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Ven

23

Giu

2017

dimagrire che fatica

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Gola

e siccome tu non mi scopi mai, non mi cerchi mai, non mi parli mai...dopo 20anni insieme mi sento morta dentro. E allora mangio. Che bello sentirsi felici, per quei magici momenti in cui assapori un piacere. Si, perché non provo piacere sessuale da anni, non sento su di me nessun tocco, nessuna mano maschile che mi possa accarezzare tutta, che mi desideri. Mi sento sola triste e inutile. Ma fingo di essere felice, serena, che vergogna nemmeno alle amiche dico che noi non si scopa da anni, che anche se mi vedi nuda non i caghi, che io non ti cerco più perché mi sento brutta grassa e mi vergogno di me, del mio corpo. Che brutta cosa, e più soffro, piû mangio. E cosi ho raggiunto 90kg. E ho pianto. Tutte le mie lacrime. E da li in avanti un tormento. Un calvario. Con sto caldo, vado avanti da un mese con dieta da 1200 kcal e faccio cyclette cme una pazza furiosa per 50 minuti al giorno. Risultati? Sono tristissima, mezza depressa, odio visceralmente fare del movimento. Ora nuoto pure e cammino ma odio ogni cosa del movimento. Mi vedo una balena. Mi sono pesata oggi e ho perso 8 kg, brava mi dico, continua cosi. Ma sono comunque morta dentro. Mangio poco e sano, mi muovo e spero di rinascere. Di diventare bella di nuovo, non sono giovane, ho più di 40 anni ma piaccio, se dimagrisco forse qualche incontro fortuito mentre faccio la spesa ... spero in un complimento maschile, in una piccola attenzione, spero di riprendere a scopare. Ma non credo mio marito, lo vorrei tanto ma lui non mi vuole, non gli piaccio ora e non gli piacerò nemmeno dopo essere dimagrita di altri 20 kg...tra 6 mesi ce la dovrei fare. E intanto gusto cose buone ma senza sgarrare, e ho sempre una fame, un vuoto dentro che vorrei morire. Credo di aver fame di amore. Per questo mangiavo. Ma anche dimagrita non sarò amata. L'ultima volta ci ho provato nel 2011 e mi ha tradita con una collega, naturalmente  ha negato tutto anche se era evidente e quindi...avevo perso peso per piacere a lui, e lui non mi ha voluta. Ora riprovo ma stavolta perdo peso per me, e torno carina, ormai sono una tardona ma credo di meritare ancora un po' di una sana vita sessuale appagante, voglio sentirmi ancora viva. Ecco per chi pedalo su quella stramaledetta cyclette, per me. Per tornare desiderabile e fare del sesso. Perché porcaputtana lo fanno pure le coccinelle in giardino, tutti fanno sesso, solo io devo avere le ragnatele? Mi sento cosi triste... e penso a come sarebbe bello sentirsi amate ancora una volta, desiderate, tanto, da un uomo vero, che sia felice di fare sesso con me... spero di non crollare e ricominciare a mangiare per la tristezza...

Gio

22

Giu

2017

Famiglia di malati

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Se 16 anni fa mi avessero detto che avrei vissuto certe mostruosità. .. non ci avrei mai creduto.

Ho sposato un uomo con cui ho avuto due figli straordinari..ma. che mi ha fatto tutto questo:

Mi ha lasciato sola la prima notte di nozze

Mi ha alzato le mani più e più volte

Si ubriacava

Si drogava

Ha speso tutti i nostri soldi e anche quelli che non aveva

Ha chiesto prestiti a mia insaputa 

Mi ha mentito sempre in ogni.modo

Ha venduto ogni oggetto prezioso Che aveva e avevo

Negando

Ha rubato ogni sorta di soldi in ogni dove

Vivo nascondendo tutto

Ha trascurato me e i figli in ogni modo possibile

 Mesi senza tornare a casa se non a notte fonda

Mer*atossicodipendente alcolizzato schifoso devi crepare

Mi ha chiamato donna che non serve a nulla... donna e madre incapace mentre porto avanti una famiglia da sola!!!!

Devi crepare.

Me*da. 

I suoi genitori non mi hanno mai voluto bene. .. non mi hanno mai creduto

Adesso sono mesi che non prende lo stipendio e nessuno della sua famiglia mi chiede come sto e come stanno i ragazzi

Vergogna!

L ho aiutato in mille modi... buone cattive terapie centri

Non serve niente con lui!!! Solo un calcio nel cu*o.

Ed è quello che sto facendo ma lo psicopatico ha ragione per cui no alla mediazione no alla consensuale. ..!!! Non ha una coscienza e nemmeno un' anima!

Arriverò alla giudiziale perché io con lui Non voglio piu avere a che fare!!! Ha diagnosi di doppia personalità. .. usa droga... e ha ragione..  io sono pazza e a me dice di voler togliere i figli! 

Mi fanno schifo.lui la madre il padre e tutti i suoi fottuti fratelli malati peggio di lui!!! Schifo.

Una madre che difende un figlio tossico che maltratta moglie e figli... che specie di pezzente è? ????

Vi auguro di vedere vostra figlia soffrire come ho.sofferto io. Vi auguro di dover andare avanti a medicine con i vostri sporchi soldi e che possiate essere allergici.

Ve lo auguro con tutto il mio cuore.

Famiglia di mer*a. 

Un incubo... io non riesco a crederci vi giuro...ripercorro l inferno che ho vissuto e non ho piu lacrime... come può esistere gente cosi meschina :( io gli volevo bene. .. non l.ho mai tradito... volevo solo amore e una famiglia felice... stare insieme uscire ridere... non ho mai chiesto molto e lui mi ha distrutto in ogni modo con la complicità della sua famiglia. .. ma perché? ?? Giorni subiti a dormire ore e ore... a mangiare in modo.compulsivo... a maltrattarmi senza motivo solo perché è una persona di merda e non poteva tollerare che io.invece fossi ricca dentro... mi ha rubato energia vita soldi ma il sorriso... non me lo potrà mai portare via!!!

 

Che schifo.  

Gio

22

Giu

2017

Ehi stronza!

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Goditi quel pacco di merda che ti ho inviato a casa, non puzza di certo più di quanto tu sia una merda!

Gio

22

Giu

2017

Per Sara

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Tu brutta stronza ignorante e cogliona che non capisci nemmeno quello che ti si dice. Potresti stare giusto tra le pecore. Un amica pessima, stupida, superficiale, che non si ricorda niente di quello che le dici perchè non ascolta e non gliene frega niente. Una bambina egoista testa di cazzo che sa solo giudicare, fare la maestrina del mondo, rompere i coglioni quando invece dovrebbe stare zitta che è solo un'opportunista del cazzo con una vita triste in cerca di un po' di compagnia.... ovvero qualcuno che le regga il moccolo mentre si rompe le scatole a stare affianco a una persona del genere.

 Ma vaffanculo va! Fottiti! 

Gio

22

Giu

2017

i centri di accoglienza

Sfogo di Avatar di otelloboyotelloboy | Categoria: Altro

Ciao a tutti, questo non è un vero e proprio sfogo, ma più che altro vorrei chiedervi una cosa che proprio non riesco a comprendere.

Ho visto alcuni video che dimostrano che i centri di accoglienza in Italia fanno schifo, che dimostrano che i soldi stanziati che vengono pagati da tutta la comunità europea non vengono utilizzati chiaramente per queste strutture.

Strutture al limite umano, senza acqua corrente, con persone stipate peggio delle galline. La comunità europea paga ben 33 euro al giorno per "ospite". Ma questi soldi vanno ad arricchire qualcuno.

Nei vari video che ho visto c'erano vari politici che li promuovevano. E tutti volevano far chiudere questi centri.

Nei vari commenti su fb di questi video mi sono permesso di sottolineare il fatto che forse non dovrebbero chiuderli ma arrestare chi li gestisce e usare i soldi che arrivano effettivamente per risolvere i problemi basilari di queste persone.

Cosi facendo forse un immigrato non sarebbe costretto a delinquere per forza. O in ogni caso la media penso che si abbaserebbe molto.

Bene, nessuno che mi ha dato ragione o detto una cosa simile alla mia.

Non si parla mai di punire i responsabili che mangiano dietro a questa situazione, nonostante tutti ormai sappiamo che tutti questi clandestini sono voluti e fanno comodo per arricchire certi criminali.

ma la penso tanto in modo strano? cosa ne pensate? avete sentito qualcuno della mia idea?

grazie 

Gio

22

Giu

2017

Limite

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Penso di aver raggiunto il limite, non ce la faccio più. Non so neanche più di cosa lamentarmi.

Vorrei solo sparire

Non ho nessuno su cui contare, la mia testa sta esplodendo perché posso sfogarmi solo con me stessa e naturalmente non serve a niente.

Non ho intenzione di scrivere un poema come mi è solito fare, non mi aspetto neanche più che qualcuno mi aiuti.

Vorrei solo trovare un modo per riprendere in mano la mia vita, se mai ne ho avuto il controllo. Ho toccato il fondo e sto cercando di risalire ma qualcosa continua a spingermi verso il basso. Non ho più forza per resistere, forse non voglio nemmeno farlo. Forse sono io che mi sono spinta fino a questo punto.

Non mi merito una piccola gioia, figuriamoci una vita intera. Sono soltanto uno spreco. 

Gio

22

Giu

2017

Invidio gli stronzi

Sfogo di Avatar di StephanieJonesStephanieJones | Categoria: Ira

Invidio gli stronzi figli di puttana temuti dalle persone, non mi arrabbio mai perchè sono buffa quando succede, faccio ridere, quindi è un piacere approfittarsi di me, oppure gli altri si incazzano perchè mi sono incazzata e devo chiedere scusa. Mai che qualcuno dica "no ho paura che si incazzi, non ho il coraggio di affrontarla" no, sono io che devo avere paura di affrontare gli altri.

 

Poi la gente si chiede perchè non socializzo mai. La gente che vorrebbe conoscermi e vorrebbe diventare mia amica la schifo con tutte le mie forze, dopo anni di emarginazione, di rifiuti , di prese per il culo, e di casi umani incontrati non faccio piú entrare amici nella mia vita, sono stanca. Ho il mio gruppo di persone che non mi delude da anni. Preferisco essere presa per sociopatica musona che per gioppina simpatica perculabile. 

Gio

22

Giu

2017

RiflessioneNotturna

Sfogo di Avatar di GC96GC96 | Categoria: Altro

Salve a tutti, da qualche notte ho dei pensieri persistenti che mi tolgono il sonno, e cercavo un posto per sfogarmi, spero di essere capitato nel posto giusto. Cerco di raccontarvi qualcosa di me, molto brevemente...Ho 21 anni e sin da quando ero bambino sono sempre stato il timidone della compagnia, uno di quei bambini che andava preso con le pinze solo per strappargli qualche parola. Frequentavo solo una cerchia di amici molto ristretta (amici che sono rimasti nel tempo, fortunatamente) ma con le ragazze, niente, TABULA RASA! A distanza di anni non sono cambiato di una virgola, ma con il passare del tempo sento sempre più il bisogno di qualcuno accanto a me, qualcuno che di tanto in tanto ti mostri affetto (quel tipo di affetto che i familiari non possono darti, e non fraintendete, non parlo di affetto a sfondo sessuale, ma di affetto puro), qualcuno che ti consoli dopo le lunghe giornate passate sui libri e ti rimetta di buon umore dopo le delusioni universitarie, insomma...sento il bisogno di avere una ragione di vita, mi sento inutile, vuoto. E qui viene il problema...non dispongo di una grande stima nei miei confronti, mi sento brutto, mi sento poco interessante. Non sono capace di approcciare con una donna. In sostanza credo che nessuna sarebbe interessata a me. Ho provato anni fa ad avvicinarmi ad una mia amica al liceo...ma il risultato fu un cuore infranto e una settimana di lacrime e digiuni. Mi sento fragile come un salatino. Non voglio ammorbarvi ancora a lungo con le mie lagne, ma di una cosa sono sicuro...se riuscirò un giorno a trovare qualcuno che mi ami per quello che sono, la farei sentire una regina. Scusate la lunghezza ma sentivo di trasmettere questi miei pensieri.

Mer

21

Giu

2017

Mio padre,il Coglione.

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

A 67 anni compiuti oggi sei solo un coglione. Basta, io personalmente è da tempo che analizzo questa cosa, da figlio, e posso dire che per te ho soltanto RIBREZZO ed ONESTO DISPREZZO.

 Cominciamo dal fatto che tu, per i tuoi figli, non ci sei mai stato. "Vi metto la roba nel piatto, state zitti e non lamentatevi. Se volete qualcosa dovete arrangiarvi. Discutere con voi non ne vale la pena" e naturalmente il tuo asso nella manica quando ti condraddicono

"Sei una DELUSIONE".... Già,anche tu. Se sapessi quanto mi sono pesate queste parole quando da piccolo ti temevo e ti rispettavo e tu ZERO, mai un "Sei bravo, sono fiero di te" NO,solo "Hai fatto il tuo dovere". Sono cresciuto incapace di provare gioia delle cose che cercavo di fare e quella psicotica di tua moglie assecondava i tuoi merdosi commenti da un giorno all'altro

"Bravo datti da fare" dopo le tue sfuriate diventava "Cosa lo fai a fare? lascia stare, non andrai da nessuna parte. Sii realistico" Sono cresciuto INSICURO e incasinato ANCHE GRAZIE A VOI, ma questo è partito da TE. E adesso che mi sono tirato fuori dalla merda a quasi 29 anni, non ti devo UN CAZZO. 

E quando sono caduto in depressione mi davi del "MALATO IMMAGINARIO". Tu non sai nemmeno con chi cazzo hai a che fare, COGLIONE. Sempre pronto a sfogarti su mia madre quando, io, che ho 27 anni, ti rispondo a tono - e la poveretta poi si sfoga su di me di riflesso, perchè la stressi e con me non ti sai misurare.

 Se non con le minacce e le frasi fatte. L'ultima, ve la racconto, è stata comica - dopo che sono uscito post litigata gli ho mandato un messaggio su whatsup lungo, distensivo,  per cercare di venirsi in contro

RISPOSTA - mi ha passato lo screen dove diceva che aveva una stanza (La MIA) per i profughi in fuga dalla guerra per ospitarli. E avevamo litigato per una questione stupida, che ha gonfiato all'inverosimile.  Ho fatto per parlargli e la sua risposta è stata "non ne vale la pena - sei una delusione". Avrei voluto prenderlo a pugni, ma mi sà che lo ammazzo, e quindi preferisco evitare lo scontro diretto. Fosse per me meriterebbe un calcio nei denti, perchè più lo guardo, più quest'uomo non rappresenta nulla per me. E' un estraneo che minaccia la quiete di 3 persone in casa, tutto qui.

Da un giorno all'altro passi da sorridente a nervoso e la colpa è del lavoro -o meglio ancora, nostra. E naturalmente, se non ce l'ho io, che ho quasi trent'anni la colpa è SOLO MIA,vero? Giusto. L'erba del vicino è sempre più verde, preferisci e lodi i figli altrui...peccato che i figli altrui gli altri li hanno CRESCIUTI. Tu non ci sei mai stato, COGLIONE. L'amore che manifesti spendendo soldi per noi non è amore, è solo una maniera per levarci di torno e non doverti sentire contraddetto.

 Sei un COGLIONE. Hai fatto 2 figli che ti guardano dall'alto in basso e ti sfoghi con una donnetta che hai sposato perchè col tuo CARATTERE DI MERDA è l'unica che ti cagava, sennò saresti rimasto solo come un cane. Hai delle manie ridicole e dei gusti di merda in fatto di vita, e pretendi che tutti si adeguino ai tuoi capricci. Ma fottiti, FOTTITI.

 SEI UN IDIOTA, E TUTTO CIO' CHE NON VOGLIO ESSERE.  E quando ti seppelliranno,piscerò sulla tua tomba.

Mer

21

Giu

2017

Perché dovete fare le stronze?

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Perché tutte le volte mi faccio prendere dalla rabbia? Perché non so affrontare le cose? Perché?!! Mi pongo sempre queste domande non trovando mai la risposta. Io che ho sempre detto 'gli amici prima di tutto' e poi mi ritrovo con la rabbia in corpo perché ci sono vari atteggiamenti che mi fanno infuriare e non riesco a parlarne con le mie amiche, non riesco a dirgli ciò che mi da noia, o che mi fa veramente rimanere male. Perché?!! Non ho voglia di stare male anche per l'amicizia, però vorrei solo affrontare l'argomento e dire 'ca**o quando fate così mi fate inca**are, mi ci fate rimanere male con i vostri atteggiamenti o raggiri, mi sono stancata, voglio che cambi tutto ciò' invece me ne rimango sempre zitta facendomi andare bene qualsiasi cosa e mettendo tutto da parte e come al solito giustificando 'dai non è niente, non ci pensare' mi dico ma no, mi sono stancata! Che loro poi sono le prime che per una minima virgola ti danno addosso come se avessi ammazzato qualcuno, però quando tocca a me parlare, non ci riesco mai (per cose molto più grosse e importanti) e non ne posso più ma non so come fare perché non riesco a prendere il coraggio e dire basta, riesco solo a distaccarmi e a farmi vedere fredda da loro così hanno motivi in più per pensare male di me. Perché non riesco a parlare? A esprimermi? Riesco solo a distaccarmi e a tenere tutto dentro... che pa**e!

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