Stavo tranquilla prima che arrivassi tu

Stavo tanto bene prima che arrivasse lui, una settimana fa. magari sì, incassata in quelle quattro (forse ipocrite) certezze che mi sono costruita, ma che ora mi servono, mi servono come il pane dato che porto avanti alcuni progetti che richiedono una sola cosa: la stabilità. sì, i miei progetti richiedono che io ora sia stabile, che stia con una persona che mi da tranquillità, anche uno noioso cazzo, quello che ti pare... ma dopo quello che ho passato non esiste che mando tutto a 'fanculo, l'ho detto e lo ripeto: sacrifico ogni cosa, anche me stessa, ma dove voglio arrivo, voglio, voglio, voglio riscattarmi.

stavo tranquilla, ok. arriva lui, doveva stare un giorno solo. quanti ne ho visti di clienti all'albergo, centinaia, migliaia! non è che uno dei tanti, ma non me lo dico nemmeno, è ovvio che è così.

lui mi vede e pensa "questa magari me la scopo, è carina, analizziamola, vediamo se è una porca. magari domani la inchiodo al letto, magari resto un giorno in più"

io lo vedo e penso "questo mi sa proprio del classico maniaco che se ne va in giro a cecare di trombarsi tutto ciò che si muove, avrà mille strategie, meglio rimanere distaccata e tanti saluti, se no senti che palla"

tempo una settimana.

allucinante scoprire che siamo, nel nostro lato più profondo, assolutamente identici. No, è assurdo, dico io, dice lui, spiazzati comletamente. non so cosa dire e pensare. lui dice che sono un vulcano che una volta butta lava, una volta merda, una volta fiori. io dico che lui è un uragano che dove arriva cambia ogni parametro. curioso che l'aria alimenti il fuoco, che le eruzioni condizionino i climi. amare è una parola grossa, ma quello che succede ci cambia, e non è una cosa fisica, dato che di fisico non c'è stato nulla. siamo due teste che si prendono e si combattono e si abbracciano e si modificano. insieme respiriamo. respiriamo.

devo chiuderla qui. pericolosissimo, ma per una serie di cose. da quel che ho capito lui sopravvive di espedienti, forse anche di mestieri poco puliti. è instabile come me, ci capiamo sì, ma pericoloso ruotarsi intorno. ne ho paura, può destabilizzarmi. e il mio compagno mi ama da impazzire, ed è stabile, e sta con me. io non lo lascio, non lascio quello che sto costruendo. ho vacillato, è vero! da morire, vacillato come un palazzo durante un terremoto.

lui dice che vuole stare con me, pensaci, mi dice, pensaci veramente, ma che cazzo facciamo insieme? non riesco nemmeno a capire da dove prenda i soldi per sopravvivere. come fa? non è tutto limpido; anzi, a pensarci bene non è limpido niente. ho un sacco di dubbi. gli ho chiesto di ritornare nella sua città, a mezza italia da me. meglio così, poi faccio un viaggio, solo per ripristinare i parametri.

che saranno diversi, dato che ormai sono cambiati. che cazzo, mi ero ripromessa di non vacillare, di npon destabilizzarmi come in passato.

e poi quella ragazza... oggi vado al cimitero, a trovare degli amici andati (ci vado sempre nei momenti di crisi), quando vedo una ragazza. ci passo davanti, era nella foto così, mi guardava: una foto antica, antichissima. aveva i capelli neri, guardava dritta l'obiettivo, ma con uno sguardo dolce, serio. mi ha colpita anche il fatto che ci fossero due nomi sulla lapide, l'altro era probabilmente il marito, ma non c'era una foto corrispondente. la guardo, mi avvicino. giuro, sembrava fosse lì a chiamarmi cazzo!!! cioè, perchè dovevo avvicinarmi così, senza motivo, proprio quella ragazza tra tutte le lapidi che c'erano, anzi, i fornetti, a centinaia, a migliaia, a milioni!!! perchè... mi guardava, cazzo!!! mi avvicino, e vedo sulla data di nascita tante ragnatele, spesse, piene di insetti... da quanto tempo non ci andava più nessuno, forse aveva perso i parenti, mi dico, nessuno la ricordava? era nata, leggo, nel 1900. scosto le ragnatele dal mese e anno. poi mi vengono i brividi. siamo nate lo stesso giorno. lei è morta alla mie età, 30 anni compiuti, il 26 agosto. brividi su brividi, dato che quel giorno deve venire. ma sarò in viaggio.

a pensare a lui ho la nausea

non sono nuova del sito..già parte della mia storia è nella categoria lussuria..la mia primavera in anticipo.

Direi che il titolo dice tutto.

Io non so come ha fatto un moccioso bambino timidone a rovinarmi la vita nell'ultimo mese.

E' basso, evidentemente in sovrappeso, ignorante(ad esempio scrive "ce ne andiamo" così: "c'è ne andiamo"), sceso da una montagna, senza il minimo gusto nel vestire, senza esperienza(neanche una ragazza), sfigato, senza palle, peloso peggio di un orso, legato a mammina tanto da far decidere a lei i vestiti ed il taglio dei capelli, con la faccia da scemo, ad incantare me.

Ora..io non sono Belen, sia chiaro..ma più intelligente, più spigliata e più affascinante di lui lo sono di certo.

Non ha avuto nemmeno le palle di dirmi in faccia quello che prova.

Sapete com'è finita???

Lui suona in un gruppo, tre giorni prima della serata(fino al giorno prima tutto benissimo)mi dice che è molto preoccupato xk non ricorda bene i brani.

Io gli dico di non preoccuparsi, lo rassicuro, gli dico che per ogni cosa io ci sono..e gli dico che anche io sono in ansia per un esame universitario..e lui nulla, neanche a chiedermi quando ce l'ho.

Poi il giorno dopo si fa sentire poco..solo 5 o 6 messaggi(quando meno di 100al giorno non ce ne siamo mai mandati), il giorno dopo lo stesso..e poi niente più.

Cos'è successo???

Lui fa tutto il figo ora xk non è del mio paese..è qui da settembre xk ha aperto un negozio affianco casa..ed è tutto gasato xk in confronto al suo paese il mio sembra Dubai.

Tra l'altro da lui ci sono solo vecchi..e ogni volta che vede una non gli sembra vero.

Io gli sono piaciuta dal primo mese che è arrivato..l'ho fatto aspettare fino a fine maggio e poi gli ho dato il mio numero.

Con la faccia da bravo ragazzo pensavo che fosse diverso.

Sfigato del cavolo che quando è con me non riesce neppure ad abbracciarmi per quanto è timido. Sono stata la sua benedizione xk un'altra come me non la vedrà mai più.

Se ne tornasse a casa sua a zappare(con tuto rispetto xk i miei nonni erano contadini ed amo la vita di campagna).

Persino i suoi fornitori quando mi vedono gli chiedono:ma chi è quella ragazza?..e lui fa il finto geloso.

Ma invece di farti prendere le paranoie quando vedi che parlo con un amico xk non vieni, non mi tiri per il braccio, mi stringi forte e mi baci?

Ma cos'hai in mezzo alle gambe un coniglio???

La mia relazione con uomo sposato

La prima volta che ho iniziato una storia con lui avevo 22 anni. Soffrivo di disturbo bipolare e crisi d'ansia. Ero una studentessa svogliata, infelice e demotivata. L'ho incontrato ad una festa e ci ho fatto l'amore senza nemmeno sapere come si chiamasse. Più tardi ho saputo il suo nome (lo chiamerò Sean) e anche che frequentavamo la stessa università. Abbiamo cominciato una relazione basata unicamente sul sesso; gliel'avevo proposto io. Sean aveva già una ragazza e io.. io ero terribilmente sola e mi annoiavo e vederlo mi portava via per un attimo dalla mia monotonia, e non volevo legami: nella mia situazione non trovavo la forza e l'impegno di iniziare una storia. Quindi misi subito le carte in tavola fin dall'inizio. Il sesso con Sean era più che piacevole, eravamo complementari: lui riusciva a soddisfarmi completamente. Andò a finire che ci vedevamo tutti i giorni, passavamo le notti insieme. Ne ero dipendente, non ne avevo mai abbastanza. Per lui era uguale: ormai non vedeva mai la sua ragazza (pur continuando a restarci insieme), mentre con me passava le giornate. Ma il bisogno di lui era troppo forte e mi spaventava. Stavo bene quando lui era con me ma poi il dover affrontare di nuovo la realtà mi uccideva. Cominciai pure ad essere gelosa di lui e quindi senza tanti complimenti troncai la relazione.

Nel corso di quell'anno lui mi cercò più volte... soltanto una volta quasi cedetti.

Poi io interruppi l'università per un periodo, lasciai la città e mi trovai un lavoro. lui non ne sapeva nulla e mi cercò ancora una volta. Gli dissi che me n'ero andata e questo lo fece desistere.

L'anno dopo seppi che, dopo essersi laureato, si era sposato. La cosa mi fece un po' d'effetto, ma poi non ci pensai più di tanto. Fino a quest'anno: avevo superato i miei problemi e avevo ricominciato gradualmente l'università, ma intanto erano passati quattro lunghi anni. Sean si rifece sentire. caso volle che abitavamo ancora nella stessa città, anzi pure nello stesso quartiere. Mi chiese di prenderci un caffè insieme e ci trovammo a ricordare i nostri attimi insieme; mi disse che non li aveva dimenticati e che ricordava la nostra relazione con piacere. Ammisi che per me era lo stesso; in quel periodo mi vedevo con qualcuno sì, ma erano persone che non mi soddisfavamo. stavo bene ma mi annoiavo. Avevo bisogno di trasgredire. Lui era come me, vivevamo il sesso nello stesso modo; non ne avevamo mai abbastanza. Alcuni uomini mi trovano troppo impetuosa a letto, alcuni si spaventavamo persino. Ma Sean lo era persino più di me; non c'erano inibizioni; venivamo accontentati in ogni nostra perversione.

Per questo rifiutarlo mi costava molto. Comunque passarono un po' di mesi. Fino a ieri: l'ho rivisto ed è stato come se questi anni non fossero mai passati. Ma lui è sposato e con un figlio a carico, una carriera già brillantemente avviata, una casa, soldi. Questi anni lo hanno cambiato in tutto: fuorchè nel rapporto con me. Sono stata a letto con un uomo sposato: non è niente di sconvolgente, chissà quante volte capita a chiunque. Ma dovevo confessarlo: vederlo mi ha provocato una tale inquietudine e ha risvegliato una tale passione che non credo riuscirò a gestire anche se devo.

 

Amo un' uomo sposato!

Sono fidanzata da 5 anni e mezzo.. circa un' anno e mezzo fa ho iniziato una relazione con un mio collega di lavoro sposato con un bimbo di 2 anni!Non avrei mai pensato di poter capitare in una situazione del genere e di tradire il mio fidanzato, in più io e lui non ci sopportavamo, poi un giorno é successo che poco a poco é nato l' amore tra noi 2.. ci amiamo alla follia e lui sarebbe pronto a lasciare tutto per me, sta solo aspettando che io lasci il mio fidanzato e prenda coraggio.. ho tantissima paura, mi ritroverei tutti contro, la sua famiglia, i miei che non accetterebbero una situazione così anche perché sono all' antica, non so come lasciare il mio ragazzo e sua moglie lavora con noi ma nell' altro turno.. lei sa che lui non la ama ma se lo vuole tenere lo stesso così!Premetto che sono stressatissima, piango spesso perché non so da dove cominciare, e perché non sono una di quelle, ho cercato di dire a lui che non ce la faccio ad affrontare tutto questo ma lui non vuole saperne di lasciarmi perdere anche perché io sono innamoratissima di lui e certe cose non le penso in realtà, non é una situazione facile.. non so come affrontare tutto questo!La moglie sta cercando di buttare fango su di me in ditta, quindi anche a lavoro io passerei per la sfasciafamiglie e lei per la vittima quando lui mi ha detto che non l' ha mai amata in realtà e che ha sbagliato a sposarla!

GLI UOMINI SONO TUTTI UGUALI

ho sempre ritenuto questa frase banale e superficiale. Figuriamoci se un uomo è uguale all'altro. Ahimè, di fatto ora che ho 40 anni mi sento a pezzi e lo penso. Ho amato mio marito per 16 anni. 16 anni di amore e fedeltà. Fedeltà non obbligata ma sentita perchè se amo qualcuno non lo tradisco, lo rispetto, lo stimo, sono sincera, onesta, un libro aperto. Se ci sono problemi, gli ho sempre detto, problemi tra noi, ne parliamo noi due e risolviamo. Se ti innamori di un'altra voglio saperlo. Non ti farò la guerra, mai, se mi rispetterai. Non sono una di quelle stronze di mogli che se ti innamori di un'altra o anche se mi vuoi lasciare perchè non mi ami più ti faccio la guerra o ti minaccio di non vedere le nostre figlie, cosa che trovo aberrante perchè è idiota come comportamento. I figli sono di entrambi e penso alla loro felicità prima di tutto, quindi se tra noi non va più almeno separiamoci in armonia e amicizia per il bene delle bambine che hanno il sacrosanto diritto di vedere e godere di entrambi i genitori. Questo ho sempre detto. Sono sempre stata gelosa, è vero. Che poi io sono sempre stata corteggiatissima e tu no. Ma la mia gelosia era una cosa direttamente proporzionale al tuo silenzio. Tu non racconti, tu mi isoli dalla tua vita, tu fai il misterioso, tu smetti di coccolarmi, di parlarmi, di essere dolce e io mi allarmo. Non fai uno sforzo per farmi capire che mi vedi ancora bella, mi vedi TUA e quindi sei seduto in poltrona tranquillo. Devo fare la stronza per farti vedere che per gli uomini ancora esisto? Sono tondina ormai ma anche formosissima e piaccio molto, anche se tu pensi di no. Devo fare dieta? Perchè? Per assomigliare alle anoressiche con cui lavori e che si credono fighe solo perchè sono magre? Boh. Io sono bella anche cosi e mi piace mangiare e la bella vita. Sono allegra, simpatica a tutti. Forse tu non mi vedi più. Ma io non cambio per te, se mi ami come dici NOTAMI ANCORA. Chiaro no? Quante litigate furiose per quella troia della tua colleghina tutta finta gatta morta che chissà perchè voi uomini vedete come sante donne dolcissime e carine e non vedete quello che vedono le altre donne con il radar . Quella è una sgualdrinella. Un lupo nascosto da pelle d'agnellino. Non voglio essere la moglie cornuta che viene presa in giro da una sgualdrina da 4 soldi che non mi conosce nemmeno e sparla di me, arrogante, con te. Questo ti ho sempre chiesto. Ho diritto di sapere quanto una presunta amante con chi condivido il mio letto. Se c'è un'altra nel tuo cuore o nella tua mente collegata col pene,  ho diritto di saperlo, quanto lei, quanto quella che ti scopa e si sente migliore di me perchè io NON SO. Questo ti ho detto sempre. Patti chiari e amicizia lunga. Anni di dubbi che tu hai sempre chiarito con un "ma non fare la psicotica, ci sei solo tu, amo solo te, sei l'unica donna della mia vita, no fare la stupida, se mi ami ti devi FIDARE"...bravo, mi hai infinocchiato per bene. Io a pensare che avevi ragione, sono io la malata possessiva che non si fida di te e che sto sbagliando tutto. Che idiota che sono stata. Anche tu, proprio tu, l'uomo che ho amato più della mia vita stessa e a cui ho dato tre figlie splendide, anni della mia gioventù e della mia bellezza, perchè tu lo vedi, sono sempre stata bella e corteggiatissima, dedicati soltanto a te. Mai avrei davvero pensato che mi potessi ingannare cosi. I tuoi occhioni grandi mi raccontavano di amore, di dolcezza, di fiducia, io ci ho creduto, proprio come ci credono le amanti che pendono dalle labbra del traditore. La differenza sostanziale sta nel fatto che io SONO TUA MOGLIE e penso che tu sia sincero, l'amante sa chi si scopa ed è quindi avvantaggiata perchè sa che chi si scopa è un bugiardo e vigliacco (con la moglie e quindi con tutti compreso se stesso). Perchè in amore dovrebbe essere cosi no? Avere fiducia, prima di tutto. E poi quando è capitato di controllare le tue cose non ho mai trovato niente. Ora scopro che la collega troia che tu sai quanto la odio da 10 anni a questa parte per via che ho i raggi X per scovare puttane che fanno le gattine con uomini impegnati, intelligenti, che hanno figli e moglie e potrebbero essere felici cosi, questa stronza e tu, idiota bugiardo bastardo, volete farvi un viaggio di "lavoro" (si e io ci credo...sai quanto la odio e me lo vieni anche a "chiedere"...che bastardo, mi hai spezzato il cuore) per una settimana a S. Francisco l'anno prossimo... io che non faccio un giorno di ferie da anni con le bambine perchè non ci sono soldi. Tu che viaggi per lavoro qui e la ...ok bravo, almeno vacci con un collega uomo, non con la più troia delle bagasce. E io dovrei dirti ok tesoro, mi fido di te, vai pure! E' questo che vuoi? Che bello, sono felice per te. E stare a casa mentre tu ti passi una settimana con la più troia delle gatte morte con quell'aria da santa...che ha già sfasciato più famiglie che conosciamo pure, con figli che hanno pianto e sofferto tanto... al suo passaggio l'Uragano di turno non strappa un filo d'erba...fosse bella almeno, invece è pure cesso, magrolina e sicuro non una che fa sbavare un uomo. A meno che gioca con l'ego maschile e con il suo pene. Ed è quello che saprà fare meglio ... io non voglio che tu ci vada con quella ma non voglio nemmeno decidere per te. Sei grande abbastanza per sapere cosa fare, sei sposato con me, mi conosci, sai come la penso, abbiamo tre figlie e non vedo perchè io dovrei fare la brava o la cattiva di turno. Decidi tu ma non puoi chiedermi quali conseguenze avrà questa tua decisione. Non lo so. In questo momento io ti odio, mi sento buttata nel cesso. Ho 40 anni e ho amato tanto... mi è sempre andata male con gli uomini e sono delusa da morire. Siete davvero tutti uguali. Stamattina per caso apro il suo pc e trovo una pagina di donne nude...bravo...che schifo!

Deliziosa Vendetta

Sono brutta e anni fa non mi filava nessuno, ma adesso le cose sono cambiate, sono dimagrita e ho imparato a vestirmi. Le''amiche'' belle e sceme si prendono gli uomini più belli e... loro me li collaudano e me li tengono in caldo, e io me li porto a letto. Sommo gaudio

La mia primavera in anticipo

Allora..mi sto sentendo con un ragazzo da fine maggio.

Raccontare come è iniziato tutto è abbastanza lungo e mi limiterò a dettagli importanti.

Io ho 20anni, lui19..15mesi di differenza e questo avvolte mi cres un disagio, più mentale che altro nel senso che quando sto con lui mi sento bene e non sento la differenza, poi da sola ci penso e non so se sto facendo la cosa giusta.

Il tutto è iniziato a dicembre.

A settembre lui ed i fratelli aprono un supermercato davanti casa, a settembre scopre che la ragazza con la quale si stava sentendo si sente con un altro e si lasciano.

A dicembre..parole sue, inizio ad entrargli nel cuore.

E' fine dicembre ed io e mia madre andiamo al negozio, al banco dei salumi c'è la sorella della cognata che mi fa: mi hanno detto che sei una bella ragazza.

Io capisco che il complimento viene da lui ed ho la mia primavera a gennaio.

Avevo iniziato a truccarmi poco, a vestirmi allo stesso modo sempre con maglie larghe ed ero visibilmente sciatta.

Da quel giorno rinasco.

Perdo 8kg in un mese e mi curo di più.

Ma lui non fa nulla, io vado al negozio con mia madre e lui mi sorride ma nulla di più.

E' il giorno prima di Pasqua e mi arriva a casa un uovo di pasqua..stupendo, di quello che si regalano i fidanzati..non c'è biglietto.

Chiamo al bar da dove era stata fatta la consegna e mi dicono che è stato lui.

Non ci credevo..una conferma concreta finalmente.

Dopo una settimana vado al negozio e lo ringrazio, lui era imbarazzato, almeno quanto me che riuscivo a guardare solo fisso a terra.

Ma ancora nulla.

E' il giorno prima del mio esame di matematica all'università..io non faccio altro che stare alla finestra a guardarlo da dietro la persiana chiusa.

Capisco che non voglio continuare così, voglio sentirlo.

Mi creo un contatto falso su facebook, gli chiedo l'amicizia prendo il suo numero di telefono e gli scrivo:se vuoi questo è il mio numero (con il mio nome).

Iniziamo a sentirci fino all'una di notte.

Lui lo dice a tutta la sua famiglia ed io dopo una settimana a mia madre.

Ci sentiamo tanto, gli arriva una fattura da 200euro..si fa una scheda solo per me, mi dice cose belle ma avvolte ho 1000dubbi.

L'età, il fatto che la madre quando la saluto si gira dall'altra parte, il fatto che ci vediamo poco(siamo usciti solo due volte) xk io non ho molta libertà, lui suona in un gruppo..ed io ho paura di perderlo.

Un paio di settimane fa gli ho detto che secondo me a lui di me non interessa nulla..gliel'ho detto xk ero nervosa, e lui non si è fatto sentire per una settimana.

Avvolte ho paura che pensi ancora alla sua ex anche se si sono frequentati solo per due mesi.

Anche questo andare così piano..non mi chiede spesso di uscire, forse xk sa che ho orari molto ma molto rigidi.

io vorrei dei consigli.

Ultimamente sto cercando di sentirlo meno x fargli sentire la mia mancanza..è che vorrei entrare nella sua testa per capire cosa prova.

Ieri mi ha detto che sono la sua vita, a me è sembrato esagerato.

Come ragazzo è tranquillo, lavora da quando ha 15anni, non fuma non beve alle festa va con la famiglia, va pazzo per le nipoti, si paga le rate della macchina da solo..ma io sono molto insicura.

Soprattutto dal lato fisico non so se gli piaccio davvero..è abbastanza timido e l'ultima volta che ci siamo visti sembrava imbarazzato ed aveva degli occhioni che me lo sarei mangiato ma non tenta approcci fisici.

L'unico contatto che ha fatto è stato accarezzarmi la schiena, ma un istante.

Io per farlo sciogliere x scherzare gli facevo il solletico.

Prima ho letto:rinunciare ad amare per non soffriere è come rinunciare a vivere per paura di morire.

Forse il mio problema è questo.

Credo di aver dato abbastanza elementi per giudicare..grazie in anticipo e buona giornata a tutti.

Voglio scopare un cliente

Ho una gran voglia di andare a letto con un mio cliente.

Possiedo un'attività, non ho mai provato niente per nessun cliente (e ne sono arrivati di veramente bellocci), per me sono lavoro e nient'altro... rapporto professionale e stop. e mi pare giusto così. ma lui ho voglia di scoparlo. non è bello, non mi piace nemmeno fisicamente, non ha una bella voce. ma mi attizza da morire, e mi pare che la cosa sia ricambiata.

sto soffrendo a non poterlo scopare, il problema è che un pò mi ripugna pure, e nn capisco cosa ci sia in lui che tanto mi attrae. non vedo l'ora di concludere il lavoro, così non lo vedrò più.

Mi piace ancora il mio ex!!!

Sì, lo confesso, LO CONFESSO!!!

MI PIACE ANCORA IL MIO EX!!!

E' stupendo, sexy, erotico, dolcissimo ed è l'unico uomo del quale mi sia innamorata a prima vista (io che con i colpi di fulmine non vado d'accordo)!!!

Ma il problema è che è anche geloso, fissato, ha una mentalità chiusissima e anche un poco maschilista, e sospetto sia un tantino misogino.

I primi mesi con lui sono stati fantastici, gli ultimi un inferno. Abbiamo avuto altre storie e io al momento sono fidanzata; io e lui siamo rimasti amici, ed è inutile, assolutamente inutile negare che quando ci vediamo abbiamo solo voglia di sorriderci e toccarci... perchè tra di noi c'è sempre stata un'attrazione fatale!!!

ma non abbiamo comunque fatto più nulla, anche perchè ora ho un ragazzo stupendo che non è affatto misogino, geloso complessato e cose simili, e col quale sto tranquillissima..

ma che ci posso fare se quando vedo il mio ex mi viene voglia di fare l'amore con lui... mi piace ancora!!!

CHE CI POSSO FARE!!!!

amanti lontano dal mondo da soli

ho 22 anni.esco da una convivenza bruttisima con un ragazzo col quale ho un figlio di 2 anni che mi ha fatto troppo male sia fisico che emotivo mi ha sempre fatto sentire sbagliata inutile inetta mai un gesto affettuoso un pensiero una frase comprensiva.era un ragazzo che vedeva la donna come schiava servizievole e muta e cosi sono stata per 4 anni.poi ho conosciuto un uomo di 2o anni piu di me sposato con figli e abbiamo iniziato una relazione nascosta che dura ancora adesso.il nostro è un bellissimo rapporto di profondo affetto e fiducia.sono molto innamorata di lui e lui lo sembra di me e anche se la nostra storia non portera mai a niente perchè lui non potrebbe mai lasciare la  moglie per motivi economici (perderebbe anche il lavoro) a me va benissimo cosi perchè ho gia dato e troppo presto perchè a 19 anni ero gia incinta.se non fosse che ancora io e il mio ex compagno dobbiamo trovare un accordo giudiziale(siamo con gli avvocati),non ho un lavoro ne una macchina qualche problemino da sbrigare i giudizi della gente e ancora non ho trovato nessuno a cui affitare la mia vecchia casa potrei essere serena anche se in pochi giorni mi si è stravolta completamente la vita.l'unica cosa bella(oltre mio figlio che è al primo posto)è lui,il mio amante che finalmente posso vedere piu spesso e con cui sto benissimo.ma nonostante tutto mi sento molto sola,nonostante appunto gli amici la famiglia e lui che fa di tutto per starmi vicino il piu possibile.mi fa rabbia quando mi racconta che con la moglie va in qualche posto o quando mi riaccompagna a casa.eppure è strano perchè anche se fosse libero non ce la farei a iniziare un altra convivenza.e allora che c'è che non va?sono i problemi che ho in questo periodo a influire negativamente sul nostro rapporto o che altro?non mi capisco più.......so solo che sono sempre triste o nervosa e non so qual'è il vero problema