Tag: sesso

Mi vergogno...

Mi vergogno perché ho una fantasia che mi batte in testa da anni...adesso ne ho 38, ma e' da quando sono una ragazza che sogno ed immagino di fermare per strada, a caso, un uomo e chiedergli se posso fargli un...! Così del sesso orale senza un perché e senza sapere nulla di lui o pretendere qualcosa d'altro! Mi ha sempre frenato il buon senso...ma ieri sono quasi arrivata al limite. Ero in auto e vedo un tizio alla fermata del bus e accosto...questo vede che gli faccio cenno e si avvicina....gli ho chiesto un'indicazione...ma nella mia testa...mi faccio parecchio schifo...perché immagino già i commenti"se vuoi sono qui" o cose del genere....ma sono in crisi davvero...sono normale???

tradimenti online

Siccome mia moglie desidera da molto, senza nasconderlo.a

vere avventure di sesso occasionale,per scherzo, ho creato un suo profilo su un sito di incontri...purtroppo però lei ci ha preso gusto e chattava con un ragazzo in particolare...per fortuna questa cosa è morta senza prosegui!peró ora, a distanza di tempo, mi sta chiedendo di tornare a riscriversi per uscire finalmente con quel ragazzo...senza considerare che spesso lo nomina quando siamo in intimitá!se non la avessi iscritta!!

 

essere desiderata

Ho 16 anni, e penso che a questa età è normale voler fare sesso, io vorrei capire come essere desiderata in quel campo insomma non voglio fare la zoccola, ma nemmeno la suora! Ho avuto un sacco di occasioni, ma per colpa del mio carattere (all'epoca) superchiuso.. Quest'anno ho "solo" limonato, lui mi ha lasciata perche la sera che dovevamo farlo  non sono potuta andare (per il passaggio). alle medie mi sono chiusa un casino per bullismo, ora sono appena introversa, ma se qualcuno me la chiede... (ovviamente non dopo solo un giorno di conoscenza). Capisco che anche io devo avvicinarmi e attaccare bottone, ma se lo faccio mi sento una zecca indesiderata! Mi è sempre successo che il ragazzo ci prova con me quindi più o meno sono abituata e voglio sapere come aumentare la mia "attrazione sessuale" Soprattutto perché amo sentirmi desiderata, (dopo anni di "solitudine") quando vedo troiette che ogni settimana cambiano ragazzo... cioè non sono invidiosa, è solo che non mi sento cagata. Anche voi, maschietti, come dovrebbe essere una ragazza per diventare una vostra fantasia? fisicamente ho belle forme (mi ha detto il ragazzo con cui lo faccio su whatsapp dove sembro la versione teen di cicciolina) ditemi soprattutto gli atteggiamenti.

masturbazione

sono una ragazza di 19 anni. mi masturbo due volte al giorno perchè spesso ho voglia. potrei fare sesso con dei ragazzi, visto che (non per vantarmi) molti ragazzi mi dicono che sono una ragazza bella e sensuale...il problema è che non voglio fare sesso con gente a caso (nel senso gente che non conosco bene) perchè so che mi sentirei in colpa. ad esempio, una volta ho provato a limonare con uno sconosciuto in discoteca, e il giorno dopo mi sono sentita in colpa...mi sentivo una brutta persona...e mi sembrava di essermi fatta usare. però ho una voglia pazzesca...una voglia che continuo a trattenere. 

Devo cambiare

Ho così tanti problemi con me stessa che non riesco a vivermi bene il sesso, quindi ho deciso di non farlo (anche perché mi vergogno un sacco a spogliarmi davanti a qualcuno). 

Il problema è che la voglia non posso controllarla! Ormai mi sono masturbata così tanto che mi fa male il clitoride (no, non lo faccio h24, però ammetto di non essere molto delicata).

Ho bisogno di cambiare questa situazione. Mi manca sentire il contatto con qualcuno e mi fa arrabbiare il fatto che ci sono dei ragazzi che vorrebbero farlo con me, ma io continuo a rifiutarli.

Che vita.  

donna sbagliata? mea culpa

come da titolo: mia moglie (in realtà non ancora sposati) è un grosso casino. io ho 40 anni lei 30. due bambini, uno di 6 anni e uno di 7 mesi. vita apparentemente tranquilla ma io non sto per niente tranquillo. lei si alza sempre tardi, passa la notte in tv o porno sul tel, non cura casa, è ingrassata fino a pesare 150 kg e molto spesso si comporta come una bambina capricciosa. promette e non mantiene. ora che faccio? non ho il coraggio di lasciarla lei soffrirebbe troppo così come i bambini e non sarebbe in grado di gestirli. sento che non la amo più ma non ho il coraggio di ammetterlo apertamente. e poi c'è il sesso. non mi attrae fisicamente e ci sfoghiamo usando fantasie su donne che conosciamo o vediamo per strada. di cui mi sento molto attratto ma con cui non ho mai tentato alcun approccio. delle volte mi sembra di impazzire nell'assoluta calma... mea culpa che sono sempre stato timido con le ragazze e ho raccattato solo cessi. cessi fuori e ancor cessi dentro. eppure non sono affatto da buttare via...ma ormai a 40 anni chi mi si piglia piu? mi metto a fare ora il playboy quando la mia vita è tutta per i miei adorati figli?!?! oh merda.

La mia lotta contro l'amore

Tanti e tante avranno letto storie simili. Questa è una storia di tradimenti, i miei, nei confronti nei confronti della mia ragazza, ma il resto lo scoprirete adesso.

Per quattro lunghi anni ho corteggiamento la mia ragazza con cui sto da dieci, ormai quasi undici, una ragazza che ho desiderato tantissimo; con lei mi accomuna il senso della vita, la nostra simile attitudine ad amare gli animali, salvarli, un animo curioso e romantico, un'intelligenza spiccata, e siamo anche belli, sempre corteggiati. Ma tutto ciò non è bastato a placare il mio cuore. L'ho tradita in continuazione da ormai tre anni, lei finalmente sa tutto, e l'ho tradita seducendo donne che non amo ma disprezzo e da cui voglio farmi amare; sono il classico ragazzo dark. Ma ora sto troppo male dentro. Non voglio far soffrire più la mia donna. Voi mi direte: ma cosa ti ha portato a diventare così? L'amore. 

 Appena undici anni fa mi findanzai mentre facevo l'ultimo anno di superiore e mi sentivo finalmente felice di sapere di stare con la donna che volevo, e con cui ho condiviso molto, l'ho vista salire sul bus, lei. Mi si è proiettato il mondo oltre quel giorno, ho sbagliato, dovevo ascoltare i nervi che mi avevano teso il cuore. Era amore, era amore e non lo sapevo. Non sapevo che quello era il vero amore della mia vita. La mia ragione. Il mio respiro. Ho tentato in 11 anni di soffocare con tutte le mie forze l'amore che provo per questa altra ragazza, ho cercato in ogni modo di chiudere questo sentimento ma non ci riesco. La continuo ad amare follemente. Ogni volta che la vedo il cuore parte a mille, e credo anche il suo; una donna di altri tempi, romantica, dolce, perfetta e io sono un diavolo. Sapevo che sarei diventato un diavolo e non voglio nuocerla, non le voglio regalare un cuore così corrotto. A causa del suo amore ho fatto soffrire e sto facendo soffrire un sacco di persone ma il mio amore per lei non si placa, un granello per volta mi ha scavato il cuore e ora, dopo 11 anni, è una voragine e la sola idea che lei si fidanzi mi fa diventare matto. Ho voglia di sentire il suo odore, di dire che la amo, di toccarle il viso e di dirle che non desidero più correre a piegare il cuore di altre donne perché lei ha piegato il mio. Mi manca. Mi manca senza averla mai avuta accanto, senza sentire il suo riso vicino il mio orecchi. Mi manca non poterle far sentire come sono appassionato a letto; ho conquistato donne anche più grandi di me aver perso la ragione, donne intelligenti, sapienti, forti, rubando loro tutto da dentro. Ma ogni amore che ho preso non ha nemmeno scalfito quello che io provo per lei, la pace che sentirei con lei. La amo da morire e non so come andare avanti senza far soffrire la mia donna; lei ha perdonato la mia vanità ma perdonare un amore così lungo e così forte la distrugerebbe e se ci vedesse insieme capirebbe che io l'avevo sempre ingannata; che il mio cuore è sempre stato pieno per un'altra. Quanto la amo. Quanto vorrei chiudermi dentro una stanza a fare l'amore con lei per giorni e notti intere. Il mondo potrebbe sparire, la morte potrebbe toccare tutti, potrebbe la tristezza e la pena attraversare ogni cuore da bambino a vecchio se questo rendesse il mio amore e il suo più forte io lo desidererei. Se ogni male accresce la nostra unione io la vorrei, se ogni bene pure, non ci sarebbe più legge, più morale, più giustizia che possa sollevarsi sull'amore che brucia i nostri corpi, ci rende schiavi, ma ci rende liberi dinanzi a chiunque, liberi di distruggere tutto o creare tutto. Così tanto la amo, da desiderare un nuovo modo di chiamare l'amore, da renderlo pericoloso per chi si mette davanti il nostro cammino. Non c'è donna che mi possa consolare. Ma la mia paura più grande che il mio cuore più di tutto teme è in questi bellissimi versi di Salinas...

 

"E sto abbracciato a te, senza guardarti, senza toccarti non debba mai scoprire con domande con domande e con carezze d'amarti solo io"

 Ti prego amami, nessuno ti amerà come ti amo io. Nessuno ti toccherà come ti toccherei io, nessuno ti sosterrà sempre e comunque qualunque sarà il tuo sbaglio contro il mondo, potrai macchiarti di ogni atrocità, potrai essere per gli altri una donna da temere io ti amerò ugualmente. Ti amerò sempre. Ogni donna vorrebbe questo amore. E tu lo hai. 

Non esiste valore umano che possa sostiursi all'amore che provo per lei. 

 

Porco come lo vorrei

Ogni volta che scopo col mio ragazzo sento che sto frenando delle pulsioni fortissime e potenti. Io lo scopo e mi piace ma vorrei di più, vorrei scoparlo senza pensare al suo piacere, vorrei dominarlo, usare il suo corpo intero e ogni suo buco per il solo mio piacere, vorrei dargli degli schiaffoni in faccia e fargli il culo viola prima di penetrarlo e sentire il suo buco che si apre e fonde in attesa che glielo metta dentro, vorrei sentirlo pregare, domandarmi di scoparlo, dirmi che vuole bere tutto di me. Eppure, mi freno perché la tenerezza prende il sopravvento e non riesco a mettere queste due parti insieme, temo che si spaventi. E continuo a masturbarmi immaginandolo porco come lo vorrei... 

Senza Titolo

Ho la rabbia dentro. Sto col mio ragazzo da quasi 8 mesi, 15 anni più giovane di me. Tutto era partito bene, gran sesso, gran chiacchiere e risate. Poi a un certo punto non so che cazzo è successo ma tutto quello che dico o faccio è diventata un'occasione per lui per denigrarmi, la sua dolcezza è scomparsa e riuscirebbe pure a lamentarsi perché la mia cacca puzza. Io tengo duro a ogni colpo e poco dopo lui sembra capire di trattarmi male e si scusa e torna brevemente affettuoso. Ora l'ultima con cui se ne esce è che non si eccita quando scopa con me...eppure ultimamente è spesso lui che prende l'iniziativa. Si lamenta che io voglio fare l'attivo troppo spesso. E io invece vorrei scoparlo anche di più, più duramente perché mi piace dominarlo, vorrei sfondargli quel culo meraviglioso e poi scopargli la bocca e poi tornare al culo. Vorrei usarlo come un corpo completamente dedicato a me, come un insieme di buchi fatti per i miei caldi schizzi. Vorrei pisciargli addosso, in bocca e pure dentro al culo e poi scoparlo con le mani al muro. Vorrei venirgli in culo mentre riempio la sua bocca della mia saliva e lui la beve devoto. E poi lasciarlo lì usato finché non ha voglia di venire tra le mie braccia e ricevere tutto il resto del mio affetto e del mio amore...ma no, anche se so che tutto questo gli piace da morire, no, lui mi dice che spesso scopa con me senza essere eccitato...mentre a me viene duro al solo pensiero.

Ti amo ely ma non posso averti

Ti ho incontrata e sin da subito il mio cuore batteva forte . Sei magnifica ogni giorno.mi sveglio e il mio primo pensiero sei tu . Nell arco della giornata non ho idea si quante.volte pensi a te .ormai sono anni che ci sentiamo e ci vediamo anche.se tra noi due non c è mai stato niente e io ogni volta che ti vedo il cuore mi scoppia. L altro giorno quando ti sei comprata quel vestito giallo ti ho dato una pacca sul culo e sti cazzi che culo che hai ... se solo sapessi tutto ciò che provo .... per te sono solo un semplice amico ... ma io ti.amo ti.ho sempre.amato  e non mi faccio avanti per non deluderri ma sappi che il.mio cuore batte solo.per te .... ely