sottoposti fanno da contorno. Dunque 5 giorni consecutivi di fuoco,stress estremo. Tutti quindi mi conoscono per la mia formalità e i il mio rigore.  Ma c'è una cosa che nessuno sa di me, una cosa che faccio sempre il sabato e la domenica mattina: rimango per ore nel mio letto e speteggio allegramente come se non ci fosse un domani. Sembrerà ridicolo a voi tutti, ma per me un ottimo antistress,il migliore. Meglio dello yoga e del pilates, meglio della corsa intorno all'isolato.  Sola,al buio mi concentro su un cliente o un collega marcio e gli dedico un tremendo e liberatorio peto.  Ecco l'ho detto. non è più il mio segreto! 

Non so come uscirne

Ho perso una amica più di un anno fa, no non è morta, semplicemente mi ha abbondanata e non riesco a capire il perche.. Non era un'amica qualunque, altrimenti credo che sarei riuscita a superare la cosa senza troppi problemi, come ho sempre fatto, ma a sto giro va sempre peggio... Ci vediamo tutti i giorni quindi stiamo mantenendo un rapporto civile, come voleva lei d'altronde, il punto è che non è quello che voglio io .. Parlavamo di tutto, mi sentivo compresa e con lei i miei demoni facevano un po meno paura.. Le raccontavo dei miei incubi e correvo da lei quando facevo cazzate e lei non mi giudicava mai, ma capiva, comprendeva e cercava sempre di aiutarmi come poteva.. Forse sembrerà scontato ma è stata la prima amica cosi..  E ora che non c'è e che sono circondata da persone che non possono e non vogliono capire, persons con cui non posso parlare... Mi tocca tenermi tutto dentro.. Piano piano sto implodendo... e non so come uscirne...

Omologazione e frustrazione

Non so se è il posto adatto per uno sfogo di questo tipo, o se rimarrà soltanto un luogo dove depositare un po' di byte pieni di rabbia e frustrazione senza che nessuno possa capire.Cerco di placarmi sentendo musica fino allo sfinimento. Eh si, musica. Quella cosa che esisteva fino a una decina di anni fa, quando l'uomo non aveva ancora deciso di cedere al grande "ricatto". O almeno non fino in fondo. Di che ricatto sto parlando?  Quella scelta che ha reso la nuova generazione una massa di pecore, dedita a condividere link che non fanno ridere, a farsi selfie, a parlare solo di alcol e figa, distruggendo ogni forma di arte e dialogo, foto ai gattini, foto ai propri piatti, libri e serie tv di qualità pessima, musica non definibile tale. Tutti cedono al ricatto della società. Chi vorrebbe d'altronde guardare in faccia la realtà? Chi vorrebbe vedere le cose come stanno e ammettere che stiamo soltanto cercando di stordirci? Di creare una realtà che non esiste, fatta di ragionamenti mediocri, mode mediocri, musica mediocre, in grado di creare uno status quo che vada bene un po' a tutti. è questo il modo che la società ci propone per sentirsi parte di qualcosa. Aderire alla mediocrità come unico mezzo per sentirsi qualcuno, aggrapparsi a una barca alla deriva, pur di non venire trascinati dalle onde. L'ultimo smartphone, l'ultima foto osè.. è questo quello per cui è fatto l'uomo? La verità è che siamo una massa di disperati. Ci sentiamo soli, non abbiamo più una certezza, che sia Dio, la patria, qualche idea politica. abbiamo bisogno di evadere. di crearci una realtà virtuale utilizzando strumenti reali. Non crediamo più in niente e l'unica alternativa è chiedere alla società di ALIENARCI.Dopo questo sfogo passo a me:sono 27 anni (tutta la mia vita) che provo a omologarmi.Che provo a parlare di fregna. Di gatti e cani. Di calcio, di serie tv. Raccontando imprese alcoliche, scopate epiche, dando giudizi parziali letti su facebook. Provo ad aggregarmi ai piu svariati gruppi, ma vedo ovunque alienazione. Voglia di non esserci, voglia di non vivere. Ormai l'amicizia è diventata solo stordirsi. Odio dover mettere da parte il 100% di me e delle mie passioni per fare una vita da alcol e disco. Probabilmente rimorchierei, ma non è il mio stile.Non trovo nessuno come me e sto pensando che forse sbaglio io. che forse l'unico modo per sopravvivere è affogare per sempre la propria coscienza in questo mare chiamato società e farmi plasmare fino a diventare l'ennesimo insensibile soldatino. 

ho bisogno di un consiglio ??

non so come sfogarmi. Se parlo a casa mi dicono che continuo a parlare e che mi lamento (i miei sono molto chiusi e ipercritici). In giro faccio fatica a parlare perchè non trovo gente simile a me.. nel senso quando sono con gli altri li vedo superficiali.. io sono semplice.. mi piace parlare non di trucchi, dei vestitini, della vacanza in hotel o chissà cosa,di discoteche.. io ho tante cose da dire e me le tengo dentro.. e mi viene da scoppiare a volte.. sono timida e una ragazza che sta nelle sue.. cosa posso fare ?? mi vergogno di parlare con persone della mia scuola perchè mi vedono come una ragazza che studia sempre.. la verità è che passo la maggior parte del tempo triste, perdo tanto tempo ad ascoltare musica e studio quel poco che resta soltanto per riempire il vuoto e per non deludere i miei e perchè mi sento tanto sola e so che quello che faccio oggi è per un mio domani poi passo gli esami con il minimo.. so che non troverò mai l'amore perchè al giorno d'oggi i ragazzi sceglierebbero sempre le ragazze che se la tirano.. poi mi sono innamorata di un ragazzo esattamente opposto a me.. una persona aperta,generosa e che gli piace stare in mezzo alla gente.. perchè ??

Il mio ragazzo e la sua famiglia sono soffocanti.

NOn ce la faccio più, da quando sto insieme al mio ragazzo c'è stato sempre di mezzo suo padre, voleva essere mantenuto economicamente, stiamo insieme ormai da 6 anni l'intenzione era di sposarci ma vedo che questo passo non lo voglio più fare. Suo padre è sempre attaccato ai figli e pretende che ogni figlio deve dare la metà di quello che guadagna, il mio ragazzo dice che mi invento palle ma invece io l' ho visto dopo 6 anni io e il mio ragazzo non siamo mai riusciti neanche a farci una vacanza di 3 giorni come tutte le coppie appena prendeva la paga subito doveva andare dal padre a portargli i soldi. Un giorno mi incazzai tanto perché gli dissi che ci dovevamo lasciare perché non é possibile che tu rimani sempre senza soldi , ma tuo padre ti ha preso per una banca?E lui mi disse: eh ma è mio padre devo aiutarlo. Non ho mai detto che non deve aiutarei suoi ma quando è troppo non si riesce neanche a farsi una vita lui per il futuro. Il PAdre gli sta addosso come una mosca non si stacca mai, avevamo pensato di aprire un officina e subito si è messo di mezzo il padre (carrozziere) allora ho detto io NO perché tutto il guadagno andrebbe al padre e di nuovo noi non guadagneremmo niente , ma lui fa finta di niente  mi dice che il padre non si prende niente, in effetti adesso stanno aggiustando auto (insieme) e non so il perché e lui non sta guadagnando niente su un auto ha preso solo 50 euro e il padre 100.. sta storia va semrpe così da 6 anni da quando l' ho conosciuto. Ogni tanto vorrei che il padre morisse almeno il mio futuro marito riesce a viversi la vita a 26 anni e magari potremmo avere dei figli, se continua così non faremo mai neanche una famiglia noi.Io vendo abbigliamento Online e vendo Make up a percentuale non guadagno molto però mi ci metto di impegno, ogni volta che il padre a lui gli cerca soldi ed io mi arrabbio lui cerca sempre di screditare me dicendomi: "tu non fai un cazzo, non lavori non devi parlare della mia vita che tu non fai mai niente, non fai neanche le pulizie in casa e niente" (io invece pulisco sempre e vengo anche screditata che mi verrebbe da tirargli un vaso in testa). Mi sento soffocare da lui e da tutta la sua famiglia tranne sua mamma, sua mamma è davvero una donna perbene . Anche sua sorella ha dovuto lavorare per un estate per 250 euro al mese solo per mantenere sto benedetto padre e mi dispiace perché si alazava alle 5 e poverina per quel guadagno non ci voleva andare ma era "obbligata" perché viveva e vive con i suoi anche maggiorenne ma non riescono a dire di NO al padre. Il fratello invece è l'unico che rispetto perché non dice quando prende e nonprende dal lavoro e i soldi se li tiene per se. La mia ex cognata che stava con il fratello del mio ragazzo l' ha lasciato perchéilpadre cercava soldi anche a lei, ora la vedo felice con un bravo ragazzo e fa una bella vita almeno si godono qualcosa cheio e il mio ragazzo non riusciamo proprio a fare .. non ce la faccio più. NOn voglio essere cattiva dicendo che ogni tanto vorrei che morisse il padre ma vedo che sia l'unica soluzione che il mio ragazzo tiene per farsi dei soldi per se, almeno non avrebbe il padre che gli cercherebbe soldi ogni santo giorno. I miei genitori sono rimasti senza parole, lo vedono anche loro, dicono ma è possibile che sto padre non pensa al futuro del figlio e pretende sempre ? ma che razza di genitore è..

Ogni tanto mi viene la voglia di lasciare il mio ragazzo, non voglio essere cattiva ma come stanno le cose non riusciamo economicamente neanche a comprarci una macchina per noi o fare un assicurazione,o a pagare un affitto di casa ,lui in un mese guadagna 150 euro se lavora il padre invece è quello che si intasca tutti i soldi.. se fossi maschio al posto suo io a mio padre l'avrei mandato a fanculo dopo un pò. Mi tratta di merda a parole : tu fai 100 euro 1 volta al mese o di meno, non mi prepari i vestiti non me li trovi neanche quelli che devo mettere per lavorare (viviamo insieme) , tu stai sempre al pc invece di darmi una mand a lavorare ( qui lui pretende che io vado con lui a impastare cemento a casa di signore quando fa il muratore, poi mi dice: tu non mi aiuti però alla fine averei soldi ti  piace? eh? con la frase tutto da SO io...

Noi conviviamo però a 26 anni i vestiti se li puà trovare da solo non ha problemi alle gambe che non sa camminare, mi fa uno schifo in casa lasciando patatine coca cola e poi mi dice: guarda questo schifo neanche pulisci..

Io non lo voglio più, non sono più innamorata, non so nemmeno quando dico Ti amo se è vero, non sento più niente, io lo vedo come un amico e basta non so un pò tutto questo mi ha sconvolta psicologicamente vorrei lasciarlo ma poi mi manca perché sono 6 anni  non è 1 mese che stiamo insieme  comunque ci siamo cresciuti, non mi ha mai alzato le mani questo mai, però i suoi comportamenti verso di me non mi piacciono e poi è sempre attaccato a sto benedetto padre. Una volta gli dissi ma se un giorno tuo figlio non ha da mangiare e tuo padre pure che fai? mi disse: come diamo da mangiare ad uno mangia l'altro..

Se poi va a lavorare fuori è peggio, il padre vuole mandati i soldi sulla postepay.

Caro padre mi hai rotto proprio le palle tieniti tuo figlio che io non lo voglio più.