Tag: madre

Ven

30

Gen

2015

Madre distruttiva

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Tiro fuori il migliore degli argomenti per sfogarmi (lunico per cui mi debba sempre sfogare in pratica): mia madre! Appena avvenuta ennesima lite tra me e lei, per una cazzata, ma ogni cazzata è buona per darle modo di smerdarmi un po': non avevo preparato il pranzo ma solo la tavola perchè non sapevo cosa volesse (e con lei non se ne azzecca mai una)? Bene sono una figlia indecente, buona a nulla. Per lei neanche una semplice pasta so fare. Ormai è un anno e mezzo che mi sono resa conto che le cose che mi dice non mi stanno più bene e non sono costruttive, prima di incontrare due persone importantissime nella mia vita che tramite le loro esperienze mi hanno aperto gli occhi, pensavo davvero di essere io quella davvero sbagliata, inadeguata figlia. Parte a volte tutto da una cazzata, e viene fuori il putiferio. Non sto a entrare nei particolari ma ho quasi concluso la triennale, ed è stato un periodo massacrante, non potevo studiare come dovevo perchè dovevo stare con lei, non potevo andare a studiare con un mio amico che mi faceva anche da tutor, ogni esame lei prima mi esaltava come bravissima poi mi smerdava appena rientravo a casa, chiedendomi cosa avevano preso gli altri. Sono di mio una persona ansiogena, ansiosa, angosciata, lo ammetto, ma il rapporto con mia madre deteriorato quadruplica questa cosa. Fino a ieri mi ha detto che sono andata troppo lenta, che dovevo finire prima (sono perfettamente in corso con la sessione di laurea), e io ad ascoltarla, a piangere che non stavo facendo le cose giuste. Per quanto io sappia non devo ascoltarla e devo essere matura e non dipendere dalle sue opinioni...è dura, perchè fino a poco fa stravedevo anche io per questo rapporto nostro stretto, che una volta da tutti era visto come l'idillio. Ma perchè ero in suo possesso.A lei è sempre piaciuto bearsi di me con i suoi amici, colleghi. A casa mi tratta come una mezza schiava, pure mio padre: qui non c'è collaborazione equa, se non a volte, qui ci siamo io e mio padre che facciamo le cose che dice lei, o accomodiamo la sua vita in modo che non faccia fatica e se per caso sgarriamo...son dolori, ci urla, fa la matta. Okay, sono cose dell'altro mondo e possiamo non fare ed è sbagliato in principio ma... come uscirne? A proposito di matta,mi ha appena detto che lo sono. Sono in totale esaurimento, o almeno credo di esserlo, è stato un periodo massacrante di stress con la fine della tesi e la ricerca di un appartamento per andare a studiare fuori casa, ma non per queste cose in sè ma soprattutto per come lei ha preso queste cose, quindi oggi - ieri consegnata tesi rilegata in segreteria - ero particolarmente fuori di me, stanca e in ansia...tornata dal lavoro lei nera e di pessimo umore dicendo che non le avevo aperto la porta di casa e ha preso freddo, ho fatto per giustificarmi e lei giu a urlare, poi come dicevo non ha visto cibo a scaldare e giu mera su di me, allora non mi son trattenuta e le ho urlato a squarcia gola. Non lo avessi mai fatto, mi ha detto che ha paura di stare nella stessa stanza con me, che sono isterica (al che ho annuito, causa sua!), che sono una trovatella del cazzo. Miha detto che lei fa tanto per me e che io sono una ingrata. Io detto presa dal terrore che non serviva (pensavo si riferisse a ciò che ha voluto fare per il mio prossimo trasferimento, ergo la spesa di cibo e altre cose) e lei urlato che sono ingrata, senza cuore, che non penso ai piccoli momenti e si è messa a piangere, dicendo che lei d'orain poi non farà più nulla, che posso chiedere a mio padre "tanto bravo". Questa sera lo dirà a mio padre, dirà che l'ho aggredita (cosa non vera) e lui...mi farà il solito discorsetto! Verrà fuori un altro putiferio, ormai non sopporto più i loro discorsetti. Ultimamente di discorsetti ne ho sentiti tanti: perchè vado a studiare fuori, perchè questo periodo, perchè con un ragazzo (il mio migliore amico), non potevo aspettare? E io a rispondere per filo e per segno, precisamente e la volta dopo loro si sono dimenticati. Sono state settimane, queste ultime, di litigate: avevo sempre dichiatato che a inizio febbraio mi sarei trasferita  e per questo siamo pure andati a vedere appartamenti assieme ai miei (si avevano voluto venire con me e il mio amico!!!) invece loro no, a dire che non lo sapevano, che non dico loro le cose, che pensavano andassi via ametà febbraio. Che sto fuggendo. Questo punto ci hanno azzeccato: sto fuggendo, ma non per lasciarmi alle spalle i problemi e basta: so che questo è l'unico modo per fermarmi a riflettere, costruire una mia idea, personalità, capire dove sto andando, chi sono, lontana da lei. Inutile continuare a piangere per ogni minima cosa qua, benedetto il giorno in cui ho deciso di andare a studiare fuori per la magistrale...e anche maledetto: da li le cose tra me e mia madre specialmente sono andate peggiorando. Dice che l'abbandono, che non mi frego di lei, mi ha detto di tutto sul mio amico, mi ha detto che è stata una scelta del mio amico e non mia andare a studiare fuori, che io dipendo da lui, che io non sono io. Ha detto che non si può andare a vivere con un uomo che non mangia pasta (lui non mangia glutine) che sono pazza per questo (robe da ridere!! Ma è da piangere), ha detto che la tesi me l'ha fatta il mio amico, dice che ragiono come le mie conoscenze. Sì, lo so è gelosadi questo mio amico. E' lui che mi ha aperto gli occhi, anche, un anno e mezzo fa, sulla mia situazione qui in casa. Mia madre crede io me ne sia innamorata e non le va giu che siamo solo amici, dice che lo sto sfruttando, che sono schifosa verso di lui che mi ama. Inutile dire che le ho detto che io e lui ci siamo parlati in merito a ciò e siamo arrivati a una conclusione unanime, senza ferire nessuno, le ho detto tutto ma nulla, non ascolta. Mi dice che tengo i capelli lunghi perchè lui vuole così, ma fanno schifo, ho due fili. Mi dice che sono magra come un'anoressica (e mangio! ma lo stress mi fa dimagrire),che non mi so tenere, che sono sempre malata perchè non mi nutro bene (ultimamente poi sì sempre influenze io...neanche farlo apposta,ma di contro a lei mi son bevuta tante e mangiata di quelle vitamine e ho rafreddore comunque, quindi fanculo). Mio padre l'altra sera mi ha detto che vado fuori casa in vacanza, prima di tornare tra qualche settimana a laurearmi qui, inutilmente gli ho detto che vado a sistemare le cose coi professori, a presentarmi,a iscrivermi al corso per i crediti in più post laurea, che per lui chi non lavora fa vacanza. Qui non hanno mai capito bene lostudio e la sua importanza. Eppure okay hanno sempre sborsato soldi, lo so, ne sono riconoscente, ma sempre rinfacciandomelo. Lei m ha deto che MI SPONSORIZZA per andare a studiare fuori casa. Ci sono milioni di altre cose che mi dice, io molte le lascio perdere, molte altre mi rodono dentro e ormai sono a livello di saturazione. Realizzato il rapporto malato che ho con mia madre mi sono resa conto che al liceo era uguale, solo che ero succube. L'altro anno ho parlato a mio padre dicendogli che forse era il caso di aiutare la mamma con uno psicologo, parlare con quacuno, ma lui mi ha detto che non ci so trattare, che lei ha le sue esperienze, di andare io. Io so che devo andare, ho provato ad andarci diversi anni fa e so che devo muovermi da sola, fare i miei passi. Ho preso la decisione di staccarmi dai miei, intanto come abitazione poi spero più avanti anche economicamente. Alcune spese me le pago già da sola con un lavoro che ho fatto questo autunno certo è poco ma è qualcosa, anche se però i miei non vogliono, vogliono fare loro. E' questo il grande paradosso. Poi lei lamenta e rinfaccia. Non so se riuscirò a resistere ancora qualche settimana, come sarà la mia nuova vita fuori, so solo che questo passo è importante. So che ho paura e che come oggi  ci saranno altre scenate, so che ho bisogno di aiuto per calmarmi e capire chi sono, e che non sarà all'inizio tutto rose e fiori. Sono pronta ad intraprendere un percorso psicologico, se davvero uscire e basta non mi aiut,a sono pronta a tutto ma a dir la verità me la faccio anche addosso. La voce di mia madre mi risuona nella testa, il suo veleno. Una  volta provavo compassione, ora solo rabbia. E non va bene, vorrei che la lontananza me la facesse vedere in maniera diversa. Mi ha detto cose che neanche riporto, poco fa dopo averle urlato mio padre mi ha picchiata. So che non dovrei reagire male, ma a volte non riesco a trattenermi sentendomi dire certe cose. Negano l'apparenza, il tangibile. Ieri lei ha voluto subito vedere la tesi, checchè le dicessi di no, che avrà tempo di vederla, e si è messa a scrutarla e la prima cosa che mi ha detto e se la premessa l'aveva fatta il mio amico. A me viene sempre da piangere dalla tristezza, dal nervoso. Perchè fa così? Si sente abbandonata, che vado via, ma una madre non dovrebbe gioire di una possibilità del futuro per il figlio? Mi parla sempre di una madre carogna, ma io capisco che certi atteggiamenti lei li ha presi, certe cose... io non vorrò essere così, se mai avrò un figlio. Per ora ho la testa in pappa e le parole anche di mio padre "staremo a vedere" in merito al mio andare a studiare fuori, con faccia poco convinta. Credono che sia come loro, lei mi rinfaccia sempre che ho autostima, troppa. No, non ne ho. Non ci fossero stati i miei amici (pochissimi, mi ha tolto pure quelli, lei, o almeno non son stata abbastanza brava e forte da tenermeli), avrei prorogato la mia partenza a dopo la laurea, ma avrei sbagliato, sarebbe stato troppo dopo. Sono stufa di chi mi dice "sono i tuoi genitori, lo fanno per farti del bene" o,  "potrebbe andare peggio, dopotutto fai quello che vuoi": frasi vuote, non aderenti alla realtà. Oguno vive la sua, questa è parte della mia. Odio mia madre.

Sab

24

Gen

2015

Mammone

Sfogo di Avatar di EvelynEvelyn | Categoria: Superbia

Io veramente non capisco, nemmeno di fronte all'evidenza il mammone riesce a dire "Mia madre ha sbagliato con te, si deve scusare". Non significa che la nuora sia sempre giusta, ma almeno negli errori che commette la suocera "demmerda"!

Mi sento pentita, sì, di essermi fidanzata con un mammone! 

Mar

13

Gen

2015

Ma come si permette!!

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Qualche tempo fa ero a passeggio con il mio cane ed una mia amica. Avevo contattato prima di uscire anche un' altra amica, che però mi aveva detto che non ci sarebbe stata. Dunque sono uscita con l' altra. Ad un certo punto lei si è dovuta fermare in un negozio ed io sono rimasta fuori ad aspettarla col cane. Dopo un po' è arrivata la madre della mia amica (che aveva detto di non esserci quel giorno) INSIEME A LEI. La figlia è rimasta in macchina, mentre la madre è scesa, mi è passata affianco e io l' ho salutata. Lei mi ha prontamente ignorato, ma ha salutato il cane dicendo "Ciao bello!" Poi si è allontanata di qualche passo e ha urlato "IL CANE È L' UNICO FEDELE!". Praticamente ha insinuato che io non avessi chiamato sua figlia apposta, che non l' avessi proprio contattata (cosa non vera). Ci sono stata una merda, mi sono sentita malissimo per tanto tempo, finché ho capito che era lei ad avere torto. Mi fa schifo quella donna. E anche sua foglia, che era con lei, e non ha fatto un cazzo per difendermi o chiarire. Che gente di merda che c' è nel mondo! Ora vorrei fare qualcosa per farle capire quanto fa male, una piccola vendetta... qualcuno può consigliarmi qualcosa?

Gio

08

Gen

2015

Rabbia repressa!

Sfogo di Avatar di maddy93maddy93 | Categoria: Ira

Oggi per l'ennesima volta ho avuto una lite con mia madre, cominciata da quando mi ha detto di andare via dalla cucina, senza nessuno motivo, poi mi ha seguita fino in camera e abbiamo comiciato a litigare, lei mi insulta e urla come sempre e io cerco di difendermi dicendo ciò che provo, ma come sempre è come se lei fosse sorda, non sente, non ascolta il mio grido di dolore, poi ad un certo punto prende la scopa e mi da con il manico sulla coscia, cosa che non fa mai, ma so che lo ha fatto solo per spaventarmi, e li non ci ho visto più, e visto che non voglio far del male a nessuno mi sono messa ad urlare più che potevo e mi sentivo come svuotata, in un certo senso nonostante la confusione per un po mi sono sentita meglio, e lei ha contintuato a fare la pazza, io ho urlato di nuovo e mi ha detto che ho il diavolo in me, ha preso un ritratto di dio e mi ha detto di baciarlo, al che stavo per scoppiare a ridere anche se piangevo. non voleva lasciarmi andare finchè non avessi baciato dio e così per accontentarla l'ho fatto. lei continuava a dire che sono pazza che non mi farà più uscire con il mio ragazzo, che mi da troppe libertà, ma giusto per dirvene una, io ho cominciato ad uscire di casa a 18 anni, non ho mai avuto soldi miei e mi sono sempre dovuta affidare agli altri, mia madre è una tirchia, pensa solo ai soldi. poi tra l'altro il mio ragazzo non gli va a genio perchè non paga tutto lui quando usciamo, ma anche lui è disoccupato e lui ha già fatto tantissimo per me. se non lo avessi incontrato penso che oggi non sarei qui.

Tags: lite, madre, urlare

Gio

08

Gen

2015

Madre impazzita

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Accidia

Mia madre dopo aver messo su un figlio perfetto (io), adesso sta facendo di tutto per rendermi sempre meno perfetto, non capisco il motivo. Ho fatto l'università durante gli ultimi 7 anni poi sono tornato a casa mia al sud per riorganizzarmi e cercare un lavoro, mi sono dato un anno di tempo. Lei non è stata d'accordo, senza mai dirmelo apertamente, su nessuno dei miei progetti. Ora sto mettendo su un'attività, ci ho messo esattamente un anno ma mia madre rende tutto più complicato. Poi mette una tristezza in casa terribile. Passa le giornate (dopo lavoro) a giocare a carte su internet e candy crash. Non legge più un libro, un giornale, non fa un cazzo ed è professoressa di italiano e storia. Sta diventando una capra incredibile con quelle capre delle sue amichette e sta cercando di trasformare anche me in una capra dopo aver speso 25 anni a crescermi come un genio (che poi è ciò che sono). Ora io come faccio!? Lei si è separata da mio padre 10 anni fa più o meno e non ha un uomo serio da allora. E' frustrata perché la sua vita non è andata come voleva e ha trasferito le sue ambizioni su di me, ora che il genio c'è mi vuole distruggere. Sono deliri di onnipotenza o che!? A me fa pena, ma mi sta rovinando la vita e spero di trovare il modo di scappare di casa ed evitarla il più possibile. Penso che lei mi odia adesso. Sente un'invidia indicibile. 

E' surreale. 10 anni fa diceva che non studiavo abbastanza, ora che sto cercando di studiare ciò che non ho studiato all'università mi guarda malissimo. Mi sento il direttore Skinner dei Simpsons.

Tags: madre

Gio

18

Dic

2014

La cosa appare silenziosa...ma sto male dentro.

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Ciao a tutti, non saprei neanche dove "incasellare" questo sfogo.. se ci fosse lo inserirei nella tristezza o impotenza.

Ho 26 anni e.. per problemi economici non riesco ancora a vivere da sola, quindi sono a casa con i miei.

Amo i miei genitori, mi hanno dato tanto affetto e amore negli anni passati e continuano a loro modo a farlo.. ma io sto male e mi sento impotente nei loro confonti.

Ultimamente (hanno superato i 60) non vanno più tanto d'accordo, diciamo che si sopportano per quieto vivere. Forse di base c'è ancora l'amore di un tempo, tramutato in affetto. Il più delle volte però mal si sopportano e talvolta mi rendono partecipe dei loro sfoghi ciascuno in separata sede... veso l'altro.

Io cerco di stare nel mezzo senza prendere troppo le parti dell'uno o dell'altra, cercando sempre di equilibrare le cose. Non vorrei mai vederli tristi o scontenti. Ma la situazione è quella.

Dico solo che non ne posso più di questa quotidiana aura di negatività che mi ruota attorno: io sono di base una ragazza solare e serena a cui piacciono le persone positive, propositive e con iniziative. Ultimamente tra i miei genitori sempre scontenti sempre sbuffanti sempre stanchi sempre negativi l'uno con l'altro.. il lavoro che non va bene (ambiente lavorativo da pazzi), ragazzo anche lui più sul negativo che sul positivo, amiche che non ci sono e si fanno i cavoli loro (io sempre dietro a proporre, a rendermi disponibile per uscire, a organizzare cose) e non c'è mai nessuna... sto veramente affondando nel pessimismo più cosmico.

 

Avete presente quando vi rendete conto che NON RESPIRATE? Mi sembra un po di soffocare. Avrei veramente voglia di respirare aria nuova, aria fresca, aria serena.

 Soprattutto, ripeto, mi sento impotente nei contronti dei miei genitori. Mamma ha ripreso a lavorare dopo tanto tempo che non lo faceva (per un infortunio) e sicuramente si stanca prima (anche perché fa un lavoro pensate, povera) quindi non bada più a nulla della casa. Trascura tutto, non si cura, è persa... dimentica i discorsi, è spesso sbuffante e incavolata, irascibile. Mio padre, in pensione da tempo, cerca di "correrle dietro" fino che riesce occupandosi della casa (ehehe lui è un pignolo perfettino) cucinando, cercando di pulire dove mamma non arriva perché stanca o perché non bada. Però poi si stanca anche lui. E' stanco di questa situazione.. di dover far tutto lui di vedere sua moglie così vaga e con pensieri vani, si preoccupa (nonostante altri tanti pensieri quali : nonni che invecchiano, malanni, casa, bollette, ecc.). In casa veramente c'è proprio sensazione di scontentezza totale. Io provo a stare vicina ad entrambi e capirli ma il tutto si somma anche ai miei pensieri quotidiani e a volte mi sembra di scoppiare. Insomma, sono scontenta anche io.

 

Non so come uscire da questo circolo vizioso.

Gio

06

Nov

2014

madre di merda

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Stamani sono andata dal panettiere e c'era un passeggino con un bimbo piccolissimo fuori, da solo e messo in modo tale da non vederlo da dentro il negozio. Entro e chiedo di chi è il bimbo e una tizia super truccata e vestita da zoccola mi dice stizzita "mio, perché?". io le chiedo se le sembra di fare una cosa giusta lasciando il figlio da solo fuori dove chiunque poteva prenderlo e lei mi risponde "fatti i cazzi tuoi stronza". Il panettiere sconvolto l'ha cacciata dal negozio dicendole di non tornare e l'ha minacciata di chiamare la polizia e farle togliere il bambino se la rivede a fare così.

 

Bravo panettiere e stronza quella madre. Se avessi potuto le avrei nascosto il bimbo per farle prendere un colpo a quella troia. 

Dom

02

Nov

2014

le critiche costruttive

Sfogo di Avatar di MikBlowMikBlow | Categoria: Ira

Fanculo alle critiche costruttive di mia madre, quelle che mi urla in faccia quelle che solo se sei un monaco buddista o simile riesci ad ascoltare  senza sclerare. Poi perchè chiamarle critiche costruttive? più che costruttive sono distruttive. ogni volta che le sento sparisco piano piano, l'orgoglio cede il posto al senso di colpa. Quanto è difficile sopportarle, ma soprattutto non farsi influenzare.

qual'è il limite per stabilire se una critica sia costruttiva o sia fine a se stessa? Così mi regolo se mandarla per sempre a Fanculo o no!

Fatto sta che ogni volta che apre bocca è per sputare veleno. Io ho finito gli antidoti!

 

Tags: madre, critica

Lun

27

Ott

2014

La mia famiglia, i soldi...

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Mi sento uno schifo. Ho lasciato l'università per problemi economici (versione ufficiale), in realtà mi stavo stancando e non mi interessava più quello che avevo scelto, oltre a quelli...e adesso cerco lavoro, faccio quello posso, ma ho tutti contro...mia madre che mi mette continue pressioni e sminuisce le poche cose che trovo da fare...preferisce lodare la ragazza in apprendistato da lei, e dice che non sarei mai in grado di fare quello che fa lei (due conteggi e sistemare un archivio? Wow!) e insomma mi fa sentire sempre una cretina incapace...non mi da mai un soldo, e adesso mi è stato fatto un regalo da mia zia e dai miei nonni e ho dovuto dire loro se possono chiedere il rimborso perché mi servono liquidi...mi sono fatta dare della spendaccione buona a nulla dall'altra nonna...tutto perché mia madre non mi vuole anticipare un pagamento di un lavoro che poi le restituirei! Io le chiedo le cose gentilmente e lei subito urla "ah non ce li ho non ce li ho"...manco fossi una mendicante che le chiede l'elemosina...e poi mi do anche da fare in casa, pulisco, stendo, stiro, faccio il bucato, cucino...ma lei niente, io secondo la sua testa di cazzo "non faccio niente dalla mattina alla sera".

Ma vaffanculo.  

Tags: ira, denaro, madre

Mar

14

Ott

2014

odio mia madre

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Odio mia madre per come mi fa sentire. Appena entra in casa mi sento male perchè so che qualunque cosa dirò lei avrà qualcosa da criticarmi. Odio mia madre perchè quando lei dice qualcosa, ne vuol dire totalmente un'altra. se io faccio una cosa da due ore e lei si mette li e comincia a farlo anche lei: come se non fossi capace di arrangiarmi! Odio mia madre perchè tutte le volte cambia argomento e riesce a farmi sentire vuota, uno schifo. Odio mia madre prechè tutte le volte che cerco di parlarle finisce che litighiamo perchè non è capace di non avere l'ultima parola. Odio mia madre perchè quando sono arrabbiata non mi lascia mai stare  e poi se mi arrabbio con lei perchè non mi lasci stare pretende pure di avere ragione! Odio mia sorella perchè è la sua preferita, testa china ascolta e poi fa tutt'altro. Potrei fare anche io così ma è una cosa che mi disgusta! Dire di fare una cosa e poi farne un'altra! io stò benissimo quando lei non c'è solo che appena entra in casa mi sento minacciata da lei! Non fa altro che dire che ci godo a farle del male e che sono orgolgliosa solo perchè odio che lei debba avere l'ultima parola! LA ODIO! A volte penso d voler morire solo perchè così non dovrei più preoccuparmi di cosa dire, di cosa fare, di capire i significati intermedi di ogni frase poco cane!

Tags: ira, madre, litigi