la mia fantastica suocera

mia suocera è una donna stratosferica.. bellissima, dolcissima, fantastica,elegante, raffinata,usciamo spessissimo insieme, ci chiamiamo tutti i giorni, mi fa sempre regali, i mandiamo messaggi.. se litigo cn il figlio, mi chiama subito e mi chiede cos'è successo..le dico tutto..sono stata proprio fortunata.. lei mi vuole bene, e anche io le voglio tantissimo bene.. e poi ogni volta che vado da loro al mare stiamo smp insieme..=) mi sono legata tantissimissimo a lei e sono così contenta..=)

mia sorella si sposa, mi salvi chi può!!!!

tra 2 mesi si sposa, e io sono esaurita persa, maledetto il giorno che gli ho detto si alla sua richiesta di aiuto per l'organizzazione, e io ero felicissima, senza contare che ho ottime capaità organizzative, che però si sono andate a farsi benedire, perchè mia sorella è completmaente uscita fuori di testa, è stato una pazzia progressiva, eravamo partiti a febbraio (mi si sposa a metà novembre) che voelva fare una cosa chic e semplice, ora lei effettivamnete non ha modo di girare, perchè fa la pendolare, quindi io da brava sorella che ancora studia, mi sono divertita a fargli vari proposte (abito,bomboniere,fiori) insomma le cose basilari, ma che ci crediate o no, a meno di 3 mesi dal matrimonio, mancano le seguenti cose

 il vestito c'è (sempre che non cambi idea o voglia altre modifiche) ma non ha ancora scarpe e velo non sa se vuole i guanti ed è indecisa tra un bolero o una stola, dipende da come si alza la mattina.

non ha ancora scelto il parrucchiere/truccatore e ne ha già visti 3, e abbiamo pagato per le prove mica a gratis

ora se n'è uscita che vuole sia i coni porta riso che i segna posto e questo è un dramma perchè lei è sicura di volerli ma non sa quali, fin ora le mie proposte hanno miseramente fallito, e nel caso del segna posto ho rischiato il linciaggio da parte del futuro consorte, io ho proposto delle candele a forma di torta, son carine economiche, arrivano già confezionate e hanno l'aspetto di quelle torte americane tutte decorate, e lei li è andata in visibilio, si ha detto facciome le candele, e mi facciofare al torta uguale, eh si perchè la torta non c'è, e mo voglio vedere chi gli fa la torta tipo americana, mi voleva uccidere mio cognato.

poi oltre all'oggettino segna posto ha visto, su internet dei cartoncini segna posto a forma di cuore, che si attaccano ai bicchieri, li ha pure ordinati, così oltre ad aver scritto a mano 120 partecipazioni ora mi sfango un centinai di curicini di cartone.

 

è indecisa sui fiori del buquet, però per fortuna si è decisa da tempo sui colori che avrà tutto l'allestimento cioè grigio perla e rosa,

non ha deciso le canzoni che dovrò suonare il pianista in chiesa ne che cavolo di canzoni dovranno fare quei poveracci del coro

su minaccia del Fmarito hanno deciso le letture ma è stata ardua

 non c'è uno straccio di idea per il tableau perchè lei oggi gli piace una cosa e domani se ne esce che ha visto questo e quell'altro.

non sa come allestire i tavoli.

ancora deve scegliere il menù

ora sabato deve andare ad ordinare le bomboniere per gli ospiti, e speriamo che non cmabi idea, coem ha fatto per le scatoline dedicate a amicie vicinato vario che non sono stati invitati.

è indecisa su tutto, vuole tutto perfetto ma non ha le idee chiare, sto cercando di mixare le cose che gli piacciono ma è complicato, e ora ho pure un esame a ottobre.

in tutto ciò ne io ne mia madre abbiamo avuto il tempo per uscire a sceglierci un abito da mettere, io sopratutto che farò da testimone, mio padre cerca di entrare il meno possibile nel merito della faccenda.

io gli voglio un bene dell'anima ma così rischio di impazzire, e lei l'altro giorno ha pur detto che tutto sommato non si sente troppo nervosa, e te credo il nervoso lo fa venire a mevabbè m'ha promesso che come regalo per il fatto che gli faccio da testimone gli posso chiedere qualsiasi cosa, e ho già deciso, un week end lungo alle terme!

ho detto al mio fidanzato che se mai dovessimo arrivare al matrimonio, ha il permesso di fuggire se faccio così.

grazie per l'attenzione 

mi manco io

si mi manco. mi manca la persona che ero prima di innamorarmi,prima di perdere la testa per questo ragazzo che è il mio ragazzo. Prima ero forte, determinata, ironica e dicevo ogni cosa che pensavo. Ora invece è tornata la parte più nascosta..sono tremendamente sensibile, dolce, e bisognosa di attenzioni..proprio io che ero così forte e indipendente, non mi serviva l'affetto di un uomo perchè mi bastava la mia forza, mi bastava la mia sicurezza che avevo acquisito imparando a vivere da sola con le mie forze a lottare per essere felice anche non avendo più nessun uomo al mio fianco perchè mi ero ripromessa che non avrei più permesso a nessuno di farmi del male, si una promessa con me stessa perchè sono dell'idea che niente è più importante che la nostra persona il nostro io. Che per troppo tempo ho trascurato distruggendomi per amore, ed ora ho paura che questo accada di nuovo, sono terrorizzata proprio io che non avevo paura dell'amore e dicevo: io voglio stare single sto bene con me stessa. Ora invece se non vedo arrivare un suo msg mi preoccupo---ma dove cazzo è finita la mia sicurezza? mi sento stupida fanculo amore.

Merda!!!

Sono laureanda in Lingue, so che è ancora presto per fasciarsi la testa ma vista la situazione attuale so che sarà difficilissimo trovare lavoro, per cui stavo già iniziando a guardarmi intorno caso mai fossi costretta a trasferirmi all'estero (ho già adocchiato un paio di occasioni appettibili e vorrei perlomeno provare) ,l'unica cosa che mi frena è il mio ragazzo: lui studia Medicina quindi quasi sicuramente non avrà problemi di occupazione, anzi...e non ha la minima intenzione di andare via dall'Italia (e giustamente direi, anche io se trovassi lavoro qui ci rimarrei, non posso biasimarlo, poi non spiccica una parola di inglese). E se un domani fossi costretta a fare una scelta? Spero di non ritrovarmici mai, ma se dovessi? Sono innamorata di lui, però tengo anche a me stessa e alla mia dignità, non voglio rimanere in un paese di merda dove probabilmente verrei sfruttata e dove mi verrebbe tolta la possibilità di realizzarmi, non voglio spendere mezzo stipendio in tasse per pagare  quei pezzi di merda dei nostri politici coi loro vitalizi d'oro mentre io non so nemmeno se avrò uno straccio di pensione minima! Gli amici scherzosamente mi dicono che tanto lui guadagnerà bene quindi potrei anche fare la casalinga e stop, ma questa idea mi ripugna ovviamente. Dovrei scegliere se essere una mogliettina felice ma precaria/sottopagata/disoccupata oppure una single ma con un lavoro dignitoso altrove....Mah, la vita è davvero dura!

uomini bambini

come nel libro di Siddartha sono vittima degli uomini bambini!!! ho 28 anni e mi sono innamorata perdutamente di un uomo(se cosi si puo definire) di 43 anni, sposato,divorziato con una figlia e attualmente convivente di una povera cornuta dalla quale ha avuto una bambina e che ci sta solo perchè gli sa fare bene la pasta in casa!!!! pensate che quando ha iniziato a fare sesso con me l'ultima figlia aveva 8 mesi!!!! me ne ha dette di cose belle e abbiamo vissuto una passione fortissima. sono passati 2 anni e mi ritrovo innamorata di uno che dopo tutto e senza motivo mi ha lasciata per sms scrivendo "sparisci"mi chiedo come possono esistere delle persone tanto vuote, piccole!!!! bambini appunto che sanno giocare solo con i sentimenti delle persone pure!!!come gliela faccio pagare a questo bastardo che pero mi fa pulsare ancora forte il cuore? datemi un consiglio vi prego

LEGGETE:urge un consiglio!!!

mi sono sentita per un po' con un ragazzo. prima 5 mesi di sguardi e poi ci siamo frequentati per due mesi. per diverse circostanze non è andata bene ma io ancora ci penso. non riesco a capire perchè da un giorno all'altro abbia smesso di farsi sentire senza che ci sia stato un litigio o altro. quando ha smesso di cercarmi io ho fatto lo stesso ma dopo una quindicina di giorni gli ho mandato un messaggio in cui gli spiegavo che se voleva a me avrebbe fatto piacere sentirlo.prima di me ha sentito un'altra per 2 mesi ma non è andata bene perchè ha scoperto che nel frattempo lei sentiva anche un altro ragazzo. ieri ho visto che su fb ha messo la canzone di Renato Zero:cercami ed ha commentato:ascoltando questa canzone mi vengano in mente tantissimi ricordi. non so cosa possa significare. voi che ne pensate?

Finiscila di spiarmi

Non ne posso più di te che mi controlli, mi spii, mi osservi, mentre sono in bagno origli per vedere se parlo con qualcuno, quando sto al computer vieni a vedere cosa guardo, cosa scrivo, mi fai delle storie allucinanti per cazzate assurde, mi tieni il muso e io mi sento soffocare ogni giorno di più, come se non bastassero tutti gli altri problemi, mi fai sentire in colpa per cose inesistenti anche se io sono una santa, tu non lo sai quanto io sono santa, ma la musica potrebbe cambiare...anzi guarda questo menage comincia proprio a starmi stretto, sono stufa

cari mamma e papà

perchè ogni volta ceh vengo a trovarvi dovete farmi le stesse domande, possibile che non riusciate ad essere felici per me, possibile che per voi sia così importante l'immagine, cavolo so di non essere al figlia che volevate, voi volevate una figlia brava, brillante, che avesse amicizie importanti che si iscrivesse un giorno al rotary come voi che studiasse in università importanti, che andasse a fare stage all'estero, naturalemnte voi avevate già il copione prestabilito, peccato che io al protagonista, non mi sno rivelata all'altezza, il vostro ambiente non mi è mai piaciuto, all'università non ci sono andata, bhe voi avete detto o quest afacoltà o niente e sapete io ho scelto niente.

ora dopo tutti questi anni voi siete quasi imbarazzi dalla mia presenza, perchè io lavoro in fabbrica, sto con un operaio, vivo in affitto, non mi so vestire, mai una vota che mi chiediate se sono felice, mai una volta che mi diate al possibilità di spiegarvi che siccome uno alvoro in fabbrica non significa che sia un ignorante,anzi forse io so più cose dei vostri adorati amci e dei loro figli.

volete che vi dica due cose su i figli dei vostri amici? si è vero io avevo i rasta, vestivo tutto di 3 taglie più grande, e lo facevo per ribellarmi a voi, visto che con voi le parole non servivavano a molto, però non mi sno mai drogata, indovinata che passava la ricreazioni a farsi gli spinelli, chi a 15 anni aveva già avuto rapporti complenti con più di un partener, si loro tutti i bravi figli dei vstri amici, certo per carità non erano tutti così, ma sapete un girno quando sarà madre, non cercherò di plagiare mia figlia, non al farò mai sentire in colpa per essere se stessa, e gli chiederò sempre se è felice, mamma papà IO SONO FELICE, io viaggio leggo ho un mio stipendio, tutti gli anni adotto un animale dal wwf ma questo voi non lo sapete perchè non vi interessa. però vi voglio bene, nonostante tutto, io vi amo.

ho perso le certezze

qualche annetto fa ero straconvinta di ciò che volevo, dei miei interessi, di cosa avrei messo al primo posto e di ciò a cui avrei rinunciato pur di essere felice...era una convinzione così forte e stabile che vivevo bene e tranquilla...credevo non sarebbe mai cambiata..invece.....adesso è tutto sottosopra..quello che un po di tempo fa mi faceva saltare solo a pensarlo adesso mi crea un magone allo stomaco che mi fa venire solo voglia di piangere e chiudermi in me stessa per sempre...ma mi chiedo come sia possibile che tutto cambi così radicalmente..certo non è successo dall'oggi al domani ma è successo...poco a poco ho perso di vista i miei sogni e i miei desideri...probabilmente perchè so già da adesso che dovrò rinunciarvi e quindi cerco di cancellarli..ma tutto ciò è tristissimo...mi sento una barca in balìa del mare...dove cacchio andrò a finire? ho tanta paura...paura di un futuro scontato ...paura di voltarmi un attimo indietro e aver voglia di mollare tutto...paura di accontentarmi di ciò che ho e tra un po di tempo entrare in crisi perchè non ho fatto nemmeno una cosa di ciò che volevo...perchè si succederà...so come sono fatta e so che verserò lacrime di sangue quando vedrò che non ho vissuto per me ma per gli altri...sono prigioniera di un amore...e almeno di questo non do la colpa a nessuno perchè ho permesso io tutto questo..mi sono follemente innamorata..ho abbandonato la mia vita e tutto ciò di cui era fatta per buttarmi a capofitto in una storia che all'inizio era magica e perfetta ma che adesso si è trasformata in una prigione..la mia prigione..a volte desideto morire perchè so che è l'unico modo per uscire da questa situazione..non potrei mai fare  a meno di lui..ci penso e rabbrividisco ...lo guardo e so che è lui la mia vita...altre volte lo guardo e mi chiedo ''cosa sarà di me insieme a te''?..mi renderai davvero felice come dici? riuscirai a compensare i miei vuoti e a non farmi pentire pensando che ho sbagliato a rinunciare a tutto per te?..chissà..ho solo tanta paura di pentirmi quando ormai sarà troppo tardi...ma sono prigioniera...perchè l'amore è troppo forte...e rinuncirvi è impossibile per me...solo la morte potrà salvarmi...so per certo che anche lui mi ama altrimenti avrei mollato tutto..me lo dice ma ancor meglio me lo dimostra ma nonostante ciò non riesco a capire come si possa eclissare una persona che si ama...come è possibile chiederle di rinunciare a tutto, pure alle piccole passioni e ai piccoli sogni ...questo è quello che lui fa con me...mi dice che dovrebbe bastarmi lui e non cercare di fare altro nella mia vita..proiettarmi in un futuro fatto solo di noi due e dei figli che sognamo di avere insieme...è ovvio che tutto ciò è anche il mio desiderio...ma non c'è solo questo...c è tanto altro nel mio cuore e nella mia testa e mi pesa tanto essere una persona ANONIMA..una persona che non fa niente di bello nella vita, o meglio niente delle cose che si vorrebbero fare...che cavolo avrò un giorno da raccontare ai miei figli e ai miei nipoti? che ho buttato la mia vita nel cesso per amore? per me una cosa non esclude l'altra...posso vivermi il mio amore ma coltivare anche le mie passioni e per una volta nella mia vita fare una cacchio di cosa che mi faccia sentire realizzata...anche se per gli altri sarà merda non mi importa...sarà oro per me..anche tra le quattro mura di casa..ma nulla di tutto questo..ke tristezza...

rivalità tra sorelle

ora da un po di tempo ho realizzato che mia sorella è relamente in competizione con me, una competizione in cui però lei è l'unica giocatrice, perchè io non ho mai avuto l'intezione di incominciare, mi ero accorta da tempo di questi suoi atteggiamenti, ma pensavo che fossero frutto di un invidia nascosta, invece no, cose successe in passato sommate a cose successe più recentemente mi hanno portato a duna conclusione lei deve stare al centro della scena sempre e comunque e nei rari casi in cui ci stavo io doveva rubarmela, vi faccio esempi banali.

io ho fatto l'alberghiero perchè il mio sogno un giorno è aprire una favolosa pasticceria, per ora mi accontento di lavorarci, dopo le superiori ho quindi fatto al scuola di pasticceria, mentre mia sorella dopo il classico ha fatto giurisprudenza , tra noi ci sono solo 2 anni e mezzo di differenza, ma non siamo mai riuscite (e ora so perchè) a stabile un rapporto, ad avere amici comuni etc, e questo mi manca e mi è mancato.

siamo sposate entrambe io con il ragazzo con cui stavo alle superiori e siamo una coppia normale lavoriamo abbiamo un muto etc, a lei se così si può dire è andata meglio perchè ha sposato un avvocato come lei che per di più viene da una stirpe di avvocati, hanno uan splendida casa, e che ve lo dico a fare nonostante ciò nonostante lei possa sfoggiare sempre abiti e borse firmate, vantarsi di fare bei viaggi ogni estate, di andare a cena li e la di conoscere questo e quest'altro, non appena vede che io brillo un po più di lei mi deve eclissare, due episodi mi bruciano

qundo ho preso il diploma per il corso di pasticceria, ho organizzato una pizza con i miei amici, bhe lei il giorno prima ha annunciato che si sarebbe sposata di li a un anno e mezzo (dico io, lo poteva dire pure l'indomani no?) e vabbè pensai di essere esagerata.

il suo matrimonio è stato da favola, s'è sposata in un castello , aveva un abito stupendo (ho girato con lei non so quanti negozi per scegliere tutto,) ha fatto un viaggio di nozze che molte di noi sognano, eh si perchè lei voleva andare in polinesia lui voleva visitare le città USA, e che hanno fatto? ma 2 sett nelgi usa e 2 in polinesia.

vabbè ero felice per lei, l'unico dispiacere è che non ah voluto che gli facessi al torta di nozze, li ci sono rimasta male. forse credeva che non sarei stata capace di fare una torta come la sua, ma si sbaglia.

qualche anno dopo è arrivato il mio momento e lei la mattina delle nozze è venuta di buon ora a farsi anche lei trucco e parrucco. insomma io sono bella e pronta ero agitata, ma eravamo in anticipo sulla tabella di marcia, peccato che mia sorella non avesse l'abito con lei ma l'avesse lasciato a casa dei suoceri (dove avevano dormito, visto che lei abita in un'altra città), è tornata dopo quasi un ora, li l'ho odiata, li avrei voluto andarmene, invece mia madre mi ha costretto a stare calma, ed ad aspettarla con tutto quello che ne è conseguito, è arrivata tardi, poi abbiamo fatto le foto in casa in cui doveva esserci pure lei, e poi siamo partiti per al chiesa ma ormai ero in ritardo di mezz'ora.

senza contare che giunti al ristorante, ad un certo punto erano spariti sia lei che lui, certo, mia sorella si era andata a cambiare d'abito, perchè durante l'aperitivo s'era macchiata con un po di vino, ed è tronata con un'altro abito, non vi nascondo che ho pensato che l'avesse fatto apposta.

 

ora invece, siamo madre e anche qui ha trovato il modo di rubarmi la scena, quando io ho annunciato di essere incinta ero di sole 6 settimane, lei se ne esce che è incinta 2 mesi dopo, ora io ho avuto una bimba e lei un bimbo.

e indovinata quando vorrei battezzarla? è mio desiderio farlo la notte di natale, e indovinate che vuole farlo lo stesso giorno, ma lei, lei che dei sacramenti non gli è mai fregato un cazzo, che è cattolica pr modo di dire. poi ha detto che andranno tutti alla casa in montagna dei suoceri, naturlamente io non posso andare perchè per dicembre comincerò a lavorare nuovamnete e dato che siamo soto el feste ci sarà molto lavoro.

davvero sono amareggiata, ma non posso farci nulla, spero  solo una cosa che non farà la stessa cosa con i nostri bimbi, perchè altrimenti potrei ucciderla.

per la cronaca, quast'argomento non è mai stato all'ordine del giorno in famiglia, perchè la cattiva sarei io, lei è troppo disinvolta nel fare ste cose.