Dio ma quanto sei bono!!!!!

Si lo so che sei sposato...e che io sono fidanzata con un ragazzo fantastico,ma ogni volta che mi guardi io cado dalle nuvole...sei magnifico..alto moro,sguardo da ragazzaccio...non sai quello che ti farei!Ogni volta che passo sotto casa tua con la bici spero di vederti scendere per incrociare gli sguardi...mi sconvolgi le giornate!Se ne aavessi la possibilita',con tutta certezza non farei niente con te...non ho mai tradito ne voglio inizare adesso..ma l'unica cosa che mi attrae e' il farti distrarre,anche solo per pochi secondi..perche' io lo so che anche tu mi guardi...ma e' tutto li!E' come se fossi in competizione con la tua compagna...non so e' una specie di gioco...io voglio che tu mi guardi...che tu mi possa desiderare...solo desiderare,senza far niente...come si dice...guardare ma non toccare..tutto qui!!!

Se provi a lasciarmi

Io mi vendicherò! è vero stiamo insieme solo da un anno e mezzo ma siamo giovani e abbiamo già un mini progetto insieme x il futuro...se tu mai mi lascerai xkè vuoi fare le tue esperienze io mi vendicherò con una tale cattiveria che neanche capiresti che sono io! Io mi sn donata a te e solo a te ho quasi annullato gli aspetti + frivoli del mio carattere solo x essere la donna de tuoi sogni. Purtroppo nn sn bionda, occhi azzurri e magra come vorresti tu...uomo di merd@ capace solo di nn apprezzare che gioiello sono per te, come tutti dicono che sn la fidanzata ideale e che sei firtunato ad avermi...e invece tu mai un vero complimento, sempre a prendermi in giro x i miei fianchi o che ti piacerebbe che le bionde ti venissero dietro...solo x autostima dici tu, nn x amore..che pezzo di cacca, dovrei esistere solo io, io che sn la tua donna ideale...e invece tu sei una cacca e io segretamente ti odio!!

Non ti lascio xkè nn sn ancora abbastanza forte...ma sappi che io sn insoddisfatta...vorrei che tu mi adorassi un minimo. Io sn tutto x te, sempre disponibile, sempre d buon umore, un fiore che calpesti..

se tu mi lascerai io nn rispondo + delle mie azioni, perchè sarebbe una grossa ingiustizia...

Ti vorrei più passionale

Sei giovane, hai 21 anni...facciamo l'amore una volta al mese xkè tu sei troppo impegnato a studiare...e io mi ritrovo a mendicare il tuo amore...io che ero vergine e tu sei stato la mia prima volta, io che riponevo così tante aspettative nella nostra vita amorosa...a 21 anni sembriamo già sposati da 30...nn so mai se ti piaccio, se davvero mi sposerai come dici e nn farai il codardo come fai sempre qnd si tratta di rischiare insieme, capace solo d programmare la tua vita e incapace d pensare "in 2". Mi manca quello che mi mostravi di essere i primi tempi, innamorato pazzo di me...ora parco d parole e ricco solo di proposte noiose per me che purtroppo sono le cose che tu ami di più fare! Io sono semplice, voglio solo amore, passione vera, voglio vivere i miei 21 anni...tu che dici tanto che sei giovane, ma che ti comporti da vecchio a volte, ma solo con me. Io voglio essere la tua donna ideale, voglio essere la donna della tua vita, la madre dei tuoi figli, voglio essere la tua casa, la tua roccia, il tuo rifugio...e tu in cambio nn mi dai neanche un po' di giovanile ebbrezza amorosa. Vorrei vederti più passionale...e questo è un mio sentimento profondo che c sarà sempre anche se nn ti lascerò mai perchè ti amo!! Fatico a guardare scene d'amore nei film xkè mi sale la rabbia, perchè io potrei ma nn posso x colpa solo tua. Perchè io ho voglia e tu no! Io ero vergine, ero e sono solo tua...tu nn lo eri, hai dato le tue ingenuità amorose ad un altra che ti ha deluso e sei rimasto guardingo solo cn me che nn lo merito, nn mi sn sentita speciale x te nemmeno x un secondo (se nn i primi mesi)anche se sempre mi dici d amarmi, se fai sempre il tenero con me io nn so se tu x me provi la scintilla vera...io nn mi sento speciale x te, eterna seconda, nn sn niente di speciale x te. Complice in tutto, confidente, amica, quasi sorella...amante blanda però, nn mi dai la possibilità di esprimere tutto, io voglio fare l'amore, non giochetti e basta...nn x così troppo tempo. Viviamo a 30 km d distanza...usiamole meglio le poche volte che ci vediamo...o almeno fammi capire che tu mi desideri...a me basterebbe solo quello. Io credo che tu nn mi sogni mai.

Mi manchi!

Ti voglio!!!

Perchè cazzo mi hai presentato il tuo amico, stavamo inseme da 4 anni e tutto andava bene poi quella sera hai deciso di farmelo conoscere, io non l'avevo mai visto eeee bam... sono rimasta tutta la sera a guardarlo...è stupendo è l'uomo dei miei sogni... LO VOGLIOOO!!! lo desidero da 2 anni, non faccio altro che pensare a lui, alla sua voce, il suo profumo...dio quanto lo voglio!!!

Tu non mi piaci più, sto con te solo più per interesse economico... ma lui, lui è un sogno, è meraviglioso... Alby ti voglio!! 

Voglio far vedere il mio fisico a tutti.....

Sto con un ragazzo da quasi un anno, lui è fantastico è perfetto, la mia metà spero di sposarlo un giorno, anche se è presto da stabilire adesso, vivo alla giornata poi (:

Lui è molto geloso e questo mi eccita, differentemente da altri, ai quali annoia, inoltre lo sono molto anche io nei suoi confronti quindi non ci sono problemi.

Tuttavia madre natura mi ha dotata di un fisico che senza false modestie definisco mozzafiato. Viso armonioso e sguardo ammiccante, capelli neri lunghi su tutta la schiena leggermente mossi, pelle ambrata, gamabe lunge e snelle, vita stretta e 4° di reggiseno con busto a clessidra. Non ho scritto ciò per vantarmi ma per spiegare che lui mi impone sempre di vestirmi in modo "coprente" e anche un po' largo, e sento che il mio fisico sia sprecato, nonostante il sesso con lui sia da favola e mi faccia sentire appagatissima, visto che stravede per me anche a livello fisico, mi soddisfa pienamente.

Ma ho sempre avuto questa voglia oscena di mostrare il mio fisico super sexy a tutti, non fare la zoccolona, no! Ma indossare tacchi, vestitini super scollati, e far vedere a tutti il mio fisico! Questo andrebbe contro i miei stessi sani valori e non avrei mai il coraggio di farlo, mi sento contesa tra questi due punti cardine...

Ditemi qualcosa please!!!

Ho voglia di scopare

Ogni giorno di più ho voglia di scaricarmi con una donna che volentieri amerei e capirei!! Ho voglia di montarla come un cavallo con le sue tette all'aria e il suo carnoso e bello!!! CHe voglia di scopare con una bella donna cavallona che scopa bene!!!!!!!!!! VOglia voglia idi scopareeeeeeeee!!!!!

Mi eccita il pensiero di essere stuprata..

Sarò perversa.. e mi terrorizza l'idea che possa succedere davvero in quanto so che è uno tra i gesti più disumani che si possano fare.. ma quando vedo un ragazzo che mi ispira, mi eccita l'idea che possa prendermi e violentarmi per ore e ore.

A volte fantastico anche che a stuprarmi sia un affascinante uomo sconosciuto, che mi sbatte al muro, mi toglie i vestiti e mi scopa contro la mia volontà, e malgrado io non voglia, mi eccita tantissimo..

Forse non è perversione ma solo il fatto che mi piace il sesso violento, carnale, passionale... 

 

 

 

 

Infatuata del bellone di turno (indietro ai 15 anni!!!)

E' una cosa così imbarazzante da confessare. Mi piace uno ma... ecco, la solita storia vecchia di secoli: lui non sa nemmeno che esisto. ma peggio ancora: è fidanzato con una strafiga inverosimile!!!

allora, racconto con calma:

lui lo conosco di "fama" (viene considerato un gran bel ragazzo). alcune amiche stavano commentando la sua avvenenza, e io per caso ho sentito nome e cognome. per pura curiosità vado su internet è lo trovo (sapevo anche che tipo di attività svolgeva, quindi non potevo sbagliarmi). insomma, nel giro di qualche mese mi sono trovata ad andare sempre più spesso a vedere il suo profilo su facebook, su myspace... completamente cotta. ho piano piano acquisito informazioni su cosa gli piace, su quello che detesta, sulla sua vita. ha una fidanzata bellissima, molto più piccola di lui (che è mio coetaneo).

è buffo, ma non so se ridere o piangere. sono adulta, dovre guardare la realtà, e invece mi ritrovo infatuata di uno che non sa nemmeno che esisto, proprio come quando avevo 15 anni, che ci si innamorava del bello e inarrivabile della scuola, sperando, pregando che lui ci notasse.

la cosa assurda è che vorrei conoscerlo, anche solo per vedere se è uno stronzo e basta. magari questo mi aiuterebbe a togliermelo dalla testa. purtroppo non sono riuscita mai a capire dove lavora. cazzo, mi sento una cretina: è come avere 15 anni ed essere innamorata di un attore!!!

Non posso lamentarmi di me stessa

Non posso lamentarmi di me stessa, so di avere le carte giuste, dall'aspetto al cervello. Eppure lo faccio, senza aver ancora individuato se si tratta di civetteria o vera mancanza di autostima. Di sicuro mi sono convinta delle mie lamentele, non riesco mai ad essere soddisfatta, a scegliere, a valorizzarmi, ad aver fiducia in me stessa. Ho sfiorato autolesionismo, disturbi alimentari, ossessioni varie. Senza mai abbandonarmi del tutto a queste evasioni, o per intelligenza, o perchè non si trattava di altro che di capricci, o perchè trascinata per i capelli da una famiglia presente. I miei lo hanno sempre detestato, perchè ho iniziato a manifestare disagi da quando sto con lui. Vero, ma ho iniziato l'adolescenza, con lui. Lui è intelligente, serio, molto innamorato, soprattutto molto complessato. Millanta sicurezza e vive nel timore del giudizio altrui, che manifesta con paranoie inimmaginabili, gelosia estrema, un carattere torbido, alimentato dal suo tenersi tutto dentro. Ci ha legati più la parte morbosa-patologica che l'amore, in passato. Ricatti, confronti. Ci siamo isolati dal resto del mondo. Ho perso le amicizie, e me stessa. Quando qualcuno ci provava, anche se ero interessata, non ho mai avuto il coraggio di staccarmi. Qualche mese fa ho detto basta. Ho avuto la sensazione dolorosa che credo si provi quando ti si aprono i polmoni da neonato. Ho rispolverato amicizie, scoperto ciò che mi dà piacere, sentito il bisogno di sano, frequentato un ragazzo che ha tutte le caratteristiche che mi sono sempre mancate. Mai completamente serena, perchè è ovvio mi mancasse dopo tanti anni insieme, e poi perchè lui ha reagito facendosi parecchio male, e dicendo come "ricatto" che avrebbe smesso se avessi accettato di sentirlo qualche volta. Mi ha detto e spergiurato di essere cambiato, di aver capito che stavamo coltivando il lato torbido, di potermi dare la spensieratezza che cercavo, ora. So che le persone non cambiano, ma mi mancava. E pian piano ha ri-stretto la presa, e io ho lasciato fare, perchè per quanto malato, con lui avevo un equilibrio che adesso avrei dovuto costruire da zero e da sola. Ho spiegato la situazione al ragazzo con cui mi sono vista, sono tornata con l'ex. Ora lui è geloso della fiamma di questi mesi, vuole saper tutto, fa confronti. Siamo, nel giro di un mese, passati dall'euforia del ritorno alle prime liti. Ho paura. Paura a lasciarmi andare, paura che torni come prima e che questa volta io non sappia più staccarmi. E mentre soffoco nelle mie paure, mi viene la nostalgia della leggerezza del rapporto di questi mesi, la quasi speranza e illusione di potermici rifugiare di nuovo, la consapevolezza che non potrei fare un gesto simile al mio "ex-ex". Non capisco se il problema sia solo che sono un'eterna e lamentosa infelice, e questa ipotesi mi fa dire "lascia le cose come sono, tanto non saresti serena comunque, perderesti solo certezze", oppure che sono una vigliacca che non sa reggersi da sola e si appoggia a chi più degli altri la trova insostituibile. Non so cosa fare, nè interpretare cosa voglio. Se in questi mesi l'altro rapporto non è decollato e io sono tornata con l'ex, qualcosa vorrà dire no? Non credo possa decollare al secondo tentativo.. (so di non essere la vittima, perchè sono sempre stata io a decidere le sorti della storia, e dei vari rapporti. Ora, e in passato)

esci dalla mia testa!!!

è piu' di un mese con la vedo!!! Lei la mia amante degli ultimi 12 mesi, lei che mi ha fatto stare da Dio, lei che pero' nn voleva amarmi totalmente...io l'ho lasciata...sono un pazzo, ho lasciato la donna piu' bella della mia vita, meravigliosa, profumata, incredibilmente passionale...incredibilmente sexy!!! Cosa sto facendo per dimenticarla? Sto cercando altre donne, altre donne da portarmi a letto, sta diventando una specie di mania!!! Trovare un'altra donna da farmi entrare nel cervello per capire se quello che provavo fosse amore o solo una pia illusione dettata dalla gran passione che ci avvolgeva. Mi sto torturando, non ce la faccio piu' e giorno dopo giorno mi dispero al pensiero che cosi' facendo lei prima o poi mi dimenticherà...sono morto dentro...sono una specie di ameba...