Mi fa mancare qualcosa

Non so cosa mi succede, sono così confusa.

Ho un ragazzo da un pò... all'inizio non volevo innamorarmi tanto; cioè, già prima di stare con lui avevo giurato che per una volta dovevo far sì che l'amore prendesse una piega più razionale. lo so che non è facile, ma mi ero stufata dei colpi di testa. Uscivo da una storia con un lui assurdo, mi aveva scombinata. Incontro il mio attuale e mi dico "calma! per una volta, calma!". in effetti mi innamoro dopo tanto, ma tanto... lui è magnifico; ha i suoi lati negativi, certo, ma è magnifico. mi da una storia tranquilla. mi basta? non lo so.

ho voluto far sì che la cosa prendesse una piega razionale, e ci sono riuscita. non ho avuto grandi battiti di cuore con lui, ma una storia solida. e se penso che gli potrebbe accadere qualcosa di male, beh... è terribile. ci sto male. vorrei che non gli accadesse mai nulla. è come un bambino tra le mie braccia, mi dispiace, forse è sbagliato, ma spesso lo penso in questi termini. con lui non godo mai quando abbiamo rapporti, nemmeno un pò. e non sono certo frigida. ci vado d'accordissimo, tranne che in quel frangente, dove fingo spudoratamente per non fargli pesare il fatto che non c'è feeling sessuale.

da un pò incontro un ragazzo. lui... boh, non ci capisco niente. è solo un amico, e in più esce con un'altra. cazzo, che cretina, mi dico... mi da fastidio che esca con un'altra. c'è un bel feeling mentale con lui, bellissimo, bello davvero in via dei matti numero zero, e ce ne siamo accorti. forse, con una punta di senso di colpa. prendiamo le scuse per vederci, lo ametto: ieri era scambiarsi degli appunti, una settimana fa darsi due libri... io cerco, se posso, di rimanere a parlare con lui il meno possibile, perchè mi fa male vederlo lì, non bellissimo, nemmeno simpaticissimo, ma con quei due occhi, quello sguardo che mi divora. se invece abbiamo tempo e dobbiamo (per scuse... scuse!) rimanere lì per forza allora.... parole parole parole e l'avvicinarsi, le scuse scuse scuse scuse per prendersi un braccio. mi fa un male cane, certe volte, spesso a dire il vero, la sera sto nel letto, sembro albachiara di vasco... solo che fuori non c'è il mondo, c'è l'immagine di lui.

c'è qualcosa che mi manca, sento un senso di colpa dato da una morale radicata. ma non posso farci niente, voglio bene al mio ragazzo, ma mi manca qualcosa.

ho un'incredibile voglia...

... di fare sesso!!! la mia metà ed io siamo entrambi vergini, ma mentre io muoio dalla voglia la mia metà sta là a tergiversare.....

premetto che ci siamo messi insieme così un po' a caso, anche se la metà l'ha presa molto sul serio!... ho fatto tutto io perchè volevo dimenticare un eterno amore non corrisposto... ma non c'è modo di cavare ragni dal buco!

Stufa di non piacere a chi mi piace

Sono stufa di non piacere ai ragazzi che mi piacciono. non pretendo nemmeno il principe azzurro, mi piacciono ragazzi normalissimi, anzi certi non sono nemmeno tutto 'sto granchè, ma io non piaccio a loro. non mi cercano, non mi chiamano; magari mi considerano come persona, come amica... ma non mi corteggiano. e non sono nemmeno tutto questo cesso, anzi, nella media sono bellina.

ora mi piace un tipo molto intellettuale, timido e un pò scostante. io non capisco se gli piaccio, ma dati i precedenti con altri ragazzi probabilmente no. sono sfuduciata. noi facciamo un corso insieme, e lui ogni volta parla molto con me, si siede vicino a me, discutiamo ma evita accuratamente ogni contatto fisico (pensate che una volta, durante un esercizio per eseguire il quale avremmo dovuto toccarci, lui ha cambiato partner con una scusa penosissima). insomma, parla tanto con me ma esce con un'altra... di certo non è gay, forse gli faccio schifo io, non lo so...

ho baciato un altro

ciao a tutti. qualche sera fa sono stata ad una festa insieme al mio fidanzato (stiamo insieme da 7 mesi) e ad altri amici, e diciamo che abbiamo bevuto un po' troppo. tra questi amici era presente anche un mio ex, con il quale non sono rimasta in rapporti buoissimi per qualche mese dopo la fine della nostra storia. arrivo al punto. non so bene cosa mi sia saltato in mente, ma ad un certo punto mi sono ritrovata "nascosta" con lui, lontani dagli altri, e ci siamo baciati. io non ho sentito assolutamente niente, anzi, mi stavo rompendo le palle parecchio e non vedevo l'ora di tornare dal mio fidanzato, però mi sento davvero in colpa per quello che ho fatto, anche se un po' ho visto questo bacio come la chiusura definitiva di un rapporto finito male, nel quale io non ero per niente presa.

io non riesco a pensare di rimanere senza il mio fidanzato, è stato il primo ragazzo per cui ho pianto (non inizio a raccontare anche questa storia, tranquilli :P) e senza di lui sono davvero persa. so a cosa starete pensando, "sei una p*****a", "se lo avessi amato davvero non l'avresti fatto" e cose del genere, però vi giuro che non è da me comportarmi in questo modo, non ho mai tradito prima e so che non lo farò mai più, soprattutto perchè con la persona con cui sto adesso mi sento protetta, so di poter contare su di lui. Vi prego ditemi qualcosa, qualsiasi cosa, non posso andare avanti in questo modo :'(

Va bene...?

Dico sempre 'va bene' quando lui mi dice che ci vedremo tra x giorni (dove x è una variabile generata da un algoritmo che ancora non sono riuscita a decifrare). Ovviamente non è vero. Non va bene per niente che io, bella e corteggiata, stia ad aspettare i suoi comodi. D'altro canto so perfettamente che mettermi a fare i capricci con uomo di 10 anni più grande di me, ma altrettanto corteggiato, vorrebbe dire farmi perdere punti ai suoi occhi fino a farlo fuggire.

Stufo.

Sono stufo, sono 4 anni che la mia mente e il mio cuore sono proiettati verso di lei, dopo aver ricevuto due rifiuti, aver passato un periodo di pesante depressione, dopo aver tentato di essere indifferente, dopo aver tentato di odiarla, di crederla una cattiva persona, di pensare che fosse insensibile, continuo ad avere il suo viso impresso nei miei pensieri...

non riesco a resistere al suo corpo, i suoi capelli neri, i suoi occhi grandissimi, il suo naso importante ma bello, bellissimo, le sue piccole labbra, il suo piccolo seno, le sue gambe e i suoi piedi, vorrei accarezzarla, baciarla, leccarla, toccarla, sistemare i capelli, passare le mie mani nelle sue gambe, massaggiarle la pancia...

amo la sua sensibilità, quando la vedo piangere impazzisco, la sua piccolezza, il suo essere bambina in fin dei conti, la sua timidezza, la sua personalità...

in fin dei conti "voglio solo qualcosa, qualcosa che non posso avere" 

manca poco e poi..

Manca poco e poi finalmente potro' baciare quelle  labbra, potro' avvinghiarmi al tuo corpo e leccarti ovunque, potro' finalmente fare sesso con te, e farmi scopare come non mai...

E' un problema se è più piccolo?

Lui mi piace da morire, ma ha 4 anni e 7 mesi meno di me, e io non so perchè lo vedo come un problema (ho 30 anni).

certe volte lo penso e sento come un imbarazzo che mi porta a pensare: ma tu sei vecchia per lui! Pensa se lo sapesse, se lo scoprisse: tutti riderebbero di te! lui riderebbe di te! riderebbe della donna che si innamora del ragazzino fresco di università, della donna che corre dietro al ragazzino.

Pensate che lui quando ci siamo conosciuti credeva che io avessi uno o due anni più di lui, il suo amico fidanzato (stessa età sua) credeva lo stesso e mi veniva dietro... quindi magari non si vede nemmeno che ho qualche anno in più, mi mantengo bene... e allora perchè di fronte a lui mi sento tanto insicura?

E poi specie ultimamente lui mi avvicina e mi parla sempre più spesso... ora so che esce con una ragazza, e non lo so, mi da fastidio, ma non riesco nemmeno a essere gelosa, perchè penso sempre "ma perchè dovrebbe chiedere di uscira a una vecchietta come me??? dovrebbe uscire con una fresca ventenne!"; la cosa però mi ferisce un casino, e nel mentre che succede tutto questo, ogni volta che ci vediamo siemo sempre più vicini e interessati.

quello che vedo io (in maniera più obiettiva possibile) è questo: all'inizio non ci potevamo tanto sopportare, lui distaccatissimo mi sembrava la persona più arrogante della terra. poi pian piano abbiamo cominciato a rompere il ghiaccio, e ora parliamo ore, avendo scoperto di avere moltissimi interessi in comune e anche un modo di ragionare decisamente complementare: insomma, parlare insieme è un piacere, soprattutto nello scambio di opinioni importanti e nei ragionamenti profondi. è come se ci fossimo incominciati a stimare reciprocamente per le rispettive "belle teste". quel distacco iniziale si è trasformato in una sorta di tensione fisica che ci porta ad attrarci e a volerci toccare... ma tutto questo è come frenato da una sorta di razionalità che mi sembra stia sempre a urlare "hey! tu hai 4 anni e mezzo più di lui! e tu, ragazzo, esci con un'altra! fermi, disgraziati!".

non c'è niente di più bello

ma stiamo scherzando... non siamo animali ok, ma come loro ne abbiamo bisogno vuoi come sfogho di passione, vuoi per amore, qualunque giustificazione va bene l'importante è farlo e soprattutto farlo bene con la persona giusta.. non se ne può fare a meno è un qualcosa di fisiologico, non posso ascoltare discorsi di uomini che si lamentano delle loro donne che per anni non gliela dan piu .. queste non son donne o sono morte o fan le finte scemeee  evviva la passione.. evviva le corna (e ve lo dice una che non capiva finche non ha capito di averle altro che amore per me) chiamatele come volete l'importante è stare bene. E come dicevan i nonni ai tempi andati: una bella mangiata una bella dormita e una bella .....  

infelice

Sto col mio ragazzo da 4 anni e non l'ho mai amato in fondo... dopo il primo anno ho iniziato a tradirlo ma mai niente di serio... non riesco a lasciarlo perchè mi sono affezionata, lo voglio bene come un fratello e starei troppo male nel saperlo triste  a causa mia... Ogni giorno mi sforzo di amarlo ma non ci riesco... è proprio vero al cuore non si comanda! Con lui sto bene ma mi manca sempre qualcosa, non sono mai felice pienamente, sono sempre insoddisfatta... :(