Amanti o cosa?

Ho trovato questo sito per caso e ho deciso di scrivere.

Io e V. siamo amici, tanto amici, siamo nella stessa compagnia e ci vogliamo bene. A agosto abbiamo cominciato a uscire come più di amici, però senza dirlo agli altri amici, per un casino del passato che evito di scrivere. Siamo andati avanti per due settimane, messaggi nascosti, uscite pure queste nascoste, e gli altri che  non immaginano nulla. Dopo poco però lui mi dice che non si è innamorato di me, che se capita succede subito e con me non è accaduto. Questo due mesi fa. Io ferita, lui dispiaciuto perchè comunque mi vuole bene, però.. abbiamo continuato a uscire.

Anche quando siamo con gli altri facciamo battutine velate su noi stessi, che gli altri non possono capire. Se rimaniamo da soli lui mi bacia. O magari andiamo in qualche posto più nascosto per stare tranquilli. Però noi non siamo nulla, siamo amici di sesso, amanti. Lui dice che sono la sua migliore amica, che ha paura di ferirmi con questa storia.

Nessuno sa di questa storia: va avanti da due mesi, è una cazzata, lo sappiamo entrambi, però nessuno dei due vuole chiuderla.

Siamo single entrambi per ora, anche se io voglio trovarmi qualcun'altro, per stare finalmente libera di dir tutto. Lui, lui se ne troverà una, ne sono sicura, ne ha sempre avute un sacco, e da una parte spero pure che se ne troverà una, seria, perchè voglio che sia felice, però intanto, non sappiamo che fare. Non riusciamo a chiudere, e allora continuiamo, staccandoci piano piano dalla  nostra splendida amicizia, dicendo balle a tutti. Ma cosa siamo diventati, mi chiedo?

Mi racconto

Sono L, una ragazza di 18 anni normalissima; faccio il 4 linguistico x la 2 volta e spero questa volta vada bene per diplomarmi e poi andare all'uni col mio ragazzo.

Lo amo troppo N, è il mio mondo: tra un po' vado a studiare: mi devo mettere sotto. Vorrei poter brillare avere quella voglia di essere, di emergere e far capire che valgo. Perchè io valgo e ce la posso fare.

Vorrei poter essere tranquilla felice e perfetta a scuola e in tutto.

Devo sapere

Sarebbe così bello se il male che senti dentro uscisse fuori con il fiato mentre urli.

Mi ritrovo qui in questa schifosa camera a guardare l'orologio, pregando che venga già l'ora di mettermi a letto, pregando che venga il sonno, mentre un urlo cresce nel petto, ne sento la forza, il dolore, mi sento squarciare a metà la gola perchè non può uscire, come fanno gli altri a non sentirlo?

Pulsa in ogni vena, è così forte... Rido, rido come una pazza della situazione, sono sola, le mie amiche sono partite tutte per l'università,la loro vita è già cominciata, io ho fatto scelte diverse ma non è di quelle che mi pento. So di avere tante possibilità nella vita,non sono ingrata, tant'è vero che a gennaio parto per sei mesi, questa è la mia scelta, ma si sa che dai problemi non si può scappare, questi ti inseguono.

Quindi non mi pento, ho solo una schifosissima paura della solitudine. Non sono capace di amare è questo il vero problema. Nessuna mia storia è durata più di 3 settimane, perchè all' improvviso io alzo le barriere, mi chiudo a riccio e taglio dalla mia vita tutti i ragazzi.Non riesco proprio ad innamorarmi, perchè ho bisogno di sapere che quella persona mi ama prima di lasciarmi andare.

Devo sapere che non si vergogna di me, di mosrtarmi in giro, ai suoi amici, che non mi cerca solo per sesso. Sono abituata a stare da sola, se tu non ti fai sentire, non mi fai soffrire,anzi io ti taglio ,che problema c'è? mi fai solo imbufalire.

Non riesco a lasciarmi andare eppure vorrei, lo vorrei davvero, scoppio d'amore, mi viene quasi da piangere perchè sento tutto l'amore mai dato che si agita insieme a quell'urlo disperato. è così brutto stare soli, non sentirsi amati, ti senti squarciata, incompleta, sbagliata e così arrabbiata...

Ho paura e ho bisogno di sapere: é possibile che chi ci ha creato ci abbia creato senza la possibilità d'amare??? é come se fossi un computer: lì nello schermo c'è tutto, internet, paint, word, movie player, ma io non ho la stupida tastiera, lo stupido mouse!!!!

Vedo l'amore lo sento intorno a me ma io non posso accederci... Mi sento davvero spezzata in due... e la cosa più brutta è vivere fuori ma morire dentro... Io devo saperlo, davvero voglio solo sapere se è possibile non essere capace di amare... se dio mi ha creato senza l'amore nella mia vita...  aiuto.... 

Odio il mio ragazzo

Lo odio,in questo momento lo odio a morte! Sapete chi?

Facile,il mio ragazzo: sempre pieno di problemi ma che pensa che gli altri non ne hanno problemi?

Che tutti hanno una vita perfetta tranne lui? Io non ne ho problemi, idiota che non è altro? Ma lo sapete quali sono i suoi problemi? Il calcio!

Ma può esistere uno sport più monotono e più schifoso di questo? Per tutti i ragazzi esiste solo uno sport: sto maledettissimo calcio eh che palle!

Cambiate aria! Già per sto gioco di merda non ci possiamo vedere mai, poi se le pochissime volte che ci possiamo vedere c'è sempre una merda di partita da fare, sinceramente ti mando a cagare a te e a sto schifo di sport. Poi se gli dico qualcosa si arrabbia pure dicendo che sono poco comprensiva, ma vai a quel paese.

Se tu questo lo intendi un "fidanzamento" secondo me ti sbagli di grosso. Magari aspetto prima di prendere una decisione affrettata, insomma che devo fare?

Datemi un consiglio. Non voglio che lui rinunci al calcio, assolutamente, ma se per lui io sono solo uno stupido passatempo beh...non mi sta bene: comincio un pò a pentirmi di essermi innamorata di lui.

Il suo miglior amico.....

Tutto è cominciato 2 anni fa: tutto quello che ricordo come momenti di una bellissima storia passata insieme, è sbocciato tutto così lentamente, quasi con titubanza, ma poi non abbiamo più avuto dubbi, c'era un sentimento tra noi, uno di quelli che non si può cancellare o negare o nascondere. Poi succede tutto in fretta: lui che va a vivere da solo, il lavoro, la lontananza, e la mancanza di tempo certe volte per stare insieme. E poi l'errore. l'errore per cui ancora mi sento in colpa: è successo tutto in questo momento difficile di debolezza e di vulnerabilità, in cui una sera mi sono ritrovata abbracciata al suo miglior amico, e non a lui... io e il suo miglior amico: lui aveva una cotta per me da tempo, e devo dire che non si era mai rassegnato, nonostante fossi fidanzata con il suo amico più caro.

Mi sento male, sento di non essere più all'altezza di lui, lui che per 2 anni mi ha amato senza condizioni. Ora sono disposta a cedere alle attenzioni del suo miglior amico per sentirmi amata, desiderata. So di non essere nel giusto, ma lui non c'è. Il mio fidanzato, non è presente, mentalmente, fisicamente, penso che forse non è giusto sacrificare gli altri per una propria scelta lavorativa. Non voglio ammettere che la mia vita è cambiata, perchè ho paura, tutte quelle che fino a ieri erano le mie certezze ora non lo sono più e rimango attaccata a lui solo per illusione, mentre continua la storia con il suo miglior amico.

Almeno lui c'è, e mi ama a modo suo... se il mio fidanzato ci tenesse a me ora sarebbe qui che mi stringerebbe forte forte tra le sue braccia, mentre sono qui da sola a parlare dei nostri problemi! E il problema principale è: lo lascio? Ma come faccio se lui è stata la mia ragione di vita per 2 anni? Sono confusa, ma di una cosa sono sicura: voglio amare e sentirmi amata. 

Mi vuole come un serva

Siamo sposati da 11 anni e abbiamo 4 figli che ci impegnano molto. L'ho molto amato e ora comincio ad aprire gli occhi: è un padre premoroso e non gli fa mancare nulla ma per me non spenderebbe un cent.

Mai un pensierino per compleanno o Natale, mi ha convinto a fare la casalinga ma mi rinfaccia l'aria che respiro. Si lamenta sempre del lavoro, dei vicini ed io devo ascoltare, facciamo l'amore una volta al mese.

Non ne posso più: mi pento di averlo sposato!

Grosse responsabilità e problemi

Ho 18 anni e non ho ancora dato il mio primo bacio, cerco la lei giorno per giorno ma niente.

I miei contano su di me per portare un domani avanti l'azienda di famiglia, lavoro già con mio padre e alla sera vado a scuola, corso serale: è una fortuna la mia ma è difficile da gestire e ogni giorno sempre più penso di non riuscire a farcela, penso di non riuscire a prendere il diploma,penso di non riuscire a continuare l'operato di mio padre, penso di non riuscire a trovare l'amore.

A volte vorrei scappare ma ci ripenso nel momento in cui mi rendo conto che ogni attimo perso potrebbe rovinare tutto, non scappo e non mi impegno nella ricerca di quella lei perché sino ad oggi non ho trovato, tutto perx amore di dare, concedere la giusta soddisfazione ai miei genitori che mi amano ma che meritano di più. 

Aiuto

Buonasera a tutti e tutte: mi serve il vostro aiuto. Inizio con il chiedervi scusa  perchè ho la sensazione che sarò un pò confusionaria nell'esporvi il mio problema...

Allora ho 26 anni: il problema è che fino ad oggi non mai ho avuto un ragazzo, in queste ultime settimane però un mio amico di vecchia data chiacchierando (via msn) mi ha fatto capire che gli piacerebbe fare l'amore con me. Per me sarebbe la primissima volta, non so come comportarmi, nonostante ho una fortissima attrazione verso lui... cosa devo fare? Non solo perché sarebbe la prima volta ma perchè lui è sposato e padre. Cedere o no???

Come farlo innamorare

Stiamo insieme da pochi mesi: mi piace,lo amo ma è sposato e ha dei figli. Tra un pò cambierò la citta per stare più vicina a lui.

Nonostante fa di tutto per me sento che il suo affetto è calato. Non chiama più come prima, non mi manda più sms, non mi dice piu che mi ama ma continua a fare delle  cose belle per me.

Ora mi chiedo perché è cosi cambiato? Perché è diventato freddo? Faccio bene se non mi trasferisco più? Se mi vuole solo per avere una donna a disposizione? E se mi sbaglio? Come potrei capire quanto è grande il suo amore per me? Lo voglio tantissimo, voglio che mi stia vicino, voglio sentirlo, voglio averlo, voglio amarlo e non voglio perderlo...

Amore o cosa?

Due anni fa ho conosciuto G.in una chat, lui senza nemmeno vedermi ha perso la testa per me, per il mio modo di pensare: diceva che ero dolce, solare.

Lui un professionista affermato e piu grande di me di 10 anni, premettendo che io adesso ne ho 34. Sposati entrambi da circa 10 anni... io senza figli,purtroppo e lui con due bambini e una moglie isterica e pazza che qualche giorno di questi finisce per ammazzarlo...pur avendo accanto a se un uomo fantastico che non sa cosa sia il non rispetto, che non sa cosa sia un urlo, che lavora e che si fa in 4000 per accompagnarla a destra e a manca anche lasciando il lavoro (perchè sennò a casa poi sono mazzate e intere settimane in cui lei non gli lava e non gli prepara da mangiare).

Beh anche io non ho una bella situazione a casa. Ho sposato un uomo che amavo forse perché non lo conoscevo e dopo poco dal matrimonio si è dimostrato prepotente, pericoloso per me perché butta di mani e che ha un grande difetto: gioca fior di quattrini!. Io con G.ci sto bene e a marzo avevo deciso di andare via da casa mia, scappare perché altro non posso con un uomo cosi bestiale accanto. Volevo cercarmi un lavoro e dargli tutto il tempo  a G. di lasciare quella bestia della moglie: ma niente. Lui mi rimandò a casa preso dal panico, impaurito da tutto: mi diceva che non dovevo andare via così. Ma inutile fargli capire che se io dicessi (e gia l'ho ftto altre volte) a mio marito che voglio la separazione lui mi ammazzerebbe! Io non amo mio marito ma G. mi ha delusa ed ho capito che tra il dire ed il fare c'è di mezzo il mare.

Facile dire io ti proteggerò sempre! e poi  avere paura di mollare tutto per amore e ricominciare a vivere. Oltre al fatto che lui non decide di fare l'amore con me. Io su sta cosa ci soffro dannatamente perché il mio uomo deve sapermi amare sia sentimentalmnte che fisicamente; io non sapei vivere senza sesso. Per me in una coppia che si ama è fondamentale. Sono confusa perché lo amo ma davanti a queste sue insicurezze e a questo problema mi dico che non resisterei a lungo a viverci accanto: si fa troppe paranoie e non vive la sua vita al top, ma i treni passano una sola volta e a me di fare l'amante al telefono giornate intere a sentirlo solo parlare dei problemi di sua moglie non mi va!

Aiutatemi!