invidio chiunque sia riuscito a liberarsi di rancori e simili!

vedo ragazze intorno a me che magari sono state maltrattate da un ex bastardo, eppure sono riuscite a risolvere tutto, mandarlo al diavolo e a rifarsi una vita. ma che cavolo, come accidenti si fa a liberarsi per sempre dell'influenza di un porco inutile che mi tradiva e me lo diceva in faccia? come diavolo hanno fatto tutte quelle ragazze che hanno vissuto la mia stessa situazione a voltare pagina???? come diavolo hanno fatto a sentirsi dentro che quel verme, un verme era, e così sono anche riuscite a ignorarlo e ad andare avanti? mentre io lo capisco di testa, ma dentro di me voglio solo fargliela pagare??? eccheccavolo!!!

Sono gelosa e vorrei sparire dalla faccia della terra!

Lei è bellissima, più giovane di me, talentuosa, simpatica. Ed è una collega mia e del mio ragazzo. Sì, è tranquilla, fidanzata, siamo stati a cena con lei e il suo ragazzo, a casa loro. fin qui tutto bene.

ma qualche tempo fa io e lui abbiamo avuto un periodo di crisi, e lui mi ha confessato di essere stato attratto da lei. poi è finita lì. non mi sono arrabbiata, sono certa che lui non mi ha tradito o cose simili, e avere un momento di defaillance è naturale... specie di fronte a una ragazza così carina...

ma da quando l'ho saputo sono gelosa. e quel che è peggio, sto sprofondando nell'insicurezza, anche a lavoro. lei è più brava di me, i giorni in cui non c'è tutto bene, sono abile e mi do da fare, quando c'è divento impacciata, maldestra, una vera frana. il bello è che lei cerca di aiutarmi, non sospettando di essere l'inconsapevole pietra dello scandalo.

tutta questa situazione mi fa diventare sempre più insicura e nervosa, non so se parlarne al mio ragazzo, che tra l'altro sento sempre più lontano, ma non riesco a capire se sono io che lo sto allontanando, se mi faccio solo paranoie, se mi sto allontanando io o cosa...

mi sento triste e insicura, mi sembra di essere diventata brutta e senza attrazione... cerco di farmi carina e di volermi bene, ma quello che in realtà vorrei fare in questo periodo è lasciare tutto e tutti, andare via, in un paese lontano, sparire completamente dalla faccia della terra solo per lasciare chi mi sta intorno con l'amaro di non avermi messo al primo posto.

ma ho paura di farlo, perchè il mio timore più grande è scoprire di valere così poco da poter essere subito dimenticata.

Sono STUFA di non piacere a nessuno!!!

Sarò anche piccolina, ma sono stufa di non piacere a nessuno. Ieri sono uscita con delle mie amiche in un altro paese e abbiamo incontrato dei tipi che sembravano provare interesse. Mi sono sentita bene, perchè onestamente è bello avere delle persone che dimostrano apprezzamento. La mia amica Elena li ha aggiunti su facebook e mi ha detto che piacevo a Oscar mentre lei piaceva a Cristian Dopo circa un'ora si scopre che a Oscar piaceva Alessia un'altra mia amica. CI SONO RIMASTA DI MERDA! Eh! Non le basta piacere a metà del paese in cui viviamo, no deve piacere pure a questo. Sono così stufa di lei, che fa tanto la modesta e che piace a 11 persone e più mentre io non piaccio a nessuno! Lo stesso vale per Marta (altra mia amica) ancora più odiosa perchè piace e se ne vanta. Mi sto legando sempre più a Elena, perchè lei, come me, non piace quasi a nessuno e mi capisce. Le ODIO, non dovrei ma le odio. Forse sono solo gelosa ma non posso farci niente. Non voglio più avere niente a che fare con loro! In più Marta l'anno scorso si è baciata con il ragazzo che piaceva a me e, anche se era per una scommessa e il bacio era a stampo, ci sono rimasta malissimo. In più mi dice che sto ragazzo  le ha fatto capire che prova apprezzamento per lei. Allora io sono andata a chiederglielo facendole fare una figura di merda! (da vera serpe) ero proprio stufa!

Facebook

Non posso accendere quel caxxo di fottuto Facebook che leggo di gente che domani fa questo, che ieri ha fatto quello, che oggi ha fatto quell'altro, di gente che parte per la tal vacanza, di gente che mette su casa, di gente che fa il count-down per il matrimonio, di gente che è fottutamente incinta, di gente che ha un lavoro fighissimo, di gente che ha un lavoro normale, ma almeno ce l'ha, di gente che scrive anche quante volte va al cesso...e invece io cosa dovrei scrivere???Quanti pannoloni ho cambiato oggi a mio padre??A quanto ha la febbre oggi mio padre??In quante forchettate sono riuscita a imboccare il pranzo oggi a mio padre??O la colazione??O la cena??Se oggi a vomitato o no???Di quante volte mi ha chiamata stanotte per aiutarlo a fare pipì nel pappagallo??Di quante volte mia madre mi ha risposto male oggi perchè è "nervosa" per la situazione???Ah no..oppure a quando risale l'ultima volta che sono uscita a mangiare una pizza con il mio fidanzato, a comprarmi una maglia, a guardare un film/partita di calcio/programma TV senza interruzione alcuna, a passare un pomeriggio fuori a passeggiare, una giornata al mare..oppure dovrei scrivere che avevo progettato di andare a vivere con l'Amore della mia vita, che abbiamo una casina semiarredata che ci aspetta dove vive lui (a 230 Km dalla mia città) ma che resta vuota e nella quale non metto piede da 5 mesi perchè non posso muovermi da qui???Dovrei scrivere che io a 29 anni suonati un lavoro non ce l'ho??? Perchè nella mia città miserabile la mia laurea conseguita a inizio anno con 110 e Lode non conta niente mentre a ridosso di Milano dove vive il mio Amore potrei trovare un lavoro con molta molta più facilità! Oppure dovrei scrivere che anch'io desidero da impazzire sposarmi e avere un bambino??? ...so che sono giovane, so che ho tutta la vita davanti, so che adoro mio padre e ho fatto di tutto, con mia madre, per salvargli la vita, strappandolo alla morte (parole dei medici!) almeno 3 volte, so che devo essere felice, e lo sono, che sia almeno tornato a casa..ma so anche che LUI si è creato questa situazione, lui si è trascurato per il lavoro pur sapendo benissimo cosa aveva!Non posso non pensare che (e non lo dico io, ma TUTTI i medici che lo hanno visto!) se fosse intervenuto subito invece di fare il furbo e lo sborone e continuare il suo lavoro da manager sempre presente e sulla cresta dell'onda tutto si sarebbe risolto in pochi giorni!Invece ora si lotta da mesi, il suo fottuto lavoro se lo può anche scordare perchè se si salverà non sarà MAI più fisicamente lo stesso di prima!Lui ha rovinato la sua vita e tutta la nostra famiglia, mettendo me e mia madre nella merda, a gestire cose che non sappiamo neppure da dove iniziare!Io che non sono infermiera e ho mai avuto neppure un figlio ho imparato a imboccare, pulire, cambiare, curare un adulto. Mi sento morire, di fronte a lui faccio la forte, tiro su il morale a mia madre che ha anche il coraggio di essere una vipera con me..poi nella mia stanza piango, piango tantissimo e mi sento le forze andare via. Odio tutte le persone che stanno bene, tutte le ragazze della mia età che si sono realizzate, che hanno un lavoro, una loro casa, la loro indipendenza, la loro famiglia, i loro bambini!!Sì le detesto!!!Dove guardo, guardo vedo tutte star megli di me..e soffro in silenzio, tenendo tutto dentro!Io non ho nè arte, nè parte, un pezzo di carta attaccato al muro e un fidanzato lontano che amo da impazzire, che si spacca il culo, fa 230 km  x venire da me tutti i venerdì e riparte il lunedì mattina alle 6 per poi andare direttamente al lavoro. Mentre io non posso vivere con lui perchè la vita per me ha scelto un padre irresponsabile che non ha pensato ai suoi cari e una madre che non si accorge di quanto soffro. Tutte le mie giornate sono uguali, veder soffrire un padre, girare dai medici, nelle farmacie, aiutare l'infermiera che viene a casa, fare le pulizie perchè mia madre ne è fissata da sempre, accompagnare mia madre che non ha la patente a fare la spesa e le commissioni, mangiare nei ritagli di tempo.. ecco cosa mi aspetta ogni mattina quando mi alzo da letto e ancora non so dove trovo ogni mattina la forza per farlo!Appena sveglia mi sembra che tutto questo non sia vero, poi il cervello si accende e mi dice che invece la mia realtà è questa, che non posso sfuggire...a volte vorei prendere la macchina e guidare, guidare lontano, andare dal mio Amore e dimenticare tutto, ma so che non posso, sono una figlia e ho dei doveri, anche se spesso leggo che i figli sono fatti per essere lasciati andare verso il loro futuro, che non devono essere costretti a rinunciare ai sogni per il volere dei genitori.. Ora dico così qui, poi tra 5 minuti uscirò dalla mia camera con il mio solito sorriso e la solita voglia di fare e non dirò mai NO a nessuna richiesta..ma uno sfogo ci voleva, spero qualcuno mi capisca.

IO MI AMO.

Sì mi amo, lo so, non mi apprezzo, non mi piacciono le mie cosce, i miei fianchi larghi (ahimè di costituzione), non mi piace il mio sedere troppo tondo...non mi piaccio in tutto, ma non mi odio. Amo gli occhi chiari, quelli grigi in particolare, compro spesso le lenti colorate, sì le metto ogni tanto quando esco con amici, ragazzo o nei photoset ma ogni volta che le tolgo, credetemi, penso a quanto siano belli i miei occhi scuri. Ho la pelle molto chiara, occhi marrone chiaro con riflessi vari, capelli scuri, lineamenti meridionali, ma mi amo così. Dovreste farvi un esame di coscenza un pò tutte :) anche se non vi piacete non odierete mai il vostro corpo, siete belle così, tutte diverse e particolari! Amatevi per ciò che siete! Non invidiate i corpi degli altri, se avete chi vi ama non avete nulla di cui preoccuparvi ;)

Invidio

da morire tutte quelle donne che possono permettersi di non lavorare e possono  badare alla casa ed ai loro bambini a tempo pieno, senza farsi mancare per questo shopping, parrucchiere etc. etc.
Invidio queste donne perchè hanno un marito con una buona posizione lavorativa che può permettersi di provvedere a tutta la famiglia.
Invidio queste donne perchè vivono senza preoccupazioni nel loro grazioso mondo dei sogni... Dio quanto le invidio e quanto le ODIO!!!!
Io mi ritrovo ad arrancare a fine mese anche se lavoriamo in due, non posso permettermi nemmeno di desiderare un figlio. Che vita di m***a!!!!!!

invidio

tutti coloro che hanno un obiettivo nella vita!

Quell'entusiasmo che a me manca..una forza tale che ti porta a vedere la vita come una cosa stupenda! Vi invidio!

Aspetta solo qualche anno...

Ti detesto e ti invidio perchè tu lo puoi vedere tutti i sabati, perchè puoi andare a cena con lui facendogli "l'amica" perchè lavorate nello stesso ufficio, perchè anche se la tua posizione è alquanto infima puoi comunque riuscire a escludermi dalle vostre attività.

ti detesto perchè nonostante tu sia gelosa marcia di lui ti contenti di fargli l'amica perenne in attesa che cupido gli trafigga il cuore con una freccia; nel frattempo, da grandissima subdola debole che sei, ti industri per fargli terra bruciata intorno almeno a lavoro, spettegolando a ruota su chiunque ti sembri possa rubarti la sua esclusiva. sei una donnetta da poco, e si vede!!!

sono felice, perchè nonostante tutte le tue perfidie nel giro di qualche anno IO lavorerò con lui, mentre TU rimarrai a non fare un cazzo e a roderti dall'invidia!

ciao, donnetta! 

sono invidiosa

si èorribile dirlo sono invidiosa della mia amica, che è rimasta incinta durante il mese di spospensione della pillola, manco lei ci credeva, pensava fosse un effetto della sospensione invece in pancia ha un fagiolino di 7 settimane, io e mio marito ci proviamo d aun anno, mai preso pillola, mai avuto infezioni, mai avuto cisti, però  per noi niente bimbi, sono gelosa, perchè tra pochi mesi potrà stringere il/la sua fagottino/a tra le braccia, e tutto è ancora più bello perchè inaspettato.

io invece che lo desidero così tanto niente, perchè ci succede così a noi donne? ci sentiamo incomplete senza un figlio/a, quasi inutili, ma mi chiedo è la società che ti fa sentire inutile perchè non hai concepito o siamo noi stesse a iniziare ad odiarci?

 

 

Invidio le mie amiche fidanzate. Invidio le mie amiche single.

Le invidio tutte.

Perché il mio ragazzo è malato. Malato sul serio.

E non ci vediamo quasi mai, e lo sento pochissimo, e il sesso non funziona, e gli faccio male soltanto abbracciandolo, e non esiste nessuna fottuta cura.

Invidio quelle che escono col proprio ragazzo, che vanno a cena, al cinema, a prendere un gelato. Invidio quelle che litigano per un nonnulla e poi fanno pace e tutto si risolve.

 Invidio quelle che un ragazzo non ce l'hanno, ma possono trovarlo. Qualcuno che le porti fuori, che le faccia ridere, che le presenti orgoglioso agli amici, che faccia loro credere che i sogni diventano realtà.

 E invece la realtà è uno schifo.