Tag: schifo

Bah!

Esatto: bah. È questa l'unica cosa che riesco ad esclamare. Ho intenzione di raccontarvi la mia lunga (e dura tutt'ora) odissea con internet.

Abbiamo cambiato tanti di quei gestori che ho perso il conto eabbiamo sempre avuto una linea penosa, poi il miraggio: fastweb, o forse dovrei dire shittyweb (?)

Partimmo già col piede sbagliato ed avemmo modo di fare la nostra 'prima conoscenza'  con quello che in seguito sarebbe diventato un incubo ricorrente: le 72 ore (tan daan enfasi).

 "Entro 72 ore la linea sarà attivata" dicevano, in realtà rimanemmo completamente senza internet per 2 settimane.

"Entro 72 ore sarà contattato da uno dei nostri tecnici" dicevano, in realtà non vi era alcuna richiesta di intervento tecnico.

"Entro 72 ore la linea sarà ripristinata" non penso ci sia bisogno di dire altro, credo.

Ebbene, dopo una lunga serie di vicissitudini e di scarica barile continui tra operatori, di equivoci e ridicole assurdità (ma voi avete i cavi telecom dovete chiamare loro; ma voi siete clienti fastweb chiamate loro) ecco la -seppur breve- svolta. La linea si stabilizza. La velocità non è neppure la metà di quella prevista ma a quello non c'è soluzione, l'importante è che vada. Ecco che però d'improvviso il dissidio ricomincia. Un mese senza internet tra telefonate infervorate, operatori imbecilli e tecnici telecom (ma perché?) che sostenevano l'impossibilità di risolvere il problema ma che comunque smanettavano tra cavi e prese facendo più bene che male ed arrivando a minacciare di staccarci internet se avessimo chiamato ancora. 

Il problema si risolse 'da solo' e per un po' di tempo continuò ad andare bene anche se tra una riqualifica e l'altra. Ma ahimè era presto per cantar vittoria. Le disconnessioni tornano a scagare i bip e così, finalmente ecco l'illuminazione. L'ascensore. Sì, avete capito bene, l'ascensore. Quando questo è in funzione, la linea cade. Quando lo feci presente il tecnico telecom mi rise in faccia, ma si sa che ride bene chi ride ultimo. Per la prima volta in 3 anni ci mandarono 2 tecnici fastweb (alleluia) che misero a nuovo tutto e che presero atto del fatto che era davvero l'ascensore la causa del problema e che, udite udite, non eravamo i soli a trovarci in quella situazione, addirittura l'intera scala nostra (4 piani e 2 appartamenti a piano) aveva questo stesso nostro disagio, ma chiaramente se non chiamiamo noi, chi lo fa?

Morale della favola: dopo 2 giornate di lavoro matto e disperatissimo (semi-cit) dei tecnici fastweb e dell'ascensorista, nessuno è riuscito a trovare le cause di tutto ciò e così, ad oggi, non è cambiato nulla.

Ecco, dunque, il perché del titolo.

Capelli: vi odio con tutto il mio cuore!!!

Sfogo di poco conto sottolineo.

 

CAPELLI VI ODIO.

 

Siete nati di un color marroncino, normale, standard noioso. Dai 20 anni vi tingo perché volevo qualcosa di diverso. GRANDE ERRORE. Bionda, meches, rossa, henné, diavolerie varie.

 

OVVIAMENTE e mea culpa (infatti lo sfogo è piu che altro rivolto a me) siete DISTRUTTI! Siete orribili. È da due anni 2… che tento di farvi crescere ma poverini, non vi siete ancora ripresi nonostante le cure varie, olii, trattamenti, maschere, poco phon. Ho sempre i capelli a caschetto….. non crescono piu perché poi si spezzano! Sempre questo caschetto alle spalle. Io vi voglio lunghi fino al sedere come vi avevo una volta ma nulla sembra funzionare… dopo un po’ sono costretta a tagliarvi perché fate pietà, proprio schifo!

 

Martedì vi taglio ancora di qualche cm, sperando che sia la buona volta e io possa vedervi crescere normalmente. Tra l’altro ho anche accettato l’idea di lasciarvi “nature” non tingervi più, e tornare al mio marroncino che poi ora ho rivalutato e non è neanche tanto male. Ora però siete pieni di odiosissimi riflessi rossi/ramati/scuro, tri colore, siete crespi, gonfi, con le doppie punte, secchi. AAAA io non vi sopporto più! Che poi natura siete anche lenti a crescere…. Forse tra 4 anni sarete lunghi come dico io… FORSE! Che rabbiaaaa mi raperei a zero.

Demoralizzata

Sono due anni che frequento una scuola di teatro.Amo il teatro,è la cosa più bella a cui potessi appassionarmi,ma ultimamente sta diventando un incubo. Tengo molto ad essere brava e a fare le cose per bene ,ma faccio tantissimi errori,all'ultimo saggio che ho fatto(ne ho fatti solo due) non riuscivo ad usare bene il diaframma e ho recitato con la voce bassissima ,cosa che per un attore di teatro è imperdonabile..tutti gli altri invece sono stati e contibuano ad essere bravissimi.È vero che fanno teatro da anni e hanno fatto molti più  spettacoli di me,ma è davvero frustrante non riuscire ad essere come loro..ne ho parlato anche con loro,e loro mi hanno detto la stessa cosa,che mi manca l'energia e che ho la voce troppo bassa.EPpure prima di quello spettacolo credevo di essere brava,in tanti mi hanno detto che sono brava,ma a questo punto mi stavano semplicemente prendendo per il c**o. Da pochi giorni io e i miei compagni stiamo cercando di mettere su una compagnia nostra,ma questa crisi mi sta confondendo le idee,non voglio che la gente pensi"lei rovina la compagnia " sono tutti bravi tranne lei" io voglio davvero essere brava,voglio davvero delle soddisfazioni in questa disciplina perché la adoro!è la mia vita! E mili sto impegnando davvero tanto !ma mi sembra tutto inutile ,quando è il momento di provare un pezzo mi viene l'ansia e viene uno schifo totale ! Aiutatemi ,non so davvero che fare.

mi fai schifo

No dico. Dopo tutti questi anni di amicizia e lavoro assieme (10 anni) e dopo tutto quel cazzo che ti abbiamo dato io e la mia famiglia, tu mi lasci apiedi nel momento che dovrebbe essere il piu' bello della mia vita. Mi liquidi con un messaggio del cazzo dicendo che vuoi lavorare con altre persone. Dopo che per anni ho sempre fatto a metà con il compenso, che ti ho pagato tante cose, che ti abbiamo portato sempre con noi che ti ho dato l'anima. Ho fatto il sito da sola, ho fatto i video da sola senza spendere una lira, restando su fino alle tre quattro di notte per fare un bel lavoro. Sono venuta a lavoro perchè secondo le tue parole eri "nella merda", quando avevo la febbre, metre stavo abortendo (di nove settimane), mentre mia zia stava morendo, mentre a mia mamma avevano ventilato la possibilità che fosse malata di sclerosi multipla, e il tutto senza sfogarmi,.. perchè si, parlavamo sempre di te, dei tuoi cazzo di problemi ... che tu non ce la fai piu' con tua moglie quando in realtà sono anni che tu dici cosi e guareda caso ogni volta che ti sei preso per una donna..non ce la fai piu' con tua mogliE? che ti lava, stira, ti fa da mangiare nonostante sono anni che tu ti innamori di donne e con l'ultima mignotta cis ei andato pure a letto? ma non ti fai schifo? e poi... vengo a scoprire che tua moglie da la colpa a me di tutto che ti presento "donnette di poco conto".E sparla alle spalle mie e della mia splendida famiglia? con pure tua figlia che lo fa?che sanno cose che io ti dicevo "in confidenza" quando tu dicevi che volevi andartene via di casa, che ODIAVI TUA MOGLIE E TUA FIGLIA che sono uguali, ti ricordi paolo quando all'nizio mi dicevi che volevi piu' bene a me che a tua figlia e io ti dicevo "non esagerare"???? noo? ste cose pero' non le hai dette a loro. No tu hai detto loro che sono io che ti spingo a cercarti le donne, che ti dico che sei un uomo senza palle, che ti trattavo a parolacce, poverino! vero??? schifoso pezzo di merda??? razza di bastardo??? ti sei approfittato di noi da sempre come un parassita, facendo il finto buono, dicendo sempre che per te va tutto bene per il "quieto vivere" del cazzo.

si quieto vivere. Sei un fallito. non hai un lavoro serio, non hai una famiglia seria, hai una figlia che non lavora che pensa che fare le prove o cantare una volta all'anno sia lavorare...e si perchè lei è una cantante vero?seeee ma che stia zitta.Non hai amicizie vere anzi... le avevi ma ti sei fottuto con le tue stesse manine. Non hai soldi... e meno male che ogni volta ti facevi il figo dicendo "io ho fato due lavori" "guadagnavo con la musica più che un lavoro normale"... se è vero che fine hanno fatto i soldi? ah si me l'hai detto. A puttane e gioco d'azzardo vero... ma questa cosa non la sanno tua moglie e tua figlia vero??? nooo.. per loro io sono la puttana bastarda che ti ha rovinato.

Adesso senza di me puoi "volare" vero? si?? allora come mai ti lasciano a casa nei posti dove vai a suonare???? erchè dicono che senza di me non ti vogliono???

 

ma tua moglie e tua figlia sanno che vai a letto con altre persone? che spendi i soldi che guadagni andando a ballare con quel tuo gruppo di "amici"^????????

E poi leggo complimenti a profusione su facebook per la nuova cantante. E io chein 10 anni ho smontato, montato cantato animato fatta il culo quadrato non ho mai ricevuto un complimento cosi!!! Ma cosa ho fatto di male nella vita?

mi hai rovinato pure il giorno del mio matrimonio, ma ti rendi conto ?? che schifo di persona sei??? che nemmeno chiede scusa anzi, da presuntuoso finto umile quale sei hai avuto il coraggio di dire "non è vero che te l'ho rovinato, anche tuo padre me l'ha detto"... quando gli sposi (io e mio marito) e taaaaaanti ingvitati hanno detto che hai fatto pena????? l'animazione l'ho dovuta fare io, nons apevi i tempi, non ti sei preparato i pezzi .. l'unico che ti ho esplicitamente chiesto non me l'hai messo, il nostro ballo è stato rovinato dalla tua poca intelligenza... non hai messo le pile nuove nel microfono e mentre mio cugino cantava gli si è spento rovinando cosi' il momento magico. Al taglio della torta hai messo una canzone a casom non sei vcapace di fare il tuo lavoro se questo è il tuo lavoro. Sei diventato stonato, antipatico (a tanta gente sei andato giu' .... ma a tantissima). non sai far divertire le persone. ti hanno pure mandato a fanculo in una serata perchè non sei in grado di gestirla... tante tante critiche.

Mi sembra di vedere crollare quello che ho costruito.

Mi hai lasciato nel momento piu' fragile per me, ultimi mesi di gravidanza... ti sei preso tutti i miei posti (e tanti li hai persi per la tua incapacità e stonatura). FAi i complimenti alle cantanti nuove e mai uno a me pubblicamente in tutti questi anni.

Vai in giro a dire che io e mia madre siamo schizzate. MA... ti ricordi le volte ch eti abbiamo fatto portare la machina dal nostro meccanico e mio padre e mia madre hanno pagato per te???? ti ricordi all'inizio che volevi stare sempre con noi, e tua moglie faceva la gelosa???????mai una volta che ti sei preso la responsabilità dele tue azioni.

 

Hai sempre detto "si va bene" anache quando non lo pensavil, per poi fare cio' che vuoi alle mie spalle. Detto anche da te l'ultima volta che ci siamo sentiti... perchè se no si andava alitigare vero???? cosi' allora hai iniziato a suonare da solo per il tuo nuovo gruppo di amici, ad andare in trasmissione senza di me, portando quel barile di tua figlia (ah, giusto... portando lei con il gruppo della tua amante o ex amante).  E lei che ti difende pubblicamnete???? ma siamo scemi????

 

 quante volte me l'hai messa nel culo.. dicendo che era per il "quieto vivere" perchè se no con il mio carattere di merda si litigava.. e hai cercato di mettere zizzania tra me e mio padre ma non ci sei riuscito brutto figlio di puttana...!!! e ti sei permesso pure di dire che quando son stata male anni fa per depressione e prendevo psicofarmaci non era vero quasi. Che tu hai sopportato pensando fosse passeggera (sopportato cosa poi mah) invece anche ora ho lo stessocarattere quindi non è vero cher son stata malata?!??! che  io ho sempre ragione e non sento pareri contrari?!!??!anche quando ti dico che siamo nella stessa barca che non è perchè non mi lamento come fai tu, allora non è vero, brutto schifoso parassita!!!! Io non vado a ballare o alle gare di karaoke per principianti (dove sei stato btutato fuori alla prima tornata, talmente sei bravo a cantare).

 

Ti sei fottutamente montato la testa.LA gente poco ti sopporta caro paolo. E nn son io a dirlo.son loro. 

Pensa a quello che hai preso da me, a come potevi rovinarmi la vita e quasi ci sei riuscito... !!!! pensa a tutto quello che ti ho dato. Il matrimonio me l'hai rovinato, ma la gravidanza non ti permetto di farlo bastardo schifoso ipocrita!!!!!! mi hai fatto tornare gli attacchi di panico. Al posto che parlare come un 50 dovrebbe fare, hai preferito liquidare dieci fottuti anni di lavoro ed ex amicizia con un messaggino.

Forse provavi tanta invidia per me.. percheè io ho una famiglia, la gente mi ama e mi cercava... al posto che parlare di volta in volta hai preferito buttarmi tutto in faccia alla fine. FAtti schifo da solo per favore.

E pensare che avevo aiutato anche tua figlia nel cercare lavoro... e lei mi ripaga dicendo che poteva andare a usonare con te e che io ho preso il suo posto.. be perchè non te la prendi ora tua figlia???? andatevene affanculo te e la tua schifosa famiglia. io non mi merito queste cattiverie.si perchè tu ti reputi un buono ma non lo sei paoolo. SEi molto cattivo, e godi nel far del male alle persone. si perchè tu ne hai fatto alla mia famiglia... tutti i soldi spesi per questo progetto... se siamo arrivati in alto cosi' tanto lo devi a me!!! tu in 50 anni non sei mai arrivato cosi in alto!!chissà perche!!!

chissà perché ti hanno lasciato a casa anche dal lavoro che facevi vero?! strano, tu dici ceh eri cosi bravo che tutti ti volevano bene che il capo ti idolatrava.. si si licenziandoti.

SEi un essere diabolico rovinafamiglie. E il bello che vai in giro a dire che sei separato quanod non è vero che dormi ancora con tua moglie (chiaro, quando tua figlia di 22 anni non dorme con lei. Si dovete sapere che lafiglia di questa merda di "uomo" a 22 anni spesso dorme ancora con la mamma con la luce accesa xke ha paura del buio).

Allora come la mettiamo? quando tu mi dicevi che tua moglie mi voleva denunciare xke dicevo di andartene via di casa,visto che lo volevi farE??????visto che mi chiedevi di aiutarti con la casa anche se tu avevi già un piano intesta: andare a vivere dalla tua nemmeno amante(tre volte che ci scopi già pensi di vivere assimee) xke lei aveva una casa e viveva sola... vero?? tu da solo non ce la farai mai. non sai stare a dietro alla casa stirare lavare far da mangiare... e di cio' hai sempre dato colpa a tua moglie xke non ti insegnagva.. ma ho visto che non è cosi sei tu che non vuoi imparare. Anzi.. ti opponi a tutto.. bella la vita cosi eh? una in casa che lava stira pulisce fa da mangiare.. e tu vai scopi con altre e vai a fare la bella vita. Poi pero' piangi con tutti che non ce la fai piu!?

mamma mia che persona inutile che sei. E pensare alle cose che ti ho dato all'aiuto alle volte che rimanevi da me a mangiare.

Ringrazio dio di avere una famiglia come la mia e un marito meraviglioso come il mio. Non posso ammalarmi ancora per te, anzi, forse in passato mi ero ammalata a causa tua ... del fatto che mi trasmetevi insicurezze, che lasciavi tutto in mano a me. Io voglio vivermi la gravidanza bene, con tranquillità, invece mi stai rovinando anche questo bel periodo. Mi sveglio la notte con attacchi di panico, se dormo sogno te che ti vomito tutto quello che ho scritto fino ad ora. PErchè ho un grande peso sul cuore. Vorrei tanto dirti tutte queste cose!! Ma tu le sai già e nonostante questo ti vedi ancora come vittima e non come carnefice

prima eri sempre attaccato a noi poi ti sei staccato tantissimo perchè non avevi più quelo che avevi prima. Grazie al cazzo ti abbiamo conosciuto per quello che sei.. pensaci: perchè la gente scappa da te???

 

Io non capisco cosa ho fatto di male per meritarmi questo trattamento. Sono stufa stanca stressata di tutto e delle persone come te. mi fai schifo. e pensare che ti ho voluto bene.. ma tu nemmeno una chiamata mi hai fatto per sapere come stavo!!!!!!!!!!!!!

Mi sento prigioniera mi sento claustrofobica, vorrei vomitarti tutto in faccia!! non meriti nulla senon quello che ti sei cercato. Ti auguro solo di trovare una persona come te. Vorrei augurarti il male ma non si fa, non sono la persona che lo fa. Ti auguro solo che tu possa trovare una persona che ti faccia passare quello che tu hai fatto passare a me...

mi ricordo anche mio marito che regalo ti ha fatto.. la sua palestra pagata 300 euro.. te la sei presa (perchè sei un arraffatore di merda, prendi tutto) non sapendo nemmeno dove metterla, poi l hai messa in garage. E la usa pure il barile di tua figlia... che rabbia. che rabbia

e l'ultima volta che ti ho chiesto io un piacere me l'hai negato

perche^? perchè non avevi piu' da prendere dalla nostra famiglia... avevi già preso tutto. POiu con i tuoi nuovi amici ti sentivi protetto...

bah per ora mi fermo qui poi se mi vengono in mente altre cose le aggiungo.

AAAAH CHE BELLA SFOGATA!!!

 

Mio padre

Mi sono appena sentita dire da mio padre che da quando ho rotto con il mio ragazzo, non faccio altro che pensare a uscire e fare la puttana. Sono ormai ore che piango, piango non per l'offesa, che di per se in realtà non mi da nemmeno fastidio, dato che mi conosco e so che non sono quel genere di ragazza, ma per il fatto che ha cercato proprio il modo per ferirmi dentro. Mio padre. Sono rimasta interdetta alcuni momenti, e sono scoppiata a piangere e tremare perché non ci volevo credere. A malapena riesco ad abbracciare una persona, perché con il carattere molto distaccato che ho do sempre pochissima confidenza, ma dico... che motivo hai di darmi della puttana? L'unica persona con cui sono andata a letto è stato il mio ex secolare, con cui sono stata anni, e sono sempre stata la prima a dire di non riuscire a farlo con una persona se di mezzo non ci sono sentimenti forti. Parlo per me ovviamente, non che mi senta in diritto di giudicare chi lo fa, ma per me è sempre risultato impossibile. Non so cosa fare o dire, vorrei non dovergli più parlare.

Vera accidia

Dovrei studiare con urgenza per un esame, ma niente, proprio non ci riesco. Nonostante la notte dorma male in preda al rimorso, la mattina dopo ripeto gli errori del giorno prima. E non ho ancora chiesto la tesi, perché sono perennemente indeciso. MI faccio schifo.

Di pezzi di merda così ne esistono davvero pochi

Più di un anno insieme...

Oggi - per il motivo più stupido esistente su questo mondo, ovvero, aver scattato una foto con un ragazzo di cui ero infatuata tre anni fa (in atteggiamenti per niente equivocabili, seduti vicini, con delle facce di cazzo) e avergliela fatta vedere, in maniera molto ingenua, dato che cose così erano già successe e a parte due risate non è capitato mai nulla (lui sa che considerazione stupida ho adesso di questa persona)...lui si incazza da morire e butta giù tutti gli insulti del mondo: io mi sono rotto il cazzo della tua indole da puttanella, ti piace stare in mezzo ai cazzi, anche io ho delle amiche, ma mica mi chiedono di farsi foto...davvero, come se fosse successa la cosa più grave di sto mondo. Voglio dire, siamo giovani, ma neanche un bimbo di dieci anni si offenderebbe per una stupida foto...

Io, in tutta sincerità, gli ho detto: 'e tu? Pensi che vedere i commenti della tua ex sulle tue foto sia così gradevole? Solo che io a differenza tua sto zitta, perché so che potrei sembrare ridicola.' E a lui scappa una confessione a dir poco distruttiva per il mio piccolo e stanco cuore. 'mi avessi fatto stare bene un quarto di come mi ha fatto stare lei'...e io ero morta dentro. Le lacrime mi scendono solo a leggere quella roba. Io gliene ho dette di tutti i colori, gli ho detto che predica bene e razzola malissimo, che mi dà della puttana, della bambina, della bugiarda quando lui è il primo che mi illude nei momenti sereni, perché in realtà pensa che quella importante sia stata lei e non io. E lui ancora a continuare con gli epiteti, anche nei momenti in cui cercavo un dialogo più umano in mezzo a tutta sta merda. Sono una zerbina del cazzo, lo so e lo riconosco, dovevo semplicemente mandarlo a fanculo dopo il primo 'puttana' o, come massima tolleranza, dopo la confessione sulla sua ex. E invece no, sono rimasta fino alla fine. Fino alla cosa più squallida che avesse mai potuto dire: 'quando mi chiederai scusa e ammetterai che sei una puttana tornerò a parlarti, buonanotte zoccola'.

Ma si può fare così schifo?

Si può arrivare al punto di additare una persona come troia per una semplice foto sfottò, mentre si pretendono scuse degne del peggiore dei bulli e si fanno paragoni orribili con le ex? (e tutte le bugie derivate da ciò.) Lui è una merda immensa, ma ancor più merda lo sono io che lo amo.

Scusate la mancanza di finezza, ma tra i suoi insulti e la mia ira è inevitabile.

troppe

Me ne sono successe tante, troppe, è sempre peggio... Ormai da tempo vivo una situazione mentale, psicologica, emotiva e concreta che sembra una prigione che non mi permette di restare fermo!

Vengo divorato da tutto e da tutti! 

Come e quando finirà? Non trovo via di fuga!

Fatemi dormire e lasciatemici!

gli amici del mio ragazzo sono sfigati

Credevo fossero dei tipi a posto invece sono uno peggio dell'altro!

Fondalmentalmente hanno una cosa che gli accomuna: sono dei NERD.

In più non hanno neanche un euro in tasca, vivono in una città dove ogni giorno ce n'è una: droga, accoltellamenti, mafia, risse. Ecc.

Ognuno in posto di merda vecchio che cade a pezzi. Ma tutto questo perchè? Vivono alla giornata.
Non si mettono nulla da parte per il proprio futuro, lavorano ma spendono subito i soldi..perchè tanto, dicono, sono nato qui e morirò qui.

Sono sfigati in questo senso. Di mentalità proprio.

I miei genitori per farsi una casa si sono fatti un culo così di lavoro e sacrifici, non sperperavano il denaro in giro, non si compravano cazzate.

Si perchè se uno non ha soldi, secondo la mia logica non dovrebbe comprare videogiochi.

Non vanno mai a mangiare una pizza fuori, ne per i regali di compleanno, niente cinema..però hanno soldi magicamente per comprarsi l'iphone, pc nuovo ..che poi puntualmente chiamano il mio fidanzato che gli monta il pc..e lo pagano chissà quando!!

ma chissenefrega tanto lui è buono..ma vaffanculo! lui non è un coglione. Voi siete degli amici di merda.  

Come io vivo!

Parafrasando i Goonies: " Oh voi lettori guai a voi, dolori cocenti e morte intrise nel sangue aspettano chi leggerà questo sfogo!". Quindi ecco, lettore avvisato, mezzo salvato.

"Aiutami così almeno a non dimenticare la vita che cos'è..."Perchè sto scrivendo uno sfogo stasera invece di andare in giro e godermi la vita? perchè sono a casa ammalato, e infondo a me che sia l'ultimo dell'anno (e che si debba festeggiare per forza) mi interessa poco; poi ok, è anche per lasciare nel 2015 altri miei pensieri.

Pentirsi, non pentirsi , cosa cambia? perdonare non perdonare, cosa cambia?  Tanto infondo sono parole, con cui possiamo illudere/abbindolare gli altri o anche noi stessi.

"Per scrivere il romanzo che ha di dentro...." Mi sono sempre piaciute le parole, fin da bambinetto quando inventavo storielle o poesie battendo una macchina da scrivere; adesso sono qui per esternarmi, e magari pure sto mattone finirà nelle mie memorie.

"Senza accorgerti che negli occhi suoi hai scordato un pezzo di te..." Chissà quanto sono cambiato in poco più di un anno, quanto ho perso? quanto ho guadagnato? vivere è sempre un guadagno?

Pochi giorni fa ho guardato -inside out- proprio un bel film, ne avevo sentito parlare bene però ero scettico su come venissero rappresentate le emozioni (e in generale la psiche) dei personaggi; mi piace come hanno strutturato la memoria e le reazioni, e anche la figura della tristezza.
Chissà quali sono le mie isole della personalità.
Le sfere coi ricordi mi ha ricordato alcune scene di -la storia infinita 2-, anche in quel film ci sono dei ricordi importanti che vengono usati e dimenticati per dei scopi che ora non ricordo(scusate il gioco di parole); ricordo che quando vidi il film da piccole al cinema mi turbò parecchio questa cosa dei ricordi che scompaiono.
Dovrò riguardarmelo quel film, anche il primo.

"E vanno indietro gli anni miei e si perdono con lei che la mente mia non ha lasciato mai.." Sarà che senza memoria è come se non avessimo vissuto e che per gli altri è come se non fossimo esistiti.

"Spiacere è il mio piacere, io amo essere odiato..." Ultimamente mi sento come il giovane Anakin Skywalkers, schiacciato fra le sue paure e la Forza che cresceva in lui, e il Lato Oscuro così affascinante.   Poi col raffreddore che ho in questi giorni faccio spesso rumori come Kshhh....

Qualcuno mi considera un bravo ragazzo (che poi sul significato di bravo ragazzo ci sono varie interpretazioni come appunto capita in alcuni sfoghi qua), in realtà io sono uno che cerca di non dare fastidio e di non essere un peso per gli altri, e soppratutto cerco di "non cercare" e volutamente ferire/danneggiare.
Preferisco essere considerato una brava persona.
Ragionando a come in passato (anche recente) sono stato trattato dagli altri(e sì, anche come ho permesso di venir trattato) è molto influente il condizionamento di chi mi diceva che dovevo accettare tutto e stare zitto, che dovevo ringraziare anche quando non c'era nulla da ringraziare, fare buon viso a cattivo gioco insomma, unito a chi mi sminuiva e criticava fin da piccolo; e io ho continauto con questo atteggiamento di accettazione un po' perchè spesso non ottenevo di meglio, e un po' anche perchè cercavo di non farmi condizionare troppo dal singolo evento (e dalla singola persona).
Il fatto è che una piccola permissione adesso può trasformarsi in una grossa bega più avanti, come una battuta che prima viene detta scherzando, e poi passando da persona a persona diventa un nomignolo dispregiativo e viene usato per offendere. Ecco in quel caso lì avrei dovuto stoppare sul crescere, ma il senno di poi....
Oh, spesso accettai certi comportamenti perchè ero in una posizione di inferiorità (prof, parenti, clienti).  Poi il mio capire le emozioni della persona e perchè si stia comportando così ovviamente non facilitava le cose, cosa che avrei voluto spesso qualcuno capisse nei miei confronti.
Quindi il mio non era un bisogno spasmodico di attenzioni e accettazioni, semplicemente una abitudine nata da un condizionamento.
Il condizionamento segna quasi quanto eventi forti, proprio perchè plasma e diventa abitudine, rimanendo difficilmente rintracciabile.
Di controparte ultimamente sono diventato un criticone e molto esigente, anche se mai ai livelli di tanta gente nei miei confronti.Diciamo che non voglio fraintendimenti e ne che si instraurino comportamenti nei miei confronti che non voglio tollerare continuamente (che poi sono sempre più difficili da estirpare).

Poi che in parte sia un fesso a causa del mio buttarmi a carte scoperte, ci sta!
Quando dico di essere insopportabile, brutto, sfigato, fesso, ecc.. non è per mancanza di autostima, è come per tenere le persone lontane da me, come per mettere un muro e magari anticipare eventuali critiche battute dagli altri.   E anche per scherzare, perchè no?
Ovviamente non lo faccio ovunque.
Quindi non lo faccio per attirare simpatie o complimenti o facili approvazioni.
Quando sbaglio chiedo sempre scusa (certo devo essermi accorto pentito, sennà sarebbe finzione) e cerco di compensare il danno che ho fatto; premura che spesso altri non hanno.
Invece tanta gente se ne frega, ogni tanto hanno dei lapsus morali, ma sono molto magri e brevi.

Cerco di migliorarmi costantemente per trovare i comportamenti più adatti utilizzando una specie di autocritica spersonalizzata (come se non fossi io insomma).  Questo spersonalizzarmi l'ho usato spesso per capire cosa sbagliavo, era come per avere un punto di vista obbiettivo quando non avevo nessuno con cui confrontarmi.

"Che ne sai di un ragazzo perbene che mostrava tutte quante le sue pene..." C'è ancora una parte bambino in me, molto semplice e schietta, diretta, che non fa stratagemmi, che vive nell'innocenza propria e in quella degli altri (o che almeno crede che ci sia anche negli altri).
Ecco, da una parte è bello essere così limpidi, dall'altro è facile farsi fregare; non parlo di ingenuità, ma di bontà d'animo.

"E se parlo con te e ti chiedo di più, e perchè te sono io non solo tu.." Mi sento di poter sempre fare qualcosa per chi incontro, qualche parolina sincera almeno.

"Perchè l'amore è il pane e in questa carestia c'è gente che ne ha fame gente che lo butta via...." Non è facile voler bene a qualcuno (o addirittura amare) se poi non gli arriva abbastanza o se proprio non è questo che vuole da noi; e se poi dopo tutto questo non solo non riusciamo a farlo stare meglio ma anzi si peggiora la situazione.
Se non siamo quelli adatti, ci si può sbattere quanto si pare, ma saranno sempre risultati minori che se fossimo quelli giusti (che nemmeno danno granchè).

"Cerca la sua casa e poi sul muro scrivi tutto ciò che sai che è vero...", già dovevo fare così.

"Sono un uomo strano ma sincero cerca di spiegarlo a lei pensiero.." : credo che ad un certo livello la sincerità sia un difetto; non solo perchè ci si fanno dei nemici, ma perchè la propria palese sincerità diventa una sicurezza per le altre persone, così sanno che quello che uno dice è quella la verità e che non avrà brutte sorprese che destabilizzano; credo che sia anche talmente disarmante per chi la veda manifestare.
Come col rispetto e l'educazione, è come usare i valori degli altri a proprio vantaggio.
Comincia a preoccuparmi quanto la gente si fidi così velocemente di me, così come la gente mi ferma neiposti(stazioni dei treni, autobus, città non mie) per chiedermi informazioni, le vedo/noto che puntano a me. Boh, avrò la faccia rassicurante e preparata!
Anche se in realtà poi tanta gente che conosco non si fida delle mie capacità e responsabilità (anche se poi le sfrutta), ma questo è un altro lungo discorso.
Che poi tanta gente non è nemmeno furba; cioè, se avete spiattellato segreti e confessioni ad una persona, poi abbiate almeno il buon senso di non farlo incazzare, che non ci vuole niente (soppratutto coi social) a contattare una persona e farle sapere di tradimenti e cazzi vari.
Certi tipi di vendetta non fanno per me, perchè sarebbero solo altre scocciature, però ecco, 

"A chi uccidi i sogni, con chi sporcherai..." Ci sono veramente tante canzoni d'amore, amori che nascono, tante su amori che finiscono; l'imbarazzo della scelta insomma.

"Perché quando tu sei ferito non sai mai oh mai se conviene più guarire o affondare giù per sempre.." come si fa si sbaglia, come si fa ci si fa male.

"Non mi salvare ma credimi..." Ammetto che faccio sempre più fatica a relazionarmi con le persone, non so più come comportarmi; perlopiù con persone che non conosco, con chi già conosco già vado più tranquillo perchè sanno come sono (e io so come sono loro).
Il fatto è che ci sono persone che sanno fatti miei, e altri che sono quasi completamente all'oscuro.
Quelli che sanno i fatti miei a volte provano ad aiutarmi ma spesso non ci riescono, quando il più delle volte io vorrei solo una amicizia senza tanti discorsi, che poi più racconto e più occorre che racconto, e più racconto e meno mi capiscono, e più diventa stancante.

"Per te che di mattina svegli il tuo bambino e poi lo vesti e lo accompagni a scuola e al tuo lavoro vai..."  Mi piace la quotidianità della gente: i posti che visitano e passano, le persone che frequentano (magari sul posto di lavoro, o magari i compagni di classe, o i loro alunni), perchè la quotidianità pur essendo ripetitiva fa parte del grosso della vita vissuta di una persona; e poi certo, sarebbe bello poter far parte della quotidianità di chi vorremmo al nostra fianco.

"Nell'anima il silenzio da quanto tempo hai..." Io non voglio l'infelicità di chi voglio bene, non voglio dare loro dispiaceri che tanto a me del loro dolore interno non mi ritorna nulla di positivo.
Perchè scrivo frasi di canzoni? credo per testimoniare l'attinenza con le mie emozioni, trovare le mie stesse emozioni/pensieri/sensazioni in altre persone mi fa sentire meno solo e alieno.E poi mi piacciono le citazioni cinefile.
Ah, non è che devo riportare i copyright per tutte le citazioni che ho fatto? XD

"Ma tanto prima o poi gli altri siamo noi.." anche perchè è facile dire -gli altri- oppure -la gente- quando si deve criticare qualcuno, guardare e giudicare male fuori di noi senza dover guardare dentro di noi.Sono ostinato sì, testardo, sopprattutto quando l'opinione degli altri(o le scelte) mi riguardano; non è presunzione, o prepotenza, è che non voglio darla vinta, e mi piace dare fastidio.
Io ho bisogno veramente di capire come si fanno le cose, non tanto il perchè (infondo i perchè sono solo dei miraggi momentanei che servono per farci correre) che sono soggettivi e parziali, ma proprio cosa si deve pensare, come si setta il cervello.
 I miei vari -come si vive- (che potrebbero tanto bene essere un unico sfogo) erano puntati proprio a questo.Perchè scrivo qua ?, appesantendo (magari confermando)  l'opinione non positiva (ne simpatica) che qualcuno ha di me? No, questo è un effetto collaterale.
Diciamo per mettere i pensieri in parole, perchè ho sempre questa fissa di doverle fare uscire le cose da me; vengo (verrò) giudicato sfigato, pesante.

"Io cerco solo di dimenticare quello che sento e non vorrei sentire..." Non sono delle lamentele, ma informazioni, per farmi capire, per farmi conoscere, per cercare soluzioni che non trovo; oppure sono manifestazioni del dolore.Può sembrare che voglio fare compassione, o cercare di ottenere chissà che, ma non è così, perchè tanto non sarebbe risolutivo (ne sano alla lunga) per me stesso.
Infondo qua che è una parte di noi, io qui sono una parte di me.

"Your true colors true colors are beautiful, like a rainbow.."   Chi lo dice che dentro uno sia più bello? e cosa ci conferma che veramente quella persona è bella dentro? quanto tempo e quante vicende dovremmo vivere assieme per poterlo confermare? E poi per essere belli dentro lo si deve essere con tutti, non solo con noi.
E poi si può sempre fingere.

"Solo tu pensiero puoi fuggire se vuoi, la sua pelle morbida accarezzerai ..." Caspita, cavolo, è già passato un anno, dal giorno più bello della mia vita, il giorno in cui ho capito di esistere anche io; certo meglio vivere il giorno più bello della propria vita e ricordarlo con affetto e malinconia, che non viverlo per niente e ricordare solo tutti gli altri giorni piatti e vuoti.
Oppure si dovrebbe vivere ogni nuovo giorno come il giorno più bello della propria vita perchè infondo siamo ancora vivi e la vita è bella! (Naaaaa, troppo ottimistico per essere affermato da me!).

"E' come una appuntamento con la casualità.." Ecco quello che succede a non vivere e a lasciarsi vivere, ad accettare quello che ci capita. Ma dopo tante delusioni è normale che si finisce a vivere/soppravvivere così.

"Ah comme se fa' a da' turmiento all'anema ca vo' vula'..."Farmene una ragione, sì facile, proprio per farmi una ragione devo ragionare sulla ragione migliore e inattaccabile.

"E raccogli i cocci di una vita immaginaria..."Sono pieno di me sì, egocentrico sì, supponente a volte, odioso certo se mi si prende nel modo sbagliato, ma è questo che mi tiene sù, come un muro che sta su e si prende freddo-caldo-sole-vento-pioggia,ecc... sfacciato insomma, se non fosse così sarebbe già caduto.
Essere speciale, sarebbe bello, questo è uno dei miei "temi" fissi.

" Si può osare di più senza essere eroi.." Essere speciale, sarebbe bello, questo è uno dei miei "temi" fissi, poter essere speciale per qualcuno che sia speciale per me.
Sentirsi speciali, come dei supereroi, è questo che a molti giovanetti scatta. Superman era un privilegiato, Spiderman fu fortunato che morso da un ragno non morì (o non andò nemmeno in cancrena), che poi qua da me non ci sono edifici abbastanza alti da attaccarmi con le ragnatele; preferisco un X-men allora; anche se in realtà chi mi somiglia di più sarebbe il potere di peter o Sylar.
Perchè avere un potere? perchè ho manie di grandezza e mi sento diverso dagli altri. :P
Essere distinto dagli altri insomma.

Sono il tipo delle contraddizioni: Ho caldo ma prendo freddo, ho caldo ma starnutisco coi brividi, aiuto gli altri ma io ho bisogno di aiuto, sono vivo ma non vivo...

"Nel mondo che solitudini ci dà perché non resti un po' con me..." Umm.. non funziona così, non per entrambi almeno.  Essendo un tipo emotivo volevo che gli altri vivessero le mie emozioni, come le mie, con me magari, quindi mi dispiaceva tutte le volte che a nessuno nasceva niente dentro di loro.

"No, niente di niente. no, non rimpiango niente. .." Ho rispetto per quello che sono e che sono stato, ho rispetto per quello che ho vissuto e provato. Sono una parte di me.

"Né il bene che mi è stato fatto, né il male, per me è lo stesso.." Anche perchè non ci si può fare niente.

"Ma ci sarà una sera che capirai di me, silenzi e chiaroscuri " Io i miei segni e le mie verità le ho lasciati, me ne voglio liberare.

"Quanto buio in un pensiero dopo il sole insieme a te.." Dicono di non pensare, ma come si fa a non pensare se ti saltano continuamente in mente ricordi e parole, e tutto ciò che ti circonda ti accende la memoria, come ieri per 2 volte alla tv (che ne guardo pochissima).
Certe cose sono come davanti agli occhi, come se fossero nel campo della visuale, impossibile così non vederle, nemmeno chiudendo gli occhi; e se poi quelle minime cose potebbero aiutare a non pensarci (e mettere altri fatti fra i ricordi e me) non le ottengo, uff!
Credo che nessuno abbia mai capito il mio pensare; che ci sia una parte di me che pensa ed elabora da sola, e un'altra che è libera di distrarsi, studiare gli altri, saltare fra passato-presente-futuro.  
Entrambe attive contemporaneamente e nel presente.Non posso farci niente se la mia testa scorre più veloce della realtà!

Credo di avere una attività elettrica maggiore degli altri, questo sarebbe un motivo anche per la mia epilessia latente; spiegherebbe la mia velocità a capire, i miei ricordi che si incrociano, la mia memoria eidetica.

"Sei la voglia di un amore che non ho vissuto mai..." Quanto non ho vissuto! Ho sempre più la sensazione che le cose normali non fanno per me, che posso ambire solo alle cose improbabili.

"E poi ci sembrerà di aspettare qualche cosa che non sai cos'è, qualche cosa che avevamo già noi due..." Infondo si può anche fare a meno dell'amore.

"Dimmi ragazzo solo dove vai, Perché tanto dolore?.." Io sono così, o almeno ho questo! Non potete levarmelo perchè è da quello che sono divento me stesso.

"Perchè questa vita stende..." Mi si è rotto qualcosa dentro, come qualcosa che arranca da troppo tempo, perdo pensieri continuamente. Non sto bene e questo si è capito! O forse è vero che cerco solo delle scusanti, non so, sono rassegnato.

"Coro meu fuente ‘ia, gradessida gai puru deo potho bier a sa vida..." Ecco cosa mi ha sostenuto, ecco cosa è stanco ormai!Solo su di me ho potuto contare, e sulle mi doti; il mio cuore e il mio cervello sono la mia salvezza, ma per quanto ancora.
Per non parlare del mio solito mal di pancia; la mia solita angoscia.

"Hai un momento Dio? No, perché sono qua, insomma ci sarei anch'io...." Quando sarà il mio turno? Quando mi realizzarò? 

"Ma te lo giuro sai, ho paura di che sarà di me.." Che mi succederà (o cosa farò accadere) in questo 2016?
In questi ultimi mesi sono stato alla sbaraglio totale, ho arrancato, ho paura del futuro, di ora in ora.

Come al solito avrei voluto scrivere di più, è tutto buttato a casaccio, apporssimativo, ma mi sto rompendo, e sicuramente mi verranno in mente dopo altri pensieri, altre citazioni, altre cose inutili insomma, altro di me...

Non fate caso a cosa ho scritto, è colpa dello spumante insieme all'antibiotico. ;p

Poco fa dal terrazzo ho assistito ad una litigata fra genitori separati con in mezzo una ragazzina che cercava di ragionare per entrambi, era più matura dei genitori.

Buon 2016 a tutti!  

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