Raccontalo a tutti, non lo saprà nessuno!
Se noti problemi di qualsiasi genere, per favore, indicacelo seguendo questo link, grazie. Massy
Lun
13
Dic
2010
Che amarezza sento dentro di me e che vuoto sento nel mio cuore.
Ciao,etc etc,sono jim,ma non lo sono,posso dire che sto insieme ad una donna dal lontano 1995 data in cui ci siamo conosciuti e fidanzati fino 11 indimenticabili anni,dopo di che abbiamo preso un mutuo ed acquistato casa nostra e finalmente ci siamo sposati.A causa mia non possiamo avere figli perche sono sterile dalla nascita,però io in una lettera scritta nel 95 quella famosa per chiederle a lei di mettersi con me le ho scritto il mio problema.Lei ha accettato il mio essere,ed è una cosa che mi porto dentro e che mi deprime ogni istante e giorno e ora della mia vita.Sono 4 anni che siamo sposati.Mà!!!!!Mà mo cioè adesso con molta amarezza e qualche lacrima una delle poche rimaste,scrivo in questo blog,da Agosto la mia lei mi ha detto di non amarmi più e qui casca l'asino cioè io,sono morto non so più che pesci prendere essendo anche appassionato per la pesca,il vuoto lo esprimo come essere chiusi in una piccolissima stanzetta vuota senza finestre e senza porte praticamente senza via di uscita,e tutto quello che scrivo viene espresso esclusivamente dal mio cervello e dalle ultime piccolissime cellule rimaste sane,visto che sono moltissimi anni che ogni santo giorno mi rollavo tabacco con qualcosa di aggiunto in più per dare qualche sballo,ma adesso sono già quasi 5 settimane che non ne faccio uso,criticatemi pure,io lo ho fatto per moltissimi anni e metti sia questo uno dei tanti miei problemi anche di coppia oltre ad essere sterile ad aver portato scompenso nella mia vita.Punto era l'ora dopo cosi tante virgole.Circa vcerso il mese di Marzo/Aprile,la mia compagna mi ha chiesto di fare un ultimo tentativo di spermiogramma(esame dello sperma per vedere se qualche spermatozoe sia ravvivato col tempo)risultato negativo ovvero assenza di spermatozoi.Questo lo so dalla tenera età di 13 anni quando mi sono accorto di avere dei testicoli inferiori cioè di dimensioni più piccole rispetto hai miei coetanei,ed è da li che mi sono sempre sentito inferiore agli altri e mi sono sempre tenuto tutto dentro,ho incominciato a fumare sigarette,e dopo un'anno sono passato a qualcosa di più tabacco e sostanze,in qui mi sono sempre nascosto e che fino a poco tempo fa mi davano una mia piccola felicità nascosta,ad oggi posso dire tutte cazzate,forse ho voluto inconsciamente scappare dalla realtà.Ritornando alla mia amata,nel corso degli anni,tanti anni,pian piano o trascurato lei per il mio hobby,nel senso che gli sono venuti a mancare i miei affetti,e pensavo e sapevo che un giorno mi avrebbe lasciato,gli stupidi ideali di quando non capisci un ca..o,che poi cresci e sei già allo sbando,per tutte le volte che mi diceva mi porti,si và,ti và di andare,non mi coccoli mai,non mi fai mai un regalino,tutte cose che nel tempo si pagano ed io adesso sto pagando per tutte le mie colpe,ma non credete non è sempre stato cosi,ho sempre creduto nella convivenza prima del matrimonio vero e proprio di convivenza,anche dopo tantissimi anni di frequentazione,e sua madre che diceva sposatevi ora che dopo non so se ci sono i soldi e tante altre menate,adesso sono qui ad un passo dal baratro,mea culpa.Agli inizi pre fidanzamento,le ho regalato un bracciale d'oro dopo appena un mese che stavamo insieme,e già sentivo che l'amavo,il 1° Natale 5/6 regali,per altri 3 anni,poi un pò per le finanze,ho calato,L'amore lo facevamo ogni giorno,a volte anche 3 volte,per 7 anni,Sempre usando il pre-ser-vativo,la prima crisi dopo 4 anni poi un'altra dopo i 7 anni,crisi di coppia banali.Poi calano i regali,cala la voglia di fare l'amore,cala un pò il desiderio,ma sempre amata,dai 10 anni in poi sono cambiato io,un pò per noia forse,un pò per abitudini,un pò per tutto, non sono più riuscito a darle tutto quello che si meritava,MAI TRADITA,nemmeno mi sfiorava l'idea e tutt'ora che non mi ama più,perchè io l'amo ancora,è sempre stata per me l'unica,la mia piccola principessina,e lo stesso sono stato io per lei,ma forse è per queste cose che io ho trascurato,anche per l'idea che lei non potesse avere figli da me,la nostra storia aime adesso stà collassando in tutti i sensi.Credo di aver raggiunto un limite invalicabile,e se pur volendo rimediare al tutto lei non mi vuole più,ècalato anzi svanito il desiderio di appartenerci a letto,niente sesso niente amore,sono alla pace dei sensi,e tutto ciò mi preoccupa.Anzi mi uccide giorno dopo giorno,forse sono già morto e non me ne rendo conto.Ma è cambiata anche lei da quando fa l'autista di pulman ben 7quasi8 anni,dove tutti l'ammirano e se lo merita,ma anche dove quasi tutti la amano,e qualcuno che le ha confessato di essersi innamorato di lei,bè qualcosa è cambiato di sicuro,lo spazio sta finendo e le parole le devo semplificare,non basterebbe il corano per stare a spiegare ancora,ma sò una cosa l'amarezza che provo e il vuoto che ho dentro è solo merito mio,ed è qui che si capiscono gli errori,e si capisce quanto lei sia e sarà sempre importante per me e per il mio essere uomo,un'altra cosa che ho perso dopo aver perso me stesso.Classe 1976 in arte jim.Spero per i giovani che non cadino nel mio stesso errore vitale,spero che dalle mie scritta sorga la voglia di cambiare, e sorga la voglia di non sbagliare se non è questo ciò che si vuole.tremo ha l'idea di lasciarla andare ma sarei un'egoista,se qualcuno esiste meglio di me che possa darle tutto quello che da me non ha più ricevuto,spezzerò le catene che la tengono legata a me e spero con tutto il cuore che possa trovare il vero amore,che possa avere ed allevare dei figli che da me non potrà mai avere,spero che possa trovare chi la renderà felice perchè la vita è una sola.Con amarezza e con lacrime sincere di dolore,chiudo questo mio triste sfogo di dolore e auguro tutta la felicità per il unico amore ANTONIETTA,io che ho sbagliato io che ho trascurato io che non ho saputo finire di amare,io che resterò solo perchè una donna che ti ama e non è amata come vorrebbe,non merita una persona come me,anche se sò di essere cambiato oramai è tutto perduto.Non mi ama più questo è confermato;Lei:Come fai ha stare insieme ad una persona che non ti ama più?-io:non lo sò forse una separazione è quello che ci vuole.TI AMO DAL PROFONDO DEL MIO CUORE.Federico C. in arte JIM.
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Senti Federico, facciamoci una chiacchierata. Innanzitutto ti dico subito che non ti giudicherei mai e poi mai per quello che hai fatto: io stessa ho fatto uso di sostanza per tanti, tanti anni (quasi dieci) e ora sono circa tre anni che non la prendo più. ho fatto una disintossicazione, sono stata ricoverata e in analisi per tanto tempo, insomma ho fatto tutto l'iter necessario per uscirne. lascia perdere da subito le persone che ti giudicano o pretendono di farti la morale... sono persone inutili, non servono a te, a me e al mondo intero, perché dal cucuzzolo della loro moralità e perfezione non vedranno mai come stanno veramente le cose. quindi non servono. tu, carissimo e bellissimo Federico, tu invece sei utilissimo a una persona, sei utilissimo a te stesso per uscire definitivamente da quella schiavitù psicologica e fisica che ti da la sostanza, sei utilissimo per prendere il tuo corpo e portarlo in una clinica di disintossicazione (io te lo consiglio, ti consiglio di prendere dei provvedimenti reali perché in genere non bastano mai poche settimane di "cura fai da te" per uscirne), sei utilissimo per chiedere l'aiuto di un professionista. guarda, te lo dico col cuore, io lo so che ti fa psicologicamente la droga. io lo so come ti riduce psicologicamente. perdi la prospettiva della tua vita, perdi la prospettiva della gestione dei tuoi soldi, perdi desiderio sessuale, desiderio di stare con l'altra persona. soprattutto perdi la visione reale delle cose, tutto diventa incontrollato ed emotivo, tutto diventa idealistico appunto, e allo sbando ci vai veramente, ma ci vai anche perché se continui a prendere droga NON CRESCI. sì, c'è un sacco di gente che non cresce anche non avendo mai fumato, ma con la droga non cresci sicuro, e allo sbando ti ritrovi quando ti rendi conto che il tuo corpo è cresciuto ma tu dentro no, e la gente non ti giustifica più. con questo discorso vorrei consigliarti prima di ogni altra cosa di fare un vero passo verso l'età adulta SMETTENDO definitivamente e totalmente di assumere qualsiasi tipo di sostanza (anche alcool e sigarette). questo non ti riporterà Antonietta, ma di certo ti riporterà Federico (il che al momento mi sembra più importante).
Per il secondo discorso io ti direi di affrontare prima il primo. vedi, tu non puoi avere una storia che sia vera e autentica, una storia tra adulti, se non hai prima te stesso. cinque settimane di non uso di sostanza non bastano per smettere, il rischio di ricaderci è troppo grosso. sarebbe necessario tu andassi in una clinica e ti facessi seguire da uno psicologo che si occupa di disintossicazione. tu lo sai bene che non è la droga che provoca certe situazioni, ma sono certe situazioni che provocano la droga, lo hai detto quando parlavi del tuo problema ai testicoli. è vero, è un problema grave, ma tante, tante persone nel mondo hanno problemi gravi che affrontano senza l'uso di sostanza. il percorso che faresti seguendo l'analisi, soprattutto le sedute collettive, è proprio di consapevolezza che nel mondo ci sono tante e tante persone con dei problemi gravissimi che loro malgrado li affrontano, e affrontano la vita senza la sostanza. Federico, nelle ultime righe del tuo sfogo dici di essere cambiato, ma ti garantisco che lo dici solo perché rivuoi indietro Antonietta: per cambiare devi fare un percorso lungo, cinque settimane non sono niente, ci vogliono anni, io personalmente ancora lo faccio e sono sempre a rischio. questo è il mio consiglio, poi tu fai come vuoi.
onestamente, non voglio darti consigli banali del cazzo che ti darebbero tanti stupidotti, del tipo "prova a parlarle...", "coraggio...", "l'amore vince sempre..."... sì, ti farebbero piacere al momento, ma non ti servirebbero (servirebbero più a me per rimpolpare il mio ego e sentirmi "buona", il che sotto le feste ha il suo pregio). secondo me adesso come adesso è veramente meglio una separazione, ma non perché lei ha detto di non amarti, ma perché per affrontare il tuo percorso di crescita dovresti stare solo. è una cosa che devi fare da solo. dovresti vivere solo e da solo "ritrovare" Federico, che ha avuto sin da ragazzo la stampella dell'amore di Antonietta, un amore totalizzante, senza ombre, un amore che bastava quello per vivere. e infatti appena Antonietta se ne va tu crolli, come se Federico esistesse solo in funzione dell'amore/Antonietta, come se fosse una sua appendice, come se l'amore/Antonietta garantisse la vita e questo Federico dovesse essere a lui grato anche perché l'amore/Antonietta sta con lui nonostante la sua infertilità.
ti sembra una situazione d'amore sana questa? ti sembra sana una relazione basata sulla dipendenza affettiva? una dipendenza che si rivela tale anche e soprattutto negli anni in cui hai trascurato Antonietta. tu l'hai trascurata perché l'hai data per scontata (e anche per la sostanza, sebbene suppongo l'assunzione di droga sia più una conseguenza). e l'hai data per scontata perché hai supposto che lei ci fosse in qualunque caso, come in genere si fa con i propri genitori, con la propria mamma. come fanno i bambini con la mamma. la mamma c'è comunque, quindi possiamo non vederla, ma dipendiamo dal suo affetto, dalla sua presenza. se non dipendi da una persona, così come non dipendi da un amico, la vedi eccome, e tieni in considerazione le sue richieste. anche perché l'amico, se tu ti comporti con lui come un bambino con la mamma (cioè ti fai dipendente da lui quando serve e quando non serve non lo vedi nemmeno) dopo un po' ti manda a 'fanculo. ed è quello che (secondo me anche giustamente) sta facendo ora Antonietta. io non credo che Antonietta se ne vada perché non può avere figli da te o perché in te non ha trovato l'amore: io credo se ne vada perché si è sentita data per scontata - e lo sai anche tu - ma quello che non sai è che non basta dire "sono ormai cambiato" per cambiare. il tuo cambiamento si basa solo sul fatto che, rivolendola ora a tutti i costi, sei disposto ad "accontentarla" nelle sue richieste affettive... basta che lei ti sia vicino! esattamente quello che un bambino farebbe con la mamma che minaccia di andarsene (è l'uovo di colombo per ogni educatrice... diventano buonissimi di fronte a tale pericolo). ma stando lì per un po', chi lo dice che non ricominceresti a fumare, chi lo dice che non ricominceresti a darla per scontata? il problema non è che l'hai trascurata per il tuo hobby... il tuo hobby della pesca è lecito, tutti hanno il diritto a una propria passione, Federico compreso. non è il tuo hobby ad averla fatta allontanare, ma tutta una serie di cose che ti hanno portato a darla per scontata.
ora il discorso è lungo, e io devo andare. il rischio più grande che puoi correre non facendo una seria analisi e una disintossicazione in piena regola, è di trovare un "amore/Antonietta" esattamente uguale al precedente al quale appoggiarti, e col quale ricominciare da capo tutto lo stesso iter di quello che non credo si possa chiamare amore. Il favore più grande che puoi fare a te stesso invece è di rimanere veramente solo e di cominciare a fare un iter psicologico con dei professionisti del mestiere, un iter che ti permetta di dire a voce alta il problema che hai e ha riconoscere i tuoi sentimenti senza chiuderli più dentro, e che ti permetta di far dialogare Federico con SE STESSO prima che con una sua eventuale compagna. tu hai le redini della tua vita, tu hai la scelta.