Tag: bellezza

Sab

15

Nov

2014

Agnese

Sfogo di Avatar di BlueUnicorn394BlueUnicorn394 | Categoria: Lussuria

Non credo che questa storia sia adatta a questo sito... non credo nemmeno che sia adatta a questa categoria, ma ho bisogno di raccontare questa storia e di sfogarmi un po'.

Ho 14 anni e sono bisessuale. 

 Okay, prima che qualcuno di voi possa scrivermi: "Ma hai 14 anni, come diamine fai ad essere così sicura sul tuo orientamento sessuale?". So benissimo che è l'età della confusione, ma è da quasi un anno che va avanti così e credo di essere abbastanza sicura. Per il momento mi piacciono le ragazze, poi tra qualche anno si vedrà.

Allora, ho capito di provare qualcosa per le ragazze da quasi un anno, appunto. E da allora riesco raramente a provare attrazione per qualcuno del sesso opposto... non dico di non riuscirci più, è solo che non ci riesco più come una volta.

2 mesi fa è iniziato il mio primo anno di liceo superiore, sono in una classe composta da 30 persone. Tre ragazzi e VENTISETTE RAGAZZE. Ventisei, se mi escludo. 

Potete immaginare quale sia stata la reazione di una giovane ragazzina con gli ormoni quasi peggio di quelli di un undicenne che ha appena scoperto la masturbazione oppure di quelli di una dodicenne al concerto dei One Direction. Ero felice a sol pensiero e i miei ormoni erano già in subbuglio.

Ma alla fine si trattava di una felicità ingiustificabile. Il fatto che ci fossero ventisei ragazze non stava a significare che fossero tutte belle, né che fossero tutte lesbiche, né che ci avrebbero provato con me.

D'altronde, sono sempre stata una ragazza con poca autostima. E con questo non intendo dire che mi considero brutta, ma intanto ricevo 700 likes sulla foto profilo di Facebook insieme a tanti complimenti di morti di figa. Sono solo una ragazza normale... anche abbastanza impopolare, devo dire.

Diciamo che tendo sempre a non farmi notare e la gente tende a non accorgersi mai di me. Non ho questa grande varietà di amici stretti, ma bene o male nella mia nuova classe vado d'accordo con tutti.

Tra queste 30 persone c'è una ragazza in particolare che mi ha fatto perdere la testa: il suo nome è Agnese, ha la mia età ed è una delle ragazze più belle che io abbia mai visto.

Per alcuni è molto carina, per altri non è questo granché e per altri è persino brutta. Ma io la considero bellissima. La prima volta che l'ho vista, ho perso la testa per lei: intelligente, solare, simpatica, amichevole, atletica, bellissima e con il sorriso più bello del mondo.

Io... beh... vorrei riuscire a farmi notare da lei, ma non so come. Credo che la cosa sia praticamente impossibile, dato che A) non le piacciono le ragazze, B) non abbiamo poi così tanta confidenza e C) anche se le piacessero le ragazze, ha un'amica più gnocca dell'altra e non credo che andrebbe a cercarsi proprio uno sgorbietto come me.

Il fatto è che ci sto male quando vedo che abbraccia le altre, le bacia sulle guance... vorrei tanto riuscire ad essere almeno sua amica, anche se so che il mio cuore vorrà sempre di più.

Ho iniziato a fare fantasie erotiche su noi due e mi sento in imbarazzo quando la vedo e sono super imbranata quando le parlo.

Vorrei stare con lei... vorrei abbracciarla, baciarla e sì, anche fare sesso con lei.

Oppure potrei dimenticarla, ma per il momento proprio non ci riesco. 

Mar

09

Set

2014

vita reloaded

Sfogo di Avatar di farnightfarnight | Categoria: Altro

Dovendo rinnovare la patente, son andato all'asl (su consiglio di mio padre) per chiedere cosa dovevo fare. Peccato che allo sportello informazioni ci fosse un bel foglio con scritto 'chiuso' e nessuno si sia fatto vivo; e ho sostanzialmente perso un'ora, ma non è questo il punto. È che invece tutti fumano.
Tutti.
T-U-T-T-I.
Non dovrebbe essere così, è davvero orribile.
Osservare inoltre le persone (anche esteticamente) mi ha causato qualche riflessione su me stesso e sul mio valore in mezzo a loro. Forse. Il problema è se c'è qualcosa di nuovo, e non ne son tanto sicuro, ma son semplicemente triste e confuso. Anche sabato sono andato al centro commerciale dopo tanto tempo, e ho fatto ancora più attenzione alle espressioni della gente (soprattutto dopo aver visto le mie), a chi guarda chi e come, a chi sta più lontano dagli altri, ai gruppetti che si formano... Soprattutto dopo le esperienze accumulate su questo sito. Heh. Non posso dire sia stato rinfrescante, ma è stata una specie di applicazione su campo. Mi piacerebbe farlo più spesso; certamente fosse un'esperienza un po' più felice aiuterebbe.

Ma non è finita qui.

Curiosamente dopo esser uscito da lavoro la gente per strada mi salutava, non ho capito bene. È stato abbastanza surreale. Qualcuno mi ha anche suonato e salutato, o almeno, la gente non mi ha mostrato il dito medio, né son riuscito a trovarci altre forme di vaffa, quindi l'unica opzione rimane una qualche tipo di richiesta di attenzione, possibilmente un saluto.
A parte questa parentesi, tornato a casa mia madre mi dice che mia sorella ha investito una delle nostre gattine, in un modo neanche bello, ma diciamo pure che non ce ne sono di belli... Questo spiega perché ci ha messo così tanto 'sta mattina a passare dal baretto davanti all'asl per fare colazione.
Oh e passando dal meccanico per la macchina (ps, non comprate la xsara), ho visto - e salutato - uno dei colleghi dell'apprendistato.

Su questo sito sta diventando meno facile sfogarsi anonimamente, perché alla lunga uno conosce cose di chi lo frequenta.
Per questo ci sono alcune cose che non riesco a dire neanche qua. Ma vedremo.

Mi viene in mente una cosa importante: sabato, dopo esser stato al centro commerciale, sono andato dai miei nonni. È lunga introdurre tutto qui e ora, sostanzialmente ero con mia madre, voleva solo assicurarsi stessero bene perché stanno passando i loro problemi -- alla fine hanno oltre 80 anni.
Non tratto loro diversamente da come tratto gli altri, e soprattutto il resto della famiglia: non ci conosciamo molto. Soprattutto mio nonno, una delle notevoli figure paterne della famiglia di cui ho parlato, non è uno con cui è facile dialogare, né uno incline all'aprirsi, ma il tempo ha avuto effetto anche su di lui, e l'ha addolcito, di molto. Rimane comunque una persona la cui attività preferita è dire agli altri cosa è giusto e cosa dovrebbero fare, spiegando... ssssé, magari, in realtà non spiega granché. Sa essere così inopportuno che secondo me ha avuto un ruolo nel divorzio di mio zio, ma questa è un'altra storia. Questa volta è riuscito a esprimere come la pensione lo stia rammollendo, come il rimaner senza far nulla lo faccia sentir male, inutile, senza scopo.
Che altro dovrei dire, cosa dovrei aggiungere...

Ah, ecco, lo so.
Una nuova segretaria entrata di recente da noi (semplificando, tanto non è la parte importante) è una delle persone più timide che abbia mai visto -- e detto da me!
Ciò nonostante ha due figli. Ora, senza mettere troppo le mani avanti (perché effettivamente esistono più strade) sappiamo com'è che si fa a produrre cuccioli di umano (non mancherò di rimarcare che qualcuno qua sa solo la teoria, ma quella pure è sufficiente). Sono stupito che le sia accaduto.

Mar

19

Ago

2014

faccio schifo, mi odio

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Potrà sembrare superficiale come cosa, ma mi odio perché sono brutta! Ho una faccia... figuratevi che una volta, quando tagliai i capelli corti, qualcuno mi scambiò per un maschio! Naso grande, mascella pronunciata, sopracciglia che crescono alla velocità della luce... Mia madre dice che sono carina, ma anche se lei nega, io sono convinta che lo dica solo perché è mia madre. E poi non sono nemmeno tanto alta, ho dei banalissimi occhi marroni e dei capelli biondo cenere orrendi perché sono "spenti", nonostante qualcuno mi abbia detto che ho dei bei capelli. Di seno neanche a parlarne, sono piatta non come una tavola da surf, ma ci avviciniamo. Sto malissimo per questo, mi odio, mi faccio schifo, quando mi guardo allo specchio vorrei poter cambiare corpo. Questa cosa mi fa disperare, qualche volta ho perfino pianto, e stasera ho cenato controvoglia, perché ripensare a questa cosa mi ha tolto in parte l'appetito. Oltreutto alcuni miei compagni di classe qualche volta mettono le loro dita a mo' di quadrato davanti alla mia faccia e mi dicono che sono brutta. Non che mi importi granché di quello che mi dicono loro, ma questo non fa che alimentare l'odio verso me stessa. Non voglio essere Miss Universo, voglio solo essere bella, perlomeno ai miei occhi!, però di alternative alla chirurgia plastica (che è una pratica nemmeno tanto sicura e di cui diffido un po') non ne vedo. Vorrei precisare che nonostante mi io mi faccia tutti questi problemi, sono una persona intelligente e gentile, leggo e disegno spesso, mi piace aiutare chi ne ha bisogno, e credo che l'aspetto fisico non sia il primo dei problemi. Eppure io ne soffro tanto, troppo! Voglio smetterla di stare così male, ma non ci riesco! Non ditemi che contano i pensieri di una persona, perché quello già lo so, io parlo di me! Ditemi cosa posso fare...

Mar

13

Mag

2014

esigenti o "di bocca buona"?

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Uomini, non capisco se, nei confronti dell'aspetto fisico delle donne, voi siate più o meno critici delle donne stesse fra loro. A volte sento commenti che inneggiano solo alle strafighe, altre, sento apprezzamenti su donne che noi riteniamo orribili. Insomma, come da titolo dello "sfogo", qual è la verità?

Dom

19

Gen

2014

Mi sono sentito come "l'ago della bilancia"

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Ero in terza superiore, circa a 16/17 anni, mentre adesso studio all'università; eravamo a fine maggio, quindi nel periodo in cui i professori facevano interrogazioni di recupero, in aiuto dei meno studiosi, tra i quali, per due materie, vi ero anch'io. Eravamo nel bel mezzo dell'interrogazione di inglese, io ed un mio compagno, il quale mi stava simpaticamente sulle gonadi, a causa delle continue ingiurie nei miei confronti; lui però doveva contare su quell'interrogazione per averne giù "solo" tre e andare quindi a settembre con quelle.

Io stavo andando molto bene, lui schifosamente male, tant'è che si gira, verso di me, intimorito, in cerca di suggerimenti. Io non solo non glieli do, ma gli faccio anche intendere di non volergleli dare perché mi stava palesemente sul piffero.

Il risultato è che io sono stato promosso, lui bocciato con somma vergogna. Saputi i risultati, ho brindato con sollievo per la sua bocciatura (che ritenevo più importante della mia promozione)! 

Tornassi indietro, lo rifarei molto volentieri! 

Mer

07

Ago

2013

Mi adoro!

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Superbia

E' da un po' di tempo ormai che mi guardo allo specchio e vedo una figa pazzesca!Mi piaccio in ogni cm del mio corpo.Mi vedo bella e me ne vanto!Dopo mesi di sudate in palestra, ora sono arrivati i tanto attesi risultati e quando si parla di me e della mia bellezza (autostima a mille) tutto si ferma e gradisco che se ne parli sempre e comunque!

Quando un uomo mi fa i complimenti mi vanto del fatto che non è il primo della giornata (perchè è vero)..Sarà la palestra, sarà l'abbronzatura dorata (di base sembro un cadavere) e il fatto di aver cambiato modo di truccarmi e vestirmi..Ma ho mille uomini ai miei piedi ed io me la tiro alla grande!

Cavolo genete è una situazione spettacolare sentirsi così..Tutto il mondo passa in secondo piano quando arrivano le lusinghe e il mio ego è alle stelle!Lo so è un grosso peccato capitale...Ma sono bella,ho un carattere ammirevole, mi piaccio e vorrei essere uomo per stare con una come me! 

Dom

17

Feb

2013

yeess

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

ciao...sono un ragazzo che per molti anni ha avuto un problema fisico per via delle misure del pene...molti dicono che non contano le misure ma non e cosi...infatti pene piccolo =autostima 0(tipo che ogni volta che mi guardo allo specchio non mi piaccio,ogni vestito che compro su di me vedo che non mi sta e in qualunque modo mi vesta mi faccio cagare!!)!!!questo mi ha portato a non avere dei bei raporti con le mie ex ed ho offerto tanto. .ho sempre cercato di nasconderlo ma tra calcio e altro penso che la gente che mi circonda l abbia saputo e questo mi ha fatto ancora piu male.non rriuscivo e non riesco neanche a provarci con una donna che mi interessa e ho perso molte occasioni con delle belle ragazze.questa malformazzione mi ha portato ad essere paranoico ,ansioso ed avere attacchi di panico!!vedo del male in tutto devo sempre stare attento a quello che dico..comunque dopo anni di sofferenze ho scoperto di avere una specie di malformazione curabile subendo una circoncisione...cosi mi sono deciso e mi sono operato..finalmente mi ritrovavo un pene come si deve!!ero contentissimo non esistevano piu ne paranoie ne stressfina.finalmente potevo camminate a testa alta!.xò sono rimasto un po ansioso forse per essere stato troppo forte a lungo cercando di nascondere questo fatto o forse per altre cose brutte che sono successe nella mia vita quando ero ragazzino.. comunque ho scoperto ke l ansia porta ansia porta al restringimento del pene quindi sono quasi punto e a capo...certo non e come piccolo come prima ma solo la notte quando sono solo e rilassato e normale..quindi ho pensato che sfogandomi e portando fuori tutto il male che ho dentro posso stare rilassato tutto il giorno e avercelo tutto fuori 24 su 24!!!cosa ne pensate??

Sab

01

Dic

2012

VOGLIO ESSERE FELICE!

Sfogo di Avatar di LubellaLubella | Categoria: Invidia

Da Ottobre frequento l'Università, facoltà di Architettura (5anni), ma le mie intenzioni iniziali erano quelle di frequentare Disegno Industriale.

Dato che questa facoltà rende più dell'altra come futuro lavoro e retribuzione, mi sono iscritta qui. Da quando ho cominciato le lezioni ho sempre pensato cheMatematica l'avrei potuta superare con qualche aiuto, e così sto facendo perchè ora mi è più chiara.

Il problema è che lì è pieno di ragazze uscite dallo Scientifico che fanno le saputelle e (non tutte) hanno un atteggiamento negativo nei miei confronti, quando si tratta di calcoli, o geometria da usare per disegnare una pianta o una sezione, quasi non credono che io non sappia alcune cose, ma ho fatto lo Psicopedagogico.. cosa pretendono?!

Comunque, apparte questo (che è il male minore), il Prof. di uno dei laboratori è molto severo e pretende quello che ancora noi alunni non sappiamo, compreso un plastico di una casa assegnataci, e sto veramente impazzendo;

credevo che la mia passione fosse proprio questa, disegnare cose perfette, calcolate nel minimo dettaglio, costruire modellini di case, calcolarmi le misure...

ma...ho capito che quello che mi piace è l'aspetto estetico, poetico ed espressivo di tutto il lavoro che faccio!

Il prof. dice che queste non sono cose che un architetto deve pensare, perchè per far reggere in piedi una casa ci vuole la conoscenza tecnica, e potrei averne in quantità, SE VOLESSI, ma non è la mia priorità.Non a caso le uniche lezioni che mi piacciono sono quelle di architettura, dove la Prof. proietta tutte quelle foto di case come quelle di Wright! *_*

Inoltre, a casa mia, con la separazione dei miei, sono successe molte brutte cose e l'idea di continuare a studiare a casa mia tra urla e litigi non mi alletta molto (premetto che studio nella stessa città dove abito), ma mi rendo conto che non posso chiedere ai miei di andare a studiare in un'accademia di Design tra Firenze, Roma e Milano, cioè fuori di qui... ma è questo quello che vorrei fare.

Ho avuto la testa piena di discorsi come " ma Architettura ti da di più, il Design di interni possono improvvisarlo tutti e non ti da niente" per tutto l'anno! e mi rendo anche conto che ho solo fatto spendere soldi inutili di iscrizione e libri ai miei (anche se se lo possono benissimo permettere!).

Certo, avrò sempre il timore di non essere l'orgoglio dei miei, di passare per la fannullona che si è ritirata dall'Università ecct.. ma ad un certo punto dovrei fregarmene no? Voi che dite?

Alla fine preferisco fare quello che amo, piuttosto che continuare così solo per passare per quella Laureata e quindi "brava persona". Quest'anno mi sono resa conto che continuare gli studi serve anche a cambiare mentalità, ed è proprio il mio obiettivo perchè amo il sapere, ma chi dice che questo non possa accadere anche con altri tipi di studi come il Design???

La laurea quinquennale non penso sia la scopo nella vita, quando entro in un negozio di bricolage, di arredo di interni, mi si apre un mondo! Vorrei imparare a costruire io stessa un oggetto, a disegnarlo, ad abbinare perfettamente i colori, per poi dare vita ad uno spazio nel quale ci se senta in un mondo surreale;

premetto anche che amo l'inglese, e questo è un motivo in più per cui vorrei studiare per poi lavorare all'estero, con altri usi, costumi, modi vivere... Riuscite a capire??? A me importa essere felice dove vivo, non guadagnare ! mi importa vivere questa vita in ogni suo aspetto..

Vorrei un aiuto nella mia decisione, grazie.. :( 

 

Tags: bellezza, arte

Ven

05

Ott

2012

Care ragazze grasse

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Invidia

Non sono una t**ia solo perchè sono magra e piacente: non l'ho scelto io di essere così, come non l'avete scelto voi.

Fatevene una ragione.

Tags: bellezza

Mer

08

Ago

2012

Senza Titolo

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Una volta io ero bellissima. Ho anche partecipato alle selezioni di Miss Italia e lavoravo come modella molto spesso. Ho sempre avuto dietro i ragazzi più belli della città. Io ho sempre scelto quelli intelligenti, intelletuali, poetici ed enigmatici della situazione, ma questa è un'altra storia. Tre anni fa, uno di questi, mi lascia. Io affronto un calo di peso non indifferente, arrivo a 45 kg, neanche me ne accorgo. Un giorno mi guardo allo specchio e mi vedo brutta, bruttissima. Quel viso fresco, solare, bello, non c'era più e quel mucchio d'ossa era solo un brutto anatroccolo. Inizio a mangiare, di tutto, con gusto e speranza di ritrovarmi com'ero dopo essere ingrassata. Ritorno bionda come sempre (avevo tinto i capelli di castano scuro, anche) e continuo a convivere con quell'immagine di me così diversa. Anche la gente non mi riconosce, amiche di mia madre che dicono "Ma questa è l'altra tua figlia?" Ingrasso, arrivo a pensare 72 kg. Mi sento bene, malgrado tutti siano dell'idea ch'io debba perdere peso, ma il punto è che la gente continua a non riconoscermi.. Anche quando avevo raggiunto il peso sempre avuto di 55 kg, la gente non mi riconosceva..dicevano "No, non è lei!" I ragazzi non mi hanno più guardata, buttano l'occhio perfino su mia mamma. Non sono più bella, nessuno si gira più a guardarmi, nessuno mi fa complimenti. Ho conosciuto un ragazzo che è diventato il mio ragazzo e so di non piacergli, me lo ha fatto capire in mille modi e neppure un misero complimento mai, mentre una volta ero sempre la migliore.. Vedo tutte più belle di me, vabbè tutte no ma quasi. Come posso fare? Cosa devo fare? E' da anni che sto male. Forse sono una scema, ciò che conta è stare bene e vivere in tranquillità. Infatti voglio affrontare questa cosa in modo diverso e risolverla, ma come? Ditemi voi cosa consigliate non di parlare con amiche ecc e vedere cosa dicono, per piacere. Ciao a tutti, baci. Ps: ho 23 anni