So che non dovrei ma ti amo troppo.

Ti conosco da 10 giorni, eppure con il tuo sguardo mi hai ipnotizzato. per quanto io sia una persona chiusa, falsa, senza un vero carattere, un parassita della società, tu hai voluto avermi vicino. mi stai tutt'ora vicino. il sentimento che provo è un misto, ma c'è anche invidia, invidia per il tuo fidanzato. 

Io non ho la forza di sentirmi migliore di qualcuno, anche se dovrei in questo caso. Io non so se mai ti avrò vicino, se mai potrò amarti nel vero senso della parola. tu sei la prima ragazza che mi ha fatto provare queste emozioni, anche se non sei la prima della lunga schiera di ragazze che ho conosciuto, purtroppo impegnate. una cosa posso dirti, che MAI, MAI, ho avuto una tale spinta emotiva, da farmi pensare di conquistare, di mettermi in gioco, di lottare per un qualcosa che reputo giusto, che reputo importante, che reputo vitale. 

Io lotterò, cercherò di migliorarmi, di diventare piu forte, piu sicuro. con il dolore nel cuore, ogni volta che ti vedrò, ogni volta che potrò parlarti, e ogni volta che  ci sarà questo muro tra di noi, io lotterò comunque senza fermarmi, dovessero passare giorni, mesi, anni, io aspetterò.  

Ho ancora il tuo profumo addosso...è una tortura. sapendo che, anche in questo momento, sei tra le braccia di un qualcuno che, molto probabilmente non ti merita, mi viene il nervoso.

Io ho ancora molte cose da fare, sono ancora giovane e inesperto. Il passo da fare è grande e sono solo, ma questa volta voglio lottare, lottare per crescere e per averti. 

So benissimo che tu mi vedi come un amico, me ne sono accorto..e ci sono rimasto male, anche se il mio volto in quei momenti non esprime sentimenti, mi tengo tutto dentro, e cerco di non pensarci, ma è assi dura.  

Mi verebbe voglia di sapere il perchè mi cerchi...Ogni volta che ti siedi vicino a me, che mi inviti a starti insieme,  è come se venissi trafitto da 1000 aghi. Io rifiuterei, ma non posso. trascinato da questa corrente di desiderio e d'amore. 

Per adesso, non ho dubbi. ho solo certezze, non posso pensare il contrario. mi auguro soltanto, un giorno, di riuscire a conquistare il tuo amore, di smetterla di essere uno dei tanti, ma finalmente un uomo felice.  

Senza Titolo

Ciao a tutti, sono quella che ha scritto questo sfogo

http://www.sfoghiamoci.com/Invidia/4075/Tanto+dolore.html#numcomm

 

Alla fine le merdate si pagano. La mia titolare é in ospedale con le contrazioni, e non é nemmeno al sesto mese.

Cosí impari, troia. Ti é piaciuto andare a festeggiare il sabato sera fino a tardi, guidare per ore da sola in macchina perché dovevi fare la grande manager nonostante la gravidanza, andare a concerti e sollevare pacchi pesanti perché "non sono mica malata, sono incinta"? Ecco, vedi cosa ti porta.

Mi spiace solo per la povera creatura che hai in grembo, che il cielo la protegga da una madre sconsiderata come te.

Imbecille.  

Odio le donne.

Le odio. TUTTE. E il bello è che sono una donna anche io.

Senza Titolo

Cara finta amica, ma cosa ca*** me ne potrà fregare se sei incinta del mio ex???????Ma se l'ho lasciato e incornato mille volte e ora sto con un Figo della MADONNA cosa serve che fai tutte ste mossettine di non dirmelo x sms e dover fare l'annuncio ufficiale di persona!!!e poi sei una grandissima str***a perché oltretutto sai che io volevo sposarmi e non posso, sai che sto soffrendo come un cane per il lutto terribile che ho avuto e te ne sbatti di ostentare la tua felicità..dovresti vergognarti alla tua età!sei un'insensibile, superficiale patetica!!! Tanto sai una cosA? Tu sei incontentabile, vuoi, vuoi, accumuli,compri, vivi di cose materiali e basta, non di veri sentimenti ..l'amore vero che provo per il mio uomo tu non lo raggiungerai neppure tra mille anni..tu ti sei solo accontentata di lui perchè è stato il primo coglione a darti un pò di corda e che ti è servito per portarti via da un matrimonio che non volevi più dopo pochi mesi!!!Attenta..la vita ci mette un attimo a diventare una merda...guarda me...io almeno so pero che posso solo risalire, perchè il fondo del barile l'ho già grattato ora!

Non è giusto.. sempre il momento altrui, il mio mai.

Mai mai mai... quella a a 23 anni ha già un bimbo di quasi 2 anni con relativa casa+gatto, quell'altra (sempre a 23 anni) ha addirittura 5 anni di matrimonio alle spalle e una meravigliosa bimba di pochi mesi + relativa casa molto bella tra l'altro (......) quell'altro a 20 anni tra poco padre... ora va a convivere.....

Ma io dico.... come cazzo fanno!!! Ma porca P*****a... ma sbaglio io? 4 soldi ho in banca.... il mio ragazzo nn riesce a metterne da parte 2 perchè deve "mantenere" mamma e fratello... poi povero si fa la spesa lui... la macchina se la paga lui fa tutto lui povero amore... e nessuno mai ci premia........ NESSUNO.

un cane che si permetta a darci merito.... il lavoro.... fa schifo un mese si sei no.... come devo fare? ho 23 anni... io nn voglio sposarmi a 30. non mi interessa sono piccola sono grande e bla bla bla... VOGLIO LA MIA FAMIGLIA!!!!!!!

cazzo... o tutti o nesuno!

No, ditemelo, forse ho scritto "STRONZA" in fronte

Voglio sapere se ho scritto "STRONZA" in fronte. forse ce l'ho e non riesco a vederlo perchè non posso guardarmi in viso direttamente, forse gli specchi non lo riflettono... non lo so.

per anni studio come una matta, riesco a raggiungere il professionismo nel campo dell'arte (musica), facendo bellissimi lavori, complessi e raffinati.... faccio una fatica bestia ad andare avanti, ma sempre con la mia dignità, sempre cercando di fare musica di qualità, oggettivamente difficile da un punto di vista tecnico, ricercata... oltre alla stima (autentica) dei tecnici, degli addetti ai lavori, però, non ottengo granchè...

ed ora una ragazzina (che conosco) di 16 anni si mette sul web a cantare una canzoncina pop di dubbio gusto e di facilissima esecuzione, e ottiene addirittura un articolo su un giornale straniero come "quella che ha sfondato sul web". 

vaffanculo, non so se provare invidia, odio feroce o se mettermi a piangere... non voglio abbassarmi a fare cosette da nulla che mi mangerei in due bocconi, e rimango sempre INCULATA!!! io sempre dietro a tutti, trascinando un bagaglio tecnico e culturale pesantissimo, e gli altri leggeri, aerei, con testa e tecnica vuota, che si librano nel cielo...

 

ho deciso. a costo di perdere la mia dignità, anch'io sul web!!! e VAFFANCULO!!! appena possibile anch'io, ci metto la faccia e poi voglio vedere!!! FUCK! 

Amici invidiosi.....

com'è brutto rendersi conto che alcuni amici nutrono invidia per la tua felicità......come comportarsi? forse semplicemente non raccontando più nulla. 

Ti ODIO

ti odio ma come è possibile che a te tutto fila liscio?!non ci posso credere mi stai per portare via anche la persona che amo ,mi stai strappando il piu bel sogno della mia vita.Sei sempre stata fortunata in tutto al lavoro ti hanno dato sempre una fiducia mal riposta ,sei sempre stata reputata migliore di me nonostante la tua cofonaggine e i tuoi pensieri scialbi ,ti sei sempre delineata come una vera amica ma non lo sei perchè una Vera Amica non dice male di te ad una persona quando tu non ci sei,non ti dice "perchè mi parli sempre sopra? "perchè in effetti è il contrario sei tu che ti credi superiore a tutti e per una volta che qualcuno mi apprezza devi sconfortarmi e vitimizzarti con queste frasi stupide.La cosa che odio ancora di piu è che finite queste vacanze dovrò tornare al lavoro seduta vicino a te,dovrò fingere di volerti bene perchè in realtà io ti odio dato che hai distrutto la mia vita.Non hai mai capito quanto io sia sensibile,non hai capito che all'inizio di questa "amicizia "io ti volevo bene davvero e per la prima volta ero convinta di aver trovato in te una persona  dolce quanto me,ora non riesco piu ad essere comprensiva con te .Odio la tua faccia brutta e  invasa dai brufoli,odio quando ti credi bella e non ammetti di avere il viso lungo e dici "io ho il viso piccolo e fine tu hai il viso grosso",sono reputata bella da tutti e quando la gente mi fa dei complimenti tu ti ingelosisci,ora finisco per invidiare il tuo talento nell'essere una " Vera Venditrice di fumo ",tutti ti rispettano e adesso anche la persona che amo e che ho amato per 6 anni e a cui ho anche scritto un diario con tutti i ricordi degli splendidi momenti passati assieme   finisce per inviarti gli auguri di Natale e a me niente....niente come se avesse dimenticato la nostra storia.che cosa ci trovera in te?lurido grumo di cattiveria e rozzeria!è possibile che io che sono  bella,brava e dolce con tutti tranne che con te debba sempre soffrire!?come hai potuto portarmi via la persona che amo...?!

8 anni di seguito senza un po' di pace

E' da otto anni che soffro in maniera raccapricciante di un dolore cronico senza conoscere la causa per quanti medici io abbia visto e per quanti esami abbia fatto (Più di 60, in otto anni). Per fortuna ho una volontà davvero invincibile e sono riuscito senza aiuti da poco a scoprire un farmaco che mi sta guarendo dal dolore cronico, che io avevo tutto il giorno notte compresa. Spero di poter guarire del tutto, ancora non so, anche se le cose sento che si stanno mettendo davvero bene. Però che tristezza aver sprecato questi anni della mia vita, che non torneranno indietro mai più; questa piaga mi resterà nel cuore per sempre, anche se non mi inibirà affatto nella vita di tutti i giorni. Ma adesso sono arrivato a 23 anni compiuti, quasi 24, senza esperienze, senza amicizie, senza un lavoro perché la malattia mi impediva assolutamente di fare tutto. Non ho imparato a suonare il violoncello come avrei sempre desiderato, l'ho appeso al muro e lì sta ad ammuffire. Mi sento così triste. QUando andavo a lezione di violoncello mi seguiva come maestro un ragazzo bellissimo, dal sorriso sgargiante che io invidiavo da morire, perché la malattia proprio in quel periodo mi stava distruggendo il fisico, ero dimagrito tantissimo, e mi sentivo bruttissimo fuori. Avrei tanto desiderato diventare alto e bello, e sapevo che la malattia me l'avrebbe impedito, e per me questa è stata fonte d'un grandissimo dolore. NOn volevo essere bello per far piacere gli altri, ma a me stesso, per sentirmi bene con me stesso. Anche se in verità io ora non sono brutto. Non sono altissimo, ma ho dei lineamenti assai belli, e spesso fanno complimenti ai miei occhi. NOn saprò mai come sarei diventato però se non fossi stato malato. Mi piange il cuore. Fra i mille sintomi di questo dolore cronico c'era che io dovessi andare in bagno non meno di otto volte al giorno. Ora che sto un po' meglio sono riuscito come per miracolo a recuperare un po' di aspetto fisico. Però non sarò mai più felice come prima. Non fa niente, fin quando potrò andare avanti nella mia ricerca, fin quando avrò i mezzi per scoprire la vita sempre di più giorno per giorno, io mi sentirò comunque realizzato ed appagato del tutto. Se tutto fosse andato liscio, adesso sarei sicuramente mille volte più felice e mille volte migliore in tutto; però adesso posso diventare migliore, ed in più c'è questo, che adesso posso reggere sforzi spaventosi rispetto al me stesso ipoteico a cui tutto è andato così bene. In questi otto anni però la fiducia nei miei simili è crollata del tutto. Prima pensavo che l'amore fosse importante, ora non so, ora penso che d'importante davvero c'è il proprio destino, la cui univocità è l'unica cosa che in fondo ci appartiene. Io non credo più quasi a niente. Adesso ho solo una gran voglia di smantellare la realtà pezzo per pezzo e ricostruirla d'accapo; e spero, con ogni fibra del mio essere, di lasciare questa vita inseguendo i miei sogni e di non dover guardare indietro mai più. Persino la mia famiglia m'ha deluso, non mi ha aiutato nel dolore come io di certo avrei fatto al suo posto: sono una persona molto spicciola, o almeno così mi ritengo, però sono attento a ciò che mi circonda, sono capace di sacrificarmi: se una persona sta male, io ci sono in tutto e per tutto. Invece la mia famiglia non mi è stata molto affianco, molto spesso mi sono sentito abbandonato. Invidio le persone che ancora hanno fiducia nei propri simili, perché magari sentono un calore dentro, una gioia particolare che io non provo più. In questi anni ho avuto amici, anche se pochi; in particolare pensavo di averne uno, che fosse come me attento a ciò che gli stava attorno, anzi pensavo addirittura che fosse meglio di me, più sensibile, più attento ed umano. Ed invece ora pur non avendoci litigato nemmeno una volta non si fa sentire più, dice che ha bisogno di solitudine (ha altri problemi, lui) e molto probabilmente davvero non si sente più che nessuno. Però una cosa è il bisogno di solitudine, ed una cosa è trascurare un rapporto così importante come il nostro, fatto di confidenze e di aiuto reciproco. Io pensavo di essere fra i due il più incostante, ma ora mi rendo conto che se c'è forse una cosa che mi differenzia dagli altri è invece proprio la costanza, e cioè il fatto che il tempo non influisce affatto sull'intensità della mia memoria e dei miei sentimenti per una persona. Ma forse mi sbaglio, non so. Non so che pensare, però provo una grande amarezza dentro. Detesto i miei simili, corrono dietro a pensieri così stupidi, inseguono briciole invece che orizzonti. Io non penso di essere un granchè, ma le briciole m'annoiano. Oggi sono uscito con i miei a fare visite e mi sono reso conto che quando un gruppo di persone sta insieme parla di altre persone ancora, che non stanno nella stessa stanza, e si parla su quello che hanno detto o fatto in situazioni lontane. Ma a me non frega niente cosa dice o fa un'altra persona, quando uso delle parole voglio che siano vive ed abbiano radici nell'immediato presente. Delle chiacchiere non so che farmene, mi viene il prurito e penso che i ragni mi potrebbero coprire di ragnatele. Uno dei miei deisideri più grandi è incontrare una persona come me, anzi meglio, che cerca di guardare ogni cosa in modo implacabile, senza sentimentalismi, ed usa le parole solo quando hanno un retroterra reale. Vorrei che questa persona credi che ci sia sempre dell'altro, e non desidera limitarsi. Sono stanco di scrivere ancora. Quante cose vorrei dire! Finisco dicendo che invidio da morire chi ha avuto una vita più facile della mia, chi cioè ha potuto osservare la vita senza temere ogni volta di assistere ad una farsa.

Napoli1926

Quanta invidia c'è sulla terra.. questa gente non si stancherà mai di parlare e sparlare ! Fate schifo . . ;)