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Domande e cose non dette

Ci sono molte cose che vorrei dirti, ma non meriti di sapere quello che sei per me.

Tu sei da sempre il mio eroe, anche se probabilmente è solo e sempre stato un sogno di bambina...

Non sai quanto vorrei essere in grado di odiarti realmente, ma non ci sono mai davvero riuscita, vorrei che ci fossi stato per almeno una cosa della mia vita... Ma se penso a te gli unici ricordi che ho con te sono ricordi falsi, ricordi di foto o videocassette perse in cantina.

Sei il mio eroe, ma hai fallito la missione... Ho provato molte volte a darti l'opportunità di non fallire ancora, ma il mio cuore ha finito le vite a tua disposizione... Se penso al mio futuro, a ciò a qui tu non parteciperai per sola tua colpa, mi viene da piangere e vorrei, preferirei pensarti morto invece che assente, inesistente...

Mi vuoi bene? Ti ha mai importato di me? Mi pensi ogni tanto? Hai pianto quando la mamma ti ha detto che era incinta? Hai pianto la prima volta che mi hai tenuta in braccio? Lo hai mai fatto?

Ho solo e soltanto voluto che fossi un padre per me... nulla di più... 

Accoccolarmi innocentemente alle tue braccia e svegliarmi e accorgermi che era tutto solo un incubo e nulla più... È possibile?

Addormentarmi ascoltando la tua voce raccontare una favola... Mi hai mai raccontato una favola quando ero piccola?

Vorrei solo potermi sfogare o parlare con naturalezza come faccio con la mamma, ti manco ogni tanto? Lo sai che non sono più nella tua stessa città? Se qualcuno te lo ha detto come hai reagito?

Vorrei che mi conoscessi, vorrei che sapessi tutto questo... Vorrei delle risposte anche se non sono quelle che vorrei ascoltare.

Vorrei sproffondare e basta sei la mia pena più grande, la rovina della mia vita, vorrei che non esistessi, vorrei poterti odiare papà... sei un'agonia, un incubo, hai lacerato il mio cuore... Per sempre.

Dimmi come potrei volerti cercare se tu stesso, dopo tutte le volte che hai fallito, non ci provi? Aprofittatore, drogato, accecato maledetto!

Esci dalla mia mente nullità!!! 

MI MANCHI TROPPO

Ieri ero ad una festa, mi sono obbligata ad uscire con due coppie di amici, io sola...senza di te...Purtroppo ti ho mandato degli sms in cui ti dicevo che vorrei rivederti. Non hai risposto, perché ormai non rispondi da giorni...

Non riesco ad accettare che non possiamo ritornare insieme, ripartendo da zero...

Ti amo ancora e fra poco sono due mesi che non ci vediamo...

Rassegnati! (mi direte)

E se vi dico che non ci riesco?

Ho pianto stanotte e fino a poco fa, mi sono sentita patetica e debole. Non avrei dovuto mandare quei messaggi, perché ora si sentirà forte a sapermi ancora qui come un cane ad aspettare un suo cenno.

Mi manchi troppo  e ho paura che questo vuoto lo sento solo io...

Hai fatto la tua decisione, senza di me....

Sono ancora qui sai? Ancora innamorata e non voglio altre persone.

Rimarrò sola lo sento come una condanna del destino....

 

E. 

Nonni assenteisti e zia inesistente

Di fronte a certi comportamenti rimango proprio basito.

Abito a 350 km dai miei genitori, sono ambedue in pensione ma ancora pienamente in salute - mia madre ha poco piu' di 55 anni, mio padre sui 66 eppure... vengono pochissimo a vedere i nipoti. 

Non pretendo che si facciano tutta quella strada ogni domenica, anche se conosco "nonni" che stravedono per i nipoti e fanno molto di piu' ogni fine settimana. Pero'... almeno una volta al mese che vengano per un po' di piu' di un fine settimana (arrivo sabato pomeriggio, partenza domenica dopo pranzo). I miei figli sono cresciuti praticamente solo con la nonna materna che abita al piano di sotto. I nonni paterni ci sono anzi ci sono stati una volta al mese per i primi anni, ora che il piu' grande ha 5 anni e la piccola 3 le visite si sono diradate a una ogni 2 mesi.

E poi mi vengono a dire "come ci mancano i bimbi". Sto gran cazzo, se vi mancano i nipoti prendete l'auto e venite a trovarci. La casa è grande, siete i benvenuti, venite ospitati, avete vitto e alloggio e non pagate nulla eppure... c'e' sempre qualche scusa che trovate per non venire. "Eeeh, ma ci sentiamo in colpa, disturbiamo sempre!" oppure "abbiamo degli impegni di teatro/ballo/musica/sostituzioni lavorative"

Quando io ho avuto la sfortuna di avere solo un nonno che adoravo e con cui volevo sempre stare da piccolo e vedo i miei pargoli che loro i nonni li hanno, vivi, ma non presenti. Potrebbero venire quando vogliono ma non lo fanno. Ci ho provato in tutti i modi a spiegarlo che potrebbero essere piu' presenti ma mi trovo un muro di gomma e persone che fanno orecchie da mercante. Lasciandomi ogni volta... di merda.

E anzi, mi viene sempre chiesto "ma voi quando venite? pensate di fare un salto prossimamente?". Noi lavoriamo, torna male prendere ferie per venire da voi, in quel buco di culo di paese sperduto tra i monti dove non c'e' NULLA e voi che invece avete la possibilità di venirci incontro non lo fate? Boh... qualcosa non torna.

Non parliamo della zia, poi (mia sorella). Quella è proprio inesistente. In 5 anni avra' visto i nipotini 4 o 5 volte. Loro stravedono per lei, la nominano spessissimo. E lei ogni volta al telefono "ma quanto mi mancate! non vedo l'ora di venire da voi". E sempre, puntualmente, arriva l'ora e lei trova altri impegni che non puo' o non vuole rimandare (il lavoro, gli svaghi ora. l'università, prima).

Ci sono rimasto malissimo i primi anni in cui ho notato questo comportamento, ora sinceramente non do' piu' molto peso alla cosa anche se ogni volta che c'e' l'occasione di rivedersi per le feste e si ripete lo stesso copione ci rimango veramente basito. (per la cronaca, i nonni arriveranno la vigilia di natale, nel pomeriggio, e se ne andranno il 26 dicembre). 

Mi manca da morire il mio ex.

Ormai è un anno che il mio ragazzo mi ha lasciata. Siamo stati assieme per per tanto tempo per essere stata la nostra prima relazione. È stato il mio primo vero ragazzo, quello serio, quello con cui ho perso la verginità, quello che ho portato a casa per far conoscere alla mia famiglia, quello con cui ho fatto tutto per la prima volta. Ci siamo messi assieme che entrambi avevamo 15 anni (per favore, non giudicate) e dopo due anni m ha lasciata. Ora ho 18 anni e dopo di lui non sono stata più fidanzata con nessun'altro. Ogni tanto sono uscita con qualche ragazzo così a caso, anche se poi nessuno di loro mi è mai piaciuto veramente. Lo facevo solo per non pensare al mio ex, pensavo funzionasse e invece non è contato nulla. Ho solo illuso dei poveri ragazzi che in me ci vedevano veramente qualcosa. Ci sono state tre sere, quest'estate, che mi sono ubriacata talmente tanto da finire a letto con tre diversi ragazzi. Mi faccio schifo per questo. Ho sempre detto al mio ex che lo avrei aspettato e la seconda sera che ero ubriaca, prima di andare a letto con quel ragazzo, addirittura gli ho detto che ancora lo amavo. Cosa vera. Mi faccio schifo da morire, mi sono sentita tanto una di quelle ragazzine di 16 anni che vanno con tutti. Io non sono così. Ma il problema non è tanto essere andata a letto con degli altri ragazzi che tra l'altro comunque conosco, non sono ragazzi presi a caso quella sera, ma è il fatto che io ho sempre detto al mio ex che lo avrei aspettato. Aspettarlo per me ha sempre significato in un certo senso rimanere vergine per lui. Non ci sono riuscita. Me ne vergogno. E ancora di più mi faccio schifo quando penso che mio ex non fa nulla con altre ragazze perché ancora pensa a me. Ogni tanto ci vediamo (siamo rimasti in buoni rapporti) e parliamo di tutto e di tutti, parliamo anche di noi è ogni volta piangiamo, ci abbracciamo, ci consoliamo a vicenda. Nessuno dei due voleva veramente che la nostra storia finisse, ma non potevamo fre diversamente. Lui mi manca e so, anche se a lui scoccia ammetterlo, che anche io a lui manco. Piango ancora ogni giorno per noi, per lui. Mi manca da morire e lo sto aspettando davvero. Dopo un anno ancora non sono riuscita a lasciarlo andare.

Come posso fare per riuscire davvero a non pensarci più?

Come posso fare per riuscire a smetterla di sentirmi così tanto troia? Alla fine non stavamo assieme, non gli ho mai messo le corna e niente ma mi sento tremendamente in colpa, come se le corna gliele avessi messe per davvero. Forse perché so che se lo venisse a sapere lui non mi vorrebbe più? 

Non ho moltissimi amici, ma quelli che ho sono veri. Hanno sempre cercato di farmi stare bene. La verità è nessuno sa farmi stare bene come lo faceva lui. Mi manca da morire. 

Perché proprio di te?

Io non ce la faccio più... Ma perché, perché proprio di te dovevo innamorarmi? Di un bastardo menefreghista come te, uno a cui della donna che dice di amare non gliene importa nulla! 

Mi dici "Sì amore, certo, stasera ci sentiamo.." e io ti aspetto sveglia fino a mezzanotte, e tu non ti fai vedere!

Mi dici "Ma certo amore, mi manchi da impazzire!" e poi non ti fai sentire per giorni, settimane... è un mese che non ci sentiamo come si deve, ca**o!  

Perché il bisogno di sentirmi dire "Ti amo" è più forte del rispetto che ho di me stessa? Cosa cavolo hai fatto per farmi innamorare così!? Non ce la faccio più... 

E allora che faccio? Con gli amici mi invento che va tutto benissimo... ai miei mostro un sorriso smagliante, a chi mi chiede quando ti presenterò loro dico che sei molto impegnato con il lavoro...

Ma è davvero solo lavoro? Possibile che tu lavori tutto il giorno, tutti i giorni?

Non le sopporto più le tue bugie...