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mi fai una rabbia

Stai insieme a me da tre anni e menco gli auguri per Pasqua ai miei hai fatto! Per me queste cose sono più importanti dell'uovo grande che mi hai regalato.

mi faccio vomitare atto II

Invece è successo. Son ricascata nel tradimento, stavolta corredato di sesso. Sempre con lui. Lui che mi ama, mi difende, i suoi genitori mi adorano, è interessato ai miei esami, ai miei amici, condivide i miei interessi. Lui che è la persona sbagliatissima per me perchè purtroppo reduce da un divorzio non può assicurarmi una famiglia nostra. Non ho avuto niente di tutto questo dalla mia attuale storia. tranne un affetto profondo che ci lega. Per tre anni ho combattuto con una suocera stupida, lui totalmente disinteressato alla mia vita, il gelo completo fra le famiglie, non prende mai una posizione. Basta non fargli mancare il sesso. Non è cattiveria, è solo carattere. Lui vive l'amore così, come lo ha visto vivere nella sua pseudo-famiglia.

Non mi sono mai vergognata così tanto in vita mia.

Mi sento male con me stessa perchè sto sbagliando enormemente. Solo ora mi rendo conto di quanto bisogno avessi di un amore tenero e di sentirmi un pò protetta. Credevo di essere immune ormai da come mi ero fortificata.

Il senso di colpa per aver tradito i miei valori non mi fa vivere appieno neanche i momenti di amore e passione che mi scambio con l'altro. Eppure, non riesco a fare a meno dei suoi baci. Ci si abbandona con passione e tenerezza. Il mio ragazzo li da come se volesse sbrigare una faccenda domestica per passare ad altro di più interessante.

Però...sapere che l'ho tradito con uno che non può nemmeno essere la storia della mia vita mi fa stare molto male. Per giunta di 15 anni + grande di me

L'ho tradito...e mi faccio vomitare

Non credevo mi sarebbe mai potuto succedere. Neanche affrontando tre anni di sofferenza in una stancante e difficile storia come la mia. Invece è successo. Non siamo arrivati a fare sesso, ma è gravissimo ugualmente. Solo una volta. Lui ha dimostrato nell'amicizia ciò che avrei desiderato invece dalla mia storia d'amore fin dall'inizio. Mi ha trattata come una regina ogni giorno. Fino a che è successo. Non sto cercando attenuanti, è stato veramente un momento di debolezza. Questa sofferenza che sto vivendo adesso non era certo quello che avrei voluto per me. La cosa che mi stupisce di più è che l'ho fatto nel momento della mia storia più sereno, dopo aver sofferto due anni e mezzo in cui per il mio lui ero solo un pensiero fra i tanti. Adesso le cose vanno meglio. Il mio primo istinto sarebbe quello di andare là, confessare tutto, per poi lasciarlo. Però capisco che, dopo tutti gli sforzi fatti per mantenerla in piedi, la mia storia se ha una possibilità è adesso. Anche se, con le nostre famiglie che si odiano e lui che fino ad agosto anteponeva i viaggi a progetti di vita seri, non sarà facile.  Solo che mi sto divorando dal senso di colpa. Vi prego datemi un consiglio! Astenersi dalle offese, mi faccio già abbastanza schifo da sola! Ho bisogno di pareri seri.

è tardi ormai

Prima (dopo 2 anni di fidanzamento) manco mi facevi gli auguri x il compleanno e ieri mi hai riempito di regalini anche x un semplice S. valentino! Ma a chi lo vieni a dire? Questi regali non vengono dal cuore, ma dagli effetti del mio terrorismo psicologico. Non te n'è mai fregato niente del nostro fidanzamento (come di tutti i tuoi fidanzamenti in generale) adesso non mi lasci manco respirà! Tutte cose belle, ma troppo tardi però.... Dopo che mi hai fatto patire 2 anni non saranno certo queste toppe maldestraamente sovrammesse a farmi recuperare la fiducia nella nostra storia.

tra cassa e rullante...

Mi piace da morire!!!! Prima era solo un batterista figo su un palcoscenico di un pub. Lo andavo a guardare, fantasticando sulla tua musica, per chiuderlo in un cassetto alla fine del concerto. Ma da quando ci siamo conosciuti ed è nata questa amicizia ho scoperto un animo sensibile ed un'intelligenza fervida. Cavolo! Sono proprio nella merda! Mi s'è ficcato in testa e non me lo levo più! Quel sorriso...quegli occhi...quelle mani...scambi di sguardi da un palcoscenico.... Quelle percussioni non sono niente in confronto al casino che mi si scatena nel petto appena mi fissa! Una cotta x la star del posto: patetico forse..ma me lo vorrei abbracciare, baciare, scopare ogni volta lo vedo, mi chiama a tel, beviamo una birra insieme! Mi scoppia il cuore e le ovaie. Purtroppo non posso fare altro che abbandonarmi alle fantasie. Credo di aver toccato il fondo...

Suocera avanti, bambina stupida per tutti quanti

Sto perdendo tutti gli amici per colpa di mia suocera. Non è che me li stia portando via in modo diretto. E' solo che ogni volta che organizziamo un cinema, una pizza, una bevuta a un pub lei c'è sempre. Se non la voglio incontrare, per risparmiarmi battutacce grezze e pungenti, giudizi in pubblico, e quell'atteggiamento da teenager invecchiata che mi irrita, non esco io. Ormai ha preso questo andazzo a uscire in compagnia almeno tre volte a settimana. Ovviamente non sono io a chiamarla, sono gli altri che lo fanno, quando non è addirittura lei stessa ad organizzare le cose. Credo, anzi ormai è palese, che lei lo faccia per non trovarsi sola a guardare in viso la sua vuota vita che lei stessa si è creata. Ha un marito che non c'è mai, un figlio egoista che gira il mondo (che lei però adora come un dio perchè si comporta da idolo delle folle), la testa sempre piena di futilità. L'unico suo "appiglio" sembra essere il mio ragazzo, che ha straviziato da quando è nato ad ora. per ogni nostra piccola discussione c'è lei che si mette di mezzo per difenderlo come a dire "come la tua mamma per te non c'è nessuna". Credetemi, non mi voglio mettere in compatizione. Ci mancherebbe. E' solo che non vorrei essere giudicata cattiva solo perchè difendo i miei spazi, la mia storia, e chiedo lo stesso anche al mio ragazzo. Secondo la sua ottica e quella degli amici  dovrei fare la traquillona freak della serie "mi diverto con te e chi se ne frega del futuro e delle offese che vi escono dalla bocca nei miei confronti"...mascherate da battute spiritose. Divertirsi va bene, ma alla decenza c'è un limite! Mi trovo delusa anche dal comportamento dei miei amici, che non mi dimostrano il minimo sostegno. Un pò per evitarsi problemi, un pò perchè la considerano davvero una donna "avanti". Io non ce la faccio davvero più. Appena viene a sapere che io e il mio Lui abbiamo intenzione di andare da qualche parte, lei ci anticipa con l'organizzazione, così è sicura di non essere esclusa. Sgalletta come una ragazzina all'imbrocco a braccetto del mio ragazzo che chiama "il suo uomo",dice frasi maschiliste e ride quando qualche ubriaco (compreso suo figlio) del gruppo si vomita addosso. La cosa che mi fa più male è vedere il mio ragazzo più orgoglioso di lei che di me e gli amici che la considerano "avanti".

io alla veneranda età di 50 anni trovo tutto questo abbastanza patetico. E il mio problema irrisolvibile. Se non li vedo, perdo i miei amici. Se continuo a sopportare serate del genere, perdo anche il mio ragazzo perchè alla fine non ne potrò più.

Mi piace mangiare

Mi ingozzo all'inverosimile. Sconvolgo i miei commensali. E per questo ti piaccio. Ti piaccio quando faccio schifo così. Mi adori in tutte le mie bassezze. Mentre non te ne importa un frego delle mie altezze. Evidenziando cotante schifezze ti assicuri la mia compagnia nella stessa fogna.

un mare di...

Ti ho lasciato.

Era la cosa giusta da fare. ti ho lasciato. Non volevi un futuro con me. Ti ho lasciato. Non hai voluto dare un senso ai nostri giorni d'amore. Hai sprecato quest'occasione affogandola in un mare di balocchi senza senso. Ho visto i tuoi occhi pieni di lacrime. 

Eppure.....ancora non so se riprovarci ancora o chiuderti nel cassetto traboccante dei sogni infranti

Le storie d'amore arricchiscono e fortificano

"Le storie d'amore arricchiscono e fortificano" mi sono sempre detta. Invece ho dovuto ricredermi. Le storie possono anche indebolire. Mi sento una nullità di donna adombrata dalla personalità dell'uomo che ho accanto. E non si parla certo di un superdirigente o un premio Nobel.....anzi.....rimette il senso della vita in cose belle ma futili. Io mi sto per laureare in una facoltà impegnativa,anche se un pò tardi visto che ho già 26 anni, e vorrei applicare le mie conoscenze per aiutare gli altri. Non so come, ma ho perso individualità agli occhi dei miei amici che si rivolgono a me come "la ragazza di...", non mi chiamano più e non mi cacano più se non in sua presenza. Capisco che uno come lui festaiolo, giocherellone, viaggiatore, sempre sicuro di sè, sia più interssante di una schifosamente normale... ma che cavolo! Chi fa le spese di tutto sono io che ci tengo a questa storia e faccio mille sforzi per mandarla avanti. Lui è come il fuoco: è bello visto da lontano, se ci si avvicina e non si sta attenti ci si può scottare.

Comunque so che è tutta colpa mia. Infatti sto cercando di pensare sempre più ai miei studi e ai miei amici non in comune con lui. Ignorando i suoi commenti "ma smetti di studiare e fatti una bella sbronza mentre parti per un viaggio!" Gli lascio fare tutti gli alti e bassi che vuole, devo fare meno caso alle sue ricadute adolescenziali e alla sua famiglia che lo incita a rimanere bambino.

DEVO riprendere in mano la mia vita! e solo IO posso farlo

Brava bischera!

La consapevolezza di stare con un ragazzino, che ha valori da ragazzino e farà per sempre la vita da ragazzino mi distrugge!!!!! Io che credo nei sogni e nel mio futuro! ma almeno ho spostato l'oggetto della mia rabbia: non sei tu ma io stessa, che non sono capace di prendere la decisione di lasciarti perchè ti amo da morire.... mi slancio in scenate stupide come quella di stasera, semplicemente un gesto di disperazione controproducente al massimo.